Публикации канала «Виктория Любимова»

😁 Виктория Любимова

Любовь не требует, чтобы ты был больше себя самого. Лучше, выше, умнее, сильнее, краше... Этого требует её отсутствие. Когда долго живут в нелюбви, то перестают разгибаться. Появляется страх невыверенного слова, интонации, жеста и взгляда. Что-то внутри не даёт представить, будто можно без боли и обмана, и можно позволить себе усталость и грусть, и вообще любое состояние, которое случилось. В нелюбви стыдятся слабости, неуклюжести, промашки. Стыдятся набегающих лет, пробивающейся седины, морщинки, помягчевшего тела. И это именно в ней твердят себе, что надо быть больше всего, что только можно придумать. Ищут защиты, складывая спасительные мифы о том, что получится противостоять пустоте, страху, одиночеству, боли, несправедливости и даже той правде о себе, которая беззвучно, но горько кричит, что нет, не всегда получается… и это нормально на самом деле – быть просто человеком, а не кем-то сверх, в костюмчике «супермена». Нелюбовь заставляет быть всегда настороже, чтобы попытаться отбиться от упрёка, насмешки, претензии и критики, и она надолго вымораживает в тебе всё, в чём так нуждается любовь. Вот почему тем, кто долго пробыл в нелюбви, так сложно оказаться в её противоположности. Даже на уровне мысли. И так сложно поверить, что есть люди, рядом с которыми плечи у тебя настолько расправлены, что нет нужды в крыльях. Лиля Град Виктория Любимова

Это прекрасно❤️🙏🏻 Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

В былые время, едва завидев агрессивного идиота, пытающегося уличить меня в чем-то, напасть, обесценить, я бросалась в битву. Сражалась за справедливость. Доказывала, приводила аргументы, доводы, выстраивала логические цепочки, взывала к здравому смыслу. ⠀ И всякий раз чувствовала себя после плохо. Не было удовлетворения. Ну, отвесила я как следует, ну защитила себя агрессивно, ну выступила с филигранным и правильным со всех сторон спичем, и? И что? Энергии слито море, а картина мира никак не поменялась. Не стала ни лучше, ни хуже. КПД всех этих действий - ноль. ⠀ Поэтому, я взяла за правило - не связываться. Нападают - я разворачиваюсь и ухожу. Не вступаю в баталии. С агрессорами мне не по пути, с людьми, грубо нарушающими границы тоже. Ценности у нас разные и общаться нам не про что. В соцсетях - блок, в реальной жизни - подальше, да прочь. ⠀ Я сменила базовую реакцию «бей» на базовую реакцию «беги». И существенно выиграла. ⠀ Многие люди считали, что уход от конфликта и отказ выдать порцию говна в ответ на полученное - признак слабости, типа не защищаю себя, ужас, фу. Это ошибочное мнение. ⠀ Уход от конфликта с теми, кто не в уме - отличная забота о себе. Остаёшься чистым, не вымазанным в нечистотах, и с энергией, которую можно и нужно пустить на классное общение. Ника Набокова Виктория Любимова

Переиграла 😂 Виктория Любимова

Эмоциональная регуляция как основа женственности Женственность — это не «будь мягче и носи платья», но и вопрос того, как работает твоя нервная система. В психологии это называется эмоциональная регуляция — твоя способность выдерживать свои чувства, не залетая в истерику, заморозку или нападение. Почему это важнее, чем «вести себя женственно»: - Когда у тебя нет навыка регулировать эмоции, любая ерунда бьёт по тебе, как каток: не ответил час — паника, повысил голос — слёзы, не согласился — скандал. - Мужчина рядом с этим не чувствует ни «женственность», ни «магнетизм». Он чувствует минное поле. По факту, женственность без эмоциональной регуляции часто превращается в карикатуру: - снаружи — милое солнышко, - внутри — тревога, обида, ожидание, что мужчина угадает, успокоит, спасёт. Что такое женственность с точки зрения психики: - ты замечаешь, что сейчас чувствуешь («мне страшно», «я злюсь», «я ревную»), - выдерживаешь это хотя бы пару минут, не сливая всё в мужчины тут же, - умеешь говорить: «Мне сейчас тяжело, мне нужна поддержка», а не: «Ты опять…» - можешь остановиться в момент, когда уже тянет наорать/написать простыню/поставить ультиматум. Не «женщина = мягкая кукла», а: женщина = человек, который умеет держать себя, свои эмоции и свою жизнь. И вот это — база и для флирта, и для близости, и для того самого спокойного внутреннего ощущения «я — женщина, а не ходячий нервный срыв». Виктория Любимова

