Смешные гороскопы

Астрологи на связи @horoskopchiki

- Не везет мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Да ходил... И та не дала... @horoskopchiki

♌ Лев + Водолей (Эго против Анархии) Совместимость: король и революционер. Лев говорит: «Делай как я!» Водолей говорит: «А давай не будем?» Лев требует уважения к своей персоне. Водолей уважает только свободу таракана. Лев думает, что Водолей странный. Водолей думает, что Лев — ходячий стереотип. Вердикт: короткий, но яркий роман. Как взрыв петарды. ♌ Лев + Рыбы (Солнце и Туман) Совместимость: сцена и зритель в последнем ряду. Лев сияет. Рыбы вздыхают где-то в углу, создавая таинственную атмосферу. Рыбам нравится сила Льва, Льву нравится загадочность Рыб (пока они не начинают плакать по расписанию). Лев будет защищать Рыб, как капризного домашнего кота. Вердикт: Лев чувствует себя героем. Рыбы чувствуют себя под защитой. Все счастливы. @horoskopchiki

Совместимость Льва: «Аплодисменты, пожалуйста!» Лев — это Солнце. И ему жизненно необходимо, чтобы все остальные планеты вращались вокруг него, восхищённо ахая. ♌ Лев + Овен (Два пожара на одной заправке) Совместимость: битва за микрофон на концерте. Это союз двух мегаломанов. Оба хотят быть главными, оба любят командовать и швырять деньги направо-налево. Секс у них громкий, страстный и с риском для мебели. Спорят так, что стены дрожат, но мирятся через пять минут в примерочной бутика. Вердикт: либо они свергнут правительство, либо обанкротятся к среде. Скучно не будет. ♌ Лев + Телец (Трон против дивана) Совместимость: дорого-богато, но лениво. Оба любят роскошь. Телец любит её потреблять лёжа. Лев — демонстрировать стоя. Конфликт возникнет, когда Лев захочет позвать 50 гостей на вечеринку, а Телец поймёт, что придётся готовить, убирать и делиться его личным тортом. Вердикт: прекрасно, пока есть деньги. Когда закончатся — начнётся делёжка золотого унитаза. ♌ Лев + Близнецы (Сцена слишком мала для двоих) Совместимость: два ведущих одного шоу. Идеальный дуэт для светской жизни. Вместе они могут продать снег эскимосам и выглядеть при этом ослепительно. Проблема одна: кто из них сегодня звезда? Будут перебивать друг друга историями, соревнуясь в остроумии. Вердикт: весело, шумно, поверхностно. Идеально для тусовок, плохо для ипотеки. ♌ Лев + Рак (Солнце и Луна плачут) Совместимость: драма встречает драму погуще. Лев требует поклонения. Рак требует безусловной любви и борща. Лев орёт: «Я великолепен!» [пауза] Рак тихо всхлипывает: «А я... я просто никто...» У Льва тут же просыпается комплекс спасителя, он начинает носить Рака на руках и покупать цацки. Вердикт: токсичный, но очень крепкий симбиоз манипулятора и жертвы. ♌ Лев + Лев (Королевская битва) Совместимость: зеркало разбилось от собственной красоты. Кто главный? Никто не готов уступить корону. Это вечная конкуренция за то, чьё фото соберёт больше лайков, чей наряд ярче и чья шутка смешнее. Расставание будет публичным, театральным и войдёт в историю района. Вердикт: или самая красивая пара страны, или участники криминальной хроники. ♌ Лев + Дева (Шоу-бизнес встречает бухгалтерию) Совместимость: фейерверк и огнетушитель. Лев устраивает праздник. Дева подсчитывает убытки и указывает на пятно на скатерти. Лев сияет. Дева пилит. Лев щедр до безобразия. Дева считает копейки. В итоге Дева тайком возвращает дорогие подарки в магазин, потому что «это непрактично». Вердикт: Лев доведёт Деву до нервного срыва своим мотовством. ♌ Лев + Весы (Искусство любить искусство) Совместимость: эстетическое совершенство. Самая стильная пара. Они выглядят так, будто только что сошли с обложки журнала. Весы говорят комплименты (льстят), Лев ест их ложкой. Оба любят красивые вещи, выставки и долгие разговоры ни о чём в красивых кафе. Вердикт: идеально! Главное — не спрашивайте, как они будут платить за эту красоту. ♌ Лев + Скорпион (Огонь и Лава) Совместимость: борьба эго насмерть. Самый страстный и опасный союз. Здесь нет полутонов. Только обожание или ненависть. Они будут бороться за власть в отношениях каждую секунду. Ревность Скорпиона столкнётся с тщеславием Льва. Будет громко, больно и невероятно притягательно. Вердикт: выживут только самые сильные. Или мазохисты. ♌ Лев + Стрелец (Цирк уехал, клоуны остались) Совместимость: идеальные соучастники. Лучшее комбо для приключений. Вместе они оптимистичны, щедры и абсолютно безответственны. Могут спустить всю зарплату на билеты в Вегас, потому что «мы этого достойны». Никогда не унывают и всегда в центре внимания. Вердикт: 100% совместимость в безумии и веселье. ♌ Лев + Козерог (Директор завода и поп-звезда) Совместимость: амбиции встретились с амбициями. Козерог хочет власти. Лев хочет славы. Если они объединятся, то захватят мир. Но сначала Козерог заставит Льва составить бизнес-план, а Лев потребует, чтобы офис был обит бархатом. Вердикт: мощный союз, если научатся делить пульт управления миром. @horoskopchiki

В MAX появился бот для создания песен Создайте песню к любому поводу — про близкого человека, с его именем и вашей историей ❤️ Просто напишите пару фактов — и через несколько минут получите настоящую песню с музыкой и голосом. ⚡Попробуйте бесплатно ⚡ Попробовать #реклама 16+ max.ru О рекламодателе

