Публикации канала «Виктория Любимова»

Пробуждение Бывают дни, когда просыпаешься — и кажется, что ты осталась где-то в вчера. Вроде бы движешься, что-то делаешь, но внутри пусто, как будто внутренний огонь ушёл в отпуск без уведомления. У меня есть свой небольшой ритуал — он не про жёсткие будильники и планировки, а про возвращение к себе. Иногда утром включаю тихую музыку (кайф, если без слов), закрываю дверь, чтобы никто не мешал. Просто позволяю себе двигаться: потянуться, покрутить плечами, шеей, почувствовать, где застряла энергия. Ни танцев, ни гимнастики, просто свобода. Даже пять минут — и будто возвращаюсь из режима “робота” в режим “живая женщина”. Главное — поймать это ощущение. Глядя на себя в зеркало, не корить за усталость, а мягко напомнить: я здесь, я чувствую, хочется жить так, чтобы тело и душа были в одном месте. Вроде мелочь, а потом ловишь себя на том, что хочется действовать — не потому что “надо”, а потому что снова чувствуешь внутренний огонек. Виктория Любимова

«Я слишком быстро привязываюсь» - почему? Быстрое привязывание — это не просто “слишком чувствительная душа”, а часто — реакция на внутреннюю потребность быть замеченной и любимой. Мы ловим на себе свет чужого внимания, и внутри словно кто-то шепчет: вот оно, твое пространство, держись крепче! Почему так происходит? Иногда причина в дефиците эмоциональной безопасности: в детстве любовь была условной или редкой, и теперь мозг на автомате цепляется за малейший намёк на близость, чтобы не упустить “шанс на счастье”. Иногда — это страх одиночества или идеализация новых людей (ты явно не одна такая — у меня сплошь клиентки с этим запросом!). Главное — замечать свои эмоции, не ругать себя за них, не торопиться растворяться в ком-то. Ну и спросить себя: ты привязываешься к человеку или к тому, как ты себя рядом с ним ощущаешь? Вот тут бывают сюрпризы😄 Виктория Любимова

Ты - твоя лучшая подруга Задумалась: почему мы такие тёплые и заботливые с подругой, когда она рассказывает об очередном провале со своим мужчиной... и такие строгие к себе, когда ошибаемся в отношениях? Мы себе куда более строгий судья, чем любой чужой человек. Попробуйте ради прикола вести внутренний диалог с собой так, как будто вы — ваша лучшая подруга. Не "как могла опять повестись на его выходки", а: "ты крутая, просто доверчивая, и с этим можно работать". Не казните себя за каждую мелочь. Мой лайфхак: перед тем как драматизировать, спросите: а если бы это была не я, а моя близкая подруга — что бы я ей сказала? Ответ вас удивит. Он будет сильно отличаться от тех, что были ранее. И станет легче. Проверено во время моих одиноких итальянских винных вечеров) Виктория Любимова

И правда 😂 Виктория Любимова

3 главных страха, которыми мы портим отношения 1️⃣“А вдруг никому, кроме него, я не нужна?” Приветики, ложный страх одиночества. Если в твоём мире он был последним мужчиной, пора выходить на улицу (или сайт знакомств). 2️⃣ Страх быть слишком яркой/эмоциональной/странной. Забудь про “сиди тише воды, не беси мужика”. Ты живая. Мечтаешь о чем-то? Так и скажи: “Я хочу!” 3️⃣ Страх просить о простых вещах Речь не про “машину и Бали”, а про: “Обними меня, мне плохо”. Ты не слабая, ты — человек. Проговаривай желания, иначе он про них не узнает. Если узнала себя — не бойся. Многие через это проходили. Признать свой страх - уже отличный старт. Виктория Любимова

Почему у вас снова ссора? И примирение. И опять по кругу... Сначала вы орёте друг на друга, хлопают двери, через 2 дня мелодраматично миритесь (а если ещё и секс бурный — вообще золотой стандарт)? Поздравляю, это не любовь-страсть, это токсичный сценарий, и ты в нём играешь главную роль. Почему так? ✔️ Мы копируем схемы из семьи — если мама всегда обижалась, а папа игнорировал, твой мозг считает, что ссоры = способ получить внимание. ✔️ Ссора — адреналин, примирение — дофамин. Зависимость, как от мармеладок. ✔️ Есть ощущение: “Поругались — значит страсти есть!” (спойлер: и спокойная любовь бывает офигенной). Что делать? Начать нужно с торможения ссор. Как только чувствуешь, что закипаешь, скажи: «мы сейчас опять собираемся поссориться и накричать друг на друга, давай пропустим этот момент и перейдем сразу к спокойному поиску решения проблемы». Важно уловить момент и заставить себя сказать «стоп». Виктория Любимова