По факту 😂 Виктория Любимова

Три уровня близости: физическая, эмоциональная, экзистенциальная В отношениях многие думают: «Раз у нас есть секс и мы живём вместе — значит, у нас всё нормально». Но у близости есть уровни, и на одном сексе далеко не уедешь. Первый уровень — физический. Секс, телесность, обнимашки, бытовая жизнь. Можно отлично заниматься сексом, спать в одной кровати, планировать отпуск и ипотеку. И при этом быть друг другу почти чужими. Это про тело и быт, но не про душу. Второй уровень — эмоциональный. Когда вы не только спите, но и чувствуете рядом. Знаешь, когда можно прийти разбитой и не играть сильную? Когда он видит, что ты не окей, даже если ты улыбаешься. Когда твоя боль не «вынос мозга», а сигнал: «моему человеку плохо, я рядом». Это там, где есть эмпатия, умение говорить о чувствах, интерес к твоему миру, а не только к твоему телу. Третий уровень — экзистенциальный. Сложное слово, но суть простая: общие смыслы и ценности. Не только «нам кайфово вместе», а «мы вообще в одну сторону двигаемся». Про то, что для вас важно в жизни: семья, свобода, деньги, дети, верность, развитие. Можно офигенно совпасть в постели, уметь разговаривать и при этом разъехаться в ценностях так, что лет через пять вы будете смотреть друг на друга как на посторонних. Большая ошибка — застрять на одном уровне и говорить: «ну зато секс есть», «зато не пьёт», «зато разговоры до ночи». Настоящая взрослая близость — когда тело, чувства и смыслы более-менее в одном поле. Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

«Я ради тебя всё бросила» — это не про великую любовь. Это про тихое: «Я так боюсь, что ты уйдёшь, что поставлю на тебя всю свою жизнь. Тогда ты просто обязан остаться». Как это обычно выглядит: Ты переехала в его город, ушла с работы, села с ребёнком, отодвинула свои мечты «на потом». В моменте тебе казалось: «Ну это же правильно, так делают, когда любят». Но вот проходит время. Он устал, ошибся, где-то не додал внимания, денег, тепла. И поднимается такое чёрное: «Как ты можешь так со мной, если я ВООБЩЕ ВСЁ ради тебя?!» И вот тут самое болезненное место. Потому что если честно — ты бросала это не только «ради него». Ты бросала ещё и потому, что: - так было проще, чем строить свою жизнь с нуля; - так привычнее — сливаться с мужчиной, а не разбираться, чего хочешь ты; - так безопаснее — если я вся в нём, он как будто не имеет права уйти. То есть это не жертва, а ставка: «Я вложусь в тебя до дна — а ты мне за это пожизненную гарантию». Только он на эту сделку вообще-то не подписывался. Вопрос тут не в том, чтобы снова убедиться, какой он неблагодарный. А в другом: «В какой момент я сама сдала свою жизнь в аренду под его фамилию — и теперь жду ренты?» И да, это больно признавать. Но именно с этого места можно не просто обвинять, а потихоньку забирать себя обратно. Без «ты мне должен», а с пониманием: мой выбор — моя ответственность, а не его пожизненный долг. Виктория Любимова

Девочки, всем по такому🥰 Виктория Любимова

Главный признак умирающих отношений - напряжение, которое вы стали испытывать. Другой человек напряжение создаёт, а вы эту ношу несете. Терпите. Подстраиваетесь. Стараетесь не сорваться на крик, раздражение или слезы. Удерживаете рвущиеся наружу слова, потому что не хотите убивать отношения. Они ещё ценны для вас, ещё важны. Но напряжение становится невыносимым. Вот попробуйте долго держать на вытянутой руке какой-нибудь легкий предмет. В эксперименте держали стакан с водой. Это же пустяк - держать стакан в вытянутой руке. Но через полчаса вы заплачете от невыносимого напряжения. Или просто поставите стакан на стол и скажете: «я больше не могу». Не «не хочу», а именно «не могу». Вы будете долго чувствовать утомление, как будто выполняли тяжёлую работу, а ведь вы просто держали стакан. Неважно, платят вам за это или нет; за плату вы просто продержитесь дольше. Но напряжение будет точно таким же. Один создаёт это напряжение, второй - держит, выносит, терпит. Он не хочет уронить стакан. Но силы кончаются и терпение тоже. Напряжение не пройдёт само по себе, к нему невозможно привыкнуть, оно будет усиливаться с каждой минутой, несмотря на силу воли или любовь к человеку, который заставляет вас держать стакан. Вот это чувство напряжения - верный признак гибели отношений. Второй участник делает общение невыносимым. Переходит границы, давит, терзает, навязывает, изливает эмоции, дергает, предъявляет требования… Но как будто не замечает этого. Он ведёт себя эгоистично. А вы держите стакан на вытянутой руке, стиснув зубы, хотя разве это тяжёлая работа? Очень тяжёлая. Ибо никто не может выносить напряжение долго. Это пытка. Если вы стали искать повод, чтобы не отвечать на звонок, если стали откладывать сообщения, чтобы ответить позже, если мысль о разговоре с человеком стала вызывать напряжение и детское желание от этой встречи увильнуть, - отношения можно похоронить. Если после общения вы чувствуете себя выжатым лимоном и ощущаете упадок сил, как после изнурительного труда, - отношения умерли. Если другой человек не желает раскрыть глаза и увидеть, как трудно вам держать стакан, - нет смысла в этих отношениях. Хотя нет очевидного конфликта, никто никому не сделал ничего плохого, слова грубого не сказал… Но напряжение ощутимо и оно усиливается. В конце концов конфликт неминуем. Или просто вы поставите стакан на стол и скажете: извини, я не могу продолжать. Это стало невыносимым. И тот, кто в упор не видел границ, кто это напряжение создавал, будет неприятно изумлён и обижен. Что случилось-то? Но он знает, что случилось. В глубине души отлично знает, но не хочет в этом признаться. Первые признаки напряжения - это маркёр принуждения. А живые отношения принуждения не терпят, они погибают. Продолжительность агонии отношений разная; как и запас терпения у разных людей. Но это конец отношений. Любви, дружбы, симпатии… То, что будет дальше - рабство. Хотя это ведь тоже отношения, так ведь? Но мертвые отношения… Анна Кирьянова Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