Звонок экстрасенсу 😁 @horoskopchiki

Центр профессиональной подготовки различных профессий Учебный центр ОЛИВИН: Ваш путь к знаниям и успеху Откройте для себя новые горизонты с нашим учебным центром. Мы предлагаем широкий спектр курсов и программ, разработанных для вашего профессионального и личностного роста. Наша миссия – предоставить качественное образование, которое соответствует современным требованиям рынка труда. Мы стремимся развивать потенциал каждого студента и помогать им достигать успеха в выбранной сфере. Ценности: 👍 Профессионализм 👍 Инновации 👍 Ответственность 👍 Индивидуальный подход Узнать больше #реклама 16+ olivinuc.ru О рекламодателе

Из свежих новостей. "Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей". @horoskopchiki

♋ Рак + Водолей (Инопланетянин в гостях у бабушки) Совместимость: логика против эмпатии. Водолей рассуждает о квантовой физике и будущем криптовалют. Рак спрашивает: «Ты мёрзнешь? Может, чаю? Почему ты такой грустный?» Водолей пугается такого уровня заботы и сбегает делать зарядку на морозе. Вердикт: Рак будет чувствовать себя ненужным. Водолей — задушенным любовью. ♋ Рак + Рыбы (Два океана встретились) Совместимость: русалка и водяной. Самый интуитивный союз. Общаются вздохами, взглядами и слезами. Могут обидеться одновременно непонятно на что и молчать три дня. Потом вместе поплакать, заказать пиццу и забыть, из-за чего был спор. Вердикт: слишком много воды. Есть риск утонуть в собственных чувствах или просто затопить соседей снизу. @horoskopchiki

Совместимость Рака: «А ты точно меня любишь? Докажи» Рак — это чувствительная душа в непробиваемом панцире. Ему нужны обнимашки, вкусняшки и гарантия вечной верности на 150 лет вперёд. ♋ Рак + Овен (Танк и одуванчик) Совместимость: сапёр без миноискателя. Овен говорит то, что думает. Рак чувствует то, чего не было. Овен: «Ты купила странную подушку». Рак [уходит рыдать в шкаф]: «Он считает меня уродиной и всю жизнь прожил во лжи». Овен в шоке пытается вспомнить, когда успел жениться. Вердикт: Овну нужен шлем. Раку — экзорцист для изгнания демона гиперчувствительности. ♋ Рак + Телец (Крепость из пледа и котлет) Совместимость: идеальный штиль. Самая уютная пара галактики. Вместе они построят идеальное гнездо, закупят годовой запас гречки и будут смотреть сериалы до конца времён. Никто никуда не бежит. Оба любят поесть и пожаловаться на жизнь. Вердикт: идеально. Главное — иногда выносить мусор, иначе гнездо обретёт разум. ♋ Рак + Близнецы (Радиоактивность против тёплого одеяла) Совместимость: Wi-Fi и домашний пирожок. Рак хочет глубокую эмоциональную связь. Близнецы хотят потыкать палкой в муравейник и рассказать анекдот про бобра. Рак ждёт признаний в любви, Близнецы присылают мем с капибарой. Рак уверен, что его бросили. Близнецы уверены, что всё отлично. Вердикт: Рак будет страдать от недостатка внимания. Близнецы — от его переизбытка. ♋ Рак + Рак (Дважды два = истерика в кубе) Совместимость: озеро слёз встретило море обид. Идеальное взаимопонимание! Оба знают, как манипулировать чувством вины. Если один обиделся, второй обижается в ответ, но сильнее. Секс возможен только после бурного примирения, которое длится три дня и включает поедание пяти килограммов торта. Вердикт: либо самая нежная любовь, либо созависимый ад. Грань тоньше их кожи. ♋ Рак + Лев (Солнце и Луна в затяжном конфликте) Совместимость: драма встречается с драмой погуще. Лев требует поклонения. Рак требует заботы. Лев орёт: «Я Царь!» Рак тихо плачет: «Никто меня не любит...» В итоге Лев носит Рака на руках (чтобы тот перестал ныть), а Рак гладит эго Льва (чтобы тот купил новую шубу). Вердикт: токсично, театрально, но очень крепко привязаны друг к другу. ♋ Рак + Дева (Мама и Папа этого зодиака) Совместимость: список дел и аптечка. Оба заботливые зануды. Дева пересчитывает таблетки в блистере. Рак проверяет, заперта ли дверь, 17 раз. Они вместе составят график полива цветов и завещание. Это не страсть, это качественный бытовой симбиоз высшего уровня. Вердикт: скучновато, зато доживёте до 120 лет в здравом уме. Наверное. ♋ Рак + Весы (Эстет и домосед) Совместимость: картина в музее и тапочки. Весы хотят на выставку авангардистов. Рак хочет домой есть сырники в пижаме. Весы выбирают между голубым и бирюзовым салфетку уже час. Рак за это время успевает поссориться, помириться и обидеться снова внутри своей головы. Вердикт: Весы доведут Рака до невроза своей нерешительностью. ♋ Рак + Скорпион (Глубоководные твари) Совместимость: секс, магия и гипноз. Самое страстное сочетание. Понимают друг друга без слов, читают мысли и готовы убить за партнёра любого. Ревность такая, что Шекспир бы плакал. Связь настолько сильная, что разорвать её можно только с помощью спецслужб. Вердикт: прекрасно, если вы оба не серийные убийцы. А шансы велики. ♋ Рак + Стрелец (Дом и Дорога) Совместимость: якорь и ракета. Рак расставил фамильный фарфор. Стрелец случайно сел на него рюкзаком и спросил: «Ну что, едем завтра в Монголию?» Рак падает в обморок. Стрелец искренне не понимает, почему нельзя жить в палатке, если там тоже бывает кухня. Вердикт: побег Стрельца неизбежен. Возможно, через окно туалета. ♋ Рак + Козерог (Мать и Отец вселенной) Совместимость: классика жанра. Традиционный союз. Козерог строит империю, Рак создаёт уют в этой империи. Полное дополнение: где жёсткий Козерог проседает, там мягкий Рак сглаживает углы. Идеально для брака, ипотеки и воспитания детей-отличников. Вердикт: топ-1 рейтингов астрологов. Скучно, надёжно, богато. @horoskopchiki

