Публикации канала «Виктория Любимова»

Квартирочник!😂 Виктория Любимова

Эмоциональная лень в отношениях Это когда вы друг друга не бьёте, не орёте, не изменяете… но всё как-то никак. Не потому что «любовь прошла», а потому что лень эмоционально шевелиться. Проявляется так: – легче залипнуть в телефон, чем обсудить, что тебя задело; – вместо разговора — «да всё нормально» и смена темы; – секс, еда, сериалы как заглушка напряжения; – любое «давай поговорим» вызывает усталость и раздражение. Часто это не про плохие отношения, а про: - выгоревшую психику: «сил вообще ни на что»; - привычку с детства не углубляться в чувства: «живы – и слава богу»; - страх: если полезем глубже, всплывёт слишком много боли. Проблема в том, что эмоциональная лень всегда работает как коррозия. Снаружи всё ок, а внутри потихоньку разъедает связь. С годами вы превращаетесь не в пару, а в двух соседей по жизни. Что с этим делать? Не начинать с «давай срочно всё обсудим», а с маленьких шагов: - честно признавать хоть что-то: «я сейчас злюсь / устала / скучаю»; - договариваться не молчать, когда что-то цепляет; - вводить минимум один «живой» разговор в неделю — не про быт, а про вас. Не всегда в паре мало чувств. Иногда паре просто очень лень ими заниматься. Виктория Любимова

Переиграла 😂 Виктория Любимова

А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат. Эльчин Сафарли

Границы в отношениях: где «мы», а где «я» Границы — это не про «ставить мужчину на место». Это про «где заканчиваюсь я и начинается он». Мы часто путаем любовь с слиянием: «У нас всё общее», «Секретов друг от друга нет», «Если любит — даст пароль от телефона». А потом удивляемся, почему в отношениях то скандалы, то холодная война. Границы нарушаются не только когда он орёт или поднимает руку. Это ещё когда: — шутит унизительно, а ты улыбаешься, хотя внутри всё сжимается; — лезет в твой телефон «просто посмотреть»; — решает за тебя, с кем общаться и во что одеваться; — обижается, когда ты хочешь побыть одна. И это работает в обе стороны. Здоровые границы — это когда: — ты можешь сказать «нет» без страха, что тебя разлюбят; — у каждого есть личное пространство: время, дела, интересы; — вы обсуждаете, а не контролируете; — можно быть близкими, но не сливаться в одного монстра «мы». Если тебе тяжело отстаивать себя, начни с малого: вместо «как хочешь» говори «я хочу вот так». Вместо молчаливой обиды — «мне больно, когда ты…». Тот, кто тебя любит, захочет знать твою «линию берега», а не стирать её под удобство. Тот, кому нужна только удобная женщина, скажет, что ты «слишком много себе позволяешь». Виктория Любимова

😂😂😂 Виктория Любимова

Бурные чувства или эмоциональная зависимость Эмоциональная зависимость почти всегда маскируется под «бурные чувства». Снаружи это выглядит красиво: страсть, драма, примирения до утра. А внутри — качели, на которых тебя просто укачивает. Разница между любовью и зависимостью очень простая, но болезненная. Когда это любовь: ты можешь жить своей жизнью, у тебя есть планы, интересы, опора на себя. С мужчиной — теплее, ярче, радостнее. Но без него ты не рассыпаешься. Когда это зависимость: ты как будто перестаёшь существовать, если он не рядом. Смартфон — продолжение твоей нервной системы: не ответил час — и в голове уже катастрофа. Любое его слово, настроение, смс определяют твой день. Очень часто женщины говорят: «Просто у нас такие сильные чувства, мы не можем друг без друга». А по факту там: – страх одиночества, – низкая самооценка, – привычка жить через другого человека, а не через себя. Любовь даёт опору. Зависимость забирает её и делает тебя маленькой девочкой рядом со взрослым дядей, от которого «зависит всё». Если хочешь проверить, где ты сейчас — в любви или в зависимости, задай себе один вопрос: «Если он уйдёт, у меня останусь Я — или пустота?» Виктория Любимова

