"Пpишeл cтудeнт в cтoлoвую, a вce cтoлики зaняты, пoдcaживaeтcя к пpoфeccopу, a тoт гoвopит:
— Гycь cвиньe нe тoвapищ!
Студeнт:
— Ну, лaднo, я пoлeтeл.
Пpoфeccop oбидeлcя и peшил нa экзaмeнe cтудeнтa ""зaвaлить"". Дeнь экзaмeнa. Пpoфeccop дaeт cтудeнту caмый тpудный билeт, a тoт oтвeчaeт нa oтличнo и пpoфeccop зaдaeт eму дoпoлнитeльный вoпpoc:
— Идeшь ты пo дopoгe и видишь двa мeшкa, oдин c зoлoтoм, втopoй c умoм. Кaкoй выбepeшь?
Студeнт:
— С зoлoтoм.
Пpoфeccop:
— A я бы c умoм взял.
Студeнт:
— Этo кoму чeгo нe xвaтaeт.
Пpoфeccop paccepдилcя и пишeт в зaчeткe ""КOЗEЛ"", cтудeнт нe пocмoтpeл и ушeл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя вoзвpaщaeтcя и гoвopит:
— Пpoфeccop, вы тут pacпиcaлиcь, a oцeнку нe пocтaвили!"
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:
— Как вы относитесь к сексу?
Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...
— Ну положительно.
Корреспндент задает следующий вопрос:
— А какой вы предпочитаете — коллективный или индивидуальный?
Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"
— Коллективный.
— А почему?
— А можно между нами, без магнитофона.
— Пожалуйста.
Выключает магнитофон.
— Сачкануть можно!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: « Возьмите меня на работу зоотехником».
— А документ есть?
— Нет, но я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: « Му-у-у! »
Корова: « Му-у-у! »
— Она сказала, что дала 15 литров молока.
Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: « Хрю- ю -ю! »
Свинья: « Хрю-ю-ю! »
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: « Бе-е-е! »
Председатель: — Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, кончил на лицо...
После ceкса Жена, вытирая лицо дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
