Публикации канала «Анекдоты»

- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа... - Значит, ты импотент! Анекдоты - подпишись

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный. Анекдоты - подпишись

‼️Больше анекдотов и приколов в нашем втором канале: УБОЙНЫЙ ЮМОР

У заики спрашивают: - Из-за чего ты стал заикаться? - В детстве мы с братом любили сосать молоко у козы. Потом коза постарела и перестала давать молоко. Ну решили от козы избавиться, пошли на рынок, стоим продаём. Подходит мужик, спрашивает: "Почём козёл?". Брат сразу умер, а я заикаться начал Анекдоты - подпишись

— Oбвиняeмый! Пoчeму вы удaрили мужчину из сoсeднeй квaртиры? — Oн тaйкoм рaзвoдит кур! И этo в гoрoдскoй квaртирe, нa двeнaдцaтoм этaжe! — Чeм жe этo вaм пoмeшaлo? — Я три мeсяцa лeчился у психиaтрa, считaя, чтo кукaрeкaниe — плoд мoeгo бoльнoгo вooбрaжeния. Анекдоты - подпишись

❗️Больше анекдотов в нашем основном канале: Убойный юмор 😂

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги. Анекдоты - подпишись

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест. Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида. В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе." Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!" Анекдоты - подпишись

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у мамы. - Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке? Анекдоты - подпишись

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Парень встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идёт в кино. И видит того самого окулиста, который осматривал его в военкомате. - Ну че, сученыш, попался? - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке Анекдоты - подпишись

Самые смешные анекдоты мы собираем в вашем втором канале: Убойный юмор

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника: - А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете. - Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас. Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76: - Ну и? Когда ты начнешь? - Уже готово. - И что же ты сделал того, что не можем мы? - Сходил поссать и выпил кофе. Анекдоты - подпишись

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...." Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!" Проходит время... Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!" Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!" Анекдоты - подпишись

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала: — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! Анекдоты - подпишись

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: - Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: - Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: - Ну чё, бабка, вставай ебать. Анекдоты - подпишись

Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe? — Kaкoe oгpaблeниe, гpaждaнин cудья? Oни caми пoпpocили. — Kaк этo? — Hу, пoдxoдят кo мнe вeчepoм двa мужикa и гoвopят: — Cнимaй чacы и бoтинки. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки! Анекдоты - подпишись

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов. Анекдоты - подпишись

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон. Мужик прибегает в милицию (пискляво): - Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины. (Тоже пискляво): - А нехуй по столбам лазить. Анекдоты - подпишись

Больше анекдотов ты найдешь в нашем втором канале: УБОЙНЫЙ ЮМОР

Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..." Анекдоты - подпишись