Флирт не всегда про мужчин Флирт — это вообще не только про мужчин. Часто я слышу: «Я замужем/у меня стабильные отношения, мне этот ваш флирт сто лет не упал». А я всегда отвечаю: флирт — это не про то, чтобы кого-то “снимать” или нарушать границы. Это про то, как ты ощущаешь себя в этом мире. 🤍Когда ты чуть улыбнулась продавцу, когда перекинулась шуткой с баристой, когда шагнула по улице так, что тебе внутри с самой собой весело — вот это настоящий флирт. Флирт — это про авторство своей жизни, про игру, про легкость, про «я в моменте и мне хорошо». Однажды во Франции мне бармен вместо счёта нарисовал маленькое сердечко на салфетке. Нет, это не о большой ЛЮБВИ, просто я была легко настроена и почти светилась изнутри — и люди это читали, даже без намерения познакомиться. Мы часто ждём, что все вокруг начнут к нам как-то относиться, а сами ходим с лицом “я тут просто тень”. Позволь себе чуть-чуть кокетства, иногда — даже со своей усталостью в зеркале. С этого начинается безумный кайф каждый день — ты себе реально нравишься. Виктория Любимова

Женская интуиция часто не врёт — врёт надежда У женщин редко бывает так, что они совсем не видят, что происходит в отношениях. Обычно всё считывается довольно быстро. Не головой — раньше. По ощущению рядом с человеком. По тому, как меняется его внимание. По тому, сколько в этих отношениях тепла, ясности и спокойствия, а сколько — неопределённости, тревоги и ожидания. Проблема обычно не в том, что женщина не понимает. Проблема в том, что понимать неприятно. Потому что если признать: да, мужчина отдалился, да, он не выбирает меня по-настоящему, да, я всё время жду от него того, чего он не даёт, — тогда с этим уже надо что-то делать. А надежда очень удобна. Она позволяет ничего не решать. Позволяет ещё немного пожить в версии, где всё наладится само, если подождать, потерпеть и правильно себя вести. Поэтому женщины часто ошибаются не в ощущениях, а в трактовке. Они верно чувствуют холод, дистанцию, неясность, но начинают объяснять это усталостью, сложным периодом, страхом близости, прошлой болью. Хотя иногда объяснение намного проще: человек не так вовлечён, как хотелось бы. И больше всего выматывает не сама правда, а затянутое сопротивление ей. Виктория Любимова

Что ж такое 😂 Виктория Любимова

Ну а что, всё взвесила, изучила варианты и приняла решение😁

Письменная практика: чему меня научили прошлые отношения Для тех, кто не может сразу ответить на этот вопрос. Берём ручку и письменно отвечаем на вопросы. - Что я искала в тех отношениях: признание, безопасность, драйв, заботу? Получала ли это и какой ценой? - Где я предавала себя: молчала, соглашалась, терпела? Почему выбирала именно так? - Какие мои границы там нарушались чаще всего? Как я на это реагировала? - Как я просила о важном? Чётко и спокойно или через намёки, угрозы, пассивную агрессию? - Какая моя травма/страх активировались: быть брошенной, быть контролируемой, «быть слишком»? - Где я брала на себя лишнее: спасала, учила, контролировала? Что на самом деле пыталась этим закрыть? - Какие сигналы я игнорировала в начале? Почему? - Как я справлялась с конфликтами: бежала, нападала, замерзала, разговаривала? - Что для меня теперь «здорово»: 3–5 принципов, без которых я не иду в отношения. - Какие навыки мне хочется развить: прояснение запросов, удержание границ, умение отдыхать вместе. - Как я хочу проявляться как партнёр завтра, чтобы не повторять вчера? 🔵Зафиксируй ответы, добавь примеры из тех отношений и заверши тремя выводами: чему научилась, что больше не делаю, что буду делать иначе.

Есть такое😂

Как говорить о проблемах так, чтобы он не сбежал Когда хочется поговорить о проблемах, большинство женщин ведут себя как “эмоциональный паровоз” — несутся, не разбирая рельс. Итог? Муж убегает в компьютер, телефон, гараж, куда угодно, лишь бы не выслушивать. Я столько раз слышала: “Что угодно, только не разговоры по душам!” Секрет вот в чём: мужчин пугает не твоя недовольная физиономия, а ощущение, что сейчас начинается суд, где его уже признали виноватым. Что можно сделать: ⠀ 1. Говори о себе, не о нём. “Я устала, мне плохо одной, не хватает твоего внимания” — не “Ты снова забил”. 2. Никаких долгих диалогов. Ограничься 10 минутами и дай “переварить”. 3. Говори фактами, а не эмоциями. Например: «Я заметила, что мы почти не ужинаем вместе. Это меня расстраивает. Давай что-то придумаем?» 3. Не жди, что он сразу бросится обсуждать — дай паузу, предложи вернуться к обсуждению позже. ⠀ Диалог с мужчиной - это правда ОЧЕНЬ сложно. Они совсем другие. Но если создать «безопасное» пространство, возможно, получится втянуть мужчину в разговор.