Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈 ➡️ Анонимный вопрос: Поженились, супруга изменила.Что делать незнаю.Как дальше с ней жить незнаю.Какие отношения с ней поддерживать незнаю.Подскажите как быть и как поступить в такой ситуации? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Предательство доверия: почему после измены невозможно мыслить рационально» Измена - это не просто семейный конфликт, а психологическая травма. Разрушается базовое доверие к самому близкому человеку, а вместе с ним - ощущение безопасности и предсказуемости жизни. Именно поэтому после предательства человек часто не понимает, что чувствует и как ему жить дальше. Разбор: 1. Травма предательства. Психика воспринимает измену как потерю опоры. Отсюда - навязчивые мысли, тревога, бессонница, эмоциональные качели и невозможность принять решение. 2. Решения в состоянии шока редко бывают правильными. Желание немедленно сохранить брак или, наоборот, уйти - чаще реакция на боль, а не осознанный выбор. Сначала важно восстановить эмоциональную устойчивость. 3. Восстановление доверия возможно не всегда. Оно начинается только тогда, когда изменивший партнер полностью признает ответственность за свой поступок и готов доказывать свои намерения действиями, а не словами. Что делать: • Не принимайте судьбоносных решений в первые недели после произошедшего. • Сосредоточьтесь на собственном состоянии: восстановите сон, питание, привычный ритм жизни. • Если тревога, бессонница, навязчивые мысли или признаки депрессии сохраняются, обратитесь к психиатру или психотерапевту. Иногда кризис требует не только времени, но и профессиональной помощи. Измена не обязывает ни прощать, ни уходить. Но она требует одного - сначала вернуть устойчивость себе, и только потом решать, есть ли у этих отношений будущее. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

«Нет» как забота о себе У многих слово «границы» до сих пор ассоциируется с грубостью и эгоизмом. Будто человек с границами - это тот, кто всех отталкивает и только и делает, что говорит «нет». На самом деле границы - это способ признать, что ваши желания, усталость и потребности тоже существуют. Сказать «я не могу сейчас», «мне так неудобно», «я сегодня выбираю себя» - не преступление, а элементарная гигиена психики. Страшнее всего то, что постоянное «быть удобным» редко делает нас по‑настоящему любимыми. Чаще - просто удобными. #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Смена плоскости» когда заедает конфликт и каждый новый круг — о том же самом Если вы десятый раз ругаетесь «про одно и то же», возможно, вы спорите не о том. Попробуйте в момент конфликта (или немного позже) задать себе и другому вопрос: 📝«Мы сейчас спорим о чём и за что?» – О чём — про деньги, посуду, время вместе. – За что — за ощущение уважения, важности, безопасности. 📝Сформулируйте вслух вторую часть: – «Я злюсь не только из‑за посуды. Я чувствую себя невидимым/незначимым». – «Я цепляюсь за деньги, потому что боюсь остаться без опоры». 📝Предложите: – «Давай сейчас не решать посуду, а поговорим про вот это “за что”». Эффект: конфликт из плоскости «кто прав» переезжает в плоскость «что нам на самом деле больно», там меньше побед и поражений и больше шансов на контакт. Берегите себя 🔄 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня будет меньше слов «надо» и больше слов «хочу» Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈 ➡️ Анонимный вопрос: 14 лет была в отношениях с женатым мужчиной который все годы говорил, что хотел со мной жить, но каждый раз когда он этого не делал всегда говорил я сама виновата, я плохо готовлю, я не честная, я его не замечаю. Потом родила ребенка потому что у меня возраст и я не могла уже больше тянуть. Но и сейчас я