Классика😂 Виктория Любимова

Когда мужчина отвечает: «Ты всё усложняешь, у нас нормально, не начинай» Тут важно не застревать только в обиде на эту фразу, а попробовать понять, что за ней стоит и что она показывает про отношения. Обычно это не про то, что «ему всё равно». Чаще это про одно из трёх: 1. Ему правда страшно идти вглубь. Любой серьёзный разговор для многих мужчин = риск конфликта, обвинений, чувства вины. Проще закрыться и объявить: «Всё нормально». 2. Он не умеет говорить о чувствах. Его внутренний максимум - «нормально/плохо/устал». Когда ты приходишь с тонкими переживаниями, он теряется и защищается привычной фразой: «Зачем всё усложнять?». 3. Ему комфортно в нынешней картинке мира. Признавать, что тебе плохо, — значит признать, что в отношениях есть проблемы. А это уже ответственность, действия, изменения. И опять-таки — страшно и неудобно. Что важно сделать тебе в этой точке. Во‑первых, зафиксировать реальность для себя: если тебе уже больно и одиноко, значит «нормально» — это не про вас двоих, а про его личное ощущение. У вас разные картины происходящего. Во‑вторых, спокойно обозначить это различие, без попытки продавить его вину. Например, в такой логике (именно логике, не заученной фразе): - «Я слышу, что для тебя всё нормально. Для меня — нет. Я говорю не чтобы устроить скандал, а потому что не хочу молчать, когда мне плохо». Задача не в том, чтобы он немедленно согласился: «Да, ты права, всё ужасно». Задача — показать: разница в восприятии есть, и ты от неё не отмахнёшься. В‑третьих, дать времени чуть-чуть, но не превращать это в вечное ожидание. Можно обозначить рамку: «Я не настаиваю на разговоре прямо сейчас, но для меня важно к нему вернуться. Замять и сделать вид, что ничего не было, я не готова». И вот дальше начинается самое честное место. Если человек спустя какое‑то время действительно возвращается к теме, пробует слушать, пусть коряво, ищет слова, — это признак, что контакт ещё можно выстраивать. Если же каждый заход сверху прикрывается одним и тем же: «Не начинай», «Всё нормально», «Ты всё драматизируешь» — это уже системное обесценивание твоих чувств. Не «он разок не в настроении», а устойчивый способ жить: удобно ему — значит, проблем нет. И тогда главный вопрос меняется с «Как его уговорить поговорить?» на «Готова ли я оставаться в отношениях, где моё “мне плохо” принципиально не считается аргументом?». Виктория Любимова

Вот и поговорили😁 Виктория Любимова

Люди не обязаны чувствовать то же, что и ты Это не делает их плохими или равнодушными — просто они другие. И знаете, это осознание освобождает. Ты можешь ждать, что человек переживает с тобой на одной волне, но у него свой опыт, свои тараканы. Чем быстрее ты это примешь, тем меньше будет разочарований и обид. Ожидания вроде «если мне больно — ему тоже должно быть больно», «если я скучаю — он обязан рваться к телефону» — прямая дорога к дурацкой драме. Осознание простое: каждый чувствует по-своему, иначе смотрит на мир, иначе реагирует. Вопрос только — можешь ли ты это уважать? Вот с этого места и начинается близость, а не вечная претензия «Почему ты не чувствуешь так, как я?». И да, жизнь реально становится легче, если перестаёшь ждать клонов себя, а учишься встречаться с разными людьми – и не обижаться. Виктория Любимова

Вечные извинения Вы замечали сколько раз за день извиняетесь просто так? Не потому что нарушили границы, а чтобы сгладить своё "присутствие". И это не вежливость. Это про то, как в нас вживили идею — занимать меньше места — значит заслуживать больше любви. Маленькая девочка, которая боялась громко смеяться, громко возмущаться, громко хотеть — она так и живёт внутри многих из нас. Она шепчет: если ты незаметна, тебя будут принимать, не осуждать, любить хоть чуть-чуть. Поэтому мы добавляем к сообщениям «извини за беспокойство», жуём слова, чтобы не мешать, стыдимся успеха… и медленно тихо исчезаем из собственной жизни. Осознать эту привычку — первый шаг. Второй — позволить себе быть. Громкой. Яркой. Своей. Не просить прощения за то, что ты есть. Потому что пространство, которое ты занимаешь, — это твоя сила, твоё право и твоя жизнь. Виктория Любимова

