Публикации канала «Анекдоты»

Где покоятся фараоны с диареей? В лопирамидах Анекдоты - Подпишись

Штирлиц весь день порол чепуху. Корейская разведчица Че Пу Ху была согласна на всё, лишь бы он не сдал её гестапо Анекдоты - Подпишись

— Изя, вы играете на скрипке? — Нет. — А ваш брат Беня? — Да. — Что — да? — Тоже нет. Анекдоты - Подпишись

- Анка, нужна твоя помощь - Нюанс- 300, Казус- 250 и по руками! Анекдоты - Подпишись

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет! - Ну, значит, ты почётный донор. Анекдоты - Подпишись

- Какая твоя любимая актриса? - Любая девушка в первый месяц отношений. Анекдоты - Подпишись

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме... Анекдоты - Подпишись

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна. Анекдоты - Подпишись

Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому что хотеть ей нечем... Анекдоты - Подпишись

Жена предложила попробовать ролевые игры. Теперь каждую ночь я играю человека, который уже уснул. Анекдоты - Подпишись

- А вы котика купили или из приюта взяли? - Нет, это наш биологический кот. Анекдоты - Подпишись

Учёные: — Мы полностью смоделировали мозг дрозофилы! Интернет: — Отлично. Запускайте Doom. Анекдоты - Подпишись

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой. Анекдоты - Подпишись

- Как понять, что ты подключился к 5G? - А что показывает speedtest? - Speedtest показывает "сервер недоступен". - Ну, вот. Значит, ты на 5G. Анекдоты - Подпишись

У 100-летнего мужчины спрашивают секрет здоровья. — Мы с женой договорились: кто проигрывает спор, тот идёт гулять пять километров. Поэтому 75 лет я каждый день прохожу пять километров. — А ваша 98-летняя жена почему так хорошо выглядит? — Она все 75 лет ходит следом и проверяет, чтобы я не сжульничал Анекдоты - Подпишись

Парень провожает девушку до дома. Стоят они у дверей подъезда и целуются. Вдруг девушка забегает в подъезд, выкрикивая "я скоро вернусь!". Через пять минут возвращается, продолжают целоваться. И тут из окна высовывается брат девушки и кричит: - Блять, Машка, посрать-то горазда, а смывать кто будет? Анекдоты - Подпишись

- Мужик, сделай музыку тише! - Я же в наушниках... - Но подпеваешь ты не в наушники! Анекдоты - Подпишись

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на нее кредит. Анекдоты - Подпишись

Отец гуляет с ребенком в коляске. Встречает старого друга. Друг: - О! Ребенка родил! Как назвал? - Наташей. - Красивое имя. - Красивое-то красивое, только вот, чувствую, намучается с ним пацан. Анекдоты - Подпишись

В клинике доктор изрекает: - Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен Анекдоты - Подпишись