виновата, я обманом родила ребенка. Хотя я все годы говорила я не принимаю таблетки мне плохо от них, но и он не хотел лишать себя удовольствий. За все годы это случилось первый и единственный раз и я приняла решение родить. Сейчас я виновата, что родила обманом и конечно помогать он не хочет. С ребенком общаться тоже. Я прекратила всякое общение. Имею ли я права лишать отца ребенка и с моральной точки идти ли в суды за алиментами и т п ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Чувство вины как форма психологического контроля» Длительное эмоциональное насилие. Когда годами во всех конфликтах виноват только один партнер, постепенно формируется патологическое чувство вины, а способность объективно оценивать происходящее снижается. Разбор: 1. Хроническое перекладывание ответственности. Постоянные обвинения - это не поиск решения, а способ избежать собственной ответственности. Если причины меняются, а виноватым остается один и тот же человек, проблема не в нем, а в модели отношений. 2. Искаженное чувство вины. После многих лет психологического давления человек начинает сомневаться даже в законности своих решений. Это закономерное последствие эмоционального насилия, а не объективная оценка собственных поступков. 3. Ребенок не является инструментом конфликта. Отношения между мужчиной и женщиной заканчиваются, но родительская ответственность остается. Отказ участвовать в жизни ребенка - выбор взрослого человека, а не следствие действий второго родителя. План действий: • Перестаньте оценивать себя через обвинения бывшего партнера. Его мнение не является критерием истины. • Если отцовство установлено, обращение за алиментами - это защита прав ребенка, а не способ наказать второго родителя. • Если после расставания сохраняются постоянное чувство вины, тревога, эмоциональное истощение или страх принимать решения, стоит обратиться к психотерапевту или психиатру. Последствия длительного психологического давления нередко требуют профессиональной помощи. Главная задача после подобных отношений - перестать нести ответственность за чужой выбор. Именно с этого начинается восстановление психики и возвращение чувства собственной ценности. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

Девочки, есть, кто сейчас «в поиске»? Многие дамы сталкиваются с мужскими манипуляциями на сайтах знакомств. Ну а некоторые мужики в свою очередь даже проходят курсы по таким манипуляциям. Дамы тоже этим грешат и вообще практически все это работает в обе стороны) Но я то вас учу защищаться от манипуляций, а не пользоваться ими 😉 Итак, ближе к делу: Мужские манипуляции на СЗ

Любовь как кислород Эмоциональная зависимость часто маскируется под «сильное чувство». Хочется быть рядом постоянно, знать, где человек, с кем он, о чём думает. Если он не отвечает, внутри как будто всё падает. Отношения превращаются в систему жизнеобеспечения: партнёр — кислород, его внимание — воздух. Без этого тревожно и страшно, а с этим тревожно потерять. Это не про романтику, а про то, что собственной жизни, интересов и опоры на себя почти не осталось. Всё держится на одном человеке. Были ли у вас отношения, в которых вы растворялись настолько, что без другого казались себе никем? #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: День похож на карман куртки, в котором неожиданно находится забытая купюра. Никогда не знаешь, какой приятный сюрприз он приготовил 💵 Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда чувства исчезают раньше, чем заканчиваются отношения» Длительное эмоциональное истощение в браке. Проблема заключается не в отсутствии цветов или внимания, а в многолетнем игнорировании эмоциональных потребностей. Когда попытки быть услышанным регулярно заканчиваются обесцениванием, психика постепенно перестает вкладываться в отношения. Появляются эмоциональное отчуждение, пустота и безразличие. Разбор: 1. Эмоциональное истощение. Хронический дефицит поддержки и невозможность открыто выражать свои чувства приводят к защитному отстранению. Человек перестает не только говорить о своих потребностях, но и испытывать прежние чувства к партнеру. 