Публикации канала «В ПЛЕНУ ЛЮБВИ»

Однажды мне сказали такую вещь, которая заставила меня задуматься. Мне сказали: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты! Что этот человек сможет сделать для тебя? Ты отдашь ему все, что у тебя есть. Но вопрос: то ты получишь взамен? " Нужно ценить того, кто тебя любит. Любит не тогда, когда ты накрашена, красива одета, а любит всегда! Мужчина, который любит тебя, сделает все для твоего благо. Запомни это...

Правда в том, что люди по-разному говорят: "Я тебя больше не люблю..." Кто-то начинает молчать и игнорировать. Кто-то забывает важные мелочи. А кто-то перестает что-либо рассказывать. Другие не обнимают при встрече. Какие-то люди перестают приглашать пить чай и больше не ходят с тобой гулять. Не встречают или не провожают. Не делятся с тобой своими переживаниями. Перестают помнить о тебе и не отвечают больше на звонки. Не пишут сообщений и не желают "доброго утра"... Цените тех, кого нет в этом списке...

Думаешь, скандалы и истерики рушат отношения? Это не так. Точнее, далеко не всегда так. Давайте честно: в большинстве случаев скандалы заканчиваются примирением. Люди ссорятся, когда им больно, когда хотят достучаться до сердец друг друга. Настоящий раскол отношений происходит в тот момент, когда вместо ссор звенит молчание. Когда больше нет ни боли, ни стремлений достучаться. Когда больше нет ни сил, ни желания бороться. Ссор нет тогда, когда меж людьми царит равнодушие! Это и есть конец.

Я за поступки! За бешеные необдуманные действия! За звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть. Я за поступки! Слова ничего не значат!

Говорят, одну и ту же спичку нельзя поджечь дважды. И ставят на ней крест, если она погасла. Но ведь это - неправда. Она может загореться снова от огня другой спички. Как и люди. Они тоже могут снова полюбить, снова поверить. Просто иногда всего лишь нужно поделиться с ними теплом.

Я ушел от нее очень легко: не пустился во все тяжкие с кучей пышногрудых красоток, не покупал блоками сигареты, не зависал на работе до ночи, не заливал горе алкоголем, ну в общем, ничем не пытался заполнить пустоту, которая обычно образуется от потери все еще близкого человека. Ну да, я знал, как ей плохо без меня, знал, что она любит быть жертвой, любит пострадать и еще, знаете, отправлять эти короткие, многозначительные смс. Порой отдыхая в баре с друзьями и обнимая за талию сексуально стреляющую глазками девочку, я вальяжно доставал из кармана телефон и проверял сколько раз она напомнила о себе сегодня. Два звонка и четыре сообщения в WhatsApp, что ж, неплохо. Время шло, а она всё не теряла сноровку, наверное, в кровь стирая пальцы своими бесконечными сообщениями. А потом она резко пропала. Я сперва даже не понял, почему в конце дня у меня осталось ощущение какой-то незавершенности. Более того, я словно подкожно чувствовал, что она меня отпустила, и, возможно, даже стала немного счастлива. Как-то я увидел ее такую красивую, светящуюся изнутри за руку с каким-то непонятным мужиком. Я вроде никогда не был подонком, но именно ей я не мог простить этого счастья. Я стал звонить ей, предлагал встретиться, однажды даже прислал ей букет в офис с дурацкой открыткой. Всё четно. Я был в бешенстве. Потом вообще переступил черту своими пьяными звонками и караулами у подъезда. Я же могу быть с Вами откровенным? Эта история совсем не о высоких чувствах, и видя ее, я хотел кричать ей только об одном: «Ты - кусок моего любимого мяса, который я привык есть на ужин. Мой кусок мяса, ясно тебе?». Черт возьми, какая же правда, что нет в мире женщины желаннее, чем бывшая женщина в объятиях другого мужчины.

