Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Измена как удар по самооценке: почему после предательства человек начинает обвинять себя» Здесь сталкиваются сразу несколько психологических процессов: утрата отношений, травма предательства и разрушение привычной картины семьи. Поэтому желание вернуть человека может одновременно существовать с ненавистью и отвращением к нему. Разбор: 1. Самообвинение как попытка вернуть контроль. После измены психика ищет причину в себе: «плохо готовила», «мало старалась», «сама довела». Так создаётся иллюзия контроля: если проблема была в собственных ошибках, значит, её можно было предотвратить. Но ответственность за проблемы в браке и ответственность за измену - разные вещи. 2. Перекладывание ответственности. Недовольство отношениями можно обсуждать, просить помощи, требовать изменений или завершать отношения. Измена остаётся личным выбором того, кто изменил. Фраза «ты меня подтолкнула» не объясняет поступок, а снимает с человека ответственность за него. 3. Амбивалентность после разрыва. Желание вернуть бывшего партнёра не означает, что отношения действительно стоит восстанавливать. Можно скучать по человеку, семье и прошлой жизни и одновременно понимать, что доверие разрушено. Такие противоречивые чувства естественны после значимой утраты. Что делать: • Перестать искать одну «фатальную ошибку», которая якобы разрушила семью. Свои ошибки стоит анализировать только для будущих отношений, а не для самонаказания. • Не пытаться получить от бывшего партнёра идеальное объяснение. Иногда его не будет. Принятие факта предательства важнее бесконечного поиска ответа на вопрос «почему». • Минимизировать контроль за его новой жизнью. Проверка переписок, социальных сетей и подробностей новых отношений только поддерживает эмоциональную зависимость и мешает прожить расставание. • Восстановить собственную жизнь: сон, работу, бытовой ритм, общение, отдельное пространство для переживаний. В остром периоде задача не «быстро забыть», а постепенно вернуть себе способность жить без постоянной фиксации на произошедшем. • Если появляются длительная бессонница, выраженная тревога, подавленность, невозможность работать или заботиться о ребёнке, навязчивые мысли о предательстве - обратиться к психиатру или психотерапевту. Проблемы в браке не делают измену неизбежной. Можно быть несовершенным партнёром, ошибаться, уставать, злиться и плохо справляться с бытом. Это требует разговора и работы над отношениями, но не делает человека ответственным за чужое предательство. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый день, читаю Ваши разборы. Может и мне поможете? В отношениях 15 лет, из них 7 лет брака. С 2024г. Стали сильно отдаляться друг от друга, я вышла на работу, взвалила на себя и быт, и ребёнка. Мужа с 2020г. спокойно отпускаю на его хобби (он им загорелся, я его поддержала морально и помогала с оформлением, сама с ним не ездила, не интересно мне это и больше дома поспать люблю, чем бегать по лесу), посиделки с друзьями (просила брать с собой, на что получала ответ, там чисто мужики, а потом оказывалось что и женщины были). Он увлёкся спортом, отпускала в другой город на его это увлечение, постоянно командировки и задержки на работе. В 2025г. записала ребёнка на кружки, водила и оплачивала сама, муж был занят своими делами, я терпела, ведь он устаёт на работе, да и кружки в то время, когда у него спортзал. Давила на него только расширением жилья, предлагала либо ипотеку, либо переехать в другую квартиру, что по наследству от мамы, он сказал, что не в своё вкладываться не будет, а ипотека дорого. Хотя все его хотелки я поддерживала и это для него было не дорого. Как оказалось в Сентябре (а может и раньше), завёл роман на работе с молоденькой девушкой, с Ноября по Январь уехал в командировку, в это время общались, переписывались, я говорила о любви и что скучаю, он сухо отвечал что тоже. А в Январе приехал и говорит что разлюбил, что я плинтус от пыли не убираю, коробки с вещами ребёнка достали, готовлю плохо. Я спросила есть ли другая, ответил нет. Потом нашла доказательства измены (больше даже эмоциональной, ну и физической отчасти), отнекивался до последнего, как развелись он сказал что это я его к ней подтолкнула и поэтому он с ней. Сейчас делает