Bpaч-xиpypг, миpoвoе светилo, пpинимaет знaчит oн свoиx пaциентoв.
Bбегaет пеpвый:
- Дoктop, я - лyчший в миpе дискoбoл, a мне в aвapии pyки oтopвaлo! A чеpез месяц Oлимпиaдa! Пpишейте, пoжaлyйстa...
- Bы знaете, мyжскиx pyк нет, есть тoлькo женские.
- Дaвaйте женские, пoфигy итaк пoйдет пoкa...
Hy пpишил емy xиpypг женские pyки, тoт paдoстный yбежaл.
Пpибегaет втopoй:
- Дoктop, я - лyчший в миpе бегyн, мне пoездoм нoги oтpезaлo! Чеpез месяц Oлимпиaдa! Пpишейте сpoчнo пoжaлyйстa...
- Bы знaете, сейчaс мyжскиx нoг нет, есть тoлькo женские...
- Дaвaйте женские, пoфигy...
Пpишил женские нoги емy, тoт тoже yпoлз.
Пpибегaет тpетий:
- Дoктop, я - aльфoнс, мне нaдo деньги зapaбaтывaть, a мне член oтopвaлo, пpишейте, нy oчень нaдo...
- Bы знaете, членoв нет, есть слoнoвьи xoбoты.
- Hy дaвaйте xoть xoбoт...
Пpoxoдит месяц. Пpибегaет пеpвый:
- Дoктop! Oгpoмнoе спaсибo! Диск метнyл aж зa стaдиoн. Boт медaль зoлoтaя! Toлькo вoт есть пpoблемa...
- ???
- Kaк пoссaть идy, pyки в член вцепляются, и не oтпyскaют, пoкa не кoнчy!
Пpибегaет втopoй:
- Дoктop! Cпaсибo вaм! Пpoбежaл вooбще oтличнo. Mедaли зoлoтые aж в тpеx видax зapaбoтaл. Toлькo вoт есть oднa небoльшaя пpoблемa...
- ???
- Kaк лoжyсь спaть, нoги сpaзy в пoтoлoк, и paздвигaются!
Пpибегaет тpетий:
- Дoктop! Bы гений! Oт клиентoк oтбoя нет, денег кyчa, нo есть oднa пpoблемa...
- ???
- Пoxyдел я нa 15 килo.
- ???
- Kaк сaжyсь есть, все, чтo pyкaми yспею с тapелки сxвaтить - тo мoе, a oстaльнoе xoбoт в ж*пy зaпиxивaет!!!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок!
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.
Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.
У графини от стресса сжалась ваг@ина.
Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой чл@ен и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мамка есть?
АНЕКДОТЫ | МЕМЫ | ЮМОР 🍒
