Виктория Любимова
Telegram ·
Пара, которую держат проблемы
Частая ловушка в долгих отношениях.
Люди могут годами думать, что у них крепкая пара.
Они же столько прошли вместе.
Ипотека.
Ремонт.
Рождение ребёнка.
Болезни родителей.
Кредиты.
Переезды.
Денежные провалы.
Скандалы с родственниками.
Вечные “надо потерпеть, сейчас сложный период”.
И вроде правда: они всё это выдержали.
Но есть один неприятный вопрос.
А что между ними остаётся, когда заканчивается очередной пожар?
Потому что иногда отношения держатся не на близости, а на режиме выживания.
Называется это кризисной сплочённостью.
Перевожу.
Это когда двое объединяются не потому, что им хорошо друг с другом, а потому что против них есть общий враг: долги, быт, дети, стройка, болезнь, нехватка денег, давление семьи.
Пока есть проблема, есть ощущение “мы вместе”.
Надо решать.
Надо тащить.
Надо закрывать вопрос.
Надо продержаться до лета, до отпуска, до сдачи квартиры, до школы, до выплаты кредита.
И женщина может искренне чувствовать: “мы команда”.
Только команда — это ещё не близость.
Командой можно быть и с коллегой в завале перед дедлайном.
Можно с бывшим мужем нормально собрать ребёнка в школу.
Можно с соседом вместе тушить пожар на лестничной клетке.
Общее напряжение создаёт контакт.
Но оно не всегда создаёт любовь.
Вот почему после больших кризисов многие пары вдруг разваливаются.
Со стороны все удивляются:
“Как так? Они же столько прошли!”
А как раз поэтому.
Пока было что преодолевать, не надо было смотреть друг на друга в тишине.
Пока надо было выживать, можно было не спрашивать:
а мы вообще ещё хотим быть рядом?
нам интересно друг с другом?
мы умеем разговаривать без задачи?
мы выбираем друг друга или просто тащим общий груз?
Кризис очень удобно маскирует пустоту.
Пара занята делами, и кажется, что отношения работают.
Хотя на самом деле работает только система управления проблемами.
Он оплатил.
Она записала.
Он отвёз.
Она договорилась.
Он починил.
Она организовала.
Бытовой штаб функционирует.
А муж и жена где?
Вот там часто тишина.
Без ремонта, долгов, детей, родственников, срочных дел и общего врага этим двоим может оказаться вообще не о чем говорить.
И это очень страшное место.
Потому что тогда придётся признать: нас держала не близость, а нагрузка.
Женщина в такой паре может годами ждать:
“Вот сейчас всё разгребём — и наконец заживём нормально”.
Но “нормально” не наступает.
Появляется новая проблема.
Потом ещё одна.
Потом ещё одна.
Психика сама ищет, чем заняться, лишь бы не столкнуться с вопросом: а если убрать все сложности, мы останемся парой или просто двумя уставшими людьми с общей историей?
Вот поэтому фраза “мы столько вместе прошли” не всегда доказательство любви.
Иногда это просто отчёт о выживании.
Любовь видно не только в кризисе.
Любовь видно в обычном дне, где никто никого не спасает, ничего не тушит, ничего срочно не чинит.
И два человека всё равно выбирают быть рядом.
Не из-за ипотеки.
Не из-за детей.
Не из-за страха начинать заново.
А потому что между ними есть живое место, куда хочется возвращаться даже тогда, когда наконец ничего не горит.
Виктория Любимова | Наш чат