ей ремонт, деньги на её хотелки тратит. А я в шоке, жаль ребёнка, жаль меня. Долго ждала что вернётся, но теперь вижу, что мы не нужны ему, а внутри пусто, грустно, злюсь, с одной стороны так хочу обратно его, чтобы мы изменили нашу модель поведения в семье, а с другой стороны не хочу даже видеть и слышать этого предателя. Конечно я понимаю где я была не права и что делала не так, вместо того чтобы спокойно попросить о помощи кидалась ядом, что меня всё достало, тебя вечно дома нет, а я не вывожу всё. В ответ получала тишину и продолжала всё тянуть сама. Да и флаги красные пропускала, думала так всё пройдёт это временно. Ленивая я оказалась мать и жена, да и хозяйка тоже. Не сошлись с ним этим. Обидно только, что я честного ответа и причины от него не услышала, думала что за 15 лет, человек переступит трусость, а оказалась я сильнее в этом плане него... Заметки Кащенского врача

Страх людей 😰 Социальная тревожность - это не «скромность», а страх негативной оценки со стороны других. Человек может избегать звонков, встреч, выступлений, даже если очень этого хочет. Внутри много сценариев: «я скажу глупость», «на меня странно посмотрят», «я всех разочарую». И тело реагирует так же, как на реальную угрозу ⚠️ Вы чувствуете себя спокойно в новых компаниях или скорее зажимаетесь? 🤷‍♀️ #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Есть люди, рядом с которыми становится спокойно. Пусть сегодня каждому встретится хотя бы один такой человек🧍‍♀️ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый день! С приходом нового человека на работу, произошёл раскол в коллективе. Я не поддержала новенького в подлости по отношению к коллеге, теперь нас обеих пытаются выжить- в прямом смысле слова. И ладно если бы просто прекратилось общение. Люди пошли дальше- стали поджужживать начальство. Начальник ведёт себя тоже странно- хочет показать им, что на их стороне и в тоже время пытается с нами быть более менее корректным (пример с зп- посчитали не правильно и директор решил заплатить нам вне ведомости- на мой взгляд глупо и смешно). На провокации не отвечаем никак, стараемся не реагировать на нападки, не ходим к начальству и ничего не наговариваем на тех коллег. Но начинаем сомневаться, что мы правильно делаем. И совсем не понимаем как нам себя вести. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Рабочая травля: где заканчивается выдержка и начинается саморазрушение» Групповой конфликт с элементами психологического давления. Отказ участвовать в интригах - здоровая стратегия, но полное молчание не должно превращаться в беспомощность. Когда давление становится систематическим, психика переходит в режим постоянной настороженности: человек начинает анализировать каждую реплику, искать угрозу в поведении начальства и постепенно истощается. Разбор: 1. Неучастие в интригах. Отказ отвечать нападками на нападки сохраняет профессиональную позицию и не втягивает в коллективную борьбу. Но это не означает, что нужно терпеть любые действия коллег. 2. Постоянная настороженность. Самая опасная часть такого конфликта - не отдельные выпады, а ожидание следующего. Если рабочая ситуация начинает постоянно прокручиваться в голове, нарушает сон и вызывает тревогу даже дома, конфликт уже влияет на психическое состояние. 3. Границы вместо ответной агрессии. Не нужно доказывать коллегам свою правоту, искать компромат или собирать сторонников. Но факты, связанные с зарплатой, обязанностями, решениями руководства и нарушением рабочих договорённостей, необходимо фиксировать. План действий: • Не участвовать в сплетнях и взаимных обвинениях. • Все значимые рабочие вопросы обсуждать спокойно и предметно с руководителем. • Фиксировать спорные договорённости и изменения условий работы. • Оценивать позицию начальства по поступкам, а не по интонациям и догадкам. • Не пытаться заслужить расположение всего коллектива. Достаточно сохранять профессиональные отношения. • Если тревога, раздражительность, бессонница и постоянное прокручивание конфликта сохраняются, обратиться к психотерапевту. Главное - не путать спокойствие с терпением, а защиту своих границ с участием в войне. Здоровая позиция здесь не «молча переждать», а сохранять достоинство, опираться на факты и не позволять чужому конфликту разрушать собственную психику. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Качели настроения 🎢 Эмоциональная нестабильность - не просто «капризы» или «плохой характер». Это когда настроение резко и часто меняется, реакции на события кажутся чрезмерными даже самому человеку. Иногда за этим стоят особенности личности или прошлые травмы. Это сложно жить и тому, кто так реагирует, и его близким, но это не про «просто возьми себя в руки». Бывают ли у вас резкие перепады настроения без понятной причины? #Рефлексия Заметки Кащенского врача

