Если вам приходится постоянно объяснять мужчине, как с вами нельзя, проблема может быть уже не в коммуникации
Сейчас очень популярна идея, что в отношениях нужно разговаривать. И идея прекрасная. Большинство проблем действительно невозможно решить, если два взрослых человека молчат, копят обиды и надеятся, что партнёр каким-то мистическим образом сам догадается, что происходит.
Но мне кажется, мы немного перегнули в другую сторону.
Женщинам начали внушать, что практически любую проблему можно решить, если правильно донести свои чувства.
Нужно спокойно объяснить. Использовать правильные формулировки. Не обвинять. Рассказать о своих потребностях. Выбрать подходящий момент.
Всё это полезно до определённого момента.
Потому что иногда мужчина прекрасно понимает, что вам неприятно. Он не тупой, не эмоционально слепой и не нуждается в двенадцатой лекции о ваших чувствах.
Ему просто удобнее продолжать делать так, как удобно ему.
И вот здесь начинается довольно унизительный женский аттракцион под названием «может быть, я неправильно объяснила».
Вы уже говорили, что вам неприятно, когда он исчезает на несколько дней. Он согласился, извинился и через месяц сделал то же самое.
Вы объяснили, что не хотите, чтобы ваши конфликты обсуждались с его друзьями. Он понял, а после следующей ссоры снова вынес всё наружу.
Вы договорились о домашних обязанностях, деньгах, детях, общении с бывшими или чём угодно ещё. Человек согласился, но ничего не изменилось.
И женщина снова садится разговаривать.
Потом ещё раз.
И ещё.
В какой-то момент стоит задать себе очень неприятный вопрос: сколько раз взрослому человеку действительно нужно объяснять одну и ту же вещь?
Я сейчас не говорю о ситуациях, где у людей разные привычки и нужно время, чтобы притереться. Если мужчина тридцать лет бросал полотенце на кровать, возможно, после одного разговора он действительно не станет другим человеком.
Речь о вещах, которые систематически причиняют вам боль и которые вы ясно обозначили.
Есть большая разница между человеком, которому сложно измениться, и человеком, который не видит достаточной причины меняться.
Первый может ошибаться, забывать и периодически возвращаться к старому поведению, но вы будете видеть движение. Он сам замечает проблему, возвращается к разговору и старается найти решение.
Второй прекрасно научится одному: успокаивать вас после очередного конфликта.
И это опасная штука.
Потому что хорошие извинения очень легко принять за хорошие отношения.
Человек может великолепно говорить о чувствах, признавать ошибки, обнимать вас и даже плакать. После такого разговора появляется ощущение настоящей близости и надежда, что теперь всё точно будет иначе.
Но проходит время, и повторяется ровно та же ситуация.
Поэтому я давно считаю, что качество отношений лучше оценивать не по разговорам после проблемы, а по количеству изменений после этих разговоров.
Если человек вас услышал, это должно когда-нибудь стать заметно в его поведении.
Не идеально и не мгновенно, но заметно.
И здесь есть ещё одна важная вещь. Постоянное объяснение очевидного постепенно меняет саму женщину. Она начинает сомневаться в собственных требованиях.
Может быть, я действительно слишком чувствительная?
Может быть, это нормально?
Может быть, я много хочу?
Нет универсального ответа. Иногда мы действительно перегибаем и требуем от партнёра невозможного. Поэтому полезно проверять себя и уметь слышать другую сторону.
Но если для нормальной жизни рядом с человеком вам приходится регулярно убеждать его учитывать ваше существование, проблема уже вряд ли решается ещё одной правильной формулировкой.
