Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Покупатель:
— Доставите диван до квартиры?
— Да. 500 рублей.
— А поднимете на 5 этаж?
— 1000.
— А занесут в комнату?
— 1500.
— А соберут?
— 2000.
— А если я сам соберу?
— Тогда 1000 за подъём.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Гинеколог:
— Так, значит, детей у вас нет?
Пациентка:
— Увы, доктор.
— А супруг?
— Есть, Сидоров Иван, но как-то не получается у нас..
— Любопытная ситуация. Попросите супруга явиться завтра для беседы.
На следующий день. Гинеколог Сидорову:
— Иван, объясни: женщины из девятого микрорайона регулярно приходят ко мне с одной и той же проблемой — и везде фигурируете вы. А с женой — тишина. В чём дело?
— Понимаете доктор, просто я в неволе не размножаюсь.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х[рен]!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
— У меня столько средств, что я готовлюсь купить Сити Банк!
Протестант:
— Я настолько богат, что хочу купить Дженерал Моторз!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить Майкрософт!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит:
— Таки да, господа, но я ничего не продаю!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
