-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
Анекдоты - Подпишись
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Анекдоты - Подпишись
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Анекдоты - Подпишись
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Анекдоты - Подпишись
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Анекдоты - Подпишись
Пьяные Ленин и Дзержинский, обнявшись, ссут на Красной площади ночью.
— Феликс Эдмундович, а почему у меня — жуйьчит, а у вас — нет?
— Потому, Владимир Ильич, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!
— Бля! Мои "Апйельские тезисы"!
Анекдоты - Подпишись
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
Анекдоты - Подпишись
Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вaм дал 34 года.
— НEТ! Мне 46.
Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней:
— Бабуля, угадайте мой возраст!
— Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю.
— Нет, не надо, чокнутая
И пошел дальше
Анекдоты - Подпишись
Штирлиц весь день порол чепуху. Корейская разведчица Че Пу Ху была согласна на всё, лишь бы он не сдал её гестапо
Анекдоты - Подпишись
Париж, автобус. Друг напротив друга сидят привлекательная молодая женщина и пожилой донжуан. С нескрываемым интересом он разглядывает свою попутчицу, затем наклоняется к ней и шепчет на ухо:
- Мадемуазель, если вы приподнимете свою юбку на 10 см, я заплачу вам 50 франков.
Женщина кокетливо улыбается, приподнимает юбку, и довольный старик отдает ей 50 франков. И вдруг женщина говорит:
- Если вы дадите мне еще сто франков, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
- О-ла-ла, мадемуазель! Сию же минуту примите мои сто франков!
- Мерси. А вот и это место, мы как раз проезжаем мимо него, - сказала женщина, показывая на больницу за окном.
Анекдоты - Подпишись
Жил-был наркоман, и было у него двое детей: Гера и Инна.
Анекдоты - Подпишись
Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
- Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
Анекдоты - Подпишись
Подходит бабушка к зумеру и спрашивает:
– Здравствуйте, молодой человек, не подскажете, как пройти на улицу Горького?
– Во-первых, не "здравствуйте", а "хай", во-вторых, не "молодой человек", а "чел", в-третьих, не "как пройти", а "как проехать на самокате", и в-четвертых, не "улица Горького", а "Горьков СПб"! Иди у полисмена спроси, я хз.
Бабка кивает и подходит к полицейскому:
– Хай, чел, как проехать на самокате на Горьков СПб?
Полицейский:
– Ларпишь, бумер?
Анекдоты - Подпишись
Приходит как-то филолог на работу.
А его спрашивают:
- А у вас кофе вкусное?
– А у тебя тире короткое
Анекдоты - Подпишись
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
Анекдоты - Подпишись
Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!
И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:
- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!
- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
Анекдоты - Подпишись
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.
Анекдоты - Подпишись
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Анекдоты - Подпишись
Каждый раз, когда приходится учить иностранный язык, я недобрым словом вспоминаю строителей Вавилонской башни
Анекдоты - Подпишись
На пляже продавали кукурузу по такой цене, что початок принесли в бархатной коробочке.
Анекдоты - Подпишись
