Публикации канала «Виктория Любимова»

Никакие противоположности не притягиваются, ребята... На три дня эйфории , может быть... А с четвёртого дня , когда одному рано , а другому поздно... Одному надо, а другому не надо... Одному зелёное, а другому оранжевое... Одному правильно, а другому неправильно... Одному к маме, а другому - к своей... Одному направо, а другому налево... Одному плохо, а другому хорошо... Одному там, а другому здесь... Одному лежать, а другому идти... Одному любить, а другому надоело.... И ещё тысяч на семь списочек несоответствий - Ни один компромисс не выдюжит... Да и не стоит забывать, что реальная, а не теоретическая суть компромисса заключается всё-таки в том, что мы ради хрупкого мира делаем совсем не то, что хотели бы делать... И если это случается изредка, то ладно, как-нибудь уж... А если в системе, то всё равно упрёмся в озлобленность и отторжение... Лучшие союзы, которые я наблюдала, и не издалека, это СОЮЗЫ ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ... За одну душу, как говаривала моя бабушка... Это когда и одну сосиску на две вилки... Когда в любой непонятной ситуации вслепую, но за руки держась... Это когда одна неидеальность не бьёт другую, и не требует того, на что сама не способна... Это когда и в постели не соревнуются, чтобы 6:0 за "технику исполнения", и красота с любого ракурса, а когда рядом та тушка, от которой звёзды вспыхивают, и хочется вдыхать её, и щуриться от удовольствия... Это когда гавкнули... и рассмеялись... Когда тусить на последние до последнего.... Когда встречаешь - скучаешь, и провожаешь - с тем же... Когда любишь одно и то же... и не надо мотивировать, манипулировать, ориентировать... Когда просто хорошо... И когда рядом, по сути, ты сам... Немножко в ином теле... Но с теми же сдвинутыми по фазе мозгами... На любовь сдвинутыми... Мы ведь себя в других и любим... той любовью, что без них не получается... ЧЕРЕЗ ПРИНЯТИЕ... Нас принимают, и мы перестаём до себя докапываться... Улыбаемся в зеркало, и думаем, что вполне себе ничего... А противоположности приходят для того, чтобы отпинать ещё раз туда же, куда и мы себя пинаем... И ненавидим потом за это... И мстим в ответ... Ищите своих, ребята... Любите похожих! Лиля Град Виктория Любимова

Действительно 😂 Виктория Любимова

Мужчина с двойными стандартами: как понять, что в отношениях вам разрешено меньше, чем ему Очень неприятная вещь в паре — когда мужчина оставляет себе право быть сложным, уставшим, резким, закрытым, “не в настроении”, а от женщины ждёт постоянной ровности. Он может молчать — ему нужно время. Вы молчите — вы “обиделись и манипулируете”. Он может ответить сухо — он устал. Вы ответили сухо — “что опять не так?” Он может сорваться — у него работа, стресс, голова забита. Вы сорвались — вы не умеете нормально разговаривать. Он может не хотеть близости, общения, гостей, планов. Но если не хотите вы — начинается: “ты стала холодная”, “с тобой сложно”, “раньше ты была другой”. Вот это и есть двойная бухгалтерия в отношениях. Не просто “он эгоист”. Глубже. Он считает свои состояния обстоятельствами, а ваши — проблемой характера. Как это проверить? Очень просто: посмотрите, одинаковые ли у вас права на усталость, плохое настроение, отказ, паузу, ошибку. Если ему можно быть живым, а вам нужно быть удобной — это не партнёрство. Это система, где один человек остаётся человеком, а второй постепенно превращается в обслуживающий климат. Что делать? Не спорить по каждому эпизоду. Лучше назвать сам принцип: “Я заметила, что твои состояния у нас считаются нормальными, а мои — сразу проблемой. Меня это не устраивает.” И дальше смотреть не на его объяснения, а на то, появилось ли у вас такое же право быть неидеальной. Потому что здоровые отношения — это не где никто не срывается. А где обоим разрешено быть людьми. Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

