Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Доктор встречает давнего пациента. - Здравствуйте Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!🤣 Подписаться! Отправляй друзьям😉

c> -Мадам! Когда ви улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе!... -Оооо...Ви такой донжуан?!... -Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог.... Подписаться! Отправляй друзьям😉

c> Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража. Ну, участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не переживай, все за мой счет. — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как все прошло? Узнал что-нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал? — Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью. -Вот. Я мочу принес на анализ. Охуевшая регистраторша: -Бля Вы бы еще и чемодан говна притащили!!! Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой: -Ну как знал! Как знал! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Летит самолет. Один пассажир причитает: — Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: — Нажал. Ну и что? Сосед: — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: — Твою мать! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пришел Волк в бордель. -Мне Волчицу. -Волчица занята. -Тогда Лису. -Лиса занята. -Ну Зайчиху! -И Зайчиха занята. -А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? -Куры. -Э, ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахтанье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй дергает по перу, приговаривая: -До чего же люблю голых женщин! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Купил мужик петуха, ну чтоб кур %бал. Тот петух в первый-же день всех кур, куропаток, всех птиц женского рода перетр%хал. Мужик видит такое дело и говорит петуху: -Поберёг бы силы, а то ослабнешь, сдохнешь быстро. И пошёл домой спать. На утро выходит мужик во двор и видит, что лежит его петух дохлый в грязи, вокруг уже вороны собираются, подходит и говорит: -Эх ты, я же тебя предупреждал...! Петух один глаз открывает и говорит: -Слышишь, СУКА, если ворон спугнёшь, то я тебя ВЫ%БУ!!!!!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: -"Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!!" Заглядывает под одеяло: -"Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..." Просыпается парень, вспоминает что было вчера: -"Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!!" Заглядывает под одеяло: -"Блин, я ее изнасиловал..." Смотрит на руки: -"Блин, я ее убил..." Подходит к зеркалу, смотрит на рожу: -"Черт... я ее еще и съел...." Подписаться! Отправляй друзьям😉

Летит как-то раз себе Пи#д@ц. Пролетает над Эйфелевой башней. -Красивая, - думает, - да вот только пи#д@ц ей. Башня тут же падает, вся вдребезги. Летит Пи#д@ц дальше. Видит, мужики мост строят. -Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пи#д@ц мосту. Мост обваливается, рабочие в ах@е. Полетел Пи#д@ц дальше. Пролетает над тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже. -Ну тебе точно пи#д@ц, - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пи#д@ц спускается и встает недалеко от неё: -Пи#д@ц тебе, говорю! А та всё так же стоит себе да стоит. Пи#д@ц в ярости подходит, встает у порога и уже орёт: -Пи#д@ц тебе, ПИ#Д@Ц!! - ничего. Уже и не зная что думать, Пи#д@ц выбивает дверь с ноги, а там сидит По#уй и чай пьет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. — Три хватит? — Хватит. — Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Слюна. — Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Слюна. — Правильно, пять. Входит студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Сп%рма. — Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Сп%рма. — Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: — Что это? (показывает на стену) — Сп%рма. — Неправильно, два. — Но посмотрите сами! Это же Сп%рма! Профессор подходит, смотрит и кричит: — Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл@ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит сын к отцу и говорит: -Отец, я хочу жениться на однокласснице Маринке. -Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем, Маринка твоя сестра. -Ну тогда на соседке Насте. -И с её матерью я встречался. Настя моя дочь. -Тогда на Марте из соседнего дома. -И с её мамой у меня было. Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает: -Почему ты такой печальный? -Да вот жениться не могу ни на Маринке, ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры. -Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: -Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: -А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. -А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам %бальник не разорвало, когда вы в свисток дуете! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Выходит ковбой из бара,подходит к своей лошади,задирает ей хвост и целует в задницу. -Что это ты делаешь? -Да у меня губы обветрились. -А что,это помогает? -Нет,просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Спасибо за подписку, Дорогой друг! Продолжение анекдотов ниже 👇👇👇