😂 Виктория Любимова

Мужчины, вам когда-нибудь приходилось наблюдать, как женщины теряют к вам интерес? Это происходит медленно. Сначала эта женщина начинает все реже улыбаться, все меньше разговаривать с тобой, будто темы для разговоров иссякли. Она уже не смотрит в твои глаза, она смотрит куда-то в сторону. Потом она перестает писать тебе первой и даже на те ваши фразы, которые знаете только вы и которые стали уже вашими коронными, она уже не отвечает взаимностью. Она односложно отвечает тебе, не задавая даже простых взаимных вопросов. Ты замечаешь, что эта женщина проводит так много времени в онлайне и при этом не пишет тебе, хотя не так давно вы общались круглыми сутками. После эта женщина находит всякие отговорки, чтобы не встречаться с тобой. Ты догадываешься, что у неё появилась новая компания, гораздо лучше твоей, но не хочешь в это верить. И в очередной раз, когда ты досаждаешь ей своими сообщениями, она вдруг напишет тебе, что все стало по-другому, она больше не заинтересована в тебе, она так устал от тебя, что у неё есть кто-то другой, даже если никого нет. Лишь бы ты отстал. И знаешь, это будет конец, ведь теперь ты для неё больше ничего не значишь. И твой мир рушится. Ты теперь не представляешь, как жить без неё. Потому что в своё время ты для неё был всем. И точно так же её не замечал, увлекаясь другими. Бумеранг. Виктория Любимова

Зачем мы сами провоцируем отвержение Очень неприятная правда: часто женщина сама подталкивает мужчину к тому, чего больше всего боится — чтобы он ушёл. Как это выглядит: - «Проверочки» — не отвечать, устраивать холод, говорить: «Ну уходи, если хочешь». - Постоянные подколы, обесценивание, ревность «на ровном месте». - Вечная готовность к скандалу: как будто ты всё время проверяешь, выдержит ли он. Зачем? Потому что знакомая боль — безопаснее, чем неизвестная близость. Если в твоей истории всегда бросали, предавали, обесценивали, психика как будто говорит: «Давай я сама всё испорчу. Так хотя бы будет понятно: опять тот же сценарий». Самосаботаж — это способ контролировать боль. Ты как бы говоришь: «Я сама нажму кнопку взрыва, тогда это не будет неожиданностью». Первый шаг — честно признать: да, я провоцирую. Не «он не выдержал», а я не выдерживаю, когда ко мне по‑настоящему хорошо. Дальше — учиться выдерживать нормальность: - не устраивать драму, когда всё спокойно; - ловить момент, когда рука тянется к проверке «на прочность», и останавливаться. Близость — это риск. Но пока ты защищаешься старым сценарием, ты каждый раз подтверждаешь себе одно: «меня всё равно в итоге бросят». Виктория Любимова

Виктория Любимова

И в конце концов понимаешь, что в этой жизни главное — не опoздать. Не опоздать прожить детство вместе со своими детьми, пока они не стали взpослыми и не вылетели из гнезда. Не опоздать побыть лишний час со своими pодителями, пока они живы. Не опoздать сделать пpедложение своей девушке, пока она не вышла замyж за другого мужчину. Не опоздать сказать нужные слова в нужное время. А ещё— не опоздать вовpемя послать, чтоб потом не было мучительно тяжело pасставаться и отходить от беспеpспективных отношений. Не опоздать. Виктория Любимова

Виктория Любимова