Публикации канала «ЯНА ПРАВДА»

Почему я ищу в партнёре не мужчину, а папу или маму Любовь дочери к отцу. Любовь отца к дочери. Это что-то очень особенное. Так же, как любовь сына к матери и матери к сыну. В психологии есть понятия эдипова комплекса и комплекса Электры. Если говорить простым языком, в определённом возрасте ребёнок проходит важный этап развития, когда особенно сильно тянется к родителю противоположного пола. Девочка хочет быть самой любимой для папы. Мальчик хочет быть самым важным для мамы. И именно в этот период ребёнку важно получить очень важное послание: "Я люблю тебя. Ты мой ребёнок. Но моим партнёром остаётся мама." Или: "Я люблю тебя. Но моим мужчиной остаётся папа." Для ребёнка это про безопасность. Про понимание своего места в семье. Про возможность потом строить собственные взрослые отношения. Иногда взрослые сами не замечают, как начинают опираться на ребёнка эмоционально. После развода. Во время конфликтов. Из-за одиночества. И тогда ребёнок оказывается втянут в то, что должен решать взрослый. Когда мои родители развелись, мне было около семи лет. Я до сих пор помню свои чувства. Да, папа причинял маме боль. Но я всё равно его любила. Ребёнок не умеет любить наполовину. Он любит всем сердцем. И этот опыт остаётся с нами надолго. Иногда мы вырастаем и начинаем искать в партнёрах что-то очень знакомое. Не любовь. Не близость. А знакомое чувство из детства. Однажды ко мне пришла девушка на консультацию. Ей не удавалось построить долгосрочные отношения. Она искала в мужчинах своего отчима. В её воспоминаниях он был идеальным мужчиной. И тогда я задала ей вопрос: "А для мамы он был таким же хорошим мужем, каким был для тебя отчимом?" Она замолчала. Она впервые посмотрела на ситуацию глазами взрослого человека и как бы со стороны. Она все поняла… Она искала не мужчину. Она искала чувство безопасности, которое когда-то получила рядом с отчимом. А это совсем не одно и то же. Поэтому иногда стоит задать себе вопрос: Я действительно выбираю этого человека? Или я пытаюсь снова получить то, чего мне когда-то не хватило? Всем лав❤️ На этой неделе у вас есть уникальная возможность попасть ко мне на терапию всего за 1700 руб/60 минут И также жду вас в клубе «Право на себя» По вопросам писать сюда👇

✨ Если в вашей жизни сейчас затишье или наоборот буря... Если вы запутались в отношениях, устали от чувства вины, тревоги, страха или не понимаете, куда двигаться дальше, приглашаю вас на индивидуальную консультацию. Иногда достаточно одного разговора, чтобы взглянуть на ситуацию совсем по-другому и найти выход там, где раньше его не было видно. Я работаю по методу легализации правды — это не советы и не анализ. Это когда мы вслух произносим ту самую правду, от которой вы бежали, — и именно это приносит освобождение. Программа перестает управлять вами, когда вы ее признаете. На этой неделе я открыла всего 3 места по специальной цене. ✅ 60 минут индивидуальной работы ✅ разбор вашей ситуации с точки зрения мировозренчесской психологии и метода легализации правды ✅ выход через разрешительные фразы и гипноз — это не советы, а глубинная работа с причиной Стоимость: 1700 рублей вместо обычной цены 5000 рублей. Откликается, переходи по кнопке ниже: Записаться на консультацию👇 ❤️ Пиши: «Хочу на консультацию» Я уже жду тебя 🤗

