Социальная психология

Хэппи-энд на СЗ Сегодня темой нашей рубрики "Дискуссия с подписчиками" будет "Хэппи-энд на СЗ" У нас на канале был пост "Где был мой мозг?" в котором я попросил подписчиков поделиться трешовыми историями, что им приходилось терпеть в отношениях. Пост получил очень хороший отклик, было много интересных и порой даже шокирующих историй. Спасибо вам за откровенность ❤️ Сегодня хочу снова к вам обратиться, но уже за позитивными историями) Многие наши читательницы отчаялись и разочаровались в СЗ. Действительно, сайты знакомств не всегда дружелюбная среда, много неадекватов, обмана и даже мошенничества. Но я бы хотел поддержать и воодушевить этих наших подписчиц и прошу поделиться вас, друзья, положительными примерами опыта на СЗ. Расскажите о своих историях, которые закончились хэппи-эндом, необязательно семьей и необязательно, что вы до сих пор вместе, но вы точно можете назвать этот опыт положительным) Ну а тех, кто создал семью благодаря СЗ и все еще счастливы вместе, я особо прошу поделиться своей историей❤️ Если нет своих таких историй, расскажите про друзей и знакомых) Опроса не будет, просто дискуссия в свободной форме. Кстати, мало кто знает, что у нас есть чат ТЫК Всех приглашаю) Социальная психология ❤️

Опа. Чё там, чё там? Социальная психология🤔

Будьте бдительны Социальная психология 👎

Мужчина признался мне в изменах Здравствуйте. Ж 36 лет. Замужем не была. Встречались с мужчиной около 2 лет. Он младше меня на 10 лет. Неоднократно расставались, обычно из-за моей ревности. Он работает фитнес тренером и в том числе тренирует множество девушек. Я прекрасно знаю, как это бывает, как можно подопечную за попку прихватить, за талию, как удобно флиртовать с ними. Я сама когда-то была его подопечной, так наш роман и закрутился. Но мы быстро сходились. Сделал мне предложение. Я согласилась. Продолжали встречаться. Не так давно я получила повышение и моя занятость сильно увеличилась. Наши встречи стали все реже (мы вместе не жили). Однажды мужчина сказал, что мы отдалились друг от друга и ему не нужны такие отношения. Он их закончил. Прошло около 2 месяцев. Не общались и не виделись ни разу за это время. Через 2 месяца написал сообщение с предложением встретиться, пообщаться. Я отказалась от встречи на тот момент. Он сказал, что подождёт, когда я буду готова. Прошел месяц после его сообщения. И я написала ему о своей готовности поговорить. Встретились спустя 3 месяца после расставания. Он решил покаяться и признался, что изменял мне со своими клиенткам, что его мучила совесть и это было его истинной принчиной для расставания. А сейчас был бы не против начать новые отношения со мной. С чистого листа. Однако, эта информация повергла меня в шок. Мне очень больно. И я не знаю, как это пережить. Мне хочется быть с ним, но после такого, я не уверена, что смогу ему доверять. Для меня это предательство. Не знаю как быть в этой ситуации? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, понимаю ваши чувства, ваша реакция абсолютно нормальная в такой ситуации. Сейчас вы находитесь в острой фазе (боль и шок). Вы не обязаны принимать решение при таком эмоциональном фоне. Возьмите паузу, хотя бы несколько недель, пусть первые эмоции немного улягутся. Доверию нанесен огромный удар. Нельзя "по щелчку" снова начать доверять партнеру. Ваше беспокойство было не напрасным, у вашего партнера есть паттерн - крутить романы и заводить интрижки со своими клиентками. Ответьте себе на вопрос: "После того, как ваши опасения подтвердились, возможно ли вообще доверие?" Вы правда не знаете, сможете ли доверять или уверены, что ни о каком доверии быть не может больше и речи? Если ответ: "Уверена, что доверие больше невозможно", то на этом можно ставить точку в вашей истории. Если "Не знаю", то с этим можно работать. Сможете ли вы принять после этого его работу? Готовы жить с человеком, который работает в среде, где уже изменял, и при этом не сходить с ума от тревоги? Если нет, то пойдет ли он на отказ от нее ради вашего комфорта? Скорее всего, нет - и это важно понимать. Это его профессия, его доход, его идентичность. И здесь следующая ваша развилка. Если несмотря ни на что вы решаете дать этим отношениям шанс, то никакого "С чистого листа" не будет. Когда мы начинаем отношения, мы обычно доверяем партнеру авансом. В вашем случае это невозможно! Нельзя сделать вид, что этого ничего не было. Отношения после измены - это не новые отношения, а пересборка старых на новых условиях. И первое из этих условий - честность про прошлое, а не его замалчивание. Теперь ваше доверие ему придется заслужить. Не на словах, а на деле: отказаться от работы, если вы не сможете ее принять, пойти в терапию, чтобы изменить свои паттерны. Это не «требования капризной женщины». Это минимальные условия безопасности для человека, который уже был травмирован изменой в этой самой среде. Если он хочет отношений с вами - он должен быть готов эти условия обсуждать. Но условия работают только если вы готовы принять любой ответ, включая отказ. Решение «дать шанс» - это не «вернуться», а «наблюдать на деле, медленно и долго» Но главный вопрос по-прежнему к вам, вы готовы это все проходить? Если вы понимаете, что не сможете, то поставить точку в этих отношениях - это честный и достойный выбор Сил вам❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Ээээээх Социальная психология 😩