#Жиза_психиатра Ожидание/реальность солнечного затмения 12 августа в Петербурге 😅 Заметки Кащенского врача Telegram | MAX

Не раздевайся, чтобы его соблазнить… Мужчины возбуждаются от своих грязных мыслей, а не от кружевного белья на сексуальном теле. Если хочешь, чтобы он привязался к тебе, заставляй его мозг прокручивать самые грязные фантазии. Это делается с помощью SMS, разговоров и поведения, о которых расскажут на канале «Женская Глубина» — SMS с намёком, после которых он начнет скучать — Неприличное поведение, которое его привяжет сильнее, чем ЗАГС — Фразы-провокаторы, от которых он будет сходить с ума Подпишись, и будешь желанной, как никогда ранее! https://max.ru/join/kQpLXl8GBwhHv618_dPv2JentU-mR1G14o-2S0lyJLo

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодняшний день будет похож на любимую песню - лёгкий, знакомый и поднимающий настроение 🎵 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Марк, здравствуйте, очень хочется получить ваш ответ на мою ситуацию🙏 я встречаюсь с мужчиной около года, познакомились на сайте, не могу определить статус наших отношений- оба взрослые люди(50+), проживаем отдельно, но по возможности в выходные вместе проводим время: прогулки, театр, кино, дача, иногда остается с ночевой.. предложил вместе провести отпуск, я его поддержала в этом, сказала что хочу съездить с ним куда нибудь. Он нашел тур, подобрал билеты… я конечно сама предложила что могу поучаствовать материально, он скинул мне все файлы договоров с указанием суммы, когда я спросила куда перевести деньги- дал номер карты… И тут меня накрыло- да, вроде сама предложила платить , но надеялась что он хотя бы часть расходов возьмет на себя.. значит он не мой рыцарь, или это жадность, или наши отношения для него как партнерские , или только для секса. Возникло страстное желание разорвать эти отношения .Мы никогда не обсуждали наши дальнейшие планы на жизнь, не признавались друг другу в любви, ни он ни я не знакомили со своими родственниками, друзьями.. Пожалуйста прокомментируйте эту ситуацию 🙏заранее большая благодарность! С большим интересом читаю ваш канал🌺 ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Кризис ожиданий: когда отпуск становится проверкой любви» Кризис неопределённости в отношениях. Финансовый эпизод стал триггером, который вскрыл накопившиеся вопросы: насколько серьёзна эта связь, есть ли в ней взаимность, забота и общее представление о будущем. Разбор: 1. Подмена факта интерпретацией. То, что мужчина предложил разделить расходы, не доказывает ни жадность, ни отсутствие чувств, ни интерес только к сексу. Но при дефиците определённости психика начинает искать скрытый смысл в каждом поступке партнёра. 2. Неозвученные ожидания. Желание, чтобы мужчина взял часть расходов на себя, вполне нормально. Проблема возникает, когда это становится негласной проверкой: «Если любит, сам должен догадаться». Партнёр может просто не знать, какую модель отношений ожидают от него. 3. Импульс к разрыву как способ прекратить тревогу. Резкое желание всё закончить после разочарования иногда является попыткой избавиться от неопределённости, а не результатом взвешенного решения. Разрыв действительно мгновенно снимает необходимость ждать, спрашивать и выяснять. План действий: • Не принимать решение на пике эмоций. Сначала дать себе время успокоиться и отделить обиду от реальной несовместимости. • Обсудить не стоимость отпуска, а сам формат отношений: чего каждый хочет, насколько серьёзно воспринимает эту связь и видит ли её развитие. • Говорить прямо о своих потребностях. Финансовая модель, проявления заботы, совместный быт и планы на будущее - всё это предмет договорённости, а не проверки на телепатию. • Оценивать не только слова, но и реакцию партнёра. Готовность обсуждать сложные темы, учитывать чувства другого и договариваться гораздо показательнее одного оплаченного или неоплаченного счёта. • Если неопределённость становится постоянным источником тревоги, стоит спросить себя: подходят ли эти отношения в их реальном виде, а не в том виде, в котором хотелось бы их видеть? Зрелость отношений определяется не тем, кто оплатил путёвку. Она проявляется в способности двух взрослых людей открыто говорить о своих ожиданиях и выдерживать ответ другого, даже если он оказывается не таким, как хотелось. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