Ну такая битва экстрасенсов ещё норм 😁 @horoskopchiki

Жена мужу: - Я ходила к астрологу, ты не должен ехать в эту командировку. - Что, мне там будет плохо!? - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. @horoskopchiki

Совместимость: скорость света против улитки-инвалида. Козерог строит бизнес-план на 20 лет. Близнецы меняют мнение о смысле жизни каждые 15 минут. Козерог смотрит на Близнеца как на ошибку природы. Близнец считает Козерога говорящим камнем. Вердикт: Козерог заработает инсульт. Близнец напишет об этом весёлый пост. ♊ Близнецы + Водолей (Безумное чаепитие 2.0) Совместимость: инопланетяне встретились на Земле. Никто никого не понимает, и всех это устраивает. Общаются телепатией, звуками дельфинов и странными жестами. Их квартира — филиал сумасшедшего дома, где проводятся эксперименты над здравым смыслом. Вердикт: идеально! Наконец-то кто-то меня понимает (нет). ♊ Близнецы + Рыбы (Логика против Мистика) Совместимость: инструкция по сборке и сон собаки. Рыбы говорят загадками о карме и прошлых жизнях. Близнецы требуют чётких инструкций: куда идти, сколько платить и во сколько ужин. В итоге Близнецы забывают, о чём был спор, а Рыбы обижаются на то, что Близнецы вообще дышат. Вердикт: Рыбам нужен психолог. Близнецам — переводчик с языка туманов. @horoskopchiki

Совместимость Близнецов: «А что, так можно было?» Близнецы — это человек-броуновское движение. У них в голове одновременно 48 вкладок, из которых 35 открыты по ошибке, а музыка играет сразу из пяти источников. ♊ Близнецы + Овен (Два психопата нашли друг друга) Совместимость: идеальный шторм. Самые быстрые отношения в зодиаке. Познакомились утром, к обеду поженились (в шутку), вечером улетели в другой город без паспортов, потому что забыли их дома. Постоянно теряют ключи, телефоны и друг друга в толпе. Скучно не будет, страшно — тоже. Вердикт: держитесь за руки. Желательно наручниками. ♊ Близнецы + Телец (Ветер против кирпича) Совместимость: стрекоза и муравей на минималках. Телец составил список покупок. Близнецы потеряли список, пока доставали телефон, чтобы сфотографировать красивое облако. Телец хочет полежать. Близнецы хотят обсудить теорию струн, политику Папы Римского и рецепт блинов одновременно. Телец медленно начинает дёргаться глазом. Вердикт: у Тельца разовьётся нервный тик. Близнецы этого даже не заметят. ♊ Близнецы + Близнецы (Торнадо встречает цунами) Совместимость: разговор с самим собой на максимальной скорости. Они понимают друг друга без слов, потому что оба никого не слушают. Их дом похож на библиотеку после взрыва: книги, провода, недочитанные статьи и три начатых хобби. Секс отличный, но они могут забыть им заняться, увлекшись обсуждением документального фильма про пингвинов. Вердикт: либо гении, либо пациенты Кащенко. Грань тонка. ♊ Близнецы + Рак (Радиоактивность против тёплого одеяла) Совместимость: Wi-Fi и домашний пирожок. Рак хочет обнимашек и поговорить о душе. Близнецы хотят потрогать всё в радиусе километра и рассказать пять несмешных анекдотов. Рак плачет от того, что его не понимают. Близнецы искренне пытаются понять, но отвлекаются на пролетающую муху. Вердикт: Рак будет страдать. Близнецы будут весело проводить время где-то вне дома. ♊ Близнецы + Лев (Сцена слишком мала для двоих) Совместимость: два мегафона в одной комнате. Оба любят быть в центре внимания. Проблема в том, что центр только один. Они будут перебивать друг друга, рассказывать одну и ту же историю громче конкурента и флиртовать со всем, что движется, чтобы вызвать ревность партнёра. Вердикт: ярко, громко, театрально. Билеты продаются в первом ряду. ♊ Близнецы + Дева (Мозговой штурм против генеральной уборки) Совместимость: Excel-таблица и взрыв на макаронной фабрике. Дева рассортировала специи по алфавиту. Близнецы уже рассыпали их все, пытаясь найти идеальную пропорцию для глинтвейна в полночь. Дева делает замечание. Близнецы придумывают этому замечанию 10 альтернативных смыслов и начинают философскую дискуссию. Вердикт: Дева сдастся через неделю и уйдёт жить в монастырь. Где есть устав. ♊ Близнецы + Весы (Вечное чаепитие у Шляпника) Совместимость: идеальное эстетическое безумие. Будут часами обсуждать искусство, ходить по выставкам и пить кофе в красивых местах. Могут договориться пойти в кино, но потеряться по дороге, встретив знакомого голубя. Решения не принимаются никогда, зато процесс обсуждения восхитителен. Вердикт: самая стильная пара, которая постоянно опаздывает. ♊ Близнецы + Скорпион (Детектив и подозреваемый №1) Совместимость: допрос с пристрастием. Скорпион пытается прочитать мысли Близнецов. А там пустота, смешанная с мемами и желанием купить новый чехол для телефона. Скорпион ревнует к столбу, дыханию и мыслям. Близнецы устают объяснять, что они ни о чём не думают, и просто сбегают через окно. Вердикт: психологический триллер с элементами комедии. ♊ Близнецы + Стрелец (Билет в один конец... на другую планету) Совместимость: энциклопедия и фейерверк. Идеальный союз для путешествий и неприятностей. Вместе они способны случайно развязать войну или стать лидерами секты любителей сыра. Им всегда есть о чём поговорить, поспорить и куда убежать. Вердикт: 100% совместимость в приключениях. И в полиции. ♊ Близнецы + Козерог (Интернет и Почта России) @horoskopchiki

