Публикации канала «Анекдоты»

Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку? Он призадумался и говорит: - Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что срал за гаражом. Анекдоты - подпишись

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Чё-чё — проблем с мясом в нашем селе никогда не было Анекдоты - подпишись

У заики спрашивают: - Из-за чего ты стал заикаться? - В детстве мы с братом любили сосать молоко у козы. Потом коза постарела и перестала давать молоко. Ну решили от козы избавиться, пошли на рынок, стоим продаём. Подходит мужик, спрашивает: "Почём козёл?". Брат сразу умер, а я заикаться начал Анекдоты - подпишись

Короче. Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай...а мужик в шоке...как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду - ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься". И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: "Проснись, Петрович, ты срёшь". Анекдоты - подпишись

Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он х*й положил! Анекдоты - подпишись

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее! - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб*ните его лопатой! Анекдоты - подпишись

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идёт в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате. - Ну че, сученыш, попался? - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке Анекдоты - подпишись

Один фермер пришёл в гости к другому. - А почему у тебя петух в штанах ходит? - Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот [п]опа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы... - Он что, до сих пор не оброс? - Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! Анекдоты - подпишись

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке? Анекдоты - подпишись

Пришёл к врачу мужик с геморроем. Тот ему прописал свечи. Мужик неделю их глотал, запивая водой. Приходить опять к врачу, мол не помогает. Доктор удивился, прописал повторный курс. Всё повторилось, через неделю мужик опять у доктора. Доктор: «Да что вы их едите что ли??» Мужик: «Нет, блять, в жопу сую». Анекдоты - подпишись

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство. Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот: — Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились... — Чувак, лучше проспись... — ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем. ...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой. На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117. Взлет. Кабина американского самолета: — Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч. — Что там русские, лейтенант? — На расстоянии 100 м. — Меняй геометрию крыла. ... — Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м. — Переходи на звуковую. ... — Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м. Капитан срывает рацию: — Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786. — Запрос разрешен. Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит: — Нам пи3dа! — Но почему, капитан? — Русские только начали менять геометрию крыла. Анекдоты - подпишись 😂

Сегодня уступил дорогу Ладе Калине. Она рассыпалась в благодарностях Анекдоты - подпишись

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насp*л туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось... Анекдоты - подпишись

Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе Анекдоты - подпишись

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей. Ты тупой потому, что взялся за нее. Анекдоты - подпишись

Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат: — Слав, у тебя руки целы? — Целы. — Ноги целы? — Целы. — Так лезь обратно! — Не могу. — Почему?! — Я еще не долетел! Анекдоты - подпишись

Офигеваю, когда вижу в вакансиях как преимущество работы в данной компании своевременную выплату заработной платы. Вы бы еще написали: вас не будут бить на работе. Анекдоты - подпишись

Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом: — Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник: — Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд… Офицер: — Понятно! Разрешите идти? Полковник: — Идите… Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный… Полковник: — Вы меня недослушали - вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину… Анекдоты - подпишись

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дебил! Анекдоты - подпишись

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не умом тронулся!!! Анекдоты - подпишись