«Я не понимаю, кто я» 🤔 Кризис идентичности - это период, когда человек перестаёт понимать, кто он. Не только «кем работать», но и «во что верю», «чего хочу», «какие у меня ценности». Часто возникает после больших перемен: переезд, расставание, потеря работы, выход на пенсию. Старая роль уже не подходит, а новая ещё не сложилась. Были ли в вашей жизни моменты, когда вы как будто не узнавали себя? 💭 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Локатор контроля» когда ощущение, что вы ни на что не влияете😔 В стрессовые периоды легко скатиться в «со мной всё просто происходит», и от этого ощущение беспомощности только растёт. Попробуйте упражнение на разделение: что в зоне моего контроля, а что нет 🤔 1) Возьмите конкретную ситуацию, которая вас тревожит: 🔍 конфликт на работе, экзамен, сложный разговор, болезнь близкого. 2) Нарисуйте два столбца: «Могу повлиять» ✅ и «Не контролирую» ❌ 3) В «Не контролирую» честно отнесите то, что действительно от вас не зависит: решения других людей, погоду, прошлое, диагноз другого человека, экономику. 4) В «Могу повлиять» запишите даже маленькие вещи: «как я формулирую свою просьбу», «сколько отдыхаю перед важным днём», «с кем обсуждаю свою тревогу», «какие вопросы задаю врачу/руководителю». 5) Сделайте один-единственный маленький шаг из колонки «Могу повлиять» уже сегодня. Эффект: появляется ощущение, что вы не просто терпите, а участвуете. Даже если ситуация сложная, у вас есть хотя бы несколько точек опоры. Берегите себя 🫧 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Сегодня стоит чаще смотреть не под ноги, а по сторонам. Мир умеет удивлять красивыми деталями ☘️ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.Муж гулял осенью и она даже звонила ему домой, спрашивала, приехать сможешь? Он тут же уходил из дома, наверное с ней на улице разговаривал.Со мной очень плохо себя вел, обзывал, унижал.Говорил, что любит ее она его опора и будет с ней всегда.Но потом я завела себе интрижку с мужчиной постарше, и он снова переключился на меня и любовь говорит проснулась, и я единственная у него теперь.В общем теперь он идеальный, и сказал таким будет всегда.Я рада, но всё равно не доверяю ему и вряд ли смогу когда нибудь и не понимаю правда так можно любить меня, потом ее, потом снова меня, и не понимаю как будет дальше, хотя он и говорит что он будет хорошим.Другой мужчина показал, что он не надёжный.И пока я живу как в ступоре. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Возвращение любви после унижения: почему доверие не включается по обещанию» Разрушение базового чувства безопасности в отношениях. Сначала были измена, унижение и эмоциональные качели, затем - резкое возвращение любви и обещания измениться. Психика закономерно не успевает перестроиться вслед за поведением партнёра, поэтому возникает состояние ступора и постоянного ожидания нового предательства. Разбор: 1. Разрушенное доверие. Недоверие после измены и унижения - не патологическая реакция, а закономерное последствие травмирующего опыта. Одних слов о любви недостаточно, чтобы вернуть ощущение безопасности. 2. Чувства не равны надёжности. Человек действительно может менять привязанность и испытывать сильные чувства к разным людям. Но способность любить не означает способности сохранять верность, уважать партнёра и выдерживать кризисы без разрушительного поведения. 