2. Поздняя реакция партнера. Резкие изменения после угрозы развода редко воспринимаются как проявление любви. Если забота появляется только из страха потерять отношения, доверие уже не восстанавливается автоматически. Эмоциональная близость не возвращается за несколько недель. 3. Ощущение пустоты. Внутреннее безразличие не всегда означает, что любовь окончательно прошла. Такое состояние может быть следствием эмоционального выгорания, хронического стресса или депрессивного расстройства. Без оценки собственного психического состояния делать окончательные выводы преждевременно. План действий: • Не принимать судьбоносных решений на фоне эмоционального истощения. Сначала важно понять собственное состояние, а не пытаться срочно сохранить или разрушить отношения. • Обратиться к психиатру или психотерапевту, если пустота, апатия, потеря интереса к жизни или постоянная усталость сохраняются длительное время. Под маской «разлюбила» иногда скрывается депрессия. • Оценивать не обещания, а устойчивость изменений. Временная активность после угрозы расставания еще не говорит о глубоких переменах в отношениях. • Честно ответить себе, что удерживает брак сейчас: любовь, привычка, чувство долга, страх перемен или ответственность за детей. Эти мотивы требуют разных решений. Главный вывод: отношения редко заканчиваются в день разговора о разводе. Обычно они разрушаются значительно раньше - в тот момент, когда один из партнеров окончательно перестает чувствовать себя услышанным и эмоционально значимым. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈 ➡️ Анонимный вопрос: Доброе утро! У меня на данный момент сложилась такая ситуация: мне 35,мужу 48,3 детей. И все мне надоело. Нет внимания. Абсолютно,от слова совсем. Вижу,как живут другие. Сказать,что я хорошо выгляжу? ПФ...зачем? Цветы? На ДР и 8 марта, остальные дни,зачем? Куда то съездить? Непонятная трата времени...попить вечером пивасик,обсудить политику и ситуацию в мире,вот это да! Перестала разговаривать. Заметил. " Ну и что я натворил? " Это всегда с претензией,ведь во всем виновата исключительно я: не так поняла,не так подумала,раздула из мухи слона, неправильно отреагировала и ТД. Как смогла объяснила,попросила развода. Есть своя кв,хотела съехать туда. Не пугает даже то,что нет работы..я готова уйти в никуда,в пустоту,но лишь бы без всего этого. Естественно посыпались оскорбления,кака я нехорошая, и как он старается для семьи. Параллельно,так получилось,на горизонте появился другой мч,но он младше меня на 10 лет.. Естественно я его не рассматривала, для чего то серьезного,так общение и пару встреч (просто кофе). Но какая разница в отношении. В итоге был ещё не один разговор с мужем. И про мч он все узнал (вскрыл мой вк). Развода так и не дал. Сказал,что будет все по другому. Цветы сейчас день через день,какие то поездки,о которых я раньше говорила,а оно мне все это не надо уже ведь. Я хотела тогда,а не вот так ...ведь получается,что я все это выпросила,а не от того,что он хочет мне дарит цветы и дарит их. Не от того,что ему интересно и хочется куда то съездить с семьёй,а потому что я скандалом и угрозой ухода из семьи все это вытребовала. И вот ходу по дому с натянутой улыбкой,что как будто все хорошо,а сама думаю,надолго ли меня хватит? Или теперь так всю жизнь? Задавала вопрос себе,а люблю ли я мужа? А что кроме детей то нас связывает??? А внутри тишина ..пустота.

