Публикации канала «Виктория Любимова»

Здоровый стыд спасает отношения Везде пишут, что отношения спасают разговоры, честность, совместные ужины. Это всё чудесно, но не работает, если оба уже внутренне решили: «я больше не хочу стараться». Сейчас будет нетривиальная мысль. Что спасает пары? Стыд. Когда тебе не все равно, как тебя видит твой мужчина. Когда ты не готова стать «родственницей», вечно в трениках и с претензиями на лице. Стыд — мощный инструмент. Мужчина тоже держится за образ, не хочет, чтобы ты в компании называла его «тюфяком». Пары, которые ещё стыдятся облажаться друг перед другом, чаще выживают. Потому что берегут не только чувства, но и внешнее уважение. В следующий раз, прежде чем начать «работу над отношениями», спроси себя: тебе не пофиг, как ты выглядишь в его глазах? Возможно, не все примут мою мысль, но всё-таки тут есть над чем подумать) Виктория Любимова

Простите, но классика😂 Виктория Любимова

В отношениях с тенью Иногда мы в отношениях не столько с мужчиной, сколько с его тенями. Сколько женщин общаются не с человеком, а со своими страхами и ожиданиями, примеряют старые обиды к новым поступкам, всегда наготове “убежать первой” или “простить заранее”. На самом деле, иногда мы влюбляемся не в него — а в роль, которую он играет в нашем внутреннем театре. И пока не спросишь себя: чего я реально хочу в этих отношениях — любви или лекарства от собственной тревоги? — будет вечная кутерьма эмоций, подозрений, странных обид. Адекватные отношения — это же не когда в голове: “А вдруг он уйдёт?” или “А вдруг он изменит?”. Это честное признание себе: с кем я вообще рядом? И что я в этих отношениях лечу — себя или своё одиночество? И психология помогает тут не “держать мужчину”, а перестать прятаться за него. Виктория Любимова

Пхаха, очень жиза🤣 Виктория Любимова

3 книги для тех, кто испытывает трудности в отношениях 1️⃣Дарья Митрофанова «Прежде чем мы привяжемся» «Почему мои отношения снова рушатся? Разве любовь должна приносить столько боли? Что со мной не так?» С тобой все так. Но есть причины, по которым ты постоянно наступаешь на одни и те же грабли в отношениях. Автор последовательно объясняет, что такое тип привязанности, как он формируется в детстве, влияет на нашу взрослую жизнь и как его изменить, чтобы быть в гармонии с собой и партнером. 2️⃣ Дин Делис, Кассандра Филлипс «Парадокс страсти» Авторы этой книги – психолог с многолетним стажем Дин Делис и журналист Кассандра Филлипс – объясняют, какие проблемы порождает дисгармония в отношениях и как их решить. Эти рекомендации помогут избежать парадокса страсти – ситуации, когда один партнер любит, а другой позволяет себя любить. 3️⃣ Лесли Беккер-Фелпс «Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере» Эта книга для тех, кто хочет перемен в жизни и в отношениях, но при этом не знает, с чего начать, или топчется на месте. Вы узнаете, как тревожность отражается на взаимоотношениях с близкими вам людьми и какие навыки позволят вам забыть о неуверенности в себе, тревоге и страхе остаться в одиночестве. Виктория Любимова

Да! Виктория Любимова

«Перерастание» партнера Когда говорят "я его переросла", за этим часто скрывается целый ворох чувств: от вины и тревоги до свободы и облегчения. Такое бывает, когда ты растёшь — осваиваешь новые профессии, саморазвиваешься, интересуешься чем-то большим, а партнёр словно завис во «вчера». Вчерашние общие темы теряют актуальность, а новым твой человек не интересуется. Ты постоянно в движении вперед, а он — на диване с пивом. 👉Почему так происходит? Наши темпы, амбиции, мечты не всегда совпадают, ведь все созревают в разное время. Бывает, изменения начинают слишком ломать привычный баланс пары. 👉Как понять, что это действительно перерастание, а не просто кризис? Тебе нравится обсуждать с ним свои планы и идеи? Ощущаешь ли поддержку? Есть ли общие цели и развитие? Если чувствуешь пустоту, сожаление или раздражение — ты уже в другой точке. Что делать? В первую очередь: проговори свои ощущения. Иногда откровенный диалог и чуть-чуть мотивации вдохновляет обоих. Но если изменений нет и не предвидится, придется решать, готова ли ты смирится с такой жизненной позицией своего партнера. Виктория Любимова

Ты выходишь замуж не только за человека. Ты связываешься с его целым миром. Убедись, что комната, в которую ты входишь, не делает тебя меньше. Виктория Любимова

5 «языков конфликта» в паре Язык обвинений Прямые атаки («Ты виноват!»). Цель - не решить проблему, а эмоционально ранить. Требует перевода на «я-сообщения». Язык молчания Игнорирование, холодность. Маскируется под «я не хочу ссориться», но на деле - пассивная агрессия. Язык сарказма Ядовитые шутки, двусмысленные комплименты. Способ выразить злость, сохраняя иллюзию «нормального» тона. Язык гиперконтроля Придирки к мелочам «Почему посуда не так стоит?»). За этим - страх потерять управление над отношениями. Язык манипуляций Слезы, угрозы расстаться, игра в обиду. Цель - получить желаемое без открытого диалога. Какой язык вы чаще всего чувствуете в своих отношениях? Виктория Любимова