3. Эмоциональные качели. Резкое переключение между отвержением и идеализацией особенно сильно дезориентирует. После такого опыта психика начинает постоянно искать угрозу: «Когда всё изменится снова?» Поэтому даже хорошие отношения какое-то время могут восприниматься как временные. План действий: • Не заставлять себя доверять. Доверие восстанавливается не обещаниями, а последовательным поведением в течение времени. • Оценивать не слова, а поступки: исчезли ли унижения, способен ли партнёр признавать свою ответственность, сохраняет ли уважение во время конфликтов. • Не принимать решение в состоянии ступора. Сначала необходимо вернуть эмоциональную устойчивость, затем решать, возможно ли восстановление отношений. • При сохраняющейся тревоге, навязчивом контроле, нарушении сна и постоянном ожидании предательства стоит обратиться к психотерапевту. Работа нужна не для того, чтобы заставить себя простить, а чтобы восстановить собственное чувство безопасности. Главный вопрос здесь не «любит ли он сейчас?». Важнее другое: стал ли он человеком, рядом с которым безопасно жить? Ответ на него даст не признание в любви, а его поведение на протяжении времени. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Навязчивые мысли 🧠 Навязчивые мысли (обсессии) - это не просто «я о чём-то думаю». Это повторяющиеся, часто пугающие или стыдные мысли, от которых человек не может легко отвлечься 😰 Важно: наличие навязчивых мыслей не делает человека плохим или опасным. Они говорят скорее о тревоге и особенностях работы психики, чем о реальных намерениях. Вы когда-нибудь ловили себя на мыслях, которые вам совсем не нравятся и при этом навязчиво повторяются? 🤔 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Женщина с двумя телефонами в очереди Эта встреча случилась в поликлинике. Я пришёл по своим делам, сел в коридоре на твёрдый пластиковый стул и приготовился классически ждать «минут двадцать, не больше», которые обычно превращаются в час. Рядом присела женщина лет сорока пяти. Деловой костюм, удобные кроссовки, два телефона: один - личный, второй - рабочий. Оба уже светились уведомлениями. Пока мы сидели, она умудрялась одновременно: - отвечать в каком‑то рабочем чате голосовыми; - переписываться в семейном чате о том, кто заберёт ребёнка; - спорить по телефону с кем‑то из подчинённых о сроках. При этом каждые две минуты она вскакивала, заглядывала в кабинет, проверяла список вызова и повторяла: - Ну когда уже… У меня нет времени здесь сидеть. В какой‑то момент она резко положила трубку и, обращаясь не столько ко мне, сколько в пространство, раздражённо сказала: - Я ненавижу больницы. Они забирают время. У меня сегодня миллион дел, а я сижу тут. Из‑за двери выглянула медсестра и спокойно уточнила: - Вам к какому врачу? - К кардиологу, - буркнула женщина. - У меня сердце прихватывает иногда. Медсестра посмотрела на два её звенящих телефона, на ноутбук в сумке и с лёгкой, но очень точной иронией добавила: - Да, у сердца, похоже, вообще нет времени поколоться. 📋 Женщина на секунду смутилась, потом улыбнулась - нервно, но по‑настоящему. - Если я остановлюсь, всё развалится, - выдохнула она, уже обращаясь ко мне. - У меня бизнес, мама больная, ребёнок, ремонты, налоги… Я иногда думаю: вот лягу, и, может, хоть тогда все оставят меня в покое. И сразу становится страшно, потому что организм может воспринять это как руководство к действию. Я слушал и узнавал сотни своих пациентов, которые приходят с жалобой «сердце колотится», а за ней прячется «жизнь несётся без тормозов». - Муж говорит: “Пройди обследование, потом продолжишь”. А я ему: “Ты понимаешь, если я сейчас на два дня выпадy, у нас минус два контракта”. Она посмотрела на электронную очередь, где как раз сменился номер. - Забавно, да? Я всерьёз выбираю между двумя контрактами и своим сердцем. Когда её номер высветился на табло, она встала, глубоко вдохнула и вдруг… выключила один из телефонов. Потом секунду подумала - и второй перевела в режим без звука. - Эксперимент, - сказала она, уловив мой удивлённый взгляд. - Проверю, правда ли мир рухнет, если я на тридцать минут исчезну. Она зашла в кабинет, оставив на стуле рядом с собой свою маленькую вселенную в виде двух чёрных прямоугольников. Они ещё какое‑то время дрожали от входящих сообщений, а потом успокоились. Я сидел и думал, что многим из нас кардиолог, невролог или терапевт в какой‑то момент говорят одно и то же: «вам надо отдыхать». Но мы слышим это как «вам надо быть менее полезным, менее нужным, менее незаменимым» - и пугаемся ещё сильнее. И иногда самая интересная «встреча с врачом» начинается