Будущее уже наступило В последнее время меня поражает даже не то, как быстро новые технологии входят в нашу жизни, а как быстро мы это начинаем воспринимать нормой. Еще недавно в моем провинциальном городке курьерами были только люди: на велосипедах, электроскутерах, электросамокатах, пешком. И вот месяц назад появились первые роботы-курьеры! Я знаю, что в столицах это уже давно не диковинка, но у нас они вызывали огромный интерес, особенно сильно приковывали внимание со стороны бабулек и детей. Последние даже часто мешали этим бедолагам, вставая на их пути, заставляя объезжать. И вот прошел всего месяц, я этих роботов-курьеров от "Яндекс Лавки" (за рекламу не платили, а могли бы) вижу каждый день по несколько штук. И они вообще перестали обращать на себя внимания, просто в 0, будто невидимки катаются по нашим улицам, мать его, роботы и всем пофиг! Так и хочется закричать: "Люююдиии, вы что не видите, у нас роботы ездят по улице! Это же еще вчера было только в фантастических фильмах или в книгах каких-нибудь Стругацких! Ладно зумеры родились с гаджетами в руках, может их трудно этим удивить, но бабули, вы-то как так быстро влились в этот гиберпанк?" Мы разговариваем с умными колонками и уже не удивляемся, насколько человечно они могут шутить и передавать эмоции. Начинает стираться грань между бездушной железякой и живым собеседником. Нам подсознательно хочется сказать ей «спасибо», извиниться, если перебили, или улыбнуться в ответ. Формируется иллюзия эмпатии: кажется, что железка на том конце провода нас понимает. ИИ-собеседники начинают претендовать на территорию, которую мы всегда считали исключительно своей и максимум могли разделить ее с братьями нашими меньшими - на сферу чувств, общения и душевной близости. Такой адаптации есть объяснение Наш мозг стремится экономить энергию, всё новое и потенциально опасное (или просто странное) требует огромного количества ресурсов для обработки. Когда он что-то видит впервые, мозг работает в режиме «Ого, что это? Опасно ли?». Но как только мозг понимает, что объект не угрожает жизни, не мешает, ведет себя предсказуемо он переводит его в категорию «фон». Это защитный механизм, иначе мы бы сходили с ума от переизбытка информации. Мозг буквально вырезает того же робота из нашего активного сознания и переносит его в категорию безопасного ландшафта - туда же, где лежат асфальт, столбы и урны. Так как наш мозг ленив, в нем есть сопротивление всему новому, но только тому, что заставляет делать его дополнительные усилия. Наблюдая за новыми технологиями, я вижу, что они хакнули это сопротивление, тем, что не заставляют нас перестраиваться, а сами бесшовно встраиваются в нашу жизнь. Под технологиями я имею в виду не Скайнет, а людей, которые за ними стоят. Раньше, чтобы прикоснуться к «будущему», человеку нужно было преодолевать сопротивление мозга: учить языки программирования, читать толстые инструкции к первым ПК, разбираться в сложных интерфейсах. Это был удел лишь ограниченного числа гиков. Новые технологии в наши дни убирают любые промежуточные шаги, где мозг успевает задуматься и включить сопротивление. Получается гениальный и немного пугающий трюк: технологии победили наше сопротивление не силой, а максимальной угодливостью, они сипользуют человеческую психологию и наши привычные паттерны. Они стали жидкими, как T-1000 из "Терминатора 2" - они просто затекают в трещины нашего привычного быта, принимая его форму. Они захватывают пространство, не воюя с человеком, как мы себе это представляли по фильмам, а окружая его заботой и комфортом. Я ни в коем случае не ретроград и не противник новых технологий, просто поделился с вами своими мыслями) Это потрясающее время для жизни. Мы - первое поколение, которое видит фантастику, ставшую бытом, прямо в реальном времени. А вы что думаете по этому поводу? Замечаете, как стремительно ускоряется внедрение новых технологий в нашу жизнь и как быстро мы перестаем удивляться этому? Ставь 🔥если зашло и писать еще) Социальная психология🤖

Похоже, что последняя строчка адресована себе Социальная психология 😐

Я не знаю как им помочь Социальная психология 💃

Возраст первого секса Сегодня темой нашей рубрики "Дискуссия с подписчиками" будет Возраст первого секса" Эта тема одна из самых табуированных, даже среди близких друзей часто приходится скрывать, что он УЖЕ был или наоборот врать, что у тебя уже все было тогда, когда на самом деле секса ЕЩЕ НЕ БЫЛО. Подростки и молодые люди часто оказываются зажаты между двумя крайностями: страхом показаться «неопытным» среди сверстников и страхом осуждения. Из-за этого картина часто имеет искаженные вид и у людей в возрасте начала половой жизни бывают комплексы по этому поводу. Поэтому более показательны в этом честные анонимные опросы. Именно такой мы сейчас и проведем) Чтобы опрос был более интересным, мы сделаем 2 опроса: Один для участников до 39 лет включительно Второй для участников от 40 лет и старше Так мы получим еще и небольшой исторический срез, будет интересно сравнить. Опрос анонимный (Админ тоже не видит), прошу отвечать честно. Кто перепутает опрос своей возрастной группы, я сделаю возможность отменить голос и переголосовать. В комментариях организуем опрос, голосуем, смотрим результаты, делимся своим мнением Как всегда, истории из жизни на тему дискуссии очень приветствуются) Кстати, мало кто знает, что у нас есть чат ТЫК Всех приглашаю) Социальная психология 🔪

