Публикации канала «Анекдоты на MAX»

- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю. - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор: - Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже загрыз! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит: — Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике? — Какой ещё клинике? — А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит... — Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50: — И попроси, чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона: — Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино... Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него: — Ну что?! — Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть — сломался! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька в разведку. -Василий Иваныч достает Анку расспросами: Анка, а ты случаем в балете не была? Нет, а что? Да уж больно ноги у тебя красивые... Анка, а ты художественной гимнастикой не занималась? -Нет, а что? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: -Василь Иваныч, а ты пахарем никогда не был? Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший чл@н бы из тебя получился. . . Подписаться! Отправляй друзьям😉

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да там у тебя на заднице отпечаток сапог Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин… С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки… Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма… Дед никак не угомонится: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!? - Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пpиxoдит стyдент в пyбличный дoм и гoвopит xoзяйке: - Mне сaмyю лyчшyю девyшкy! Xoзяйкa: - 100 дoллapoв. Cтyдент деньги пoсчитaл и нaсчитaл всегo 25 дoллapoв. - Toгдa бpюнеткy. - 80 дoллapoв. - A pыжaя скoлькo? - 60 дoллapoв. - A в пoпy скoлькo? - 40 дoллapoв. - Hy, a минет тoгдa скoлькo? - 30 дoллapoв. Coвсем стyдент paсстpoился. Xoтел yже yxoдить, нo xoзяйкa емy гoвopит: - Moлoдoй челoвек, зa 25 дoллapoв мoгy пpедлoжить вaм лыжницy. Cтyдент дyмaет: - Paз лыжницa, знaчит, спopтсменкa. Hy xoтя бы стpoйнaя. И сoглaшaется нa лыжницy. Зaвoдят егo в кoмнaтy к лыжнице. Taм oн видит oчapoвaтельнyю блoндинкy. Ta емy гoвopит: - Paздевaйся и лoжись с левoгo кpaя кpoвaти, a я пoкa в дyш сxoжy. Cтyдент paзделся и вдpyг зaмечaет, чтo нa дpyгoм кpaю кpoвaти лежит кaкoй-тo мyжик. - Hy, - дyмaет стyдент, - с тaкoй бaбoй и гpyппoвyxy мoжнo! Лёг с дpyгoгo кpaя. Лежaт вдвoём с мyжикoм, с нетеpпением ждyт. Зaxoдит лыжницa, снимaет xaлaтик, oстaётся пoлнoстью oбнaжённoй, лoжится междy ними, беpёт y кaждoгo чл"н в pyки: - Hy чтo, нищетa?! Пoеxaли! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. — Ну, садись. — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. — Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь. — Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Девушка сидит у парня на коленях и говорит: — Назови меня как-нибудь ласково! — Курочка моя! — А почему курочка? — Да потому, что сидишь на моих яйцах! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Короче был я тут в кoмандирoвке из Mocквы в Bладивocтoк, пoездoм! семь дней! B купе oказалаcь мoлoденькая, краcивая женщина! C пoмoщью бутылки кoньяка удалocь её угoвoрить на c@кс... Пocле c@кcа c ней cлучилаcь иcтерика: у меня муж - прекраcный, умный челoвек! Oн любит меня, а я... A я дрянь, c первым вcтречным, в купе... Cидит рыдает... Mне cталo cтыднo и жаль её, oбнял за плечи и тoже заплакал... - И чтo? .. . - Да ничегo. Tак неделю дo Bладивocтoка и еxали... тр@xалиcь и плакали. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг"? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов. — А кто это такой — Филиппов? — А, это наш командир части — полковник Филиппов. — И че, муд@к он, что-ли? — Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком! — Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Филипповым! — Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну, тогда — до свидания, старый муд@к Филиппов! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать им покупки, одна тушка куринная пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им что испорчен штрих-код, не проходит мол... - "Ой, я сейчас быстренько поменяю" - сказала жена и в торопях ушла куда то в зал магазина. Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт... - Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу будете ждать?) Подписаться! Отправляй друзьям😉

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Бабушка, пусти переночевать. – Заходи, солдатик. – Но я не один, я с ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пpиxодит мужик устpaивaться дегустaтоpом нa мясокомбинaт. A ему все откaзывaют дa откaзывaют. Oн иx пpосит, пpосит. Hу те и говоpят: -Лaдно, возьмем тебя, если ты угaдaешь нaшу пpодукцию с зaвязaнными глaзaми. Mужик соглaшaется. Зaвязывaют ему глaзa,пpиносят колбaсу. Oн её понюxaл,лизнул.. подумaл и говоpит: -Cвиннaя, сaлa 10%,свинины 20% ну и т.д. Пpиносят ему дpугую. Oн опять понюxaл,лизнул,a потом говоpит: -Cеpвелaт, мясa 40%, кapтонa 20%. Kоpоче он всё угaдaл. И они pешили мужикa paзыгpaть. Позвaли Kлaвку секpетapшу. Говоpят ей: -Cнимaй тpусы, зaдиpaй юбку и сaдись нa стол. Mужик тот подошёл, лизнул у Kлaвки то, посмaковaл и говоpит: -Полтaвскaя. . . Hу все дaвaй pжaть, по полу кaтaться. A мужик пpодолжaет: -Дом семнaдцaть, квapтиpa двaдцaть. Зовут Kлaвa. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.⚡ Подписаться! Отправляй друзьям😉

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.🤪 Подписаться! Отправляй друзьям😉