Здоровые отношения порой испытывают тебя сильнее, чем токсичные. Потому что они не позволяют убежать. Они подносят зеркало и говорят: проявись, говори, расти. Вот почему настоящая любовь пугает людей больше, чем любой хаос. Виктория Любимова

Их уже не спасти Была у меня пара в работе — Марина и Глеб. С виду идеальные: дом, путешествия, вечеринки. Жили для себя. Но за этим всем — абсолютная отдалённость. Марина приходила ко мне с вечным вопросом: «Почему мне так одиноко рядом с ним?» Глеб сидел напротив, сухой, уставший, будто уже устал бороться. Я долго работала с ними: вытаскивала детские страхи, учила говорить не через обвинение, а через честность. Марина душила свои желания ради мира, Глеб строил стены и уходил в работу, чтобы не сталкиваться с эмоциями. Они оба смотрели не друг на друга, а в прошлую боль — пытались получить любовь, не давая ничего взамен, чтобы не быть уязвимыми. И вот здесь стала понятна истина, которую не изменить усилиями психолога: если хотя бы один в паре не готов честно признать свои слабости и страхи, никакие методики и разговоры не работают. Сближение невозможно, если защищаешься даже от самого близкого человека. Виктория Любимова

Молодец, сколько времени всем сэкономил😄 Виктория Любимова

Очень понравился пост, где девушка говорит: - мужчина не обязан дарить мне цветы, но он может, если хочет, и я выберу того, кто захочет; - мужчина не обязан ставить меня на первое место, уважать, ценить, быть верным, заботиться и ухаживать за мной, но он может, если хочет, и я выберу того, кто захочет; - мужчина не обязан развиваться, учиться, стремиться к большему, поддерживать мои интересы, заботиться о моих чувствах, но он может, если хочет, и я выберу только того, кто захочет. Виктория Любимова

Переиграла Виктория Любимова

Что почитать о психологических манипуляциях 1️⃣Сюзан Форвард - Эмоциональный шантаж. Автор семи мировых бестселлеров по психологии, с присущей ей проницательностью анализирует природу этого явления. А потом предлагает пошаговую методику выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло. 2️⃣Роберт Чалдини - Психология влияния. Опираясь на 35-летний опыт, многочисленные исследования и наблюдения, автор вывел 7 принципов влияния, с помощью которых вы станете настоящим мастером уговоров. 3️⃣Антон Махновский - Анатомия манипуляций В книге автор делится собственной методикой и рассказывает: •Почему «все мужики - козлы, а бабы меркантильные», •Чем профессиональные манипуляторы отличаются от наследников родительских программ; •Что общего между стыдом и сыном маминой подруги. В основу методики легли знания из клинической психологии, социологии, когнитивно-поведенческой терапии, НЛП, а также модели из жестких переговоров, черной риторики и других теневых аспектов прикладной психологии. 4️⃣Ланди Бэнкрофт - Почему он делает это? В книге автор делится своим опытом работы с агрессивными и контролирующими мужчинами, рассказывает о природе жестокого мышления и самых распространенных мифах о нем. Читатели узнают, какие существуют типы абьюзеров, как они мыслят и ведут себя в повседневной жизни, какие из них любовники и отцы. И самое главное - автор рассказывает, может ли такой мужчина измениться. Если захочет, конечно же. Виктория Любимова

И то верно Виктория Любимова

Мы ревнуем не к людям, а к чувствам, которые нам не дают Мы ревнуем, когда чувствуем: «А я так не нужен. Мне так не дают. Меня так не выбирают». Это не про конкретного человека. Это про дефицит. Мы сравниваем: чужую близость - с нашей дистанцией. Чужое принятие - с нашим ожиданием. Ревность часто взывает не к разуму - а к ране. Той самой: где ты был в стороне. Где тебя не выбирали. Где любовь была чем-то, что нужно заслужить. И пока ты не получаешь этого от себя - будешь искать, ждать, требовать. Даже там, где тебе это не могут (или не хотят) дать. Ревность может быть компасом. Показывать, что тебе важно. Что болит. И чего давно не хватало. 👉Начать можно с вопроса себе: каких чувств мне сейчас не хватает? И правда ли другой должен это закрывать? Виктория Любимова

Обычно так и происходит😂 Виктория Любимова

От одиночества к партнерству Обратилась ко мне пара: жена обвиняет мужа в постоянном отсутствии — он с головой в работе, часто задерживается, дома почти не включается в жизнь семьи. У неё накопилась усталость и одиночество, доходящее до физической неприязни. Она всерьёз думала о разводе, но не могла решиться: двое детей, ипотека, страх нестабильности. ⠀ Вместо стандартного «давайте устраивать романтические вечера и отдыхать вместе» мы пошли другим путём. Мужу я предложила отдельные консультации по стресс-менеджменту и работе с чувством вины (он реально не понимал, что ускользает из семьи — думал, так он «заботится»). Жена начала учиться делегировать хотя бы часть домашних дел — и наняла помощницу вместо вытягивания всех процессов на себе (хотя у них и до этого была такая финансовая возможность). ⠀ В этой истории они оба постепенно впервые стали слышать СЕБЯ: он понял, что семья — это не только про финансовую поддержку, и научился просить перерывы для себя, а не «работать на износ». Она — что её ценность не только в роли жены и матери, и позволила себе заниматься своими делами, не мучаясь чувством вины. ⠀ И только после этого началось настоящее сближение: не идиллия, но хотя бы начали понемногу слышать друг друга. Виктория Любимова

Слишком тяжелый запрос😄 Виктория Любимова