Музыка - зачёт Социальная психология😱

Не задавайте мне вопросов глупых зря Социальная психология 🤭

Муж смотрит порно со «зрелыми женщинами» Здравствуйте, Ж 27 лет. Замужем 5 лет, есть дочь 3 года У нас с мужем все хорошо в сексе, регулярный, всех все устраивает. Но недавно я посмотрела в истории барузера (у нас один ноутбук на двоих) и увидела, что муж смторит порно категории "Зрелых женщин". И при этом ОН СТАРШЕ меня! Ему 35 лет. Т.е я молодая, а его возбуждают женщины, которые значительно старше его, не говоря уже обо мне! Я сейчас не могу ни о чем думать, кроме этого. Мужу еще ничего не говорила и не знаю говорить ли, мне неловко, что я шарилась в его истории просмотров. Не знаю что делать в этой ситуации. Мне сейчас ревновать его к теткам? Получается, что я его не возбуждаю или может во время секса со мной он представляет кого-то из тех видео? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, я вижу, что вы сейчас очень взволнованы и вашей голове множество тревожных мыслей. Давайте разберем ситуацию спокойно, по пунктам. 1. Порно - это фантазия. И она часто вообще не связана с реальными предпочтениями в сексе или партнерши. Многие мужчины смотрят категории, которые в реальной жизни никогда бы не выбрали. Это как фильм ужасов: смотреть интересно, но жить в нем никто не хочет. Часто предпочтения в порно именно контрастируют с сексом или партнером, который есть в реальности сейчас. Это добавляет эффект новизны. А когда, например, у него не будет секса с вами, он может начать смотреть порно женщинами вашего типажа. У женщин также есть фантазии, которым навсегда суждено так и остаться фантазиями и у них нет желания их непременно воплотить. Многие фантазируют, как, например, незнакомец затащит их в подвортню и трахнет, не спросив имени. В фантазиях может это быть и горячо, но в реальности мало кто захочет подобного. Психика человека устроена сложно, и способность фантазировать о вещах, которые в реальной жизни вызвали бы только страх и отвращение, - это естественный механизм безопасного исследования своей сексуальности. 2. Предпочтения в порно - это не константа. Чтобы поддерживать высокий уровень ощущения возбуждения, мужчинам приходится менять визуальные стимулы. Нужно разнообразие и порно дает иллюзию бесконечной смены партнерш и сценариев. Если вы сегодня заметили, что он смотрит категорию "Зрелые", это не значит, что вчера он не смотрел категорию "Пышки", а завтра будет смотреть "Межрасовый" и т.д. Психика ищет не конкретный типаж на всю жизнь, а свежий визуальный триггер для быстрого выброса дофамина. Попытка анализировать историю браузера партнера как его «настоящий психологический портрет» или «скрытые желания» - это частая ошибка, которая приводит к ложным выводам. Порно-потребление мужчины - это хаос, он сам не знает, какой запрос забьет в следующую секунду😁 3. Категория «mature» в порно - одна из самых популярных среди мужчин любого возраста. Если вы думаете, что у вашего мужа какие-то необычные пристрастия в порно, то это не так - абсолютно среднестатистические. И это подтверждает, что это никак не связанно с вами. Мужики смотрят категорию "Зрелок" независимо от возраста их реальных партнерш. 4. Если он смотрит категорию "Зрелых женщин" или даже мастурбирует на эту фантазию вообще не значит, что он представляет это во время секса с вами. Это два параллельных процесса, которые происходят в разных режимах работы мозга. Во время реального секса задействуется гораздо больше стимулов (тактильность, запах, отдача партнерши на твои действия) это абсолютно другая химия. В постели с вами ему не нужен этот костыль в виде картинки "зрелок". 5. В сексе у вас все хорошо. Это главный маркер. Значит, его просмотр порно и возможная мастурбация находится в пределах нормы и не носит дезадаптивный характер. Говорить или нет ему о вашей находке? Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💻

Завидуй нам Социальная психология 🤡

Искал медь, нашел золото Социальная психология 😐

«Зомбинг» на СЗ Знакомая ситуация? Человек, с которым вы общались, возможно, даже дошло до попытки построения отношений, но потом или общение сошло на нет или он резко его прекратил (гостинг). Ключевой момент, что инициатива разрыва исходила от него. И вдруг, спустя продолжительное время полного отсутствия в вашей жизни, он резко появляется как ни в чем не было: "Привет, как дела?, "Спишь?", "Слушай, ты же вроде в банке работала, не подскажешь, за что с меня 50 рублей списали?" 😁 Термин очень меткий, ведь человек буквально, как зомби «воскресает» из мертвых) И главная их фишка в именно таком будничном появление, как будто вы вчера только еще общались) Почему они это делают? (мотивы «зомби») 1. Скука/одиночество. Ему просто стало нечем заняться, и он вспомнил о вас как о легкодоступном варианте. Заводить знакомство с 0 - это всегда энергозатратно, нужно пройти целые этапы мэтчей и первичных переписок (а часто бывает и просто затишье на СЗшном фронте), а здесь есть человек, с кем у него уже был когда-то налажен коннект и кажется, что можно проскочить все эти первичные этапы и сразу начать с того, на чем остановились. В его голове вы являетесь легкой точкой входа. Вы "уже прогретая". Он искренне может не думать, что его исчезновение могло доставить вам боль. Он думает "Да классно же общались, она будет рада моему возвращению" 2. Провал другого варианта. Возможно, что причина его прекращения общения с вами были другие варианты, которые на тот момент казались ему получше. Но там ничего не сложилось и он решил проверить, не может ли он приземлиться на "запасной аэродром". 3. Потешить самооценку. Ему приятна мысль, что вы его не забыли и он имеет какую-то власть над вами. Это льстит его Эго. Возможно, что единственная цель его появления, убедиться, что вы всё еще на крючке. 4. Импульсивный интерес. Вдруг вспомнил, наткнулся в соц сетях, прибухнул😁 Обычно такой импульс быстро пропадает и он предпочтет снова скрыться с ваших радаров. Чем это коварно для вас? 1. Наш мозг идеализирует прошлое. Вы можете забыть весь негатив, который был связан с этим человеком. То, что он инициировал ваше расставание уже перестает казаться весомым аргументом. А зомби могут пытаться создать ощущение ностальгии "А помнишь, мы с тобой", "А я все вспоминал". 2. Вам это тоже кажется легкой точкой входа. Вас так достали эти безрезультатные поиски, особенно эти самые первые этапы "Привет, как дела? Чем увлекаешься в свободное время? Как давно на СЗ?" И внутри может екнуть: «О, здорово, не надо никого искать, мы же уже знаем друг друга!» У вас есть соблазн ввязаться в эту авантюру и "продолжить общение" Но это иллюзия! Вы не сможете продолжить с того места, где остановились. Точка, на которой вы остановились - это или гостинг (неуважение), или по каким-либо причинам отказ человека от вас. Если вы "продолжите" общения с того этапа, на котором остановились - этим вы дадите понять, что с вами так можно: можно вас загостить или слить вас, а потом как ни в чем не бывало явиться снова и его встретят с распростертыми объятиями. Инициатор разрыва всегда возвращается с позиции скрытого превосходства. Он приходит к вам не как "побитая собака", он "на коне" въезжает в вашу личку. Что делать? Лучшим вариантом будет не возобновлять общение. Зомбинг - это цикличный деструктивный паттерн и риск повторения разрыва с вами с его стороны очень велик. Это классический маркер эмоциональной незрелости и ненадежности. Вернувшись, он не провел работу над ошибками, нельзя появиться в жизни человека, от которого ты отказался с видом как будто ничего не было. Зомбинг - это про неуважение к вашему времени и чувствам. Друзья, сталкивались ли вы с таким явлением? Чем закончилось? Ставь ♥️ если зашло и писать еще) Социальная психология ♥️