Когда внутри выключили звук Эмоциональное выгорание редко приходит внезапно. Сначала вы чуть дольше задерживаетесь на работе. Потом жертвуете выходными. Потом забываете, когда в последний раз радовались просто так, без галочки «полезно». В какой‑то момент всё, что раньше зажигало, становится серым. Не больно, не катастрофа - просто как будто внутри убрали яркость и звук. Это не каприз и не «разленился», а сигнал: ресурсы закончились, а вы продолжаете жить так, как будто у вас бесконечный запас сил. #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Иногда кажется, что ничего нового не происходит. А потом внезапно появляется разговор, человек или идея, которые меняют настроение на весь день 🤩 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈 ➡️ Анонимный вопрос: Доброе время суток. Не так давно на Вашем канале, но читаю с удовольствием. Удивлена была рубрике личных сообщений, вот решила написать. Мне 45 лет, замужем 23 года, двое детей. У меня сейчас в жизни всё хорошо, муж, дети замечательные, родители живы, есть друзья, работа... Но и есть большая проблема, которая мне мешает жить. Я при любом волнении очень сильно краснею( грудь, шея, плечи), если сильно волнуюсь, начинает плыть перед глазами, руки трястись. А волнуюсь я от всего, при разговоре с мужем, друзьями, детьми. Если звонок на работе, по рабочим моментам, там просто ужас какой-то, ощущение, что воспламенится кожа от перегрева.... Это началось относительно недавно, лет восемь назад, может быть было раньше, но я не замечала. Я связала это с тем, что 10 лет назад, от меня ушел муж ( через год вернулся, я приняла, но это другая история, сейчас всё хорошо у нас), я как раз была в декрете со вторым ребёнком. Сразу это я не заметила, некогда было, но когда ребенок подрос и я вышла на работу меня понесло. Обратила внимание, что с каждым днём становится только хуже. Сейчас прям пик какой-то. Обращалась к психологам, может быть мало занималась, но результатов нет. Психологи многое мне разъяснили, сама много литературы читала, делали разные техники, в общем я работала над этой проблемой, но не только результатов, даже улучшений нет. Не думать об этом, не получается, отпустить эту проблему, не получается, забыть, забить, тоже. Хочется, просто уволиться с работы и как можно меньше общаться с людьми. Понимаю, что это не выход, но и что то делать, уже сил нет. Ну и, если посмотреть со стороны, это глупая проблема как будто, некоторые так и считают, что больно хорошо живешь, раз на такое внимание обращаешь.... Скажите пожалуйста, нужно ли работать над этим или пусть идёт всё своим чередом, со временем пройдет... Как мне быть. Спасибо большое 🙏 ➡️ **Мой ответ с рекомендациями: ** «Когда тело берет тревогу на себя: почему страх проявляется через симптом» Закрепившаяся тревожная реакция, где главный источник страдания - уже не сами симптомы, а постоянное ожидание их появления. Разбор: 1. Тревога, которая закрепилась в теле. После сильного эмоционального потрясения нервная система может стать более чувствительной. Покраснение, дрожь, ощущение жара, «плывущий» взгляд - это проявления активации стрессовой системы. Со временем мозг начинает бояться уже не ситуации, а самой реакции тела. 2. Замкнутый круг контроля. Чем сильнее человек пытается не волноваться, не краснеть, скрыть симптомы - тем больше внимания направляется на тело. Это усиливает тревогу и делает приступы ярче. Попытка взять реакцию под полный контроль часто становится топливом для неё. 3. Почему самопомощи может быть недостаточно. Если длительная работа с психологом и техники не дали улучшения, это не означает безнадежность. Иногда тревожное расстройство требует не только психотерапии, но и помощи психиатра. При выраженных симптомах медикаментозная поддержка может снизить уровень тревоги и вернуть нервной системе способность реагировать спокойнее. План действий: · Перестать воспринимать проблему как «глупость». Если состояние заставляет избегать людей и менять жизнь - это уже нарушение качества жизни, а не мелочь. · Пройти консультацию психиатра и оценить, есть ли тревожное расстройство, требующее лечения. · Исключить физические причины усиления симптомов: проверить щитовидную железу, показатели крови и другие возможные факторы. · Не строить жизнь вокруг избегания. Увольнение и изоляция дадут временное облегчение, но закрепят мысль мозга: «общение опасно». Тело не враг. Оно просто слишком долго находится в режиме тревоги - и этот режим можно изменить. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