Я не любил ее только потому, что не смог подчинить. Сейчас, спустя три месяца после нашей последней идиотской ссоры, я никак не пойму, что мне стоило соглашаться с ней хотя бы через раз. Почему я испытывал злобу всякий раз, когда она не отвечала мне согласием. Почему повышал голос на нее? Зачем бросал трубки и заставлял ее плакать? На что я рассчитывал? Почему я не мог уступить и помириться еще в самом начале ссоры, неужели ее моральное ранение и капитуляция были мне так важны. Почему не мог приехать и попросить прощения, обнять или просто ответить что-то в стиле: "да ладно, че мы как дети малые, пошли лучше гулять". Три месяца самоуглубления дали мне ответ - надо воспитывать в себе душу, иначе мы не люди, а туловища, занимающиеся сексом, прожирающие зарплаты в ресторанах, развлекающие свои задницы в парках. Да, для мужчины крайне тяжело понять, что есть еще что-то кроме хотящего члена, ревнующего мозга и горящего сердца. Есть душа, и именно ей надо любить свою женщину. Любить всей душой, до глубины души, души в ней не чаять. Мягко разговаривать, не сметь повышать голос, оскорблять, унижать, загонять ее в угол. Любить так, чтобы от этой любви ей не хотелось плакать и уходить в себя. Плохо, что я понял это только сейчас.

Любовь на расстоянии - сложное испытание, и выдержат его только самые серьезные отношения. Но с другой стороны, как прекрасно, что есть где-то человек, который ждет и любит.. Все это конечно прекрасно до определённого момента.. Когда ты начинаешь понимать, что это лишь плод твоего воображения... Как можно назвать это Любовью..? "Люблю тебя, а сплю с тем кто поближе" вот она любовь на расстоянии... Сходить с ума от своего бессилия.. Это не любовь, а наша придуманная история.. "сказка" в которую мы Свято верим и живём в ней..... Любовь это когда... Пришёл... Увидел... И забрал... Любовь это когда вместе и в беде и радости... Но не на расстоянии...... Это самообман...

Женщина, связавшаяся с несвободным мужчиной, однажды будет им предана. Женщина, простившая мужчине предательство, однажды вновь будет им предана. Женщина, борющаяся с другой женщиной за место в жизни мужчины, однажды будет им предана. И идите вы к черту со своими «каждому свое», «у всех по-разному», «всякое бывает». Если вы правы, то откуда эти миллионы совершенно одинаковых историй у совершенно разных людей со всех концов света? Я, конечно, понимаю - ныряя в дерьмо, отчаянно хочется верить, что это - шоколад. Но как ни обманывай себя и окружающих, от правды не сбежишь. И разница между ныряющими лишь во времени, в течение которого они могут убеждать себя, что им там вкусно!

А ты зря его, детка, так сильно ревнуешь Ко всем его новым, пустым, бесконечным... Он любить не умеет ни в мыслях, ни всуе. Он из тех, кто загублен сладким, беспечным. А ты зря надрываешь все жилы и сердце. Он их также отбросит, когда опостылят. Ты бы лучше попробовала что ли согреться, А то как он ушёл, всё мёрзнешь без крыльев, Ненавидишь его, всех друзей и квартиру. Все, конечно же, роль получили в спектакле. И гоняешь ты мыльную эту картину Каждый день в голове..а вдруг сбудется?..вряд ли... И не больно уже...Даже можно с разбегу. Вроде пальцы не ломит и сердце чеканит. Только, если по-честному, в этом побеге От "люблю" до "не чувствую" кровь водой станет.

Мне нравятся люди, которые оставляют свой след. Не шрамы.Это те люди, которые на цыпочках входят в твою жизнь и проходят через нее молча. Жестами. негромким голосом., спокойными эмоциями. не злостью… Мне нравятся люди, которые оставляют свой след, в этом маленьком местечке под названием сердце…Они те, кто никогда не уйдут, потому что они заняли это место с маленьким вниманием каждого дня.

Почему ты молчишь? Почему не говоришь ему, как тебе плохо без него? Почему не зовёшь его, а тихо умираешь, закрыв свою душу от всех? - А что мне ему сказать? " Знаешь, а ведь я наверное, скоро сдохну без тебя."? Или... "Забери меня!", " Приезжай ко мне!"? Именно это и могла бы прокричать ему, вот только, понимаешь... Тот, кто любит, ему это говорить не надо. Он сам услышит, даже если ты не произнесешь ни слова. И приедет. И заберёт. Зачем просить о любви того, кто не слышит твоё сердце? Разве есть в этом хоть какой - нибудь смысл?"

Враг ты мой любимый... Как же я тебя порой ненавижу. Всем сердцем, всей душой, которую ты полностью мне вымотал. Как же я отчаянно люблю тебя, как нуждаюсь в тебе. Друг ты мой бессовестный, безжалостный, жестокий. Только ты можешь вывести мою, такую всегда спокойную, натуру до состояния бешенства. Только ты один способен успокоить мои мысли и тревоги. Сколько раз я уходила от тебя мысленно и по-настоящему. Сколько раз ты покидал меня, а потом возвращался, выбив двери моего доверия с ноги. Как ты ранил меня больно, как зацеловывал потом каждую обиду своей любовью. Ты умеешь выпускать на волю моих демонов. Только ты знаешь, как их контролировать. Мне с тобой порой невыносимо. Но без тебя я совсем погибаю.