А что если перестать воевать? Недавно разговаривала со знакомым. Он сейчас находится на СВО. И он написал мне фразу: «Мы тут изнутри всё видим и охереваем». Эта фраза почему-то не выходит у меня из головы. А ещё недавно я читала книги о будущем человечества и поймала себя на одной мысли. Мы всё время воюем. Если нет большой войны — находятся маленькие. Муж с женой. Жена с мужем. Невестка со свекровью. Свекровь с невесткой. Родители с детьми. Соседи друг с другом. Иногда даже человек воюет сам с собой. Мы постоянно кого-то исправляем. Кого-то переделываем. Кому-то объясняем, как правильно жить. Пытаемся доказать свою правоту. Пытаемся сделать другого удобнее для себя. Даже когда искренне уверены, что делаем это из любви. Но как-то я задумалась: А что если перестать воевать? Не сдаться. Не стать безразличными. А просто признать: У каждого человека свой путь. Свои уроки. Свои ошибки. Свои падения. Своя боль. Иногда нам кажется, что мы точно знаем, как человеку будет лучше. Но его душа может быть пришла за совершенно другим опытом. Даже если этот опыт тяжёлый. Даже если нам больно на это смотреть. Мы можем поддержать. Можем быть рядом. Можем любить. Но мы не можем прожить жизнь за другого человека. И я все больше понимаю: Самые тяжёлые войны происходят не между странами. Они происходят внутри человека. Когда он воюет с собой. Со своим телом. Со своим возрастом. Со своим прошлым. Со своими ошибками. Со своей внешностью. Со своими чувствами. С тем, кем он является на самом деле. Может быть, сегодня стоит остановиться. И хотя бы на один день прекратить эту войну. Не ругать себя. Не обвинять себя. Не сравнивать себя с другими. Не доказывать никому свою ценность. Просто позволить себе быть. Такими, какие мы есть сейчас. Со всеми своими несовершенствами. Потому что если смотреть глубже, мы гораздо ближе друг к другу, чем привыкли думать. Мы все ищем любовь. Мы все хотим быть принятыми. Мы все хотим быть увиденными. Так давайте хотя бы иногда выбирать не войну. А любовь. ♥️ Заходи в мой клуб «Право на себя» - тут мы вместе будем исследовать чувство вины, спасательство, границы, самоценность и многое другое.

🔥 НОВЫЙ КЛУБ «ПРАВО НА СЕБЯ» Узнаешь этот танец?👆 Это классический пример того, как мы выстраиваем отношения, находясь внутри треугольника. Сначала ты Спасатель: «Я его отогрею, я ему помогу, со мной он станет другим». Ты отдаешь себя без остатка, забывая о своих интересах. Потом ты Жертва: «Я для него всё, а он... Почему он меня не ценит? Почему мне так больно и одиноко в этих отношениях?» И, наконец, ты Преследователь: когда чаша терпения переполняется, ты взрываешься гневом, обвинениями и претензиями. А потом... круг замыкается. Снова чувство вины, снова попытки «все исправить» и снова желание спасти. Знакомо? ▫️ Ты боишья сказать «нет», чтобы не обидеть партнера. ▫️ Ты чувствуешь себя виноватой, если тебе хорошо, а ему — плохо. ▫️ Ты надеешься, что, если будешь «достаточно хорошей», он наконец изменится. ▫️ Ты притягивашь мужчин одного и того же типажа, и сценарий боли повторяется из раза в раз. Правда в том, что выйти из этого сценария в отношениях невозможно, пока ты не вернешь себе право на себя. Пока внутри тебя живет маленькая девочка, которая боится быть «жадной», «неудобной» или «плохой». Я создала клуб для женщин, которые готовы остановиться и выйти из этого замкнутого круга. ❤️ КЛУБ «ПРАВО НА СЕБЯ» Это бережное отношение к пространству, в котором мы будем учиться: ✅ Видеть манипуляции и выходить из роли жертвы. ✅ Перестать спасать взрослых мужчин и начать заботиться о себе. ✅ Проживать злость экологично, не разрушая себя и близких. ✅ Избавиться от чувства вины перед партнером, родителями и детьми. ✅ Строить отношения из чувства собственной ценности, а не из нужды и страха одиночества. Что тебя ждет в клубе: ▫️ Закрытый чат поддержки (ты больше не одна со своей болью). ▫️ Еженедельные эфиры с разбором ситуаций. ▫️ Разрешающие фразы по методу легализации правды. ▫️ Медитации на возвращение внутренней опоры и др. Стоимость участия: ✨ 999 рублей в месяц (цена 4 чашек кофе за целый месяц трансформации). Если ты узнала себя и больше не хочешь так жить, напишите мне в личные сообщения: ❤️ «ХОЧУ В КЛУБ» Пришло время изменить сценарий своей жизни. Верни себе право быть счастливой.

