Друг решил жить каждый день как последний.
Первым делом отменил запись к стоматологу.
Анекдоты - Подпишись
Нет, и точка - самая большая сеть АЗС в России.
Анекдоты - Подпишись
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
«О! Третьим буду», сказал проходивший мимо путник.
«Не третьим, а пятым...», тихо сказал Кобу Кендзу.
«Стыдно быть таким старым и не уметь считать!», поправил учителя путник.
«Нет, мы уже четверых нахуй послали!», ответил путнику старый и мудрый учитель.
Анекдоты - Подпишись
🇷🇺 Уникальная открытка ко Дню народного единства — с вашим лицом за 10 секунд!
Хотите оригинально поздравить близких, коллег или выложить крутой праздничный пост в соцсети? Забудьте про банальные картинки из интернета. СГЕНЕРИРУЙ ОТКРЫТКУ ПРЯМО В БОТЕ
Промт:
Сделай мне красивую открытку поздравление на День народного единства с моим фото!
Фотореалистичный портрет на основе загруженного фото, гордо стоящая я на Красной площади в Москве на фоне Кремля. Улыбаюсь, смотрю в кадр. В руках развевающийся флаг России. Праздничная атмосфера, золотой осенний свет, ясное небо. Высокая детализация, 8k, кинематографичное освещение.
ПОПРОБОВАТЬ - https://max.ru/id561023877835_bot
Хочу устроиться туда, где на вопрос: "Что за херней вы здесь занимаетесь?", я мог бы солидно ответить:
- Вообще-то, это моя работа!
Анекдоты - Подпишись
— Доктор, мне кажется, я собака.
— Ложитесь на кушетку.
— Нельзя.
Хозяева запрещают мне залезать на мебель.
Анекдоты - Подпишись
А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8
Анекдоты - Подпишись
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди! - вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди!- вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
- Что-то я сегодня распизделся.
Анекдоты - Подпишись
Полицейский останавливает пожилого мужчину:
— Сэр, вы оставили жену на заправке пятнадцать километров назад!
Старик облегчённо:
— Слава богу!
А я думал, что оглох.
Анекдоты - Подпишись
Едят два бомжа блевотину.
И один другому - ХУЯК ложкой по лбу.
Он такой в оторопи:
-За что???
-А хули ты одну картошку выбираешь?
Анекдоты - Подпишись
Почему люди боятся одиночества?
Боятся слабые, им просто уютнее в толпе!
Анекдоты - Подпишись
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
Анекдоты - Подпишись
- Вот вы - специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос - а вы женаты? Счастливы?
- Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.
Анекдоты - Подпишись
Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!
Анекдоты - Подпишись
Карлсон залетел и ждал малыша.
Анекдоты - Подпишись
У парня первый секс с девушкой. Он нервничает, и у него не встаёт. Он тихо говорит хую "ну давай, вставай", а хуй ему отвечает "мне ко второй".
Анекдоты - Подпишись
Почему французы едят улиток?
Они не любят фаст фуд
Анекдоты - Подпишись
В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа канала с анекдотами. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Админ:
— Внимание: анекдот!
Один ребенок надел шляпу.
— Это мой!
Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.
Медведь:
— С чего ты взял, что это твой?
— ААААААААА ГОВОРЯЩИЙ МЕДВЕДЬ!!!
Анекдоты - Подпишись
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлоймо жалуется своему конкуренту Мойше:
—Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось! Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
Анекдоты - Подпишись
Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!
Анекдоты - Подпишись