Знакомство-собеседование Сегодня темой нашей рубрики "Дискуссия с подписчиками" будет "Знакомство-собеседование" Когда мы знакомимся с новым потенциальным партнером, обычно в голове у нас есть к нему определенный список вопросов. Есть два пути узнать ответы на эти вопросы: Первый путь,  вести беседу и между делом выведывать, интересующую нас информацию. И второй путь, прямой, как стрела, провести натурально собеседование по своим вопросам или скинуть претенденту анкету-опросник. Вот как вам этот второй путь? Рассмотрите эту ситуацию с обеих сторон: - было бы это удобно, если бы такую анкету заполнял ваш потенциальный избранник? - было бы вам комфортно быть самой на месте такой претендентки и проходить это собеседование/опросник? Если бы вы составляли такой опросник, то какие бы вопросы обязательно в него включили? В комментариях организуем опрос, голосуем, смотрим результаты, делимся своим мнением Как всегда, истории из жизни на тему дискуссии очень приветствуются) Кстати, мало кто знает, что у нас есть чат ТЫК Всех приглашаю) Социальная психология 📝

Внимание: вопрос! Социальная психология 🤨

Решила собрать вам все последние подборки, чтобы было удобно 11.11 на Али будет больше 2 недель, успевайте подготовиться к зиме Трикотаж Пуховики короткие Пуховики длинные Обувь Сумки Юбки повседневные Юбки праздничные Кстати, я тут получила заказы через вб. Если у вас в доме есть пункт выдачи, можете доставку так оформлять

Влюбилась, - подумал Он Социальная психология 👩‍❤️‍💋‍👨

Жадность мужа доводит до развода Здравствуйте. Ж 50 лет, муж ровесник. Есть дочь 26 лет. Нужен взгляд со стороны: не могу это принять и понять и никогда не пойму! Муж не бедный человек но скуповат и жадноват. В браке 30 лет поженились студентами. То есть вышла замуж не за олигарха. За годы брака он сколотил себе капитальчик, доступа к которому я не имею. Я очень давно полностью обеспечиваю себя сама . Дочери подарки на ДР дарим отдельно. Она преподаватель, зп маленькая, немного ей подкидываю на жизнь. Он тоже, но очень маленькую сумму и для его дохода это копейки ( но он конечно так не считает). В этот раз, дочь обмолвилась что ей нужна самая простая кровать , даже не кровать а основа для матраса) она стоит 5 тыс. Он с радостью выбрал ей кровать за 13 тыс. И подарил 15 тыс. Отмечали мы просто типа в шашлычной поели мяса на 3 тыс. Он это все сложил и сказал вот подарок на 31 тыс сделал! Я говорю. Ну раз в год можешь нормально дать денег ей, ведь знаешь что зп маленькая. Я со своей зп ниже чем у него раз в 10, оплатила ей автошколу и 30 тыс в конверт. Я этого никогда не пойму, как так можно ?! Одна единственная дочь, ты что не хочешь побаловать , проявить щедрость. Нет он все учел , я говорю надо было в подарок учесть еще бензин, который ты потратил когда ее привез. Чем больше денег тем жаднее? Так что ли? Или мы просто разные и никогда он не поймет меня, а я его ? Для кого-то это норма? Может это я оборзела ? На меня он очень давно не тратит ни копейки! Когда я ему сказала это, боже как он орал, там такие оскорбления посыпались. Только он молодец а я никто, ничего не делаю и я вообще ничего в этой жизни не заработала. Базовые потребности нашей семьи: продукты, коммуналка, бензин, ремонт, мебель это все на нем, здесь я ничего не скажу и я знаю, что это все для него небольшая сумма. Но лично я от него денег вижу. Сказать ему что все в браке пополам? Или просто спокойно подать на развод и на раздел? Может тогда до него дойдет? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, я слышу, насколько это для вас болезненно и насколько это давняя история. Давайте попробуем разобраться по порядку. Мы не будем сегодня разбирать вопросы: "Должны ли родители помогать финансово взрослой дочери" или "На какую сумму должны быть подарки". Ваша дочь - взрослый человек и дайте ей самой право решать, как относиться к помощи отца и его подаркам. Это их отношения. Ваша щедрость - это ваше право, его скупость - его. Не существует ненормального бюджета в семье, это все варианты нормы и все они имеют право на жизнь. Проблемы начинаются, когда это перестает устраивать кого-то из супругов. Как в вашем случае. Также вам кажется несправедливым, что вы не имеете доступа к деньгам, которые ваш муж заработал в браке. Раздельный бюджет - это нормально, но доступ к совместно нажитому - это уже не про модель бюджета, это про партнёрство и юридическое право. Капитал, нажитый в браке, - это и ваш капитал. Нет, вы не оборзели, вы имеете право на долю в совместно нажитом. И сложность в том, что такой порядок держится 30 лет - это очень устоявшаяся система, и менять её будет непросто Что делать? Продолжение в комментариях 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💸