Химия и мозг: почему тело рулит твоими отношениями Ты уверена, что выбираешь мужчину осознанно? Фигушки. На старте влюблённости мозг такой — «вырубаемся, у нас тут дофамин». В реальности химию никто не отменял: то, что мурашки по коже и бабочки в животе — это не про любовь, а про нейромедиаторы. Мозг просто заливает тебя гормональными коктейлями: окситоцин — обнимашки, тестостерон — страсть, адреналин — глупые поступки по ночам. В чём подвох? Когда коктейль заканчивается, часто рядом оказывается совершенно не твой человек. Влюблённость слепит, но спустя год мозг требует уже смысла, глубины и хотя бы минимальной совместимости. Так что, если снова потянуло к «не тому», вспомни: химия — это круто, но она не знает, кто хороший муж, а кто просто приятный наркотик. Виктория Любимова

База Виктория Любимова

Просто праздники любим😂 Виктория Любимова

5 фраз, которые медленно “убивают” даже самые хорошие отношения 1️⃣«Ты опять?!» Кажется, пустяк, но это вечный сигнал: “я в тебе разочарована”. Мужчины такие вещи считывают сразу и уходят внутрь себя. Лучше заменить на: “Давай вместе разберёмся, что не так”. 2️⃣“Ты обязан/а” Как только звучит “обязан”, у партнёра в голове уже сирена и желание сделать всё наоборот. Не требуй, а проси: “Мне хочется, чтобы ты это сделал для меня”. 3️⃣“Ты никогда меня не слушаешь” …и бонусом — чувство вины и желание отключиться вообще. Вместо этого: “Мне так важно, чтобы ты сейчас меня услышал”. 4️⃣“Вот у Светки муж...” Ничто так не бесит, как “чужой идеал” в доме. Говори про СВОИ желания: “Я бы тоже хотела, чтобы ты мне иногда приносил кофе”. 5️⃣“Мне всё равно” (или молчание с обидой) Молча копить злость - это гарантированный разрыв контакта. Лучше скажи: “На самом деле, мне тяжеловато, хочется поговорить”. Следите за словами, даже когда эмоции бушуют. Виктория Любимова

Временные трудности. Где взять силы для любой ситуации Бывают в жизни временные отрезки, когда приходится забыть обо всём и начать строить свою жизнь. Главное не забывать заряжать себя энергией и не отчаиваться. Есть одна установка, внушая которую вы будете ощущать себя более крепко, чем обычно. Представьте, что вы бежите марафон. Вам предстоит длинный и нелёгкий путь. Но бежите вы его не просто так. В конце вас ждёт совсем другая жизнь. И этот путь лишь временный. Постарайтесь за этот отрезок времени вложить максимум усилий чтобы добраться до финиша с максимальными преимуществами. Относитесь к трудностям как спорту. Виктория Любимова

Взаимообмен по-взрослому Поддерживать настоящий взаимообмен в отношениях бывает не просто задачкой из разряда «легко и сразу». Тут постоянно нужно не только отдавать другому, но и не терять себя! Это навык — держать фокус одновременно на своих желаниях и на партнёре. Без этого получится вечный «всё для меня, срочно на ручки», и кто-то очень быстро устанет быть королевской прислугой. Здесь не про поклонение, не про снисхождение и ни в коем случае не про «спасибо, что терпишь меня». Чтобы всё это работало — внимание! — нужно научиться слушать себя: а мне точно хорошо с этим человеком? Он достаточно чуткий ко мне, между нами есть общие интересы? Вот тут и начинается бережное отношение к себе, не на словах, а на деле. Ловим свои ощущения, не боимся вовремя сказать: «Стоп, давай иначе» или «Так мне некомфортно». И помни — твои чувства не про его характер, не про претензии к его бывшим, не про его родителей. Только про твою реакцию на конкретные слова или поступки. Балансировать на этом игровом поле — это прям искусство, честно. Но если перестанешь бояться потерять и начнёшь кайфовать от себя (да-да, сначала от себя!), появится потрясающая легкость. И тогда и с другими будет кайфово — потому что оба в моменте, оба живые, оба настоящие. Виктория Любимова

Самая большая ошибка всех разговоров в отношениях: мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить. Виктория Любимова

Очень классный отрывок. Просто вдумайтесь) Виктория Любимова