не в кабинете, а в тот момент, когда ты впервые выключаешь телефон и даёшь телу хотя бы полчаса побыть единственным важным проектом. #интереснаявстреча Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Иногда самое красивое событие дня - это внезапное ощущение спокойствия. Пусть оно сегодня заглянет ко всем 🌸 Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Незаконченная война: почему чужая грязь продолжает жить внутри» Травма несправедливости, когда событие закончилось несколько лет назад, но психика продолжает возвращаться к нему в попытке восстановить справедливость и доказать собственную невиновность. Отсюда - ярость, навязчивое прокручивание событий, желание отмщения. Разбор: 1. Граница между виной и обвинением. Связь с пациентом действительно была нарушением профессиональных границ, и эту часть ответственности важно признать. Но приписывать одному человеку обострения шизофрении медицински неправильно: течение заболевания определяется множеством факторов и не сводится к отдельным сообщениям или отношениям. 2. Застревание в травме несправедливости. Когда человека обвиняют и унижают, психика может годами удерживать ситуацию в состоянии внутреннего суда: «они должны понять, что были неправы». Поэтому случайная встреча с бывшими коллегами снова вызывает прежнюю ярость - эмоционально конфликт для психики ещё не завершён. 3. Ярость как попытка вернуть контроль. Желание отомстить часто скрывает не столько стремление причинить вред, сколько потребность восстановить собственное достоинство и контроль над ситуацией. Однако месть не завершает травму - она продолжает связывать с прошлым. План действий: • Разделите ответственность и чужие обвинения. Честно определите, что действительно было ошибкой, а что является чужой интерпретацией. Не нужно брать на себя ответственность за течение чужого заболевания. • Перестаньте добиваться справедливости от прошлого. Возможно, бывшие коллеги никогда не признают свою неправоту. Принятие этого факта болезненно, но именно оно позволяет прекратить внутренний спор. • Работайте не с прощением, а с застреванием. Психотерапия здесь нужна не для того, чтобы заставить себя «отпустить», а чтобы уменьшить постоянное прокручивание ситуации, чувство унижения и интенсивность ярости. • Не подпитывайте конфликт. Не выяснять отношения, не искать подтверждений своей правоты, не прокручивать возможные сценарии мести. Каждое такое возвращение фактически продлевает существование этой истории. • Обратитесь к психиатру, если состояние становится неконтролируемым. Особенно если появляются нарушения сна, постоянная тревога, выраженная раздражительность или реальные намерения причинить кому-либо вред. Главная задача здесь - не простить тех, кто причинил боль. Можно считать их неправыми и всё равно перестать жить в режиме войны. Прошлое уже забрало достаточно. Не стоит отдавать ему ещё и настоящее. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый вечер. Читаю разборы ситуаций. Возможно, подскажете и мне. У меня сложность - отпустить прошлое. Как бы не смешно это звучало - прошлую работу. Я не могу простить бывших коллег за то, что они меня залили грязью. Я противостояла им одна на протяжении 3 лет. И в итоге всё равно ушла. У меня достаточно высокие моральные принципы, но случился "роман" с пациентом ПНИ, где я работала "воспитателем" по-простому если сказать. Я замужем, мне скоро 50. И он чуть младше, шизофрения. На данный момент болеет уже 18 лет. В ПНИ живёт 11 лет. Сохранный. В ПНИ всегда вокруг много людей, конечно, нашу симпатию заметили. Если бы я могла его "спасти" из интерната, то спасла бы. Но возможности нет, и - да: шизофрения не лечится. У него есть мать, сестра с семьёй. Но они его "боятся", как говорила его мама. У него случилось обострение, обвинили меня. Четыре года назад. Меня убрали из отделения. Его пролечили в больнице. Сплетничали и фантазировали на тему все, кому ни лень и всё, что в голову придёт. С мужчиной мы больше не виделись, но иногда он писал, я отвечала. Спустя три года опять обострение, опять обвинили меня, т.