Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, у меня такой вопрос, у меня мужчина, который очень любит общаться и с друзьями и с незнакомыми людьми, запросто. Недавно пьяный вышел во двор и пошёл к девушкам на лавочке. Общаться как он объясняет.В его телефоне 500 контактов.... Там и бывшие девушки, знакомые.А для меня это странно, я совершенно другой человек, избирательно подхожу к людям. Мало кого беру в свой круг общения. Ревную его очень сильно , как справиться с собой ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Ревность и свобода: конфликт разных представлений о близости» Сильная ревность часто возникает из-за столкновения потребности в безопасности и страха потерять контроль над отношениями. Однако важно отличать тревожные фантазии от реальных нарушений доверия. Разбор: 1. Различия в потребности в общении. Избирательность в контактах и стремление к широкому кругу знакомств - особенности характера, а не признаки верности или неверности. Проблема начинается там, где различия превращаются в постоянный источник тревоги и конфликтов. 2. Тревога и контроль. Если любое общение партнёра с женщинами вызывает подозрения, проверки телефона и потребность в постоянных заверениях, ревность может поддерживаться страхом потери и тревожной привязанностью. 3. Личные границы. Общительность не оправдывает любое поведение. Важно учитывать не количество контактов, а соблюдение договорённостей, честность и уважение к партнёру. План действий: • Отделите факты от предположений. Само наличие бывших знакомых в телефоне не доказывает измену. Оценивайте конкретные поступки, а не воображаемые сценарии. • Обсудите границы. Договорённости должны учитывать обоих партнёров, а не превращаться в запреты и тотальный контроль. • Работайте с тревогой. Если ревность становится навязчивой и мешает отношениям, индивидуальная психотерапия поможет разобраться в её причинах и научиться переносить неопределённость. Задача не в том, чтобы перестать ревновать любой ценой, а в том, чтобы научиться отличать внутреннюю тревогу от реальной угрозы отношениям. Доверие невозможно построить контролем, но невозможно сохранить и там, где систематически нарушаются договорённости. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Контекстная память Бывает, заходишь в комнату - и забываешь, зачем пришёл. Возвращаешься назад - и мысль тут же находится🚶‍♂️ Память очень привязана к месту, запахам, маршрутам и даже музыке. Поэтому старая песня может вернуть не только воспоминание, но и давно забытое чувство. Иногда мы скучаем не по времени. А по себе в том времени. Какая песня мгновенно переносит вас в прошлое? 🎧 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть сегодня кто-нибудь приятно удивит, что-нибудь удачно сложится, а какая-нибудь мелочь неожиданно поднимет настроение 🍀 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: 12 лет в разводе, с бывшим мужем не виделись около 8 лет. А я до сих пор думаю и представляю нашу встречу. Я живу одна, он женат неудачно (отношения плохие). Жить с ним я не хочу, но все время представляю, что он жалеет о нашему расставании. Как избавиться от этих мыслей? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Незавершённое прошлое: почему так важно чужое раскаяние» Разбор: 1. Компенсация уязвлённого самолюбия. Фантазии о раскаянии бывшего партнёра могут отражать потребность восстановить чувство собственной значимости. В воображаемом сценарии человек признаёт потерю, а прошлое расставание словно получает другое объяснение. Это не обязательно любовь - скорее, потребность в признании. 2. Мысленное закрепление обиды. Регулярное возвращение к одному сценарию поддерживает эмоциональную связь с прошлым. Фантазия приносит временное удовлетворение, но потребность в подтверждении собственной ценности остаётся. Так формируется замкнутый круг. План действий: • Определите истинную потребность. Что должно дать чужое раскаяние - чувство справедливости, превосходства или уверенность в собственной значимости? Ответ поможет понять, с чем действительно необходимо работать. • Прекратите ждать подтверждения извне. Чужое сожаление не исправляет прошлое и не определяет личную ценность. Важно научиться опираться на собственную оценку себя, а не на предполагаемое мнение бывшего партнёра. • Перенесите внимание в настоящее. Новые интересы, отношения и цели помогают постепенно ослабить привычку возвращаться к прошлому. При возникновении фантазий не нужно подавлять их - достаточно замечать их и не развивать привычный сценарий. Если подобные мысли годами занимают значительное место в жизни и причиняют страдания, стоит обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться в причинах этой привязанности. Завершение отношений не всегда означает завершение внутреннего конфликта. Освобождение начинается тогда, когда чужое раскаяние перестаёт быть необходимым условием для восстановления собственного достоинства. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Социальная фасилитация Рядом с другими людьми простые дела иногда идут быстрее. Кто-то работает в кофейне, хотя дома тише. Кто-то включает созвон без разговоров. Кто-то убирается, пока рядом просто сидит близкий. Присутствие другого человека может собирать нас лучше, чем самые строгие планы. Вам легче что-то делать в одиночестве или когда рядом кто-то есть? ☕️ #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Разрешение на смешанные чувства»🌪️ когда вы одновременно любите, злитесь, скучаете и не понимаете себя Попробуйте закончить фразу без попытки выбрать «правильную» эмоцию: «Я могу одновременно…» «Я могу одновременно любить человека и не хотеть с ним разговаривать». «Я могу радоваться переменам и бояться их». «Я могу скучать по прошлому и не хотеть туда возвращаться». «Я могу быть благодарной и всё равно злиться». Нам часто кажется, что противоречивые чувства делают нас непоследовательными. На самом деле они делают нас живыми. Не всё внутри нужно срочно разложить по полкам. Некоторые состояния проходят именно тогда, когда вы перестаёте требовать от себя однозначности. Берегите себя 🌿 #Самопомощь Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Добрый день. Мне 50 лет. Была в браке 30 лет, муж в конец спился, я ушла от него. Сейчас в отношениях с мужчиной вот уже 5 месяцев. Вместе нам хорошо, мне даже кажется, что я в него влюбляюсь потихоньку. Но о чувствах мы не говорим. Как то я ему сказала, но это было робко, что «как долго я тебя ждала», он отшутился: «сама виновата, гуляла все где то». Как вы считаете как и когда можно говорить ему о своих чувствах, чтобы не спугнуть его своими признаниями. (Про него: он в разводе 8 лет, жену любил, страдал видно после развода, два года назад был в отношениях с девушкой примерно год, ну что то не сложилось) ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Страх близости: когда прошлый опыт мешает признаться в чувствах» После длительного брака, сопровождавшегося тяжёлыми переживаниями, новые отношения могут вызывать не только радость, но и тревогу. Страх потерять партнёра заставляет контролировать собственные слова и скрывать чувства. Разбор: 1. Страх отвержения. Желание не спугнуть мужчину может говорить о тревоге перед возможной потерей отношений. Однако молчание не защищает от разочарования, а лишь откладывает понимание того, насколько чувства взаимны. 2. Эмоциональная закрытость партнёра. Шутка в ответ на признание не позволяет сделать вывод об отсутствии чувств. Причиной могут быть смущение, осторожность или нежелание сближаться. Ориентироваться стоит на поступки и готовность к откровенному разговору. 3. Влияние прошлого опыта. После болезненного брака важно не переносить прежние сценарии в новые отношения и не воспринимать близость как нечто, что необходимо заслужить правильным поведением. План действий: • Не откладывайте искренность. Необязательно устраивать серьёзное признание. Достаточно спокойно сказать, что отношения становятся всё более значимыми. • Не требуйте немедленной взаимности. Дайте мужчине возможность выразить собственное отношение, но не игнорируйте длительное уклонение от любых разговоров о чувствах. • Оценивайте взаимность. Инициатива, забота, совместные планы и эмоциональная открытость говорят об отношениях больше, чем отдельные красивые слова. Главное не пытаться стать настолько осторожным и удобным человеком, чтобы исключить возможность отвержения. Чужие чувства невозможно контролировать. Зрелая близость начинается там, где можно быть искренним, не требуя взаимности, но и не отказываясь от собственных потребностей ради сохранения отношений. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Парасоциальные отношения Парасоциальные отношения — это чувство близости с человеком, которого вы знаете только через экран. Блогер, актёр, ведущий, герой сериала могут становиться почти «своими»: поднимать настроение, раздражать, казаться понятными. В этом нет ничего странного. Но важно помнить: ощущение близости может быть настоящим с одной стороны — и совсем не взаимным с другой. У вас есть человек из интернета, которого вы воспринимаете почти как знакомого? 📱 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Если ты готова отпустить свои иллюзии и впустить в свою жизнь настоящую любовь, то начни с себя. 👉 Светлана Казакова - эксперт по родовым сценариям, помогает женщинам до 60 лет понять свои внутренние блоки и изменить подход к отношениям. Её бесплатные уроки - это твой первый шаг к счастью. Сделай его уже сегодня: https://s.salebot.pro/svkaz_20 Реклама. ИП Казакова С. В. ИНН 183300998639. erid:2VSb5x92GgA

☀️ Доброе утро от психиатра: Необязательно иметь мнение по каждому вопросу. Иногда молчание - это не растерянность, а вполне осознанный выбор 😉 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте. Мой мужчина прекрасный, заботливый. Он занимался ремонтом моей машины. Утром, когда мы проснулись и он планировал ехать забирать ее из сервиса, он пошутил, что сегодня день города и он поедет катать на ней девушек. Я понимала, что это шутка и не отреагировала. Он поехал за моей машиной, а я к маме. Через час, я позвонила ему, чтобы узнать как дела и подколола его фразой - «всех девушек покатал, или еще нет?». Он завелся по непонятным мне причинам. Сказал что не позволит говорить с ним в таком тоне. Пригнал машину, поставил на парковку и попросил его больше не беспокоить. Вопрос. Что произошло? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Двойные стандарты: почему чужая шутка вызывает агрессию» Ситуация может указывать на болезненную реакцию на критику и неравные правила общения в паре. Однако по одному эпизоду нельзя установить истинную причину вспышки. Разбор: 1. Уязвлённое самолюбие. Мужчина мог воспринять ответную шутку как обвинение или сомнение в своей порядочности. Это возможное объяснение, но не оправдание резкой реакции. 2. Двойные стандарты. Собственная шутка воспринимается как безобидная, а аналогичная в ответ — как оскорбление. Если такая модель повторяется, она может говорить о неспособности принимать равноправную обратную связь. 3. Дистанцирование как способ давления. Резкое прекращение общения может быть попыткой успокоиться, но может использоваться и как наказание за нежелательные слова. Различить эти варианты можно по тому, готов ли человек впоследствии вернуться к диалогу. План действий: • Не брать на себя ответственность за чужие эмоции и не пытаться угадывать скрытые мотивы. • После того как напряжение спадёт, обсудить, что именно задело партнёра и почему к обоим применяются разные правила. • Оценивать не единичную вспышку, а повторяющуюся модель поведения: способен ли человек признавать свою неправоту, слышать партнёра и восстанавливать контакт после конфликта. Здоровые отношения не исключают обид и ссор. Их основа - взаимность, уважение и способность обсуждать разногласия без эмоционального наказания. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Ты можешь быть красивой, интересной, самостоятельной женщиной — и всё равно раз за разом знакомиться не с теми мужчинами.. И самое неприятное — не понимать почему Вроде анкета нормальная. Фотографии хорошие. В описании ничего странного. Но почему-то один почти сразу переводит разговор на секс. Второй красиво начинает — и через три дня исчезает. Третий неделями переписывается, но до встречи дело так и не доходит. А тот мужчина, на которого ты сама обратила внимание, вообще проходит мимо. И постепенно появляется мысль: «Может, на сайтах знакомств просто нет нормальных мужчин?» Но есть один момент, о котором женщины редко задумываются. Мужчина видит твою анкету совсем не так, как видишь её ты. Он за несколько секунд уже составляет первое впечатление. И дальше происходит самое интересное: один решает написать; другой пролистывает; третий с первых сообщений начинает проверять, насколько далеко ему позволят зайти. Причём сама женщина зачастую вообще не понимает, какой именно сигнал он увидел. Мы решили показать сайты знакомств с другой стороны экрана — глазами мужчин. И начали с одной из самых частых проблем: как ещё в начале общения понять, что мужчина на самом деле ищет и стоит ли вообще тратить на него своё время. Для этого подготовили короткий БЕСПЛАТНЫЙ разбор: 🔥 3 вопроса мужчине, которые помогают понять его реальные намерения И главное — разберём, на что смотреть в его ответах, потому что именно там обычно самое интересное. 👇 Забрать бесплатно 👇