Есть такой на вашей работе помощничек исключительно хорошеньким девам? Социальная психология😋

Чувствуете? Социальная психология🤩

Флэшмоб: Горячие фото от наших подписчиц Последние два наших флэшмоба были мужскими: Мужские Спины наших подписчиков Мужские Ноги наших подписчиков И я вижу в комментариях запрос от наших дам, которые тоже желают себя проявить в подобном флэшмобе и добавить нам всем 🔥 Я с удовольствием поддержу такой порыв и объявляю флэшмоб горячих фото наших подписчиц) В этот раз не буду ограничивать в частях прекрасных тел, кто что хочет: ножки, декольте, попу, руки, спину, шею) Полная свобода самовыражения) Ограничения будут только на отдельные части тела, а именно на вишенки и цветочек. Их прикрываем! Ну что ж, ПОЕХАЛИ! Ждем вам горячие фото в комментариях к этому посту🔥 Социальная психология👠

Му будем делать бизнес, мы будем делать бабки Социальная психология 💸

Есть только миг Социальная психология 💃

Телефон, как личное пространство Сегодня темой нашей рубрики "Дискуссия с подписчиками" будет "Телефон, как личное пространство" Мне кажется, что трудно спорить с тем, что телефон - это наше личное пространство. Вопрос больше, насколько мы можем в это пространство впустить близкого человека, например, своего партнера. Выберите допустимые для вас пункты, что может делать партнер с вашим телефоном (можно выбрать несколько): Примечание: если он может делать что-то без разрешения, то это же действие с разрешением пропустите - Знать пароль - Брать в руки телефону с разрешения - Брать в руки телефону без разрешения - Заглядывать/смотреть, кто звонил или написал с разрешения - Заглядывать/смотреть, кто звонил или написал без разрешения - Читать переписки и соцсети с разрешения - Читать переписки и соцсети без разрешения И еще один вопрос: Если ваш партнер запрещает любые действия с его телефоном, даже с разрешения и не говорит пароль, то это: - Это нормально, имеет на это право - Это редфлаг, ему есть что скрывать / он мне не доверяет В комментариях организуем опрос, голосуем, смотрим результаты, делимся своим мнением Как всегда, истории из жизни на тему дискуссии очень приветствуются) Кстати, мало кто знает, что у нас есть чат ТЫК Всех приглашаю) Социальная психология 📱

Наша любимая тема про дружбу между М и Ж Осторожно: много мата Социальная психология🍿

А кем будешь ты? Социальная психология 🎃

Испытываю разочарование от реальных встреч Здравствуйте. М 30 лет. в поиске отношений. Довольно частая для меня ситуация, когда после знакомства с женщиной проходит какой-то период общения в переписке и даже по телефону. Представление о внешности только по фото, пусть даже нескольким. Общение приятное, в удовольствие. И вот происходит первая встреча в реале. Общее впечатление хорошее, но обнаруживаются мелкие детали, которых не передавали фото. К примеру, форма ушей, наличие морщин, нарушения осанки или другие особенности фигуры. Это не какие-то отторгающие особенности, но малозначительные нюансы, которые немного огорчают своим наличием, отодвигая образ от совершенства. 🙂 И возникает некий диссонанс в дальнейшем. При заочном общении ощущение радости и восторг, а при реальных встречах - лёгкая досада от наличия этих отклонений от совершенства. Как преодолеть такой диссонанс? 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, это вызывающий, но честный вопрос и постараемся на него ответить. Здесь несколько причин: 1. Вы идеализируете образ женщины, с которой вам приятно общаться. Да, в анкете на СЗ есть фото, но они никогда не дают полной картины о внешности человека и на основе этих фото ваш мозг дорисовывает идеальный аватар. Этот образ в голове, даже на основе фото, всегда будет отличаться от реального человека. Некий диссонанс будет всегда. Но в вашем случае этот диссонанс кажется очень существенным, потому что вы своими ожиданиями создаете "эмоциональный кредит", который в реальности должно покрыть физическое тело. 2. Ваш "сканер" изначально работает на поиск несоответствий с образом в голове, на поиск недостатков. И конечно же, вы их найдете. Это так называемое «негативное искажение», фокус внимания определяет то, что мы видим. Что делать? 1. Принять, что идеальные люди живут только в нашей голове и на обложке журналов, кино, соцсетях. Это иллюзия! Неидеальности будут гарантировано. А вот являются ли они дефектами и недостатками решаем мы сами, это наша субъективная оценка. Когда мы перестаем требовать от реальности соответствия глянцевой картинке, неидеальности превращаются из «дефектов» в уникальные черты человека. Не изъян, а изюминка. У нас у всех есть свои особенности и это здорово, это делает нас индивидуальностями, а не роботами сошедшими с конвейера. И на каждую особенность найдется свой ценитель (фетишист😁) : близко посаженные глаза, далеко, глубоко, выпукло, большая грудь, маленькая, веснушки, щербинка, морщинка, лысина и т.д 2. Снижать ожидания по внешности. Сейчас они у вас явно завышены. Сознательно не ждите «вау-эффекта», вместо "кредита", дайте небольшую "фору принятия" - позвольте людям быть чуть хуже, чем на картинке и вашей голове - позвольте им быть настоящими! Ваш восторг от переписки никуда не денется, если вы перестанете требовать от людей идеальности. 3. Перестройте свой сканер с поиска недостатков во внешности на свои внутренние ощущения рядом с человеком. Насколько вам комфортно, интересно, тепло общаться, весело. 4. Разделите "несоответствие реального человека с картинкой в голове" и "отсутсвие физического отклика". Между ними большая разница: В первом случае, человек вам приятен физически, но его реальный вид разошелся с иллюзорным образом. Вопрос решается принятием реальности. В этом случае дайте себя время, если человек нам приятен, обычно возникает "эффект ореола" - какие-то особенности во внешности мы просто перестаем замечать, ваш мозг сам «перерисует» уши и морщины в милые черты. Я уже как-то рассказывал, меня девушка однажды спросила: "А ты разве не видишь, что у меня на лице есть шрамы?". А я их правда не видел. После ее вопроса, обратил на них внимание и тут же снова перестал видеть. Во втором случае, вы видите человека таким, какой он есть и он не вызывает у вас физической симпатии. Так бывает, это нормально. Просто не ваш человек. Вам не нужен идеальный человек для отношений, вам нужен ВАШ человек! 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашего героя? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология😲