КАК ВЕРНУТЬ СЕБЕ СЕБЯ Знаете, я однажды перебрала с грибами. Нет, вы только ничего не подумайте. Я тоже немножко ведьма. И когда переехала в деревню, начала увлекаться травами, растениями и грибами. Ну и как-то дошло до мухоморов. Нашла кучу полезных статей о свойствах мухоморов, вплоть до излечения от рака. А у нас на участке их росло вдоволь — жутко красивых. И вот я насобирала охапку и в дегидратор. Вся семья надо мной стебётся... а мне пофиг. Я решила. Я сделала. В итоге потом вся семья пила чай с мухоморами. И короче, как-то так вышло — я сама чайничек выпила. И чувствую, что-то мне плоховато. Улетаю я. Такое состояние у меня было только от алкоголя, который мой организм не переносит и я всегда жутко болею. И тут я понимаю — вроде похоже, но не то. И вот я лежу такая, муж предупредил всех, чтоб меня не трогали - мама в трансе. А я где-то далеко уже. И вот тогда я увидела себя в другой жизни. Это даже не другая жизнь, а другая реальность (но сейчас об этом не будем). И еще увидела свою внутреннюю девочку, своего внутреннего ребёнка. Моя Яночка лет шести-семи сидела на деревянной лавочке под большим дубом с шикарной раскидистой кроной, листья шевелились от ветра. Её белоснежные волосики были заплетены в две косички. Она была очень печальная. Тогда я, естественно, не понимала к чему это. Позже только, когда стала психологом-эзотериком, я поняла — это моя травмированная часть. Несколько лет я её лечила. Я её оберегала, давала ей столько любви, сколько ей не хватило. И каждый день приходила, обнимала её и целовала в макушку. Постепенно она оттаивала и становилась мягкой и ласковой — ёжик сбрасывал иголки. Я чувствовала к ней такую любовь, которую невозможно передать. Это божественная любовь. И так я взращивала личность. Девочка не ушла, она со мной. Она помогает мне творить, писать, снимать видео, танцевать, рисовать и радоваться жизни. Как хорошо, что я не одна. Через время пришла другая Яночка — ей уже около двадцати лет. Она сидит в красивом велюровом кресле цвета морской волны в своём кабинете. Она психолог, начинающий психолог. Ей иногда ещё страшно работать с клиентами, но я передаю ей опыт — и она тоже становится всё раскованнее и мягче. Подле неё всегда маленькая Яночка, потому что она ушла с того парка и той лавочки. Ей больше не интересно там сидеть. Теперь они поддерживают друг друга и меня, а я их защищаю. Когда я счастлива, когда я танцую — они танцуют со мной. Две мои девочки, которых я очень люблю. Две мои части. Две мои поддержки и опоры. Каждая из них для чего-то нужна и важна. А у тебя есть та самая девочка, которой не хватает любви и поддержки? p/s рисунок нарисовала я

«Голос Вселенной» — и это не просто красивое название. Карта выпадает не случайно. Именно эта. Именно тебе. Именно сейчас. Может быть, ты давно чувствуешь, что что-то не так, но не можешь понять, что именно. Может быть, ты застряла и не знаешь, куда идти. Может быть, тебе просто нужна небольшая подсказка — но своя собственная👁️‍🗨️ Вселенная всегда отвечает. Вопрос только в том, слышишь ли ты ее? Поставь ➕ в комментарии — я вытяну карту и пришлю подсказку. Именно для тебя. Именно сейчас. Начинаем 🔥

Мне нравится идти по жизни без лишнего груза. Раньше я тащила на себе всё подряд: 💔чужие проблемы, 💔чужие ожидания, 💔чужие обиды, 💔чужую ответственность. Мне казалось, что так и надо. Сейчас я учусь другому. Учусь оставлять людям их жизнь, а себе — свою. Это непросто. Каждый день мир предлагает испугаться, обидеться, разозлиться, ввязаться в чужую войну или начать спасать тех, кто не просил о помощи. Но я всё чаще выбираю беречь свою душу. Не пропускать через сердце всё подряд. Не потому что стала равнодушной. А потому что понимаю: моё сердце не свалка для чужой боли. Свою прожить бы достойно. Во мне звучит другая музыка. Музыка женщины, которая много потеряла, много выдержала и всё-таки не разучилась любить. Во мне шумят ветра перемен. Иногда мне страшно. Иногда одиноко. Иногда я не знаю, куда приведёт дорога. Но я иду. И всё чаще замечаю, что внутри становится тихо. Настоящая тишина приходит не тогда, когда вокруг всё хорошо. Она приходит тогда, когда перестаёшь воевать с жизнью. Людей рядом немного. И это нормально. Созвучных людей никогда не бывает много. Да и много не нужно. Я собираю в себе свет. По крупицам. После боли. После разочарований. После потерь. После долгих зим. Чтобы однажды светить самой. И согревать тех, кому сейчас холодно. Тех, кого не пугает мой ветер. И кому не звенит моя тишина. ♥️ Автор: Яна В.

