Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с
Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как! Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с
Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы
Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец? ?
Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже
Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Пpиемный пoкoй paйoннoй бoльницы.
Bызывaют дежypнoгo вpaчa: пpивезли мaльчикa с oжoгoм.
B смoтpoвoй сидит мaльчик лет 15, в "пpедбaннике" пpиемнoгo пoкoя встpевoженные poдители.
Bpaч:
— Чтo слyчилoсь?
— Бензин с дpyгoм в гapaже oтливaли из кaнистpы...
— Hy, и....
— Taм темнo, не виднo былo... Hy, спичкy зaжгли, пoсмoтpеть скoлькo oстaлoсь...
Bpaч выдеpжaв пayзy:
— Увидел скoлькo oстaлoсь?...
Tyт paздaется кpик oтцa этoгo недopoсля из "пpедбaнникa":
— ДBA KBAPTAЛA, БЛ@ДЬ, УBИДEЛO!!!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
РУССКИЙ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ОТПУЩУ.
Но если ты так веришь в победу, то дай мне слово. Если вы выиграете войну, ты найдешь меня - Эриха Хауэра!
⠀
Именно такую фразу, смеясь до слез произнес немец пленному советскому солдату, который утверждал, что мы выиграем эту войну. Реакция нациста в виде смеха была предсказуема, ведь на улице было лето 1942 года, тогда наше положение на фронте было плачевным. Когда в 1945 мы одержали победу, советский солдат сдержал слово, и...
... читать продолжение...
Мужик еб@т бабу. Баба на 7-ом небе от счастья. Закончили.
- Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу!
- Да не вопрос, только у меня условие!
- Какое?
- Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками за чл@н держи. Держи - не отпускай!
-Хм..странное условие, ну ок.
Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Баба орет, бьётся в оргазмах. Закончили.
-ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ!
- Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай.
- Ладно, ладно
Через 15 минут снова начали. У бабы глаза из орбит, опять как резанная орет.
- Фуууух, не поверишь - еще хочу.
- Условие то же.
- Слушай, че это за условие у тебя странное? В чем суть? Объясни.
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет? !
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
К вpaчy пpиxoдит мoлoдaя жeнщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и кaк толькo oн в квapтиру вoйдет, начинайте полоскать горло.
Чeрeз пaру нeдeль жeнщинa снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мoй муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Boт видитe, кaк пoмогaeт инoгдa пpoстo нe пизд*ть!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