к. при распечатке детализации его телефона, видно, что были смс его мне и мои ему. Они редкие. Но они были. Второй виток грязи я не захотела проходить и написала заявление по собственному желанию (я в это время находилась в отпуске, и не знала, как у него обстоят дела, про обострение тоже не знала. Об обострении узнала от заведующей отделением в личном сообщении.) И вот я уже год работаю в другом месте, всё хорошо. Есть на что расходовать энергию. Но вот эта ярость по отношению к бывшим коллегам не уходит. Не просто личная неприязнь, а ненависть к отдельным лицам. Город небольшой, я их иногда встречаю. Я хочу отмщения. Эта ярость во мне сжирает моё здоровье, нервы. Сейчас, спустя время, я всё ещё переживаю эту ситуацию, все эти помои... Я не психиатр, конечно.... Но я понимаю, что причиной обострений я быть просто не могла. А виновата я. И вот это меня "триггерит". Заметки Кащенского врача

Когда радость исчезает Анедония - это утрата способности получать удовольствие 😞. То, что раньше радовало, становится «никак»: встречи, хобби, музыка, еда. Часто это один из симптомов депрессии, а не просто «плохое настроение». Жизнь как будто теряет вкус, даже если внешне всё в порядке 🌧️ Бывало ли у вас состояние, когда радоваться просто нечем, хотя для этого вроде бы есть повод? #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня будет больше разговоров, после которых хочется улыбаться, а не прокручивать их в голове 💌 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый вечер, много лет помогала сестре, с детьми, с делами, денежные подарки на дни рождения, купили квартиру на двоих, и она подарила часть своей доли ребенку. Теперь квартиру продать невозможно. Из соседнего дома шлёт мне заказные письма. Подзуживает ее зять. Как остановить этот кошмар? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда благодарность становится рычагом: разрушение семейных границ» Хронический семейный конфликт, в котором помощь постепенно превратилась в обязанность, а затем - в источник взаимных претензий. Главная проблема здесь уже не квартира и не письма, а разрушенные личные границы и невозможность завершить конфликт без эмоционального истощения. Разбор: 1. Ловушка вложенных ресурсов. Чем больше человек вкладывает в родственника, тем труднее признать, что отношения стали разрушительными. Возникает внутреннее ощущение: «После всего сделанного со мной так нельзя». Но помощь не создает пожизненного долга и не гарантирует благодарности. 2. Нарушение границ. Постоянные письма, вмешательство родственников и продолжение конфликта поддерживают состояние хронического напряжения. В такой ситуации попытки снова объяснить свою позицию обычно только продлевают противостояние. 3. Эмоциональная зависимость от чужой реакции. Самая тяжелая часть - ожидание, что сестра поймет, признает неправоту и прекратит конфликт. Пока это признание остается условием собственного спокойствия, контроль над состоянием фактически находится у другого человека. План действий: • Разделить эмоции и юридические вопросы. Имущество решается с юристом, а не через семейные переговоры. • Сократить контакт. Только конкретные вопросы, спокойно и письменно. Без оправданий, обвинений и попыток доказать, кто больше сделал. • Прекратить помощь, которая стала обязанностью. Отказ от финансовой и бытовой поддержки - не наказание, а восстановление границ. • Не втягивать родственников. Зять, сестра и другие участники конфликта не должны становиться посредниками в каждом новом эпизоде. • Вернуть фокус на собственное состояние. Если конфликт вызывает постоянную тревогу, бессонницу, навязчивые мысли и ощущение беспомощности, необходима работа с психотерапевтом. Задача - не изменить сестру, а перестать жить внутри этого конфликта. Главная точка выхода - отказаться от попытки получить справедливость через человека, который не готов её признать. Иногда прекращение конфликта начинается не с примирения, а с четких границ, минимального контакта и отказа дальше вкладываться в разрушительные отношения. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Забота, которая душит 🥲 Гиперопека - это когда забота о ребёнке переходит в полный контроль его жизни. Родитель искренне хочет лучшего, но лишает ребёнка права на ошибки и самостоятельность. Во взрослом возрасте такие дети часто боятся принимать решения и ждать последствий. Им проще спросить, «как правильно», чем опираться на себя. Легко ли вам даются самостоятельные решения без «одобрения сверху»? #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Мини-контракт с собой»📜🤝 когда сложно держать слово самому себе Многие легко выполняют обещания другим, но систематически предают себя: «с понедельника начну», «надо высыпаться», «перестану соглашаться на лишнюю нагрузку» - и всё откладывается. Попробуйте относиться к себе как к важному партнёру по договору. 