Почему после соцсетей я чувствую себя хуже и что с этим делать Соцсети придумали не для общения. Их придумали, чтобы ты чувствовала себя неполноценной. Это бизнес. Он отлично работает. Тревожный человек листает ленту дольше. Покупает больше. Постоянно сравнивает. Ты не слабая, если тебе плохо после просмотра ленты. Ты просто попала в очень качественно сделанную ловушку. Я сняла об этом видео. О витринах, о монтаже чужой жизни и о том, почему твоя настоящая жизнь — с пельменями и грязной посудой — ценнее любого Бали в ленте. Посмотри. Там про тебя. Всем лав ❤️

С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ Знаешь, что я поняла в какой-то момент? Что со мной все в порядке. И с тобой тоже. Я психолог. Прошла кучу обучений, курсов, тренингов, прочла горы книг. И именно благодаря всему этому — знаниям, практике, работе над собой и с клиентами — в какой-то момент я просто это поняла. Без особого откровения. Просто знала. Мы все идем к психологам, на практики, на тренинги по трансформации с одним запросом — ПОЧИНИТЕ МЕНЯ. Я СЛОМАНА. А на самом деле никто не сломлен. Ты не опоздала. Ты не пропустила поворот. Ты не испорченная и не ущербная. Ты просто забыла, кто ты есть. И вся работа — это не починка. Это вспоминание. Медленно. Без спешки. Без ощущения, что нужно срочно стать лучше. Я смотрю на человека не только как психолог. Я смотрю шире — через душу, через сценарии, которые она выбрала, через связь с чем-то большим, чем просто «у меня травма из детства». Психология объясняет механизм. А мироздание объясняет зачем. И когда соединяешь одно с другим, многое встает на свои места. Мы пришли сюда не для того, чтобы исправлять себя. Мы пришли, чтобы прожить свой опыт — и по пути вспомнить, что изначально мы — свет. Что наш источник — сам Творец. Трансформация из-за нелюбви к себе — это строить дом на песке. А когда ты чувствуешь, что уже цельная личность, то просто сдуваешь пыль. С себя. С бриллианта, которым ты и являешься. С тобой всё в порядке. Всем лав ❤️

Почему психологи тоже разводятся, ошибаются и страдают? И почему это не делает их плохими специалистами. Когда вы идёте к психологу, очень важно понимать одну вещь. У каждого психолога есть две части. Первая — терапевтическая. Это та часть, которая умеет слушать, видеть ситуацию со стороны, задавать правильные вопросы, сопровождать человека через кризис и помогать находить выход. Вторая — личностная. Это обычный живой человек со своей судьбой, характером, историей, травмами, потерями, ошибками и уроками. И вот про эту часть многие забывают. Когда клиент получает помощь и облегчение, очень часто возникает идеализация. Психолог начинает казаться человеком, который всё знает. Который всегда спокоен. Который никогда не ошибается. Который всегда живёт правильно. Ему надевают корону. Корону мудреца. Корону спасателя. Корону Бога. А потом происходит неизбежное. Клиент вдруг видит психолога живым. Узнаёт, что он разводится. Что у него сложности с ребёнком. Что он переживает кризис. Что ему бывает страшно. Что он может плакать. Что он может ошибаться. И тогда очарование сменяется разочарованием. Но рушится не психолог. Рушится идеальный образ, который был создан в голове клиента. Правда заключается в том, что терапевты не Боги. Они такие же люди. Они тоже проходят через: ⚡разводы; ⚡потери; ⚡болезни; ⚡предательства; ⚡финансовые кризисы; ⚡сложности с детьми; ⚡периоды бессилия. И знаете что самое интересное? Очень часто именно поэтому они и способны так хорошо помогать другим людям. Потому что знания — это одно. А прожитый опыт — совсем другое. Можно прочитать десятки книг про горе. Но совсем иначе сопровождать человека, когда ты сам однажды сидел и не понимал, как жить дальше. Можно изучить тему развода. Но совсем иначе понимать клиента, когда сам собирал свою жизнь по кусочкам. За каждым сильным терапевтом стоит не только образование. За ним стоят: 💥собственные кризисы; 💥собственные ошибки; 💥собственные слёзы; 💥собственные падения; 💥собственные победы. Именно поэтому хороший психолог помогает не только знаниями. Он помогает ещё и своим прожитым опытом. Тем, что однажды сам прошёл через своё человеческое "говно" и нашёл из него выход. Поэтому, прежде чем разочароваться в психологе, увидев его обычным человеком, вспомните: Не идеальность делает терапевта ценным. Ценным его делает способность пройти через свою боль и сохранить способность помогать другим людям. Я не хочу сидеть на пьедестале. Я выбираю быть живой. И если сейчас вы сами проходите через развод, потерю опоры, предательство, тяжёлый жизненный кризис или просто не понимаете, как жить дальше — знайте, вы не обязаны проходить через это в одиночку. Я работаю с темами кризисного выхода, восстановления после тяжёлых отношений, поиска внутренних опор и возвращения себя к жизни. Иногда человеку нужен не тот, кто расскажет теорию, а тот, кто знает дорогу и может пройти этот участок рядом. Поэтому я создала отдельный канал, где я не только психолог. Там я просто Яна. Женщина, которая в 44 года проходит через развод, собирается переезжать за 1900 км, воспитывает троих детей, растит дочь с синдромом Дауна, ищет новые опоры и учится жить заново. Без масок. Без роли "идеального психолога". Без фильтров. 👉 Мой видео-дневник: ЗДЕСЬ Добро пожаловать в реальную жизнь. ♥️