Цены ниже маркетплейсов — в одной подборке Чтобы найти действительно выгодное предложение, больше не нужно сравнивать десятки страниц. В специальной подборке «Чики Рики» собраны товары разных категорий с особенно большими скидками относительно маркетплейсов. Команда клуба постоянно сравнивает цены и отбирает предложения с заметной выгодой. Здесь можно найти интересные покупки для себя, дома и близких, но лучше не откладывать: количество товаров ограничено. «Чики Рики» — закрытый шопинг-клуб. Чтобы увидеть клубные цены и оформить заказ, потребуется создать аккаунт. После регистрации откроется доступ ко всей подборке. Узнать цену #реклама chikiriki.ru О рекламодателе

Про дев @horoskopchiki

Кино, музыка и книги в приложении Яндекс Плюс Теперь кино, музыка и книги собраны в одном приложении Яндекс Плюс. Смотрите, слушайте и читайте 30 дней бесплатно❤️ Скачать #реклама 16+ plus.yandex.ru О рекламодателе

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима @horoskopchiki

Два трудяги, которые понимают ценность рубля лучше, чем смысл жизни. Построят дачу, вырастят картошку, накопят на пенсию. Романтики ноль, зато ипотека выплачена досрочно. Любят друг друга молча, доказывая делом. Вердикт: идеальный брак по расчёту, где расчёт оказался верным. ♉ Телец + Водолей (Реальность и Матрица) Совместимость: банкомат и инопланетянин. Телец спрашивает: «Где наши деньги?» Водолей отвечает: «Деньги — это иллюзия, чувак. Я обменял нашу машину на курс по осознанным сновидениям». Телец падает в обморок прямо на свой любимый ковёр. Вердикт: Водолей доведёт Тельца до инфаркта своим креативом. ♉ Телец + Рыбы (Мягкая посадка) Совместимость: тёплый халат и грелка. Телец обеспечивает быт, Рыбы обеспечивают душевный трепет. Телец молча оплачивает курсы Таро для Рыб и покупает им вкусный сыр. Рыбы смотрят на Тельца глазами оленёнка Бэмби и говорят, какой он особенный. Телец верит. Вердикт: очень нежно и заботливо. Телец счастлив, пока Рыбы не уплывут в свои фантазии окончательно. @horoskopchiki

Совместимость Тельца: «А можно это обсудить после обеда?» Телец — это человек, который построил себе уютную крепость из пледов, вкусной еды и денег. И он очень не любит, когда эту крепость кто-то трясёт. ♉ Телец + Овен (Диван против паяльной лампы) Совместимость: слон и газонокосилка. Телец только что идеально разложил подушки. Овен врывается с криком: «Мы летим в Тибет! Прямо сейчас!» Телец смотрит на него, как на идиота, и предлагает сначала доесть борщ. Овен от скуки начинает биться головой о стену. Телец вздыхает и достаёт ещё одну подушечку. Вердикт: отношения для любителей садо-мазо, где Телец — мазохист поневоле. ♉ Телец + Телец (Улитковый рай) Совместимость: два кота, которые 20 часов в сутки спят на одном подоконнике. Идеально. Никто никуда не бежит. Оба любят поесть, поспать и купить красивую (но абсолютно ненужную) вазу. Секс будет редким, но качественным, как выдержанный коньяк. Главный риск — умереть от счастья или обрасти мхом. Вердикт: 10/10. Главное — договориться, чья очередь лежать кверху пузом. ♉ Телец + Близнецы (Камень и ветер) Совместимость: комод и стрекоза. Телец составил план покупок на год. Близнецы за минуту передумали 15 раз, обсудили теорию струн и забыли, как их зовут. Телец пытается поймать Близнеца, чтобы просто посидеть молча. Близнец вырывается и улетает писать пост про смысл жизни. Вердикт: у Тельца случится нервный тик. У Близнецов — новый лучший друг. ♉ Телец + Рак (Крепость 2.0) Совместимость: панцирь встречает домик. Самая уютная пара во Вселенной. Вместе они построят такой дом, из которого не захочется выходить никогда. Будут вместе готовить, смотреть сериалы и жаловаться на ипотеку. Идеальное слияние двух диванных войск. Вердикт: прекрасно! Только следите, чтобы плесень не съела вас раньше старости. ♉ Телец + Лев (Хрусталь и Золото) Совместимость: дорого-богато. Лев хочет сиять в свете софитов. Телец хочет сидеть в дорогом ресторане. Они отлично поладят, пока Лев готов оплачивать счета, а Телец — восхищаться (хотя бы делать вид). Проблемы начнутся, когда деньги закончатся. Тогда Лев устроит драму, а Телец молча заберёт свою половину посуды. Вердикт: гламурно, статусно, но недёшево. ♉ Телец + Дева (Клуб перфекционистов) Совместимость: идеальная полка из IKEA. Оба земные, практичные и занудные. Дева пересчитывает крупинки гречки. Телец проверяет чек из магазина трижды. Они будут долго выбирать обои, потом ругаться из-за того, что шов на 0,5 мм ушёл вверх, а затем мирно пить чай с идеальным печеньем. Вердикт: скучно? Возможно. Зато всё работает, оплачено и лежит на своих местах. ♉ Телец + Весы (Эстетика против Экономии) Совместимость: картина Мона Лизы и надёжный гараж. Весы хотят красоты, искусства и разговоров о высоком. Телец хочет удобный матрас. Весы выбирают между двумя одинаковыми тарелками час. Телец съедает суп прямо из кастрюли, потому что так быстрее. Но оба любят комфорт, поэтому могут договориться на бартер: ты мне выбираешь диван, я тебя слушаю. Вердикт: выживут, если Весы научатся есть без красивой сервировки. ♉ Телец + Скорпион (Деньги и Власть) Совместимость: бульдозер нашёл свой сейф. Это союз сильных игроков. Телец копит ресурсы, Скорпион плетёт интриги. Вместе они либо захватят мир, либо отравят друг друга за то, что кто-то потратил лишние 100 рублей. Страсти здесь шекспировские, ревность токсичная, секс взрывной. Вердикт: опасно, притягательно. Держите завещание наготове. ♉ Телец + Стрелец (Якорь и Воздушный змей) Совместимости нет. Телец купил путёвку в санаторий «Счастье» на 21 день. Стрелец случайно выиграл билет на Марс и уже пакует рюкзак. Телец считает Стрельца безответственным придурком. Стрелец считает Тельца куском бетона. Вердикт: бегите. Это даже не смешно, это грустно. ♉ Телец + Козерог (Империя на минималках) Совместимость: бизнес-план удался. @horoskopchiki