Неоднозначная утрата Неоднозначная утрата - это когда человек как будто есть, но прежней связи уже нет. Например, близкий далеко, отношения формально не закончены, человек изменился, болеет или просто перестал быть доступным эмоционально. Такую потерю сложно проживать: вроде бы нельзя сказать «всё закончилось», но внутри уже приходится прощаться 🍂 Было у вас ощущение, что вы скучаете по человеку, который всё ещё рядом? #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: У жизни прекрасное чувство юмора, правда, не всегда совпадающее с нашим. Пусть сегодня шутки будут понятными, а сюрпризы - приятными 💝 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Подскажите,пожалуйста, если муж в порыве гнева,в течение многих лет поднимал руку на меня,оскорблял,то может ли он измениться? Подала на развод, он говорит,что все осознал и изменился. Я не верю, он много раз это обещал, но никогла не держал слово свое. Вот сейчас,когда уже понял,что я ухожу, начал ходить к психотерпевту, бросил пить, антидеприссанты пьет. И считает,что измениля,обдумал за два месяца. Это вообще реельно? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Раскаяние под угрозой потери: можно ли изменить многолетнюю модель насилия?» Многолетнее насилие разрушает базовое доверие и чувство безопасности. Обещания после решения о разводе могут быть искренними, но страх потерять отношения ещё не означает глубокой внутренней перемены. Разбор: 1. Кризис как стимул к переменам. Два месяца достаточно, чтобы начать лечение, но не чтобы подтвердить устойчивое изменение поведения. Отказ от алкоголя и приём антидепрессантов сами по себе не устраняют склонность к насилию. 2. Ответственность вместо оправданий. Реальные изменения проявляются в признании причинённого вреда, отсутствии обвинений в адрес партнёра и уважении к его решению уйти. Давление, угрозы и попытки вызвать чувство вины свидетельствуют не о восстановлении доверия, а о его дальнейшем разрушении. 3. Недоверие как защитная реакция. После многократных нарушений обещания теряют убедительность. Восстановление доверия требует длительных последовательных поступков, а не эмоциональных признаний. Рекомендации: • Не откладывать развод ради проверки чужих обещаний. Изменения другого человека не обязывают сохранять отношения. • Продолжение лечения и работа с агрессивным поведением - ответственность самого мужчины. Приём препаратов должен проходить под наблюдением врача. • При риске повторного насилия необходимо заранее продумать меры безопасности и заручиться поддержкой близких. Человек способен измениться, но ни искренность раскаяния, ни безопасность будущих отношений нельзя гарантировать. Право на спокойную жизнь не нужно ставить в зависимость от того, насколько успешно другой человек работает над собой. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Эффект ложной уникальности Иногда нам кажется, что наши проблемы слишком странные, чтобы о них рассказывать. «У всех получается, а я один(одна) не справляюсь» 🤷‍♀️ «Наверное, только я так думаю» 🤔 «Это слишком глупо, чтобы говорить вслух» 🤐 А потом кто-то честно рассказывает похожую историю - и становится легче. Многие чувства кажутся уникальными ровно до первой нормальной беседы. У вас есть переживание, которое вы считаете «только своим»? 🤍 #Рефлексия Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Желаю сегодня встретить побольше людей, после общения с которыми не требуется восстановительный период 🌿 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Я ухаживаю за близким человеком, дежурю день и ночь, от меня много зависит, нужны силы, а я на грани нервного срыва, панические атаки и боль в спине и в руках. Почти не сплю, не могу расслабится, и отдохнуть хотя бы пару часов. Как собраться и достойно перенести это испытание? Силы нужны не только мне, но и для того, чтобы помочь близкому человеку. Замедленное дыхание 4-7-8, пробовала и в пакет дышала при стрессе, уже не помогает. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «На пределе возможностей: когда забота приводит к истощению» Длительное напряжение и хронический недосып истощают нервную систему, усиливают тревогу и нарушают способность организма восстанавливаться. Панические атаки, мышечные боли и невозможность расслабиться - сигналы, которые нельзя игнорировать. Разбор: 1. Истощение нервной системы. Постоянная готовность к опасности поддерживает тревогу и мышечное напряжение. Без сна и отдыха способность справляться с нагрузкой закономерно снижается. 2. Бессилие дыхательных техник. Дыхание может временно уменьшить тревогу, но не устраняет её причину. При выраженном истощении необходимы не новые способы самоконтроля, а снижение нагрузки и медицинская помощь. План действий: • Организуйте смену. Привлеките близких или профессиональных помощников. Непрерывный уход не должен держаться на одном человеке. • Обратитесь к врачу. Панические атаки, тяжёлый недосып и боли требуют медицинской оценки. Не следует автоматически объяснять все симптомы стрессом. При боли в груди, выраженной одышке или внезапной слабости необходима экстренная помощь. • Откажитесь от требования быть сильным любой ценой. Усталость, страх и отчаяние не означают несостоятельности. Признание собственных ограничений позволяет вовремя получить поддержку. Главная задача сейчас - не научиться терпеть ещё больше, а предотвратить дальнейшее истощение. Забота о близком требует сил, но эти силы не бесконечны. Просить о помощи - не слабость, а необходимое условие сохранения собственного здоровья. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Эгоистическое искажение 🎭 Когда всё получилось - легко сказать: «Я молодец» ✨ Когда не получилось - хочется найти пробки, погоду, людей, время, обстоятельства 🌧️ Это не обязательно про эгоизм. Так психике проще сохранить ощущение, что с нами всё в порядке. Но рост обычно начинается там, где можно признать и свою заслугу, и свою часть ответственности. Вам легче хвалить себя или оправдывать себя? ⚖️ #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Техника «Отложенная реакция» когда очень хочется срочно написать, доказать, объяснить или поставить точку. Если сообщение написано на пике обиды, ревности или злости - не отправляйте его сразу. Скопируйте текст в заметки и поставьте таймер на 40 минут ⏰ За это время не нужно убеждать себя, что вы «слишком эмоциональны». Лучше спросите: «Какого результата я хочу от этого сообщения?» 🤔 Чтобы человеку стало больно? Чтобы он испугался потерять вас? Чтобы наконец понял? Или чтобы между вами появилось больше ясности?💡 После паузы текст часто становится короче. Но точнее ✂️ Иногда вы всё равно отправите его - и это нормально. Просто это будет не реакция, которая вырвалась, а выбор, который вы сделали. Берегите себя #Самопомощь Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Не всякую ситуацию нужно анализировать до последней запятой. Иногда достаточно понять, что всё хорошо, и спокойно жить дальше 🤍 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Здравствуйте, подскажите как быть в ситуации.. Встречаюсь с молодым человеком чуть меньше года, не живём вместе, много работает, поэтому видимся 1-3 раза в неделю, но настроен серьезно, познакомил с родителями. Симпатичный, воспитанный, услужливый. Проблема для меня в том, что он воспитан больше в женской среде, нежели мужской, т.е. больше подружек, чем друзей. Общается больше с девушками, иногда сам рвется к общению с подружками. Также может в обществе засматриваться и пялиться на девушек, что мне неприятно. Но не проявляет никакого интереса к общению в мужском коллективе. Как перестать ревновать его из-за его рвения к женскому коллективу, объяснить что пялиться при своей девушке на других некрасиво и переключить его на общение в мужской компании? ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Ревность и контроль: попытка обрести безопасность за чужой счёт» Конфликт между потребностью в эмоциональной безопасности и стремлением контролировать поведение партнёра. Ревность может быть связана со страхом предательства, неуверенностью в собственной привлекательности или реальными действиями, подрывающими доверие. Важно не смешивать эти причины. Разбор: 1. Тревога и страх потери. Общение партнёра с другими женщинами само по себе не свидетельствует об измене. Если оно вызывает постоянную тревогу, необходимо разобраться в её источнике, а не пытаться устранить его ограничениями. 2. Границы и уважение. Демонстративное разглядывание других девушек в присутствии партнёрши может восприниматься как неуважение. Это повод для прямого разговора о чувствах и допустимом поведении, но не для запретов. 3. Попытка переделать партнёра. Желание переключить мужчину на мужскую компанию отражает стремление подогнать его поведение под собственные представления о норме. Пол друзей не определяет верность, зрелость или надёжность человека. План действий: • Отделите факты от страхов. Общение с женщинами не равно измене. Оценивайте реальные поступки, а не предполагаемые намерения. • Обозначьте границы. Обсудите конкретное поведение, которое причиняет дискомфорт, и выясните, готовы ли вы оба учитывать чувства друг друга. • Оцените реакцию партнёра. Готовность к диалогу и уважение к договорённостям важнее попыток контролировать его окружение. • Разберитесь с причинами ревности. Если подозрения становятся навязчивыми, приводят к проверкам и постоянным конфликтам, полезна работа с психологом или психотерапевтом. Ревность сама по себе не является психическим расстройством. Однако попытки справиться с ней посредством контроля лишь временно снижают тревогу, не формируя доверия. Зрелые отношения строятся не на изменении партнёра под собственные ожидания, а на взаимном уважении и совместимых представлениях о верности. Если договориться о них невозможно, стоит оценить совместимость, а не пытаться перевоспитать друг друга. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача

Ретроспективное искажение После события часто кажется, что всё было очевидно с самого начала. После расставания: «Я же чувствовал(а)». После неприятностей на работе: «Было понятно, чем закончится». После ошибки: «Надо было сразу догадаться». Но прошлое всегда выглядит логичнее, когда мы уже знаем финал. Вы часто ругаете себя за то, чего «должны были» предвидеть? ⏳ #Рефлексия Заметки Кащенского врача

Всегда на связи 📞 Я ехал в «Сапсане» из Москвы в Петербург 🚄 Напротив меня сидел мужчина лет тридцати пяти. Рубашка, рюкзак, ноутбук, кофе в бумажном стакане. Он выглядел как человек, который всю дорогу собирается поработать, но сначала обязательно устало посмотрит в окно. Мы только выехали, как ему позвонили. - Да, мам, сел… Да, место у окна… Нет, ничего не забыл… Да, поужинаю в поезде. Он говорил тихо, но в вагоне было спокойно, и слышно было почти всё. Минут через двадцать телефон зазвонил снова🔔 - Мам, я всё ещё в поезде. Пауза. - Нет, не вышел. Мы едем. Ещё пауза. - Да, я напишу, когда приеду. Он положил телефон на столик, посмотрел на него и усмехнулся: - Простите. У меня персональная служба сопровождения. Я кивнул. - Очень внимательная? - Слишком. Он открыл ноутбук, попытался начать работать. Но через десять минут пришло сообщение. Потом ещё одно. Потом звонок. На этот раз он не взял трубку сразу. Телефон вибрировал, а он сидел и смотрел на экран так, будто там был не вызов, а экзаменационный билет, к которому он совершенно не готов. - Мама? - спросил я. - Мама. Он выдохнул. - Отец умер три года назад. И с тех пор она как будто всё время проверяет: я ещё есть или тоже куда-то исчез. Он говорил без раздражения. Скорее с виной человека, которому неловко жаловаться на того, кто его любит. - Сначала я сам звонил по пять раз в день. Потом она начала звонить. Потом мы включили геолокацию - ей было спокойнее. Теперь, если я не отвечаю двадцать минут, она пишет: «Ты в порядке?» А через сорок уже может позвонить моим друзьям. - И вы всегда отвечаете? - Почти всегда. Он помолчал. - Знаете, я иногда специально говорю, что дома, хотя гуляю. Или что сплю, хотя сижу с кем-то в баре. Мне тридцать шесть лет, а я вру маме, чтобы спокойно выпить пиво после работы…🍺 За окном мелькали станции, тёмные платформы, редкие огни. - Но она же не со зла, - добавил он быстро. - Она просто боится быть одна. - А вы? Он посмотрел на меня и улыбнулся так, будто вопрос оказался неприятно точным. - А я боюсь, что если перестану отвечать, окажусь плохим сыном. 