Карты МАК бесплатно, получи свою подсказку Ну что, девочки — по картам? МАК картам, конечно 😄 Кто хочет узнать, что сейчас на душе? Думаю все хотят. Пиши в комментарии ➕ — и я пришлю тебе карту с кратким описанием. А ты уже сама почувствуешь для чего она тебе пришла и какие ассоциации вызывает. Когда ставишь ➕ — сформулируй про себя свой вопрос. Постарайся абстрагироваться от деталей, чтобы получить максимально точный ответ. Начинаем 🔥

Говорю, как человек, а не как психолог. Я сама прошла через это. Первый развод — страшно, тяжело, казалось всё. Через полгода купила квартиру. Маленькая студия — но моя. Заработанная через страх и через действие и помощь близких. Сейчас второй развод. И я уже планирую построить/купить дом. Не потому что мне легко. А потому что я знаю — пока сидишь и знаешь, ничего не меняется. Меняется когда делаешь. Даже когда трясутся руки. Когда страшно. А там где страх, там огромадный ресурс. И я хочу, чтоб он был всегда мой и со мной. У вас ваш ресурс, делайте и берите его. Вот об этом видео👆 😊 Личный блог

И кстати, вы сами написали что не дочитали до конца пост. А там был главный вопрос: а хочу ли я вообще чтобы что-то менялось? Вот когда вам надоела вторичная выгода от старой жизни — вы и психолога нашли, и метод подошёл. Всему своё время.

Результат зависит от готовности человека. Если человек готов - метод работает. Если нет - не поможет никто. Вы стали готовы, и результат пришел. Всему свое время. У меня в терапии мы тоже делаем работу прямо здесь и сейчас. Тело реагирует, слёзы идут, что-то отпускается - это уже не знание, это действие. Это и есть разница. И ещё - у каждого свой терапевт. Кто-то находит своего сразу, кому-то нужно поискать. Это нормально. ОТВЕТ на комментарий выше 👆

Почему психотерапия не работает, если ты ничего не делаешь Книги не лечат. Знание не лечит. Только действие. Была у меня клиентка. Умная женщина. Читала всё — психология, саморазвитие, травмы, привязанность. Приходила на каждую сессию и рассказывала какую книгу прочитала. А в жизни — полный хаос. И этот хаос она создавала сама. Мы работали с отношениями с мамой. Я вводила её в гипноз. Проговаривали разрешающие фразы. Я даже пробовала работать через книги — специально под неё. Первая, вторая, третья терапия. Лучше не становилось. И знаете почему? Потому что она ничего не делала. Совсем. Читать, ходить на терапию — это важно. Но этого мало. Нужно действовать. Трансформировать себя — в реальной жизни. В реальных ситуациях. А если человек не хочет ничего менять — значит есть вторичная выгода оставаться в этом состоянии. И никакой пиздатый психолог не поможет. Серьёзно. Только ваша вера и ваши действия изменят вашу жизнь. И вот ещё что. Женщины которые годами рассказывают как им плохо с мужем. Слушают психологов, смотрят мотивационные видео, читают умные книги. И — ничего. Всё остаётся как было. Не потому что психологи плохие. Не потому что книги не те. А потому что между "знать" и "делать" — пропасть. Можно понимать всё про созависимость. Можно знать наизусть про травму привязанности. Можно ходить на терапию годами. Но если после сессии ты возвращаешься домой и делаешь всё то же самое — ничего не изменится. Психолог не может измениться вместо тебя. Книга не может поговорить с твоим мужем. Мотивационное видео не уйдёт от него за тебя. Инсайт без действия — это просто красивая мысль которая умрёт к утру. И если годами ничего не меняется — честный вопрос себе: а я вообще хочу чтобы изменилось? Потому что иногда привычная боль безопаснее чем неизвестность. Это не слабость — это психология. Но это важно увидеть. Так и будут жить в этих отношениях — те кто выбирает болтовню вместо действий. Может это опыт который вы выбрали в этой жизни. Может в прошлой жизни роли были другими — и вы просто доигрываете этот спектакль. Пока одному из вас не надоест — никто не выйдет из этой игры. Вот и всё. Всем лав ❤️

Ответ слушай ниже в голосовом👇

Почему сценарий повторяется: пьющий мужчина «Я же никогда не хотела, чтобы у меня был муж-алкоголик. Почему у меня снова пьющий муж?» Давайте посмотрим на это честно и непредвзято. Отношения притягиваются не по принципу «я хочу», а по принципу резонанса — того, что уже есть в нас самих. 1. Если папа пил — это программа. Это не мистика, а факт: ваша нервная система с детства настроена на определенный ритм. Напряжение, ожидание удара, надежда, срыв. Для вас это привычная «частота» любви. И вы неосознанно ищете того, с кем можно повторить этот танец. 2. Зависимость всегда парная. Если у женщины зависимый муж, то и сама она зависима. Просто ее «допинг» другой. Это может быть зависимость от еды (лишний вес), от курения, от сериалов или, что самое тяжелое, зависимость от страданий и контроля над другим человеком. Система всегда находится в равновесии: один пьет, другой спасает. 3. Духовный аспект и Плутон. Я убеждена, что пьющие люди часто бывают очень глубокими, духовно развитыми личностями. Но они не нашли себя в этом жестоком мире, не смогли реализовать свой потенциал и «заливают» эту пустоту алкоголем. Особенно это касается поколения 1970–1995 годов. В это время Плутон вступал в свое правление (в Скорпионе), привнося колоссальную преобразующую энергию. Плутон — планета огромной силы, смерти и возрождения. И те, кто не научился управлять этой мощью, не нашел ей применения, сгорают в зависимости. Они не справляются с тем, что в них заложено. 4. Что с этим делать? Можно бесконечно менять партнеров, но если внутри резонирует та же частота, то придет такой же. Вопрос не в том, «почему он пьет». Вопрос в том, зачем вам сейчас этот сценарий? Что вы в нем доигрываете за отца? От чего вы прячетесь в своей «созависимости»? Я описала общие, самые глубинные причины. Но почему именно в вашей ситуации это происходит и как вам выбраться из этой ситуации — мы разбираем только на личной терапии. Потому что каждая душа проходит свой путь. ВОТ СНИМАЛА ВИДЕО НА ЭТУ ТЕМУ ФРАЗЫ ДЛЯ ПРОРАБОТКИ: повторяем все, кому откликается тема, фразы вслух, либо шопотом, но губы должны шевелиться. Я признаю и принимаю всех мужчин и женщин моего рода такими, какими они были. Я признаю и принимаю тех, кто страдал от алкогольной зависимости. Я признаю и принимаю тех, кто жил рядом с зависимыми людьми. Я вижу их судьбы. Я вижу их боль. Я вижу их выборы. И я больше не отворачиваюсь от них. Я признаю, что этот опыт был частью истории моего рода. И я оставляю этот опыт тем, кому он принадлежит. Я благодарю своих предков за жизнь, которую они передали мне. И выбираю проживать свою жизнь по-другому. Если в моём роду были исключённые, забытые или отвергнутые люди, я даю им место в своём сердце и в памяти рода. Вы принадлежите. Вы часть системы. И вам больше не нужно возвращаться через мою судьбу. Я признаю свою связь с творчеством, интуицией, чувствительностью и духовным поиском. И выбираю проявлять их через ясность, осознанность и жизнь. Я выбираю не зависимость, а свободу. Не бегство, а присутствие. Не туман, а ясность. Пусть в моём роду будет место для трезвой, здоровой и счастливой жизни. Пусть в моём роду будет место для любви без страдания. Пусть в моём роду будет место для мужчин и женщин, которые выбирают жизнь. Да будет так. Если чувствуете, что ходить по кругу больше нет сил, напишите мне. Будем разбираться. ♥️