1) Возьмите один маленький пункт, не глобальный: • не «я начну новую жизнь», а «я лягу сегодня спать на 30 минут раньше» • или «я не буду отвечать на рабочие сообщения после 22:00». 2) Запишите это как короткий контракт: «В течение следующей недели я… (действие), потому что для меня важно… (ваша причина)». 3) Определите срок и «штрафные санкции» без насилия: • не «я ужасный человек, если сорвусь», а • «если не получится, я не буду ругать себя, а переформулирую задачу и уменьшу нагрузку». 4) В конце недели честно подведите итоги: • что получилось, • что помешало, • что можно упростить. Эффект: вы начинаете выстраивать доверие к себе. Не как к «лентяю, который должен собраться», а как к человеку, с которым можно о чём-то договариваться. Берегите себя 💚 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Хорошее настроение редко приходит по расписанию. Но оно любит тех, кто оставляет для него место 📌 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Мне 55 и ощущение что я вообще не понимаю и не умею как жить , ничего и никого рядом (кроме мамы) иммиграция и никакой конкретики . Бьешься в закрытую дверь во всех сферах: отношения ,работа ,друзья… Тупик ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Тупик после перемен: когда психика перестаёт видеть выход» Затяжной кризис адаптации: одновременно разрушились привычные социальные опоры, а новые ещё не сформировались. В таких условиях ощущение «я не умею жить» часто является не объективной оценкой, а следствием истощения и потери контроля. Разбор: 1. Кризис адаптации. Иммиграция требует заново выстраивать быт, работу, отношения и социальные связи. Если попытки регулярно заканчиваются неудачами, формируется ощущение беспомощности: человек перестаёт верить, что его действия способны что-либо изменить. 2. Сужение будущего. При длительном стрессе психика начинает воспринимать несколько неудач как доказательство того, что «не получится вообще». Это уже не анализ реальности, а характерное для депрессивного состояния искажение восприятия будущего. 3. Риск депрессии. Если к ощущению тупика присоединяются апатия, потеря интереса, нарушения сна, постоянная усталость, снижение аппетита, чувство собственной ненужности и безнадёжности - необходимо исключить депрессивное расстройство у психиатра. План действий: • Не пытайтесь сразу решить всю жизнь. Сначала восстановите базовый режим, сон, физическую активность и ежедневную структуру. • Верните ощущение влияния на собственную жизнь через небольшие конкретные задачи, результат которых зависит именно от вас. • Не оценивайте себя через возраст и количество достигнутого. После масштабных перемен прежние критерии успешности могут больше не работать. • Постепенно создавайте новые социальные связи: регулярное занятие, профессиональное сообщество, языковая практика, волонтёрство или другая среда с постоянным контактом. • Если состояние сохраняется неделями и сопровождается выраженной безнадёжностью, апатией или нарушением сна - обратиться к психиатру. Иногда за ощущением жизненного тупика стоит состояние, которое требует лечения, а не дополнительных усилий над собой. Главная задача сейчас - не срочно «найти новую жизнь», а вернуть психике ощущение опоры и возможности влиять на происходящее. Из тупика редко выходят одним большим решением. Обычно - серией небольших действий, которые постепенно возвращают ощущение собственной состоятельности. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Соматизация Соматизация - это когда психические переживания выражаются через тело. Например, хронические головные боли, спазмы в животе, проблемы со сном при отсутствии серьёзных органических причин 🤕 Это не «всё у тебя в голове», а реальный телесный отклик на длительный стресс, тревогу или подавленные эмоции. Тело иногда первым «говорит» о том, что психике тяжело. Бывало ли у вас, что организм «заболевал» на фоне переживаний? #Рефлексия Заметки Кащенского врача