💪Знаки зодиака и спорт! @horoskopchiki

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: - Ваша жена завтpа умpет! Мужик (нетеpпеливо): - Да это я и так знаю, а меня-то поймают? @horoskopchiki

Самый страстный и самый разрушительный союз во Вселенной. Либо они вместе правят миром, уничтожая врагов одним взглядом, либо уничтожают друг друга с особой жестокостью. Здесь нет полутонов. Только шекспировские страсти, ревность, драки, бурное примирение в постели и снова подозрения. Соседи регулярно вызывают полицию, думая, что кого-то убивают. Это всего лишь Скорпион сказал, что суп был пересолен. Вердикт: не для слабонервных. Зато старость будет нескучной. ♐ Овен + Стрелец (Билет в один конец) Совместимость: два сапога — пара бродяг. Идеальный тандем для того, чтобы попасть в неприятности мирового масштаба. Оба любят свободу, приключения и говорить правду в лицо. Вместе они способны случайно развязать войну или открыть Америку во второй раз. Их жизнь — это сплошной роуд-муви с элементами комедии абсурда. Вердикт: 100% совместимость в безумии. Самая лучшая компания для побега из тюрьмы. ♑ Овен + Козерог (Газ до отказа) Совместимость: Ferrari и бетонный блок. Козерог строит империю на 50 лет вперёд. Овен хочет купить эту империю прямо сейчас, перекрасить в розовый и кататься на крыше. Козерог считает Овна инфантильным идиотом. Овен считает Козерога старым занудным пнём. Если они договорятся, Овен даст Козерогу энергию, а Козерог направит её в русло, которое не приведёт к тюрьме. Вердикт: возможно, если Овен повзрослеет (что вряд ли), а Козерог расслабится (что невозможно). ♒ Овен + Водолей (Безумное чаепитие) Совместимость: сумасшедший учёный и его ассистент-пироман. Никто никого не понимает, и всем плевать. Водолей предлагает построить телепорт из коробок от пиццы. Овен тут же бежит за скотчем. Они понимают друг друга без слов, общаясь преимущественно мычанием и странными звуками. Их дом напоминает лабораторию Франкенштейна после взрыва. Вердикт: идеальное взаимопонимание на уровне «ты тоже слышишь голоса?» ♓ Овен + Рыбы (Реальность против фантазий) Совместимость: кирпич и туман. Овен — человек действия. Рыбы — человек-мечта. Овен: «Вставай, пойдём покорять Эверест!» Рыбы: «Я сегодня дух озера, мне нельзя покидать постель, моя энергетика ослаблена фазой Луны». Овен пытается вытащить Рыб в реальный мир, а те прячутся в свои уютные иллюзии, как улитка в домик. Вердикт: Овен либо сойдёт с ума, либо сам станет Русалочкой. Третьего не дано. @horoskopchiki