5 признаков, что мужчина не “спокойный”, а просто эмоционально ленивый Есть мужчины, которых очень долго принимают за уравновешенных. Он не кричит, не драматизирует, не устраивает сцен. На фоне нервных мужчин это даже кажется подарком. Но потом женщина начинает замечать: рядом с ним не спокойно. Рядом с ним как будто всё эмоциональное приходится делать одной. 1. Он не возвращается к важным темам сам Если разговор был неприятный, он просто ждёт, пока всё рассосётся. Не потому что “не хочет ругаться”. А потому что разбираться — это работа, а он её не делает. 2. Он считает, что отсутствие скандала — это уже нормальные отношения Вы молчите — значит, всё хорошо. Вы не плачете — значит, прошло. Вы не поднимаете тему — значит, можно забыть. Ему удобно считать тишину решением. 3. Он реагирует только на сильный сигнал Пока вы говорите спокойно, он особо не двигается. Начинаете отдаляться, срываться, плакать, собирать вещи — вдруг “понимает”. Это не чувствительность. Это низкий порог включения. 4. Он не умеет сам создавать тепло Может ответить, если вы начали. Может обнять, если вы подошли. Может поговорить, если вы открыли тему. Но сам почти не запускает контакт. Как будто эмоциональная жизнь пары — не его зона ответственности. 5. После него вы всё чаще чувствуете не боль, а усталость Потому что вас не ломают. Вас просто оставляют одной с невидимой работой: заметить, назвать, начать, объяснить, смягчить, вернуть. И вот здесь важно не путать спокойствие с пассивностью. Спокойный мужчина умеет быть в контакте без лишней драмы. Эмоционально ленивый — просто ждёт, что всю живую часть отношений кто-то сделает за него. Виктория Любимова

💯 Виктория Любимова

Не на ту нарвался Виктория Любимова

Какая же это любовь, если человека не слышат, не чувствуют, не понимают? Ценят только свои желания и удовлетворяют свои потребности. Вообще не интересно, что нужно, полезно, желанно другому, якобы так любимому. Если после неугодного поступка или отстранения обрушивают гнев и злобу, моментально переходят к попрекам былыми благодеяниями, какая же это любовь? Хотя благодеяниями считают самые обычные поступки. Угостил. Поддержал. Заплатил за труд. Поздравил с днём рождения… Какая же это любовь, если от неё и следа не осталось? Если она моментально исчезла, лопнула, как мыльный пузырь или обожравшаяся крыса? И все вокруг забрызгала нечистотами? Любовь даже после злодеяния, предательства, ухода долго-долго гибнет. Мучительно. Долго-долго не проходит и связывает нам руки: мы не можем ответить ударом на удар. Понимаем, что с нами поступили плохо. Но всё равно ещё любим; трудно вырвать любовь из сердца. Годы уходят на это. А когда после пустячной ссоры, неудовольствия или решения выйти из отношений поднимается волна злобы и грязи - это была не любовь. «Я так его любила, а он не отвечает на сообщения! Пойду прокляну его и всем расскажу, какой это плохой человек!». «Я так ее любил, а она отказалась со мной в отпуск ехать. Слушайте все, какая это гадина! Вот подробности!». Не любили. Ни крошки, ни капли любви не было у этих людей, которые от излияний моментально переходят к попрекам, перечислению мелких услуг, которые оказали, к списку того, что они отдали - вплоть до копейки, к оскорблениям и клевете. Это главный признак того, что любви и в помине не было - злобное преследование и обливание грязью. Это не про любовь история. Про что угодно другое, но точно не про любовь и дружбу. Анна Кирьянова Виктория Любимова

5 тихих признаков, что у мужчины к вам накопилось не раздражение, а презрение Это не всегда выглядит как грубость. Чаще намного тише. Но именно это потом и добивает отношения. 1. Он начинает говорить с вами как с человеком, который его уже утомляет Не ругается. Просто в голосе появляется эта сухая усталость: «Ну началось», «Ясно», «Опять ты про это». Даже если тема нормальная. 2. Он повторяет ваши слова с чужой интонацией Очень показательный момент. Не спорит по сути, а передразнивает сам способ, которым вы говорите. Типа: «Мне было неприятно…» — и в ответ: «Ну тебе всё время что-то неприятно». Это уже не конфликт. Это снижение. 3. Он начинает “поправлять” вас в мелочах при других Не обязательно жёстко. Может перебить, уточнить, исправить деталь, подать вас как человека, который вечно путает, преувеличивает, драматизирует. И всё это — с лицом “я просто уточнил”. 4. Ваши сильные стороны начинают подаваться как недостатки Не “ты умная”, а «с тобой всё слишком сложно». Не “ты внимательная”, а «ты вечно всё замечаешь». Не “ты живая”, а «тебя слишком много». Когда мужчина так делает регулярно, он уже не ценит ваши качества — он воюет с ними. 5. После общения с ним вы не просто злитесь — вам становится стыдно за себя Вот это самый важный маркер. Не обидно. Не тяжело. А именно стыдно: за голос, за реакцию, за тему, за сам факт, что вы что-то сказали. Если такое пошло, не надо успокаивать себя фразой «он просто устал». Усталость даёт резкость. А презрение даёт вот эту мелкую, повторяющуюся форму уменьшения. И это лучше увидеть как можно раньше. Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