Красная кнопка тревоги Паническая атака часто начинается как внезапный обрыв реальности. Едешь в метро, стоишь в очереди, сидишь дома - и вдруг сердце бьётся так, будто ты бежишь, дыхание сбивается, руки холодеют, в голове один вопрос: «Что со мной?» Мозг в этот момент решает, что произошло нечто ужасное, хотя опасности может и не быть. Тело включает режим «спасайся», даже если вокруг просто супермаркет. Это страшно и очень неприятно, но паническая атака не делает человека сумасшедшим и не убивает. Это сигнал: нервная система давно живёт в перенапряжении. Вы когда‑нибудь пугались своего собственного тела, а исследования показывали: «Вы здоровы, это нервы»? #Рефлексия

Техника «Тихое “нет”» когда сложно отказывать и потом злишься на всех, включая себя Кардинально менять себя с «вечно соглашающегося» на «всех посылающего» — тяжело. Можно начать с маленького «тихого нет». Следующий раз, когда вас о чём‑то просят: 1. Не отвечайте сразу. Возьмите хотя бы 5–10 секунд паузы. 2. Попробуйте фразу: – «Сейчас не готов(а) обещать, могу сказать позже?» 3. Если внутри ответ всё равно «нет», используйте мягкую формулу: – «Спасибо, что позвал(а), но я не потяну». – «Сейчас не могу, беру паузу». Важный момент: не оправдываться длинным списком причин. Чем меньше объяснений, тем меньше шансов, что вами начнут «управлять аргументами». Эффект: постепенно появляется опыт отказа без катастрофы, и необходимость соглашаться на всё перестаёт казаться вопросом выживания. Берегите себя 🧷 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Иногда жизнь напоминает сериал, где сценаристы сами не знают, что будет дальше. Но именно поэтому интересно смотреть новую серию 😍 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈 ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте Марк Мне 48,моему мужчине 58 лет.он в разводе 10 лет.я в разводе 3 года. 2 года состоим в отношении . Моей дочери 11 лет ,очень дружат друг с другом.он познокомил меня со всеми своими друзьями. Его дети знают про меня. Вроде все нормально. Я очень ревную его.ревную молоденьким девушкам. Он и сам не равнодушен к молоденьким,смотрит на них с интересом,любуется. Мне кажется Я ему стала не интересна,он стал равнодушен ко мне.год полтора он был очень нежен со мной... Он у меня очень общительный .но у него сложный характер. У нас часто бывают скандалы из-за моей ревности Я часто представляю его с другой женщиной Мне очень тяжело жить со своей ревностью Моё настроение зависит от моего мужчины.целый день о нем и думаю.теперь он у меня на первом месте Если мы расстанемся я сойду с ума Помогите пожалуйста,мне очень тяжело так жить. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда любовь превращается в эмоциональную зависимость» Эмоциональная зависимости. Постепенно партнер становится главным источником спокойствия, самооценки и смысла жизни. В результате появляется постоянная тревога, страх потери и ощущение, что без этих отношений жизнь разрушится. Разбор: 1. Эмоциональная зависимость. Когда настроение полностью определяется поведением партнера, а собственные интересы и потребности отходят на второй план, отношения перестают быть опорой и становятся единственным способом чувствовать себя в безопасности. 