Совместимость Овна: инструкция по выживанию Овен в отношениях — это граната с уже выдернутой чекой. Вопрос не «взорвётся ли», а «кто успеет убежать дальше». ♈ Овен + Овен (Двойная порция беды) Совместимость: как два кота, запертых в одной банке. Это союз двух ядерных реакторов, которые решили построить дачу. Спор о том, кто будет забивать гвоздь, заканчивается вызовом МЧС и разделом имущества ещё до начала строительства. Секс у них феерический, но травматичный. Вместе они могут либо захватить мир к обеду, либо уничтожить друг друга за то, что один неправильно дышит. Вердикт: держитесь на расстоянии вытянутой ноги. Желательно, в разных городах. ♉ Овен + Телец (Спринтер и марафонец) Совместимость: электровеник и антикварный шкаф. Овен хочет всё вчера. Телец хочет сначала полежать, потом подумать, затем поесть, а после обеда желание уже может пропасть. Овен носится по квартире, генерируя идеи космического масштаба, а Телец меланхолично жуёт бутерброд и говорит: «Угу». Когда Овен взрывается, Телец просто становится «каменной стеной». Прямо на пути летящей в него сковородки. Вердикт: идеально для дзен-практики. Овен научится ждать, Телец — бегать. ♊ Овен + Близнецы (Два психопата нашли друг друга) Совместимость: идеальный шторм в стакане воды. Самые интересные и опасные отношения. У обоих шило в одном месте размером с Эйфелеву башню. Сегодня они спонтанно улетают в Воронеж автостопом, завтра открывают школу игры на ложках, послезавтра меняют имена и уезжают в Тибет. Скучно не будет, потому что вы постоянно будете терять друг друга в толпе или забывать, где припарковали машину. И друг друга. Вердикт: весело, шумно, незаконно. Держите под рукой адвоката. ♋ Овен + Рак (Танк и одуванчик) Совместимость: слон в посудной лавке. Прямолинейный, как рельс, Овен скажет Раку, что его любимый свитер похож на половую тряпку. Рак немедленно обидится, уползёт в свою раковину и начнёт вспоминать все обиды со времён динозавров. Овен будет ходить вокруг, громко спрашивая: «Ну ты чего? Я же любя! Выходи, я купил шашлык!» Но для Рака это лишь доказательство жестокости мира. Вердикт: Овен сломает себе мозг, пытаясь понять логику Рака. А Рак напишет о нём трагический роман. ♌ Овен + Лев (Битва титанов за пульт от телевизора) Совместимость: два солнца на одном небе. Планеты горят. Это война эго. Кто громче? Кто главнее? Чья очередь сиять? Они будут соревноваться во всём: от скорости поедания пиццы до количества лайков под фото с котом. Расставание будет эпичным, с публичными обвинениями и дележём подписчиков. Но секс... Это отдельная Олимпиада, где оба пытаются взять золото. Вердикт: либо самая яркая пара инстаграма, либо участники криминальной хроники. ♍ Овен + Дева (Хаос против Порядка) Совместимость: бульдозер и ландшафтный дизайнер. Дева составила список продуктов на неделю, разложила носки по цветам и запланировала бюджет. Овен пролил борщ на этот список, потерял один носок и потратил отложенные на ипотеку деньги на курс экстремального вождения. Дева падает в обморок, Овен искренне не понимает, из-за чего сыр-бор. Вердикт: Дева доведёт Овна до ручки своим занудством, а Овен доведёт Деву до валерьянки своей безалаберностью. ♎ Овен + Весы (Решительность против вечного выбора) Совместимость: отбойный молоток и скрипка. Овен: «Поженимся в субботу!» Весы: «Но суббота — это так внезапно. Может, обсудим это через полгода? Нужно взвесить все "за" и "против", составить таблицу в Excel...» Овен от таких разговоров начинает натурально чесаться и кусать мебель. Для Весов брак — это искусство, для Овна — ЗАГС, паспорт, готово. Вердикт: Овен сбежит быстрее, чем Весы определятся с цветом салфеток на свадьбе. ♏ Овен + Скорпион (Ядерная зима близко) Совместимость: две чёрные дыры столкнулись. @horoskopchiki

Что подарить своему ребенку? Сказка, в которой ваш ребёнок — главный герой 😊 Новый тренд этого года для каждого ребёночка, которого ничем не удивишь! Такие эмоции невозможно купить в обычном магазине ❤️ ⚡Нас выбрали уже более 10000 клиентов ⚡ Доставка по всей России 2-3 дня Жми "Узнать цену", чтобы узнать цену и оформить заказ! 👍 Узнать цену #реклама 16+ max.ru О рекламодателе

Допустим... А минусы будут? 🤣 @horoskopchiki

Шуточные клички для знаков Зодиака Овен — «Вечный двигатель» Потому что остановиться может только когда спит. И то не факт. Телец — «Упрямый диванчик» Мягкий, уютный, но попробуй сдвинь с места — устроит революцию из-за подушки. Близнецы — «Радио на батарейках» Говорят без умолку, переключают темы быстрее, чем ты успеваешь моргнуть. Рак — «Плюшевый краб» Снаружи мягкий и пушистый, а клешнями за своё держится мёртвой хваткой. Лев — «Король дивана» Властелин пульта от телевизора и повелитель всех вкусняшек в доме. Дева — «Ходячая инструкция» Знает 150 способов правильно сложить носки и готова прочитать лекцию о каждом. Весы — «Человеческий маятник» Выбирает между чаем и кофе уже час. К обеду решит взять воду. Скорпион — «Жало в тапочках» Тихий, спокойный... пока кто-то не съел его последний пельмень. Стрелец — «Приключенческий рюкзак» Всегда готов сорваться куда угодно. Главное, чтобы там был Wi-Fi и еда. Козерог — «Трудоголик-терминатор» Работает даже во сне. Просыпается уставшим от своих сновидений про дедлайны. Водолей — «Инопланетянин по обмену» Прилетел с далёкой планеты, где все ходят задом наперёд и едят суп вилкой. Рыбы — «Русалочка-навигатор» Путается в двух соснах, зато отлично ориентируется в собственных фантазиях. Каждому знаку — своя корона! Даже если она сделана из фольги от шоколадки. @horoskopchiki