Есть мужская привычка, от которой у женщины очень быстро копится раздражение — решать всё в одно лицо, а потом просто сообщать. Не в каких-то глобальных вещах даже. В обычной жизни. Он уже договорился. Уже пообещал. Уже решил, как будет. Уже потратил деньги. Уже всех организовал — и только потом говорит вам. Снаружи вроде не катастрофа. Но именно из таких вещей потом и собирается ощущение, что вы в отношениях как будто есть, а места у вас в них не так много. Потому что дело не в конкретной покупке или одной встрече. Дело в самой манере. Когда человек не обсуждает, не сверяется, не спрашивает, а просто живёт так, будто его решение — основное, а вы потом либо впишетесь, либо нет. Женщин это злит не потому, что они хотят всё контролировать. А потому что в такие моменты очень неприятно чувствуется простая вещь: со мной не считаются заранее. Что здесь делать? Не цепляться к каждому отдельному случаю. Обычно это только уводит в мелкую бытовую ссору. Лучше один раз сказать по сути: «Мне не нравится, когда ты сначала всё решаешь сам, а потом просто ставишь меня перед фактом. Для меня это не про мелочь, а про то, что моего места в решении как будто нет». И дальше уже смотреть, человек это правда услышал или просто пережил ваш разговор и пошёл делать по-своему дальше. Потому что если такое повторяется постоянно, проблема уже не в привычке. Проблема в том, как человек вообще видит вас рядом с собой. Виктория Любимова

Иначе и не скажешь Виктория Любимова

Не понимаю женщин, которые мужиков из грязи пытаются тащить. Из серии: "Плохонький мужичок, но хоть такой. Я его отмою, одену, денег дам, и, вроде, ничего будет". А потом еще удивляются, почему этот мужик не оправдал ожиданий и даже чувства благодарности по отношению к ним не испытывает. Да потому что он ничтожеством рядом с ними себя чувствует. Если женщина зарабатывает больше, то у мужчины это вызывает только раздражение. Он начинает себя считать таким вот никчемным недоальфонсом. Неудачником, если хотите. А если женщина решит вытянуть его на свой уровень, то есть устроить на хорошую работу, чтоб сам зарабатывал, может оказаться, что ему это нихрена не нужно. Потому что ему нравится работать с 12 до 17 с перерывом на обед и получать за это свои двадцать тысяч рублей. Ему нравится жрать самую дешевую колбасу и запивать пивом из полторашек. Ему нравится проводить все вечера за просмотром телевизора и лежанием на диване. А все эти машины, путешествия, строительства дач - это вообще не его. Это ему женщиной навязано. "Извини, но я не привык так рано вставать и так много работать" - сказал мне один из маменькиных лентяев, увольняясь через месяц с работы, на которую я ему помогла устроиться. И я действительно не понимаю, зачем вкладывать свои силы в лентяев и тащить их из дерьма. Ради призрачного шанса, что они когда-то станут успешными? То есть, допустим, до 30 лет ничего не добились, а потом начнут ради чего-то или кого-то жопу рвать? Не верю. По моему мнению, такого вот плохонького можно подобрать, если мужчина ну прям вот срочно, позарез сегодня нужен. Достойного-то, конечно, придется подольше подождать. Только я никак не могу уяснить, куда женщины вечно так спешат? Маргарита Булгакова Виктория Любимова

Женщины очень загадочны😄 Виктория Любимова

Как навсегда уходят женщины. Три стадии гибели отношений. Женщина не уходит ни с того ни с сего. Есть три стадии гибели отношений, но мужчина часто не обращает на них внимания. В точности как не обращают внимания на признаки болезни. Или обморожения; его тоже можно не заметить. А потом мужчина поражён и раздавлен: от него уходят! Его больше не любят и не хотят с ним быть. Какое вероломство, какое коварство! А ведь этот губительный холод в отношениях он создал сам. Сам заморозил любовь… Сначала женщина в холодных отношениях изо всех сил подаёт сигнал бедствия. Она погибает без внимания и нежности. Всеми доступными средствами подаёт сигнал бедствия: истериками, болезнями, даже выпивкой иногда. Скандалами, требованием что-то купить. А муж не понимает, в чем дело. И тоже ругается, обвиняет, неохотно раскошеливается… Второй сигнал, последний «SOS» — женщина заводит знакомства и ищет предлог уйти в гости или ещё куда-то. С кем-то переписывается, говорит часами по телефону… И скандалы уже не прекращаются. Это агония любви. Но муж не понимает смысла сигналов. А потом скандалов больше нет. И наступает полное отчуждение и безразличие. Теперь женщина сама избегает прикосновений и близости; она холодна как Снежная Королева. Ее сердце замерзло. И чувства погибли. И теперь есть два варианта: так и жить в холоде до конца жизни, совместно решая бытовые вопросы. Или разойтись. Потому что воссоединения на этой стадии уже не будет. Это последняя стадия обморожения. Всего-то и надо иногда: чуть больше внимания, нежности, ласки. Объятий и поцелуев. Маленьких подарков. Цветочков. Доброго взгляда. Укрыть одеялом ночью или спросить: «что тебе хочется?». Или назвать: «моя милая девочка». Или сказать: «я тебя люблю!». Какая малость, правда? Но нам не так уж много надо на самом деле. Неужели такой малости невозможно дать своей женщине? Это не она требовательна и падка на ласку. Это вы невероятно скупы, — так хочется сказать холодным людям. Которые так горячо обвиняют женщину за то, что она ушла… Но обычно говорить это уже поздно. Потому что женщины не возвращаются, если ушли по-настоящему… Анна Кирьянова Виктория Любимова

Совпадение? 🤔 Виктория Любимова

Есть вещи, после которых женщина устаёт не сразу, а как будто по чуть-чуть. И одна из них — мужчина, который любит быть хорошим, но не любит быть виноватым. С таким человеком в начале бывает даже легко. Он может быть заботливым, приятным, вполне включённым. Но до тех пор, пока всё идёт гладко. Как только он ранит, подводит, обижает, делает что-то неприятное, начинается совсем другое. Не разговор по сути. Не попытка выдержать ваш осадок. А быстрая защита себя. Он объяснит, почему так вышло. Почему вы не так поняли. Почему у него был сложный день. Почему вообще не надо было так реагировать. И вроде бы перед вами не монстр. Не грубый мужлан. Не человек без совести. Но рядом с ним очень быстро становится тяжело по одной причине: ему важнее остаться хорошим в своих глазах, чем встретиться с тем, что он сделал с вами. Вот это и выматывает. Потому что женщине в таких отношениях всё время достаётся странная роль — не просто прожить свою боль, а ещё и аккуратно обойти мужскую хрупкость, чтобы он не развалился от собственной вины. И в какой-то момент устаёшь не от ошибки мужчины. Устаёшь от того, что рядом с ним невозможно по-настоящему принести свою обиду. Слишком много сил уходит не на близость, а на бережное сопровождение его самооценки. Виктория Любимова

Жестокий обман😂 Виктория Любимова

Плохой знак в отношениях — когда всё важное между вами начинает происходить только в быту. Это тот момент, который многие поздно замечают. Вы вроде вместе, общаетесь, что-то обсуждаете весь день, но если убрать из общения дела, детей, еду, логистику, покупки, организацию жизни — между вами почти ничего не остаётся. И это не про “долгие отношения, так у всех”. Не у всех. Проверить это можно очень просто. Посмотрите, о чём вы говорите последние две недели, если не считать быт. Не “как прошёл день” на автомате, а живой разговор. Было ли между вами хоть что-то, где был интерес друг к другу, а не только обмен функциями? Что с этим можно сделать? Для начала не пытаться “спасти романтику” свиданием через силу. Это почти не работает. Лучше начать с малого: вернуть тот самый живой интерес. Один раз в день задавать не дежурный вопрос, а такой, на который нельзя ответить “нормально”. Не “ты поел?”, а “что тебя в последнее время сильнее всего выматывает?” Не “во сколько будешь?”, а “Ты очень уставший в последнее время. Что с тобой вообще?” Если человек на это не выходит, не подхватывает, отшучивается или снова уходит в быт — это уже информация. Потому что отношения остывают не только от конфликтов. Они остывают и там, где двое перестают быть друг другу интересны как люди, а остаются полезны только как система. Виктория Любимова

Виктория Любимова