2. Тревожное мышление. Постоянные фантазии об измене, сравнение себя с другими женщинами, поиск признаков охлаждения - типичные проявления тревоги. Мозг начинает искать подтверждение своим страхам, даже если объективных доказательств нет. 3. Внешние и внутренние причины. Если партнер открыто проявляет интерес к другим женщинам, это действительно может усиливать ревность. Но столь сильные переживания возникают тогда, когда внутри уже есть страх быть покинутой и потерять собственную ценность. План действий: • Перестать воспринимать ревность как доказательство любви. Это показатель высокого уровня тревоги, а не силы чувств. • Постепенно возвращать себе собственную жизнь: интересы, общение, цели, которые не связаны с партнером. Чем больше внутренних опор, тем меньше зависимость от чужого поведения. • Не пытаться снижать тревогу постоянными выяснениями отношений и контролем. Это дает облегчение лишь на короткое время, но делает ревность сильнее. • Если мысли о партнере занимают большую часть дня, а страх расставания воспринимается как катастрофа, стоит обратиться к психотерапевту или психиатру. В таких случаях хорошо помогают психотерапия, а при необходимости - медикаментозное лечение. Любовь не должна становиться единственной опорой. Чем устойчивее человек сам по себе, тем спокойнее, крепче и здоровее становятся его отношения. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

Усталость от выбора 😩 Современный человек живёт в эпоху бесконечного выбора: партнёров, профессий, городов, способов прожить день. И это не только свобода, но и нагрузка - постоянно держать в голове, что «я мог бы выбрать иначе». Иногда усталость от выбора приводит к параличу решений: человек откладывает, сомневается, перекладывает ответственность. Не потому, что ему всё равно, а потому, что страшно прожить последствия любого варианта. #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Мужчина с чемоданом решений Я сидел в маленьком зале ожидания на вокзале. Поезд задерживали на 40 минут, люди ворчали, кто‑то звонил и отменял планы. Я открыл книгу, решил просто «переждать». Рядом опустился мужчина лет пятидесяти с небольшим жёстким чемоданом. На нём было что‑то среднее между недорогим костюмом и рабочей формой: рубашка со слегка затёртым воротником, аккуратный галстук, поношенные ботинки. Он некоторое время молчал, разглядывая табло, а потом вдруг повернулся ко мне: - Простите, можно вам задать очень странный вопрос? Я закрыл книгу: - Попробуйте. - Вам когда‑нибудь хотелось всё бросить и начать сначала?.. - спросил он так, будто проверял не меня, а свою смелость произнести это вслух. Мы поговорили. Оказалось, он инженер на заводе, 25 лет на одном месте. Когда‑то любил свою работу. Потом началась бесконечная бумажная рутина, сокращения, новые начальники. Жена давно уговаривает «дотянуть до пенсии», дети уже взрослые. - А я, - говорит он, - втихаря смотрю видео, как люди в 50 открывают маленькие кофейни, уезжают в горы, учатся чему‑то новому. И мне и смешно, и больно. Потому что я не понимаю: это вдохновение или просто красиво снятый способ продать мне чью‑то мечту. 🧳 Он слегка стукнул по своему чемодану: - Вот тут, - показал он, - мои «решения». Два варианта. В первом - стандартный путь: работаю до пенсии, если доживу без инфаркта. Во втором - уже завтра пишу заявление, беру небольшую точку у знакомого и превращаюсь в «дядю с кофе на районе». Помолчал и добавил: - Я уже полгода езжу с этим чемоданом к другу, который держит сеть кофейных точек. И каждый раз в поезде думаю: «Ну всё, сейчас скажу, что готов». А потом приезжаю и обсуждаю с ним футбольные матчи. - А сейчас вы…? - спросил я. Он пожал плечами: - Еду снова. Вдруг на этот раз хватит смелости. Наверное, я вас просто использую как репетицию. Чтобы услышать это вслух и не умереть от ужаса. Мы ещё немного поговорили - о страхе потерять привычную несчастность, о том, как странно в 50 спрашивать себя: «А чего я хочу?», если 30 лет жил на вопросе «что надо?». Поезд подали. Он встал, взял чемодан и, уже у двери, обернулся: - Если я всё‑таки решусь, буду думать, что вы один из тех свидетелей. Как это… в ЗАГСе. Когда подтверждают, что брак заключён по взаимному согласию. Я улыбнулся: - Тогда желаю вам счастливого брака с вашей новой жизнью. Или честного развода с ней, если поймёте, что вы друг другу не подходите. Он засмеялся, кивнул и ушёл в вагон. 