Завтрак по звёздам: кулинарный гороскоп с юмором Овен Американский завтрак — бекон, яйца и панкейки. Потому что Овну нужно столько энергии, чтобы к обеду успеть покорить мир, спасти котёнка и поругаться с соседом. Телец Круассан и кофе в постель. Телец не завтракает — он принимает утренние почести от вселенной. Пусть весь мир подождёт, пока Тель допьёт свой капучино! Близнецы Яичница-болтунья с овощами. Как и мысли Близнецов — всё перемешано, быстро меняется и никогда не знаешь, что попадётся в следующем кусочке. Рак Блинчики с шоколадом и бананом. Раки завтракают как обнимаются — нежно, сладко и желательно в пижаме. Желательно ещё и маму рядом посадить. Лев Тост с авокадо... но! С яйцом пашот, лососем, микрозеленью, кедровыми орешками и золотой пылью (шутка, просто побольше сыра). Львы едят глазами сначала, желудком потом. Дева Смузи-боул идеальной формы, где каждая ягодка лежит на своём месте. Дева потратит 20 минут на выкладывание узора из семян чиа, а съест за 30 секунд. Весы Фруктовая тарелка, орехи, йогурт, мёд — всего понемногу. Весы будут выбирать между яблоком и грушей полчаса, а потом возьмут оба «для баланса». Скорпион Буррито с яйцами, мясом и халапеньо. Острый, сытный, загадочный — как сам Скорпион. И никто не знает, что у него внутри, но все боятся спросить. Стрелец Пончики! Вчера купленные, сегодня найденные в сумке, завтра украденные у коллеги. Стрельцы завтракают там, где поймали еду. Козерог Овсяный маффин с черникой. Практично, полезно, можно есть одной рукой во время совещания. Козерог планирует завтрак на неделю вперёд. Водолей Чиа-пудинг с семенами чего-то экзотического, о чём вы даже не слышали. Водолей прочитал про это в интернете в 3 часа ночи и теперь считает себя просветлённым. Рыбы Французские тосты с корицей. Рыбы завтракают так медленно, что их тосты успевают остыть, снова согреться от вздохов и написать мемуары. Приятного аппетита всем знакам зодиака! Главное помните: лучший завтрак — тот, который кто-то приготовил для вас. @horoskopchiki

🏋️Как знаки зодиака ходят в спортзал @horoskopchiki

‎ Продолжение с тотемными животными ‎ ‎Весы (23 сентября — 22 октября) ‎ ‎Тотемное животное: Золотая рыбка, которая забыла, куда плыла. ‎Жизнь Весов — это вечный выбор между синей и чёрной ручкой. Этот процесс может занять полчаса и потребовать созыва экстренного совета друзей. Они ненавидят конфликты настолько, что скорее согласятся с очевидной глупостью, лишь бы все улыбались. Главный страх Весов — принять неверное решение и прожить жизнь, в которой нарезанный батон будет лежать корочкой вниз. Идеальное свидание для них — когда меню состоит из одного блюда. ‎ ‎Скорпион (23 октября — 21 ноября) ‎ ‎Тотемное животное: Чёрная кошка, которая знает все ваши пароли. ‎Скорпионы — мастера наблюдения. Они видят всё: вашу ложь, неуверенность и крошку на рубашке. При этом делают вид, что думают о высоком, например, о том, как эстетично было бы править миром из тени. Их молчание звучит громче крика. Никогда не пытайтесь обмануть Скорпиона. Он сделает вид, что поверил, запомнит этот момент и использует его против вас примерно через два года, когда вы меньше всего будете этого ожидать. ‎ ‎Стрелец (22 ноября — 21 декабря) ‎ ‎Тотемное животное: Лабрадор, увидевший озеро. ‎Стрельцы — это стихийное бедствие с загранпаспортом. Любая идея вида «А давай...» находит в них самый горячий отклик. Способны продать холодильник эскимосу и тут же потратить деньги на билет в одну сторону до Бали. Их авантюризм заразителен, а способность находить неприятности на ровном месте — легендарна. Философия Стрельца проста: лучше жалеть о сделанном, особенно если это фото с верблюдом на фоне заката. ‎ ‎Козерог (22 декабря — 19 января) ‎ ‎Тотемное животное: Волк-пенсионер с бизнес-планом. ‎Козероги родились сразу в деловом костюме и с графиком развития на ближайшие 40 лет. Они планируют отдых так же тщательно, как военную операцию, сверяясь с бюджетом и прогнозом погоды. Чувство юмора у них есть, оно сухое, выдержанное, как хороший коньяк, и понятное трём людям во Вселенной. Козерог достигнет любой цели, которую себе поставит. Даже если эта цель — идеально ровно стоять в очереди. ‎ ‎Водолей (20 января — 18 февраля) ‎ ‎Тотемное животное: Капибара-философ, медитирующая на электрическом столбе. ‎Водолеи живут в будущем, которое остальные ещё не изобрели. Их идеи гениальны, безумны или гениально-безумны, грань очень тонка. Могут забыть ваше имя, день рождения и то, что женаты, но будут помнить точную температуру кипения воды на Марсе. Социальные нормы для них — просто интересные рекомендации. Сегодня они могут спасать пчёл, завтра — программировать нейросеть для подбора идеального цвета носков. ‎ ‎Рыбы (19 февраля — 20 марта) ‎ ‎Тотемное животное: Космический дельфин, плачущий под дождём. ‎Рыбы состоят из эмпатии, туманных намёков и вчерашнего недопитого чая. Они чувствуют вашу боль раньше, чем вы её осознаете. Живут в мире фантазий, где они главные герои драматического сериала. Могут заблудиться по дороге в спальню, засмотревшись на узор на обоях. Их любимое занятие — страдать красиво. Если Рыба говорит «Мне ничего не надо», немедленно несите ей чай, шоколадку и безлимитное внимание. @horoskopchiki