Всё, тема закрыта Социальная психология⁉️

Не является рекомендацией! Социальная психология 💃

Админ меняет режим Не пугайтесь, друзья, я не призываю никого на баррикады) Речь про биоритмический режим "Сна и бодрствования". В этом году я уже 10 лет как не работаю в найме, моя работа полностью в онлайне. Многие об этом мечтают, в этом вправду много плюсов, свободы и т.д, но есть и минусы. Один из главных, что нужно иметь высокий уровень самодисциплины, ведь над тобой нет начальников и ты сам должен себя контролировать. Ты сам регулируешь свой распорядок дня, с одной стороны, это очень здорово, но с другой, велик соблазн сместить свой режим в сторону позднего подъема и позднего отхода ко сну. Что со мной и произошло, причем я вижу, что этот процесс продолжается и я все дальше и дальше скатываюсь по этой скользкой дорожке. В последнее время я начал ложиться в 2:30 - 3:00, вставать в 10:00. Официальный международный диапазон сна для взрослого человека составляет от 7 до 9 часов в сутки. Т.е я нахожусь в нижней границе, но в диапазоне нормы. Но я понимаю, что дело не только в соотношении часов сна и бодрствования, дело именно в позднем подъеме и позднем отходу ко сну. Циркадные ритмы очень ощутимо на меня действуют: я стал больше раздражаться, часто портится настроение, падает концентрация во время работы (периодическая прокрастинация), уровень энергии снижается. Также хотелось бы выделить, что по ощущениям активный день стал сильно короче, ни на что не хватает времени: в 12ч ушел на тренировку, пришел в 15ч, приготовил еду, пообедал, в 16 сел за работу, пару часов на разбор сообщений, проверку графиков постов и реклам, подписание договоров/актов, 3-4 часа на написание постов для канала, ужин, после ужина еще часа два работаю по продвижению канала (закупы реклам, аналитика, забиваю таблицы результатов, общение в чатах с коллегами) и ВСЕ - день пролетел. Максимум остается времени на 30-60 мин сериала или части фильма перед сном. И так почти каждый день, только через день тренировка заменяется прогулкой (60 мин) и чуть выделяется время съездить по делам. И что-то на жизнь времени совсем не остается🤕 Я уже 2 месяца не могу увидеться с другом, хотя мы живем в одном городе. Что-то серьезное в плане личной жизни тоже трудно во все в это впихнуть. Хотя, оглядываясь назад, я успевал и с отношениями и даже находил время на курсы по английскому: включая выполнение ДЗ. Сейчас это кажется просто нереальным: какой английский, какое ДЗ😅 Короче, я решил браться за свой режим, чтобы "расширить" свой день) И ещё один момент, который я держу в голове: освободившееся время легко снова заполнить работой - это называется эффектом Паркинсона. Поэтому моя задача не просто вставать раньше, а сознательно защищать это время на ЖИЗНЬ! Забегая вперед, я уже неделю над этим работаю. Сейчас встаю в 8 утра, ложусь в 00:00, 00:30. Для кого-то это покажется смешным, знаю, что многие наши подписчики встают очень рано, но поверьте, для меня ЭТО уже большой прогресс! Пытался вставать в 7 утра, был в шоке, какого фига вообще еще темно, встать не получилось😁 Нет, физически я могу встать (если у меня предстоит дальняя дорога или дела) в 6 утра, вообще без проблем. Но к вечеру меня будет вырубать и пока это для меня лишь разовые акции) И вот что я заметил: ложась и вставая на два часа раньше, я уже чувствую колоссальные изменения: настроение улучшилось, энергии стало больше, концентрация внимания возросла и что самое заметное для меня - по ощущениям день реально стал намного дольше и высвободилось больше времени. Ощущение длины дня, уровень энергии и концентрация связаны напрямую. В следующих постах более подробно разберем научные обоснования эффекта, так называемой "Магии утра" А пока поделюсь своими лайфхаками: Исключил телефон, компьютер и тв за час до отхода ко сну. Вместо этого читаю книгу, очень круто меня успокаивает и переводит в режим сна. Друзья, кто-нибудь из вас перестраивал свой режим? Поделитесь своими фишками) Ставь 🔥 если зашло и писать еще) Социальная психология🍥

