Публикации канала «Анекдоты»

- Алё! Это пожарная часть? Приезжайте срочно - у нас пожар!!! - Как к вам доехать? - Вы что, кретины?! Конечно же, на большой красной машине!!! Анекдоты - подпишись

Два рыбака ловят рыбу. — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор! Анекдоты - подпишись

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. Анекдоты - подпишись

— Чем похожи верный муж и распутный? — Оба искренне сожалеют. Анекдоты - подпишись

Доктор спрашивает своего пациента: - Спортом занимаетесь, молодой человек? - Играю в футбольной сборной России. - Я про активные виды спорта. Анекдоты - подпишись

Генетики — это те, кто обвиняют родителей научно Анекдоты - подпишись

- Па, я упал. - Ничего не сломал? - Не. - А себе? Анекдоты - подпишись

Ищу женщину - которая увлекается дизайном интерьеров. Можно полного новичка — всему обучу и буду передавать реальные заказы. Главное, чтобы тебе это было по-настоящему интересно. 🎨 Онлайн-школа U.Design открывает 30 мест на бесплатный 3-дневный курс «Попробуйте себя в роли дизайнера», где ты: ✅ Создашь свой первый проект спальни и освоишь программу №1 для дизайнеров Homestyler ✅ Освоишь основы сочетания цветов, подбора мебели и декора, чтобы не колхозить ✅ Узнаешь, как дизайнеры находят клиентов и зарабатывают от 150к/месяц удаленно Опытные преподаватели помогут освоить навыки создания дизайн-проектов и гарантируют твоего первого клиента! ✨ Сразу после регистрации на ты получишь 5 полезных подарков, которые используют в работе даже опытные дизайнеры интерьеров. Если чувствуешь, что тебе давно хотелось попробовать себя в этом —начни сейчас. Это может стать началом новой профессии. 📌 Записывайся на курс! Реклама: ИП Шустикова Е.М. ИНН 503213205650 erid:2VtzqvZuvvm

Почему микроскопу нельзя верить? — Он все преувеличивает Анекдоты - подпишись

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил: - Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах? Мудрец рассмеялся: - Ты еб*нутый? Предлагаешь срать прямо в доме? Анекдоты - подпишись

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: - Я слышал, что вы – ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: - Ваше предложение все еще в силе? - Да, – сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: - Слушай, а куда ты уходил? - Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить. Анекдоты - подпишись

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как,теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Анекдоты - подпишись

Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают: - Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было? - Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест... - Ну, ты ружьё взял и убил его? - Нет, мужики. Срал... пока он не наелся. Анекдоты - подпишись

Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. Анекдоты - подпишись

Английский полисмен поздней ночью останавливает на дороге машину. - Сэр, вы осознаёте, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил четыре бокала бренди... - Но сэр, это же не повод пускать жену за руль! Анекдоты - подпишись

К жене пришел любовник. Развлекаются, значит, они, вдруг звонок в дверь. Жена: - Это муж! Быстро иди в туалет! Любовник в туалет, она идет открывать дверь - а там еще один любовник. Развлекается теперь со вторым, опять звонок. Она: - Это пришел муж, быстро на кухню, лампочку вкручивай! Он на кухню, она открывает дверь, там очередной любовник, развлекается с третьим. Опять звонок, она: - Это муж, быстро на балкон! Открывает дверь, заходит муж. В туалете любовник. Муж: - Ты кто? - Сантехник, унитаз чиню - Молодец, держи Муж отсчитывает ему 200 баксов за работу, идет на кухню, там второй любовник. Муж: - А ты кто? - Электрик, лампочку вкручиваю - Молодец, вот, держи Муж отсчитывает и ему так же 200 баксов. В этот момент наблюдавший с балкона третий любовник не выдерживает, врывается в комнату и гордо так заявляет мужу: - Я ее тоже еб**л! Анекдоты - подпишись

Вагон СВ. Купе. Мужчина и женщина. Мужик весь день рассказывал анекдоты. К вечеру иссяк. Пора спать ложиться, женщина и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Мужик встрепенулся: - У меня на эту тему анекдот есть! Значит, жил шах с шахиней и был у него слуга. Как то раз шаху понадобилось уехать на три дня. Приказал слуге исполнять любые желания шахини. Вечером та зовет слугу и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Слуга принес все одеяла, укрыл шахиню и ушел. На следующий вечер та же история. Слуга посмотрел, одеял нет, снял портьеры с окон, укрыл шахиню и ушел. На третий вечер снова зовет: - Мне холодно и тоскливо. Слуга снял с себя одежды, укрыл шахиню и ушел. На следующий день приехал шах, выслушал слугу и отвел его в поле к стогу сена: - Ешь, слуга, сено. Ты - осел! Женщина посмеялась над анекдотом и уснула. Утром мужик поднес ей чемоданы до двери, а она ему протягивает рубль. Тот обиделся, а женщина: - Не обижайтесь. Это вам на сено!!! Анекдоты - подпишись

Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе Анекдоты - подпишись

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию... Анекдоты - подпишись

Сделай бесплатно трендовое фото со знаменитостью тут 👉 @НЕЙРОСЕТЬ БОТ