Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо...
... читать продолжение...
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает:👇🏻
... читать продолжение...
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Еврей в постели с любовницей.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Еврей только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни себя за мужской орган один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул еврей себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
... читать продолжение...
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Удивительный факт, что по статистике данную задачу решает 90% женщин и лишь 10% мужчин
Представьте себе, что вы стоите на вершине скалы высотой 100 метров, где растет дерево. У вас есть верёвка и нож и вам нужно спуститься с горы, что вы будете делать?
ОТВЕТ
— Бора, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений.
Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж:
- Что такое четвертый звонок?!
... читать продолжение...
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
Одесса, три пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит этот конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
Юмор | Еврейский | Анекдоты 😃
👉ТАКИ, МЫ В МАХ 👈