🔔Телефон снова засветился. Он прочитал сообщение. Несколько секунд ничего не делал. Что-то ответил и убрал телефон в рюкзак. - Обычно я ещё докладываю, что поел, тепло ли одет и с кем сижу, - сказал он. - А сейчас вот не добавил. Маленький бунт. - Неплохое начало. - Страшноватое, если честно. Когда поезд подъезжал к Петербургу, он собрал вещи, достал телефон и посмотрел на него уже без прежней тревоги. - Я ведь всё время думал, что быть хорошим сыном - это делать так, чтобы мама никогда не волновалась, - сказал он. - А теперь понимаю: это невозможно. И, наверное, не моя работа. Он попрощался и вышел в толпу на вокзале. А я остался сидеть и думал: близость иногда очень легко перепутать с круглосуточной доступностью. С тем, что ты обязан отвечать, успокаивать, объяснять, доказывать, что с тобой всё в порядке. Хотя любовь, кажется, не становится меньше от того, что человек не знает, где ты находишься каждую минуту. Иногда именно тогда в ней наконец появляется воздух. #интереснаявстреча Заметки Кащенского врача

☀️ Доброе утро от психиатра: Пусть день начнётся спокойно, а дальше постепенно наберёт хороший ход. Без особого сценария - просто чтобы к вечеру осталось приятное послевкусие 😘 Заметки Кащенского врача

#ВечернийДиалог Каждый вечер разбираю по одному вопросу, задать можно здесь: Личные сообщения max ➡️ Анонимный вопрос: Как быть, если с мужем нет эмоциональной близости и включенности его в мою жизнь, но при этом он говорит, что хочет семью и детей? Я не хочу от него рожать, развода он не даёт. У нас общая ипотека, в которую мой отец внёс 50% от суммы, и как бы мы не ссорились с мужем (он любит пьяным утром приходить, скрывать общение с другими женщинами) - он не уходит. Я хочу развода. ➡️ Мой ответ с рекомендациями: «Крушение семейной иллюзии: когда один хочет уйти, а другой удерживает» Кризис доверия и эмоциональной близости, усугублённый финансовой зависимостью и невозможностью договориться о расставании. Формальное сохранение брака не означает сохранения семьи как эмоционального союза. Разбор: 1. Разрушение доверия. Сокрытие общения с другими женщинами и регулярное появление дома в состоянии опьянения подрывают чувство безопасности в отношениях. Если подобное поведение повторяется, эмоциональное отдаление становится закономерной реакцией на хроническое разочарование. 2. Удержание вместо партнёрства. Отказ принимать развод может быть связан со страхом одиночества, финансовыми интересами или стремлением сохранить привычный уклад. Однако желание одного супруга продолжать брак не обязывает другого оставаться в нём. Определить истинные мотивы мужа без дополнительной информации невозможно. 3. Ребёнок как фактор риска. Рождение ребёнка не восстанавливает утраченное доверие. Напротив, оно увеличивает ответственность и зависимость между партнёрами. Отсутствие желания становиться матерью в этих отношениях - достаточная причина отложить решение о родительстве. План действий: • Разделите чувства и юридические вопросы. Консультация юриста поможет разобраться с ипотекой, правами на жильё и документальным подтверждением вклада отца. Финансовые обязательства не означают необходимости сохранять брак. • Перестаньте ждать согласия на расставание. Важно изучить законный порядок расторжения брака и последовательно действовать в своих интересах. Несогласие супруга само по себе не лишает возможности развестись. • Обеспечьте безопасность. При угрозах, запугивании или попытках контролировать передвижения необходимо заранее продумать место проживания и заручиться поддержкой близких. • Не берите ответственность за чужое поведение. Сохранение семьи невозможно усилиями одного человека. Обещания и слова о совместном будущем имеют значение только тогда, когда подтверждаются поступками. Этот кризис требует не очередной попытки удержать отношения любой ценой, а восстановления личных границ и самостоятельности. Семья не может существовать только на основании общего жилья, кредита и желания одного из супругов. Право прекратить отношения не нужно заслуживать доказательствами того, что партнёр оказался достаточно плохим. 📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях! Заметки Кащенского врача