Публикации канала «Анекдоты»

Преподаватель: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Двенадцать коров и я бы выебал... Анекдоты - Подпишись

- Что общего у водолаза и повара? - И тот, и другой время от времени опускают яйца в воду. Анекдоты - Подпишись

Правду в глаза лучше говорить по телефону. Анекдоты - Подпишись

В одесский ресторан под открытым небом заходит нищий мальчик. Нерешительно потоптавшись на месте, он подходит к богато одетому еврею, жадно уплетающему жирного гуся. С мольбой взирая на иудея, мальчик тоненьким голоском спрашивает: — Дяденька, не поделитесь с сиротой? — А таки тебе зачем, мальчик? — Я кушать очень хочу... Еврей, не отрываясь от гуся, невозмутимо отвечает: — А я в твоём возгасте очень хотел стать космонавтом! Анекдоты - Подпишись

- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой. Анекдоты - Подпишись

Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только закрыл глаза, как говорится, в последний раз, как со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают: – Ну как дурь? Курить стоит? Анекдоты - Подпишись

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: - Мне пять пива, пожалуйста. Анекдоты - Подпишись

Штирлиц моется в бане, кричит служащему: - Добавьте-ка мне ещё пару! - Хорошо, - отвечает служащий, и запускает к Штирлицу ещё двух девок. Анекдоты - Подпишись

- Пап, а зачем ты каждый день столько пива пьёшь? - Знаешь, сынок, есть такое слово - надо Анекдоты - Подпишись

Блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах. Анекдоты - Подпишись

- Девочки, а какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли? Анекдоты - Подпишись

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что в школу не приду, потому что ты умер. Анекдоты - Подпишись

В Дагестане новорождённый мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро... Анекдоты - Подпишись

Звонок на мобильник. - Алло. - Ваш ребёнок у нас. - И каковы ваши требования? - Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается! Анекдоты - Подпишись

Вовочка, что ты рисуешь? - Мама, вот это пожарник, а в руке у него топорик. - Сынок, не пожарник, а пожарный, повтори правильно. - Вот это пожарный, а в руке у него топорный. Анекдоты - Подпишись

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон. Анекдоты - Подпишись

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать... Анекдоты - Подпишись

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да! - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не знал, что у вампиров есть проповедники... - Ну а откуда бы брались новые вампиры? - Я думал, посредством укуса... - Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти? Анекдоты - Подпишись

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь? - Камасутру! Анекдоты - Подпишись

Жена конюха после оргазма получает сахарок Анекдоты - Подпишись