💬 Я долго потом думал, сколько людей ходят по городу со своими «чемоданами решений». Где уже сложено всё: планы, страхи, варианты. Осталось только… открыть. И как часто мы ищем не совет, а случайного свидетеля, перед которым можно впервые произнести: «Я, кажется, хочу по‑другому». #ИнтереснаяВстреча Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Сегодня отличный день, чтобы перестать ждать пятницу и попробовать получить удовольствие от вторника ❤️ Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈 ➡️ Анонимный вопрос: Добрый вечер, Марк😊 очень у вас интересная и познавательная страничка🤗 спасибо за искренние советы и участие) у меня такая ситуация.... Как то и не удобно писать, не обсуждала никогда это ни с кем... В двух словах у нас с мужем совсем нет интимных отношений... По его инициативе, к сожалению) мы женаты 1,5 года, знакомы 4,5 года. А отношений нет больше 3х лет уже) мне 44 года, была замужем 12 лет. Ему 41,не был женат, детей нет. У меня 2 дочки, младшая живёт с нами, старшая сама скоро станет мамой) младшую дочку он воспитывает с 9 лет, любит очень, всегда называет дочей, они отлично ладят😊вот и не знаю, какой у вас спросить совет в моей ситуации... Мужа люблю безгранично, он потрясающий во всём, уважаю его и ценю и скорее всего без личных отношений реально жить счастливо)) он не изменяет, в это нет сомнений, всё внимание мне, это лучший человек в моей жизни, пошла бы с ним хоть на каторгу, хоть на край света)) вот такая ситуация... Основная тревога, а как он к этому относится... ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Любовь без близости: о чем на самом деле говорит отсутствие интимной жизни» Эмоционально сохранные отношения, в которых нарушена одна из важных сфер близости. Самая большая опасность здесь - не отсутствие секса, а многолетнее молчание. Когда партнеры не обсуждают проблему, каждый начинает жить собственными догадками. Разбор: 1. Отсутствие желания - не всегда отсутствие любви. Снижение либидо может быть связано с депрессией, тревожным расстройством, хроническим стрессом, гормональными изменениями, заболеваниями или приемом лекарств. Это симптом, который требует внимания, а не повод для поспешных выводов. 2. Избегание закрепляет проблему. Чем дольше человек уходит от разговора и близости, тем сложнее ему вернуться к этой теме. Постепенно молчание становится привычной формой существования пары. 3. Главная проблема - неизвестность. Пока партнеры не обсуждают происходящее, невозможно понять, является ли такая жизнь осознанным выбором обоих или один из них просто терпит и боится говорить. Что делать: • Начать спокойный разговор без обвинений и выяснить, как сам партнер относится к отсутствию интимной жизни. • Если снижение сексуального желания сохраняется длительно и без очевидной причины, обратиться к врачу. Иногда за этим стоят вполне решаемые медицинские или психические состояния. • Если разговор самостоятельно не получается, подключить семейного психолога или сексолога. Цель - не искать виноватого, а понять причину и найти решение. Любовь и сексуальное желание - разные явления. Но здоровые отношения невозможны без открытого диалога. Именно честный разговор, а не многолетнее молчание, дает шанс сохранить близость. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

Внутренний запрет на радость У некоторых людей радость вызывает тревогу: «сейчас хорошо — значит, скоро обязательно будет плохо». Это может быть след опыта, когда за хорошими периодами действительно следовали резкие падения. Психика старается заранее «не привязываться», притушить свет, чтобы потом не было так больно. Но вместе с этим человек лишает себя возможности проживать хорошие моменты по‑настоящему. Вы умеете радоваться без ожидания немедленного «наказания» за это? #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Утро - единственное время суток, когда можно искренне верить, что сегодня получится лечь спать пораньше 🙃 Заметки Кащенского врача

➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Когда предательство дочери становится собственной психической травмой» Эмоциональное слияние, при котором психика родителя перестает отделять жизнь взрослого ребенка от собственной. В результате измена, произошедшая не с вами, переживается как личная катастрофа. Пока супруги пытаются восстановить отношения, третий участник конфликта остается в моменте предательства. Разбор: 1. Вторичная психологическая травма. Сильное сопереживание постепенно переросло в собственное заболевание. Именно поэтому понадобились лекарства, а переживания оказались тяжелее, чем у самой дочери. 2. Фиксация на чувстве несправедливости. Ожидание раскаяния, постоянное возвращение к словам зятя и мысленные споры с ним поддерживают тревогу и депрессивное состояние. Пока внутренний конфликт не завершен, психика не может восстановиться. 3. Нарушение семейных границ. После решения сохранить брак дочь была вынуждена вернуть границы своей семьи. Это не предательство матери, а попытка самостоятельно нести ответственность за собственные отношения. План действий: • Признать, что судьба этого брака больше не находится под вашим контролем. Попытки вмешиваться лишь усиливают внутренний конфликт. • Продолжать лечение и, если симптомы сохраняются, подключить психотерапию. Главная задача - пережить не измену дочери, а собственную травму. • Отказаться от ожидания извинений. Душевное равновесие не должно зависеть от поведения человека, который может никогда не признать свою вину. • Постепенно возвращать внимание к собственной жизни. Забота о взрослых детях не должна превращаться в отказ от собственной. Самое тяжелое испытание для родителя - принять, что взрослого ребенка невозможно защитить от его жизненного выбора. Но можно защитить собственную психику от последствий этого выбора. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈 ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте Марк! Разберите и мою ситуацию, долго не решалась вам написать. Мой зять очень круто изменил дочери, практически завел себе вторую семью находясь в неоднократных командировках в другом городе. ( ранее ни в чем подобном он замечен не был).Все нечаянно вскрылость, между ним и дочерью произошел разбор ,, полетов,, участницей которых стала и я. Сейчас они живут вместе, но куда их дорога выведет дальше, неизвестно. Я у них раньше была каждый день так как помогала с детьми и по хозяйству, поэтому и узнала все. Дочь поначалу делилась со мной, я старалась ее поддерживать, разделяла ее боль и даже больше - я приняла эту боль как свою. Мое состояние на мой взгляд еще хуже чем было у дочери. Она сейчас с мужем, они много разговаривали, решили сохранить семью. Я же была вынуждена обратиться к врачам, пью до сих пор таблетки которые мне прописали. Слезы, обида за дочь, неуверенность в их совместной жизни, эмоциональные качели, депрессия, ненависть к зятю- это мое состояние, из которого выхожу очень тяжело. Его фраза ,, я предатель, но на колени не встану!,, сидит в моей голове. Дочь через какое то время от меня закрылась, сказала что ,, это не моя история и они сами разберутся,,. Я не могла больше морально находится у них, мне было тяжело видеть зятя предателя. Отношения с дочерью тоже разладились. Раньше были хорошие отношения с ней, да и были мы все как одна семья. Выхода я не вижу. Как налаживать отношения с ними я не представляю. Я или окончательно уйду из их жизни, или кто то должен сделать какие то шаги. Я их делать не хочу так как не считаю что я виновата в чем то. Зять их делать не будет, у него очень высокое ЭГО и передо мной он каяться не будет, тем более что я однажды после разговора с дочерью и ее слез, не выдержала, наговорила зятю все что о нем думаю, и даже ударила его по лицу. Он стерпел, ослушал меня и ничего не отвечал. Дочь могла бы как то сгладить отношения между мной и зятем, но по всей видимости или сама не очень уверенно чувствует себя в отношениях с мужем или не считает нужным это делать. Как исправлять создавшуюся ситуацию? Дайте совет. Ps. Если я не вписываюсь в формат ваших разборов, то может лично мне напишите, буду очень признательна.

Парадокс самоиронии Самоирония - полезный навык, но у некоторых она превращается в постоянное «подстёгивание» себя: шутки о собственной внешности, уме, неудачах 🤡 Иногда это способ обезопаситься: «если я посмеюсь над собой первым, другим будет не так приятно». Но при регулярном использовании мозг перестаёт понимать, где шутка, а где вы серьёзно к себе так относитесь. #Рефлексия Заметки Кащенского врача