Смешные гороскопы

Знаки зодиака и путешествия @horoskopchiki

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весы, чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей. @horoskopchiki

Телец (21 апреля — 20 мая) Если ты встретил Тельца, который куда-то бежит, — не верь своим глазам. Это оптическая иллюзия. Настоящий Телец перемещается в пространстве со скоростью остывающего бетона, но с грацией и уверенностью танка, который никуда не торопится, потому что он уже на месте. Отношение к еде и комфорту Для Тельца еда — это не просто топливо, это религия, искусство и смысл жизни. Он способен часами изучать меню, как кандидат наук — диссертацию. Если Телец говорит «я не голоден», это значит «я планирую съесть всё, что есть в этом заведении, через 15 минут». Его дом — это крепость, набитая мягкими пледами, вкусной едой и дорогими вещами. Убираться там можно только под его строгим надзором и только мягкой тряпочкой. Финансы и упрямство Упрямство Тельца — это не черта характера, это базовый закон физики. Если он решил, что этот диван — лучший в мире (а он так решил ещё до похода в магазин), ты можешь привести ему тысячу аргументов и ссылки на отзывы, но он всё равно купит именно его. Просто потому что. С деньгами у него отношения сложные: он их очень любит и умеет копить так, что позавидует любой швейцарский банк. Но расстается с ними со слезами на глазах, будто отдает почку. В споре В споре с Тельцом время работает против тебя. Пока ты приводишь свои аргументы, он просто смотрит на тебя своим фирменным взглядом «я корова, я жую траву и мне пофиг». Он не будет кричать. Он будет стоять на своём с монументальным спокойствием египетской пирамиды. Ты устанешь первым. Скорее всего, ты просто махнёшь рукой и согласишься: «Да, Телец, ты прав. И диван твой отличный». Главный талант Умение создавать уют из ничего и находить выгоду там, где другие видят только убытки. Он может торговаться так, что продавец сам доплатит ему за покупку. А ещё Телец — это самый надёжный человек в мире. Если он сказал «завтра в 10», то он придёт в 9:55, сытый и довольный, потому что по пути заехал позавтракать. И да, он обязательно принесёт с собой вкусняшку. Потому что еда объединяет. @horoskopchiki

❤️Юмор, политика и аналитика! Все это в моих видео и текстах на канале Pokusala! Подписывайтесь! https://max.ru/pokusalapokusla ☝️☝️☝️

Как идут на разборки знаки зодиака 😁 @horoskopchiki

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Овен (21 марта — 20 апреля) Ты встретил Овна? Пригнись и прикрой голову! Это не просто человек, это ходячий фейерверк, который забыл, где кнопка «выкл». Энергия и спорт Уровень его энергии — это когда ты выпил три эспрессо, а потом тебя укусил радиоактивный кролик. Овен не ходит в спортзал — он туда врывается, как спецназ, чтобы наказать тренажёры за их существование. Если на беговой дорожке нет кнопки «Турбо», Овну там скучно. Логика и принятие решений Мозг Овна работает по принципу: «Сначала сделай, потом подумай, зачем ты это сделал, и сразу же сделай что-нибудь ещё, чтобы отвлечься от этих мыслей». Он — живое воплощение фразы «слабоумие и отвага», но почему-то ему это всегда сходит с рук. Вселенная просто боится спорить. В споре Если ты вступаешь в спор с Овном, ты уже проиграл. Даже если ты прав на 100%, Овен докажет тебе обратное с помощью такой непоколебимой уверенности и громкости голоса, что ты сам начнёшь сомневаться в законе всемирного тяготения. Его любимая фраза: «Я не кричу, я просто говорю ПРАВДУ!». Отношения и быт В отношениях Овен — это вечный двигатель. Он будет заваливать тебя сюрпризами, а потом искренне удивляться, почему у тебя нет сил радоваться пятому букету за день. Он может забыть купить хлеб, но никогда не забудет организовать спонтанное восхождение на Эльбрус в 3 часа ночи. Главный талант Умение находить приключения на ровном месте. Овен может устроить драму из-за того, что сахар в сахарнице лежит не под тем углом. Но именно эта кипучая натура делает жизнь рядом с ним похожей на голливудский блокбастер: дорого, громко и всегда есть риск, что всё взорвётся. Но скучно не будет никогда. Никогда. @horoskopchiki

Знаки зодиака в "Игре Кальмара" 😁 @horoskopchiki

Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления. @horoskopchiki

Понедельник — это еженедельный экзамен на выживание, и звезды, как всегда, подливают масла в огонь. Вот как, согласно гороскопу, каждый знак Зодиака страдает в этот тяжелый день. ♈ Овен Хотел(а) начать неделю с победы и рванул(а) в атаку на будильник. Будильник победил нокаутом. Теперь Овен страдает от того, что проиграл неодушевленному предмету, и мстит ему, опаздывая на работу. ♉ Телец Встал(а) с кровати только ради обещанного вкусного завтрака. