Всего-то 10% каких-то🙈😄
Виктория Любимова
Выйти из отношений некоторым людям очень трудно. Хотя в душе они прекрасно понимают - они не нужны больше. С ними обходятся дурно. Разговаривают сквозь зубы, нос воротят, шарахаются от прикосновений - да, и такое бывает. Не звонят, не пишут и отвечают, едва скрывая раздражение. Их не любят, вот и всё. В тягость они стали, хотя ничего дурного не сделали.
И наступает период самообмана: кажется, что можно всё поправить. Как-то доказать, что ты нужен. Что тебя неправильно, несправедливо разлюбили и раздружились с тобой! И человек становится робким и нелепым - он сам себе не мил. И какая-то сила заставляет писать, звонить, приходить к тому, кому он не нужен. И с каждой попыткой общения самооценка падает всё ниже и ниже, как цена на ярлычке у вещи, которую никто не покупает. Ненужная, нелепая, некрасивая вещь! Мозолит глаза и место занимает.
Надо набраться сил и прекратить попытки общения. Это очень трудно, очень - ведь так ведут себя зависимые, привязчивые, любящие люди, им трудно прекратить - вдруг есть еще шанс? Вдруг ещё можно поговорить и выяснить причину охлаждения? Лучше не надо. Нужно набраться решимости, встать, попрощаться и уйти. И не писать, и не звонить - завершить это неумолимое скольжение вниз, это скатывание в пропасть. Будет больно и тоскливо - но, если продолжить общение, потом будет ещё больнее и тоскливее. Можно самому себя отравить и довести до депрессии: как с алкоголем - чем больше выпьешь, тем хуже будет потом.
Лучше уйти и удержаться от звонков и писем. И от просматривания страницы. И от попыток узнать что-то у общих знакомых. Пока цена не ушла в "минус", пока вы окончательно не предали себя. И только в этом случае есть шансы, что человек, которому мы не нужны, одумается и соскучится. И заметит, что нас нет рядом. И сам предпримет попытки общения - и уже мы будем решать, стоит ли общаться с тем, кто причинил нам так много боли. Может быть, не специально, но причинил.
И, главное, мы сохраним себя и свою самооценку, чувство собственного достоинства, без которого нас просто нет. Хотя это трудно и больно, но иногда нет другого выхода - просто тихо уйти.
Иногда это тоже подвиг.
Анна Кирьянова
Виктория Любимова
Ты каждый раз говоришь, что просто не повезло, но странным образом тебе не везёт по одному и тому же сценарию: холодный, недоступный, слегка равнодушный - и ты уже в игре. Тебе не нужен нормальный, тебе нужен тот, кого надо заслужить, потому что внутри до сих пор живёт идея: любовь - это выигрыш, когда тебя выбирают после борьбы. И ты снова идёшь туда, где нужно доказывать, терпеть, ждать, надеяться, что именно с тобой он вдруг станет другим. Спойлер: не станет. Просто потому, что ты не выбираешь, а пытаешься выиграть.
И пока ты путаешь любовь с соревнованием за внимание, рядом будут не те, кто может любить, а те, об кого можно ломаться. И это неприятно признавать, но проблема не в том, что «все мужики такие», а в том, что ты стабильно выбираешь тех, с кем можно снова подтвердить свою старую боль. И нет - это не твоя вина. Но беда в том, что ты продолжаешь следовать старым сценариям, а не пытаешься из них выйти.
Анастасия Поручикова
Виктория Любимова
Что делать, если вы живёте рядом с мужчиной, которого всё время приходится мотивировать
Это одна из самых выматывающих ролей для женщины. Сначала кажется, что ты просто поддерживаешь: подталкиваешь, вдохновляешь, веришь, помогаешь собраться. Но в какой-то момент замечаешь, что без тебя ничего не двигается. Его решения, его энергия, его шаги, его взрослая собранность — всё как будто запускается только с внешнего толчка.
И здесь главное — перестать путать поддержку с функцией внутреннего двигателя.
Если взрослого мужчину всё время нужно раскачивать, напоминать, собирать, возвращать в реальность, проблема уже не в нехватке твоей мягкости, терпения или правильных слов. Проблема в том, что в паре нарушается сам баланс: один живёт из своей воли, а другой — из постоянной внешней стимуляции.
Что с этим делать?
Для начала — перестать брать на себя лишнюю управленческую роль. Не напоминать там, где он сам должен помнить. Не вдохновлять там, где у человека нет собственного движения. Не спасать его от последствий его же пассивности.
Потом — посмотреть на факты. Не на потенциал, не на обещания, не на редкие всплески, а на устойчивую картину: он вообще умеет нести себя по жизни сам или только временно собирается только рядом с тобой?
Потому что жить рядом с человеком, которого всё время надо мотивировать, — это почти всегда жить в скрытом одиночестве. Формально вы вдвоём. По внутренней нагрузке — часто одна.
Виктория Любимова
Знаете, с чего действительно начинается мужская любовь к женщине? Не с подарков, влечения, ревности или интимной близости... З — забота. Именно с неё всё и начинается. Когда мужчина, по-настоящему, начинает заботиться о женщине, переживать за неё, поддерживать и вкладывать свою энергию. Когда он идёт против всего мира, будучи на стороне любимой подруги, даже если она тысячу раз не права.
Мужская любовь ярко проявляется во внимании. Когда он не делает одолжение, а делает женщину счастливой. Просто так. Без напоминаний и хвастовства. Без всяких там: «ты мне-я тебе» или «а что мне за это будет?». Когда женщина, в полном смысле этого слова, ОТДЫХАЕТ в руках мужчины, ничего и никого не боясь. Когда она нежно укутана заботой своего героя.
Большинство разводов происходит из-за дефицита внимания. Любовь начинает испаряться. Чувства умирают, когда их перестают подогревать заботой. Когда женщина видит нейтральное к ней отношение, она, сперва, пытается достучаться скандалами и негативными реакциями, но если мужчина никак на это не откликается, то он невольно запускает процесс потери любимой женщины...
Владимир Гаджиев
Виктория Любимова
Серьезные ухаживания😂
Виктория Любимова
Что делать, если после рождения детей вы перестали чувствовать себя парой
Одна из главных ошибок после появления детей — ждать, что близость в паре как-нибудь вернётся сама, когда станет полегче. Обычно не возвращается. Потому что уходит она не из-за нехватки любви, а из-за того, что мужчина и женщина постепенно начинают жить только как родители, логисты и люди, у которых всё время нет сил.
Первое, что здесь нужно сделать, — перестать считать отношения чем-то, что должно держаться “на остаточном ресурсе”. Пара не восстанавливается из случайных свободных минут. Ей нужно отдельное место в жизни, а не надежда на то, что вечером “как-нибудь поговорим”.
Второе — вернуть не романтику, а контакт. Не требовать сразу глубины, страсти и прежней лёгкости. Начинать с простого: снова разговаривать не только о детях, быте и задачах. Не обмениваться функциями, а замечать друг друга как мужчину и женщину, а не только как двух уставших взрослых.
Третье — не копить молчаливую обиду. После детей в паре очень быстро накапливается невысказанное: кто перегружен, кто недодаёт, кто исчез, кто всё тянет. Если это долго не проговаривать, близость не просто слабеет — она начинает замещаться раздражением.
И самое важное: не пытаться сразу “спасти отношения”. Сначала нужно вернуть ощущение, что вас в этой паре двое, а не только родительская система. С этого места обычно всё и начинает оживать.
Виктория Любимова
Почему у некоторых женщин просьба о заботе переживается почти как унижение
Для некоторых женщин попросить о заботе — не просто неловко. Это переживается почти как внутреннее обнажение, после которого хочется сразу отступить, взять свои слова назад и сделать вид, что ничего не было.
Обычно это связано не с гордостью в бытовом смысле и не с “слишком сильным характером”. Чаще причина глубже: у женщины внутри давно сцепились две вещи — нуждаться и рисковать собой.
Если в прошлом потребность в тепле, помощи, внимании или бережности встречалась с холодом, раздражением, насмешкой, обесцениванием или равнодушием, психика делает очень жёсткий вывод: безопаснее не просить совсем.
Безопаснее справиться самой, чем ещё раз пережить момент, в котором ты потянулась к человеку, а он сделал вид, что это лишнее, неудобное или слишком многое.
И тогда просьба перестаёт быть просто просьбой. Она начинает ощущаться как потеря позиции. Как будто ты не сказала что-то простое и человеческое, а поставила себя ниже, открыла слабое место, отдала другому слишком много власти.
Поэтому такие женщины часто не просят прямо. Они терпят, обходятся сами, делают выводы по косвенным признакам, а потом тяжело переживают, что о них “не догадались”.
Но проблема здесь не в капризе и не в завышенных ожиданиях. Проблема в том, что сама потребность в заботе внутри уже окрашена стыдом.
И пока это не увидишь, любая близость будет даваться дороже, чем должна. Потому что там, где простая просьба ощущается как унижение, человеку всё время приходится выбирать не между “сказать или не сказать”, а между контактом и самозащитой.
Виктория Любимова
Хорошее напоминание)
Виктория Любимова
Что такое эмоциональная несоразмерность в паре
Есть отношения, в которых внешне всё выглядит нормально, но внутри женщина всё время чувствует странный перекос. Она вкладывается глубже, переживает сильнее, внимательнее считывает контакт, серьёзнее относится к тому, что между ними происходит. А для мужчины эта связь может быть важной, приятной, ценной — но всё-таки стоять на другом внутреннем уровне.
Это и есть эмоциональная несоразмерность.
Не обязательно, что один любит, а другой нет. Всё тоньше. Просто для одного отношения становятся частью внутренней жизни, а для другого — чем-то, что существует рядом с другими делами, интересами, состояниями. Один проживает связь как значимую реальность. Другой — как формат, который хорош, пока он удобен и не слишком осложняет жизнь.
Именно в такой динамике женщина начинает путаться. Потому что формально мужчина рядом, иногда тёплый, иногда включённый, ничего прямо не разрушает. Но её ощущения всё время как будто больше, чем его участие.
Самое тяжёлое в таких отношениях — не холод и не конфликт. Самое тяжёлое — жить рядом с человеком, для которого глубина контакта и её ценность измеряются другой мерой.
Виктория Любимова
Нам так льстит, что нас не хотят отпускать, пытаясь всеми правдами и неправдами задержать в своей жизни. А ведь чаще всего это происходит лишь потому, что с нами удобно, выгодно, комфортно, тепло. Никто не хочет терять человека, который бескорыстно и самоотверженно дарит свою любовь. Но это не значит, что его любят в ответ...
Эмоциональная кормушка - это настоящая роскошь в наше полное цинизма время, и никто не желает ее лишиться по доброй воле. Попробуйте перестать собой «кормить», и вы удивитесь, насколько быстро вы наскучите человеку, а такие заманчивые на первый взгляд его слова: «Ты мне так нужна/нужен, ты мой наркотик», обретут совсем иной смысл.
Не льстите себе. Чаще всего мы нужны, пока себя отдаём, пока выворачиваем свою душу перед кем-то наизнанку...
Алина Ермолаева
Виктория Любимова
Мы придумываем себе любовь, чтобы не замечать правду
Знаете, иногда любовь становится нашим обезболивающим, которое мы сами себе вкалываем, чтобы не чувствовать боли от того, что происходит.
Мы придумываем себе любовь, чтобы не замечать неуважительное, небрежное, халатное отношение к нам от тех, кто нам дорог. Мы придумываем её, чтобы продолжать помогать и заботиться о них, даже несмотря на то, как они ведут себя по отношению к нам. Потому что они-то не относятся к нам соразмерно. Они просто берут и пользуются, а ты отдаёшь и отдаёшь, потому что называешь это для себя любовью.
Знаете, однажды я поймала себя на мысли, что не замечала истинного отношения ко мне от друзей. Не замечала, как много я отдаю и что совершенно ничего не получаю взамен, и продолжаю оставаться в этом, потому что мне казалось, что я ведь очень люблю этих людей, поэтому я о них забочусь. А потом оказалось, что я придумала себе эту любовь, чтобы хоть как-то объяснить и оправдать, почему я нахожусь в этой коммуникации, от которой я испытываю больше неприятных чувств, чем приятных.
Знаете, как жертва начинает оправдывать своего обидчика, так и ты начинаешь придумывать себе любовь там, где её нет, чтобы хоть как-то объяснить себе, почему ты всё ещё там остаёшься, хотя тебе давно пора оттуда уйти.
Эльмира Батаева
Виктория Любимова
Одна девушка сказала потрясающую вещь:
«…Я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. Это сложно. Это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остаётся только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи».
Марта Кетро
Виктория Любимова
Обида, которую женщина проглатывает, почти всегда потом меняет её характер
Не потому, что она становится «сложной».
А потому, что непрожитая обида почти никогда не остаётся в одной точке.
Если женщине больно, неприятно, унизительно или одиноко, но она раз за разом делает вид, что всё в порядке, психика ищет другой способ защититься. И тогда мягкость уходит не сразу, а постепенно. Сначала пропадает лёгкость. Потом терпение. Потом желание быть тёплой.
Со стороны это часто выглядит так, будто женщина «испортилась»: стала резче, суше, язвительнее, холоднее. Но в реальности это нередко не про характер как таковой, а про внутреннее напряжение, которое копилось слишком долго.
Проглоченная обида редко проходит бесследно. Она меняет интонацию, взгляд, реакцию на мелочи, уровень доверия. После этого женщина может раздражаться там, где раньше спокойно говорила, закрываться там, где раньше тянулась, обесценивать там, где раньше старалась сохранить контакт.
Самая частая ошибка — разбирать уже последствия и не замечать причину. Не «почему она стала такой», а сколько раз ей пришлось промолчать там, где внутри всё сжалось.
Потому что постоянное подавление боли почти всегда меняет человека.
И в отношениях это видно очень быстро.
Виктория Любимова
Женская интуиция часто не врёт — врёт надежда
У женщин редко бывает так, что они совсем не видят, что происходит в отношениях.
Обычно всё считывается довольно быстро.
Не головой — раньше. По ощущению рядом с человеком. По тому, как меняется его внимание. По тому, сколько в этих отношениях тепла, ясности и спокойствия, а сколько — неопределённости, тревоги и ожидания.
Проблема обычно не в том, что женщина не понимает.
Проблема в том, что понимать неприятно.
Потому что если признать: да, мужчина отдалился, да, он не выбирает меня по-настоящему, да, я всё время жду от него того, чего он не даёт, — тогда с этим уже надо что-то делать.
А надежда очень удобна.
Она позволяет ничего не решать.
Позволяет ещё немного пожить в версии, где всё наладится само, если подождать, потерпеть и правильно себя вести.
Поэтому женщины часто ошибаются не в ощущениях, а в трактовке.
Они верно чувствуют холод, дистанцию, неясность, но начинают объяснять это усталостью, сложным периодом, страхом близости, прошлой болью.
Хотя иногда объяснение намного проще:
человек не так вовлечён, как хотелось бы.
И больше всего выматывает не сама правда, а затянутое сопротивление ей.
Виктория Любимова