Настоящие тотемные животные знаков зодиака Овен (21 марта — 19 апреля) Тотемное животное: Носорог в магазине фарфора. Овны не решают проблемы, они их таранят. Их жизненная стратегия — пробить стену и только потом спросить, была ли там дверь. Обладают уникальной способностью просыпаться уже на бегу и с готовым мнением по любому вопросу. Если вы слышите громкий шум и фразу «Я всё придумал!», прячьте ценные вещи и просто кивайте. Они искренне верят, что извиняться — это для слабаков, а лучший способ загладить вину — купить шаурму. Телец (20 апреля — 20 мая) Тотемное животное: Кот, который лежит на вас. Тельцы — это ходячий филиал зоны комфорта. Их девиз: «Зачем бежать за двумя зайцами, если можно лежать и ждать, пока один из них сам залетит в рот?». Могут часами выбирать фильм на вечер, чтобы в итоге уснуть на первых титрах под аккомпанемент урчания своего живота. Попытка заставить Тельца срочно что-то сделать выглядит как попытка сдвинуть с места айсберг с помощью чайной ложки. Накормленный Телец — добрый Телец. Голодный — тоже добрый, но очень задумчивый. Близнецы (21 мая — 20 июня) Тотемное животное: Белка после трёх чашек эспрессо. Их внутренний мир похож на браузер с 57 открытыми вкладками, одна из которых — видео с енотом, стирающим носки. Близнецы могут одновременно говорить по телефону, писать три сообщения в разных чатах и думать о смысле жизни. Главная трагедия их жизни — селфи, где хорошо получился только один глаз. Им жизненно необходимо делиться информацией, даже если эта информация — непроверенный слух о том, что у пингвинов есть колени. Рак (21 июня — 22 июля) Тотемное животное: Хомяк-волшебник с бесконечными щёчками. Раки тащат в свою норку всё: от тёплых воспоминаний до скидочного купона на пиццу, срок которого истёк в 2018 году. У них феноменальная память на то, кто съел последнюю котлету в третьем классе. Их дом — это крепость, обставленная пледами, свечами и запахом свежей выпечки. Чтобы выведать у Рака секрет, нужно просто дать ему какао и печенье. Через пять минут он расскажет вам историю своей семьи вплоть до эпохи динозавров. Лев (23 июля — 22 августа) Тотемное животное: Павлин, случайно зашедший на рок-концерт. Львы были рождены, чтобы сиять. Желательно, софитами. Они заходят в комнату так, словно она недостаточно хороша для них, а воздух должен быть ароматизирован их парфюмом. Искренне считают, что Вселенная вращается вокруг них, и, честно говоря, иногда сложно с этим спорить. Критика Льва подобна попытке объяснить коту, что он неправильно мурлычет. Он выслушает, грациозно махнёт гривой и продолжит делать по-своему, потому что он так видит. Дева (23 августа — 22 сентября) Тотемное животное: Выдра-инженер с циркулем. Девы способны найти пыль под ковром в стерильной операционной. В сумке у Девы всегда есть аптечка, набор отвёрток, антисептик и план захвата мира, распечатанный в двух экземплярах. Они приходят в гости и незаметно поправляют криво висящую картину. Мысль о невымытой кружке может лишить их сна сильнее, чем просмотр фильма ужасов. Их любовь проявляется через советы, как правильно жить, дышать и складывать футболки. @horoskopchiki

Смотрите новый сериал «Трудно быть Богом» на Wink Подписка «Wink Всё в одном» — единая подписка на фильмы, сериалы, игры, спорт и музыку. ⚡Подписка в подарок! До 30 сентября по промокоду 5CCTZP1EMS Узнать больше #реклама 16+ wink.ru О рекламодателе

🐶 Собачки по знаку зодиака @horoskopchiki

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица. @horoskopchiki

Юмористический гороскоп: камни-талисманы для знаков Зодиака Овен Камень: рубин Почему: чтобы не сгореть от собственного энтузиазма. Рубин работает как огнетушитель — тушит пожары амбиций и охлаждает голову, когда Овну снова приспичило завоевать мир до обеда. Телец Камель: изумруд Зачем: притягивать деньги... в холодильник. Изумруд помогает Тельцу найти смысл жизни на дне кастрюли с борщом и делает диван ещё уютнее (казалось бы, куда уж). Близнецы Камень: агат Для чего: чтобы мысли хоть иногда останавливались. Агат работает как кнопка «Пауза» в голове Близнецов — даёт 3 секунды тишины перед следующим гениальным планом захвата мира через продажу вязаных носков. Рак Камень: лунный камень Смысл: плакать красиво. Лунный камень превращает истерики Рака в романтические сцены из кинофильмов. Соседи думают: «Какая тонкая натура!», а не «Опять он со своим экзистенциальным кризисом». Лев Камень: янтарь Функция: ловить восхищённые взгляды даже в пижаме. Янтарь светится ярче Льва на корпоративе и стоит дешевле пластической операции по увеличению харизмы. Дева Камень: сапфир Причина: критиковать всех с королевским достоинством. Сапфир добавляет Деве +10 к снобизму и позволяет морщиться изысканно, будто она дегустирует вино, а не вашу попытку приготовить яичницу. Весы Камень: опал Цель: выбирать между двумя вариантами вечность. Опал переливается всеми цветами сомнений Весов и идеально подходит для того, чтобы стоять в магазине у полки с йогуртами полчаса. Скорпион Камень: гранат Назначение: быть загадочным и драматичным за недорого. Гранат темнеет от интриг Скорпиона и краснеет, когда тот планирует очередную месть бариста, который неправильно написал имя на стаканчике. Стрелец Камень: бирюза Польза: оправдывать импульсивные поездки. Бирюза шепчет Стрельцу: «Продай почку, купи билет в Тибет!» — и выглядит при этом очень духовно. Козерог Камень: оникс Задача: выглядеть серьёзным, пока внутри паника. Оникс держит лицо Козерога каменным, когда всё летит в тартарары, а отчёт нужно сдать вчера. Водолей Камень: аметист Фишка: казаться инопланетянином легально. Аметист усиливает странности Водолея до уровня «он точно общается с параллельными вселенными» и защищает от нормальных людей. Рыбы Камень: аквамарин Предназначение: плавать в собственных иллюзиях стильно. Аквамарин делает фантазии Рыб настолько реалистичными, что они сами забывают, где реальность, а где сериал, который они посмотрели позавчера. @horoskopchiki

Про водолеев с матами @horoskopchiki