Вот, что я тебе скажу, милый мой бывший. Теперь мне абсолютно комфортно тебя так называть. Так вот. Если ты думаешь, что я впаду в депрессию только из-за того, что мы расстались, перестану радоваться, или не дай Бог, наложу на себя руки, то ты сильно ошибаешься. Ни один мужчина на этом свете не стоит того, чтобы из-за него перестать любить жизнь. А я ее не просто люблю - обожаю. И все у меня отлично без твоих потуг совести - подбадривающие «мотивашки» свои оставь своим нынешним( уж сколько их у тебя , не мне считать), но им, как знать, может и пригодится. А я иду своим путем дальше: открываю мир, периодически покидаю зону комфорта, работаю, творю, живу взахлеб. Наслаждаюсь каждым мгновением, и пофиг на то, что не с тобой. Мне на тебя абсолютно пофиг. И это не я что-то потеряла, это ты утратил: любящее сердце, готовое ради тебя на все. А я лишь избавилась от глупых иллюзий. Вот и все..

Ты просто меня никогда не любил. А потому выискивал во мне пороки, словно под микроскопом высматривал недостатки, буквально ликовал, когда удавалось хоть что-то вытянуть на свет и бросить мне в лицо, словно перчатку: «На, смотри, какая ты!». Я не плохая и не хорошая, я обычная. А тебе хотелось докопаться, видимо за тем, чтобы легче было потом уйти, что ты в итоге и сделал, не испытывая никаких угрызений совести. И при всём при этом, ты для меня всегда был самым-самым, я оправдывала твою нелюбовь тем, что ты просто хочешь сделать меня лучше. Теперь я знаю, что когда любят, так не поступают. Ведь любовь даже из черта способна сотворить ангела. А нелюбовь видит дурное даже в самом светлом поступке. Я думала, что ты жесток. Нет, я вижу, какой ты с другими и понимаю, что всё это было от нелюбви ко мне. У меня нет других объяснений.

Сильные люди всегда одиноки... Они ищут своих для отдыха и семьи. Себе сами судьи, себе же пророки... Их дерзкие взгляды достойно легки! Приятная внешность, манера, харизма, горячее сердце, холодный ум. И дела им нет до догмы и призмы, на ком краше и дороже костюм... Чаще ошибаются, глубже страдают... С возрастом реже идут на контакт. Больнее падают, выше взлетают. Они в поисках тех, кто с ними в шаг... И общество чуждым стереотипы - все снова и снова готовы начать... В душе их играют прекрасные скрипки. О слабости сильными можно молчать спокойно, без ссор и крайних эмоций... Они ищут тех, кто не предаст... Кто тихо полюбит и будет бороться, и будет рядом здесь и сейчас...

— Как Вы считаете, нужно ли ради детей терпеть нелюбимого человека? — Я считаю, что нет. Ведь дети рано или поздно от Вас уйдут, а Ваш партнёр будет с Вами всю оставшуюся жизнь. Мне кажется, что глупо ради детей терпеть нелюбовь. — А ради чего не глупо терпеть нелюбовь? — Нелюбовь вообще не стоит терпеть. Ее нужно выбрасывать из своей жизни и ограждаться полностью от нее. Нелюбовь — это такое уродство, которое никогда не перерастет в любовь. Или почти никогда… Вспомнился мне тут один фильм и я осекся. Фильм, поставленный по роману Сомерсета Моэма «Разрисованная вуаль»... Потрясающая картина, очень советую к просмотру. Но это все-таки фильм, а не жизнь. Поймите наконец, что нелюбовь — это не норма, несмотря на то, что люди десятками лет так живут в безразличии, не замечая друг друга, не разговаривая. Это убожество, мертвые, разложившиеся чувства. Не живите с нелюбимыми людьми. Не отнимайте себя у любимых…

Я наконец научилась главному. Следовать принципу "время покажет"... Я больше не паникую, не рву волосы на голове, не копаю истину, пока не сломается лопата... Если что-то идет не по плану я просто откладываю это в сторону и жду чем все обернется. А после...