Публикации канала «Анекдоты»

В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году исполнится лет? - 34. - Сколько было беременностей? - Ноль. Удивлённо поднимает глаза: - Ну половой жизнью-то живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный Анекдоты - Подпишись

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. Анекдоты - Подпишись

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся зaвтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома Анекдоты - Подпишись

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, еб твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, еб твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, еб твою мать!.. Анекдоты - Подпишись

По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать… Анекдоты - Подпишись

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры. Анекдоты - Подпишись

Собирает прапорщик солдат и говорит: - Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки Тут ему солдат задает впорос: - Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен? - Да - Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности Прапорщик: - Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой. Анекдоты - Подпишись

Маленький толстый мальчик -М-(никто с ним не дружит и не играет) один гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, напялил, идет счастливый. Мимо едет педофил -П-. посторонам пасет. Опа- МАЛЬЧИК!!! П: Мальчик! Хочешь покататься на машине и получить пакетик леденцов? М: -ХОЧУ! А можно я в маске сварщика поеду? Поехали. П:(Гладит мальчика по коленке...) Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос? М: Нет дядя не знаю... П: Мальчик, а ты знаешь что такое анус? М: Нет дядя не знаю... П: Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? М: Нет дядя не знаю... Что Вы меня все спрашиваете спрашиваете... я ведь не настоящий сварщик я только маску нашел! Анекдоты - Подпишись

В чем разница между гуляшом и анилингусом? С подливой гуляш вкуснее. Анекдоты - Подпишись

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусник! – А почему он на столе лежит? Анекдоты - Подпишись

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба». Анекдоты - Подпишись

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное температура! - Да не, ба! Это ты остываешь. Анекдоты - Подпишись

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное температура! - Да не, ба! Это ты остываешь. Анекдоты - Подпишись

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. — Я миссис Хулия, - ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. — Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас доложу. Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. — Войдите, - донеслось с обратной стороны. — Госпожа Хулия пришла. — А я чё, ебу, хули ты пришла? Анекдоты - Подпишись

Идет мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит: — Какой у вас необычный выбор! Закажу-ка я, пожалуй, чёрную колбасу. — Черной колбасы, к сожалению, нет — говорит бармен. — Могу порекомендовать вам чёрное молоко. — Ну, давайте тогда чёрное молоко — отвечает мужик. Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в черном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясет перед его лицом, толстой чёрной жопой шлепает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жестко заливает молоком из чёрных сисек. Мужик сидит в ахуе, вытирает молоко со лба и говорит бармену. — Все-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было Анекдоты - Подпишись

Мyзыкa былa настолько раслабляющей, что Виктор обосрался. Анекдоты - Подпишись

Армянская битва экстрасенсов: — Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... — Азорчик! — Оу? — Он там. Анекдоты - Подпишись

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: — Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? — Кобылу на конюшне трахал-с! — Поручик, это же низко! — Кому низко, тот и табурет подставить может-с! — Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: — Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Анекдоты - Подпишись

В дверь постучали 1024 раза — Гигабайт. Подумал Штирлиц. Анекдоты - Подпишись

С высокого небоскрёба падает негр, за ним цыган. Кто упадёт следующим? Уровень преступности. Анекдоты - Подпишись