Умные мысли преследовали его, но он был быстрее Социальная психология😐

Заряжаемся на позитив Социальная психология ☕🥐

У вашего мужчины близкие отношения с мамой Сегодня темой нашей рубрики "Дискуссия с подписчиками" будет "У вашего мужчины близкие отношения с мамой" Достаточно частая ситуация, когда женщина ревностно воспринимает теплые, близкие отношения своего мужчины с его мамой. Сразу оговоримся, что речь идет не про те ситуации, когда его мама / ваша свекровь нарушает ваши личные границы, лезет в ваши отношения или мужчина ей полностью подчинен и выполняет строго все ее указания. Вообще это относится к его отношениям с родителями в целом т.е и к маме и к отцу, но на форумах женщин беспокоят именно близкие отношения с мамой, это подчеркивается. Я бы описал это так: мужчина постоянно на связи (минимум один созвон в день), навещает маму/родителей минимум 1-2 раза в месяц (возможно, что вы совместно ее навещаете). Периодически вы ездите к родителям на семейные праздники. Мама обращается к нему за помощью и он ей помогает, он сам предлагает ей свою помощь. Он может о чем-то посоветоваться с мамой. Он дарит маме цветы/подарки. Что это по-вашему мнению, дамы? Для вас это плюс или минус вашего мужчины? - Это здоровые нормальные отношения взрослого сына и матери или - Он мамина корзиночка, мамин пирожок В комментариях организуем опрос, голосуем, смотрим результаты, делимся своим мнением Как всегда, истории из жизни на тему дискуссии очень приветствуются) Кстати, мало кто знает, что у нас есть чат ТЫК Всех приглашаю) Социальная психология  🧓❤️🧔

Ох уж эти попытки пройтись по внешности той, кого ещё недавно звал на свидание Социальная психология 🏖

Лайфхак, для тех, кого достали такими вопросами Социальная психология 😂

Правильно ли я поступила? Добрый день! Ж, 21 год. Четыре месяца назад начались отношения с молодым человеком (24года). Нашёл меня в вк, общались, гуляли и т.д. В начале наших ещё дружеских отношений я с ним чувствовала себя закомплексованной (он ниже меня, примерно, на пол головы). Потом как-то с этим свыклась и забила, потому что это мелочь по сравнению с тем, как этот человек обо мне заботился и относился. Такую заботу, любовь и внимательность ко мне ещё никто не проявлял. Готов был ездить в другие города, когда меня отправляли в командировку, не придти на работу и т.д Не замечала я у себя такой влюблённой эйфории, как у него. Все время куда-то звал, не скучный. И вроде как все нормально было, шли дни , месяца... начала замечать, что могу в приоритет поставить встречу с друзьями или что-то другое ... видеться стали не часто, 1 раз в неделю (ну это чисто из-за моей работы), хотя после неё я могла пойти с друзьями прогуляться Как то стыдно все это писать...но потом я начала замечать , что ощущаю лёгкое раздражение от того, как он смеётся , манеры, мы идём в кино , а он смотрит не на экран, а на меня , меня это бесило ... постепенно общение сошло на нет, больше по моей инициативе, но он явно это все чувствовал, мою незаинтересованность. Последние две недели общение были почти на нуле (просто как дела, что делаешь, как день) В итоге мы расстались. Он сказал, что был к этому готов, смирился и больше ничего не сказал А теперь прошла неделя и мне плохо , я изнуряю себя разными мыслями: а правильно ли я поступила. С одной стороны, я понимаю, что жить с человеком просто из-за благодарности к заботе и его любви - неправильно. С другой, хочется написать и вернуть 💬 Ответ Админа: Здравствуйте, то, что вы сейчас чувствуете после расставания, это абсолютно нормально. Люди, даже, когда выходят из деструктивных отношений, часто испытывают сомнения в своем решении. Что уж говорить о вашем случае, когда не было острых негативных моментов. Плюс человек вам давал тепло и заботу, сейчас вы резко утратили этот источник Срабатывает эффект упущенного шанса (FOMO), вы думаете «а вдруг я больше никогда не встречу такого, кто будет так обо мне заботиться». Но это все не любовь, а страх Вспомните, что он вызывал у вас раздражение. Это очень важный сигнал отторжения на уровне тела. На первых этапах отношений обычно возникает период эйфории, нам кажутся милыми даже какие-то недостатки в партнере. В вашем же случае этого не было, вы позволяли за собой ухаживать и заботиться, но не испытывали физической симпатии. Вы не хотели с ним встречаться под предлогом работы, хотя с друзьями виделись с удовольствием Вы правы, благодарность - это недостаточный фундамент для построения отношений. Какой бы он ни был хороший парень, этого недостаточно, нужна "химия" и физическое притяжение. Отношения только на благодарности превращаются в долг. Через время это раздражение превратилось бы в неприязнь Что изменится, если вы вернете эти отношения? Он перестанет вас физически раздражать, появится притяжение? Скорее всего, нет Что делать? 1. Разрешите себе чувствовать плохо. Это не признак того, что вы ошиблись, а признак того, что вы скучаете по вниманию, а не по нему как по мужчине 2. Возьмите паузу. Не пишите ему. Когда острая фаза пройдет, вы посмотрите на это расставание более трезво 3. Заполните пустоту. Встречайтесь с друзьями, займитесь спортом, хобби, запишитесь на курсы, гуляйте пешком 4. Не обесценивайте себя. Вы просто не смогли полюбить человека, который очень старался. В этом нет вашей вины. Вы не обязаны любить человека за то, что он вас любит. Это не долг. Ваше решение честное по отношению к этому парню, он заслуживает, чтобы рядом с ним была девушка, которая сможет ответить ему взаимностью Терпеть - в любом возрасте плохая затея, а уж в 21 год и подавно. Вам нужны отношения, где вы будете не только любимы, но и сами любить, желать своего парня. И у вас обязательно будут такие отношения! Удачи вам❤️ 👀 Друзья, что вы думаете об истории нашей героини? Пишите свое мнение в комментариях📝 Социальная психология💔

Сначала не понял, а потом как понял Социальная психология😐

Когда ты немного тревожная Социальная психология 👰

Почему, когда приглашают на свидание, желание туда идти перегорает? Такой вопрос задала одна наша подписчица и сегодня попробуем на него ответить. Свидание - это почти всегда стресс и выход из зоны комфорта. Поэтому абсолютно нормально чувствовать небольшое внутреннее сопротивление, когда получаешь такое приглашение. Хотя некоторые мужики и считают, что дамы только спят и видят, как им за их счет поесть в заведении, на самом же деле, многие женщины сами готовы отдать многое, лишь бы этот этап свиданий быстрее проскочить и оказаться в той точке, где она в вдвоём со своим мужчиной в обнимку смотрит сериальчик под уютным пледиком😁 Почему свидание - это стресс? 1. Свидание - комплекс задач. Пока мы переписываемся и флиртуем, все проходит на легкой ноте, но как только нам предстоит реальная встреча, уровень требуемых усилий резко повышается: найти время, спланировать маршрут, одежда, макияж, психологический настрой. Как только назначается встреча, мозг мгновенно пересчитывает: «А стоит ли эта отдача таких усилий?» И если ожидаемая награда не кажется достаточно высокой, мотивация падает. 2. Страх разочарования. Переписка создает иллюзорный образ человека. Реальная встреча требует подтвердить или опровергнуть этот образ, а это дополнительное напряжение. Проще остаться в комфортной переписке, чем рисковать разочарованием. 3. Страх оценки и уязвимости. Свидание - это ситуация, где нас оценивают. Даже если женщина уверена в себе, подсознательно может срабатывать страх: «А вдруг я не понравлюсь», «А вдруг он заметит мой недостаток». Чтобы избежать этой уязвимости, психика выбирает избегание - желание идти пропадает. 4. Переписка заменяет реальную близость. Здесь речь не о страхе разочарования, а о том, что потребность уже удовлетворена и встреча становится не нужной. В переписке мы получаем эмоции, выделяются гормоны и для многих сама переписка становится уже источником закрытия потребностей. Некоторые даже осознанно или неосознанно выбирают недоступных кандидатов (из другого города, из мест "не столь отдаленных", находящихся на службе) зная, что вероятность реальной встречи невелика. Человек чувствует: «У меня есть личная жизнь, я в отношениях, я люблю и любима». Но при этом его реальное личное пространство, его время и его привычки никто не нарушает. Мозг получает «награду» по сниженной цене. А то, что дёшево достаётся, быстро становится достаточным - потребность закрыта, мотивация идти дальше падает. Это суррогат реальных отношений, как попытка полностью заменить мастурбацией реальный секс. Со временем это может приводить к нарастающему чувству одиночества, при формальном наличии «отношений». А также формируется избегающий паттерн. Чем дольше человек практикует «безопасную» виртуальную близость, тем страшнее и непривычнее становится реальная. Порог входа растёт, и выйти из этого режима всё сложнее. 5. Вам не интересен этот конкретный кандидат. Вы пошли на "сделку с самой собой", согласившись на эту встречу. Мотивация была не интересом, а долженствованием, а долженствование не питает, а истощает. Если вы ловите себя на том, что уговариваете себя идти, - это уже сигнал. 6. Отношения - не ваша истинная цель. Часто люди идут на поиски отношений из-за давления близких и социума, а подсознательно они им сейчас не нужны. Постепенно внешнее требование интериоризируется - человек начинает искренне считать, что хочет отношений. Но это «хочу» - не его собственное, а заимствованное. И когда дело доходит до свидания, мозг бойкотирует это мероприятие. Перегорание происходит именно на переходе от намерения к действию. Пока отношения - абстрактная идея («надо бы с кем-то познакомиться»), сопротивления нет. Но как только появляется реальный человек и реальное свидание - мозг начинает «искать причины». В следующих постах мы подробно разберем каждый из этих пунктов. А сталкивались ли вы с таким внутренним сопротивлением перед свиданием? Было ли у вас ощущение облегчения, когда свидание отменялось? Ставь ♥️ если зашло и писать еще) Социальная психология ♥️

Пад-тай с креветками Моё любимое тайское блюдо, при том, что в Таиланде оно одно из самых дешевых (легко можно найти хороший Пад-тай за 200р), а готовят его в любой забегаловке. Это жаренная рисовая лапша с креветками с особым соусом. Соскучился по падтайчику, пару раз заказывал в заведениях своего города, было полное разочарование, близко ничего общего не имело с настоящим, а ведь блюдо очень простое. Решил приготовить дома сам и получилось офигенно! 1 в 1! На фото уже далеко не первый мой Пад-тай и теперь с уверенностью могу назвать его одним из свои коронных блюд) Рецепт без труда найдете в интернете, я лишь скажу, без каких ингредиентов он точно не получится оригинальным: строго рисовая лапша (другая не подойдет) и именно соус для Пад-тая, в составе которого есть тамаринд - это плоды индийского дерева (на этом соусе держится основной вкус блюда, ни на что не похож и ничем не заменим) Все это продается на маркетплейсах. Друзья, а какое у вас коронное или любимое блюдо? Отправляйте фото свои кулинарных шедевров в комментарии) Социальная психология 🍤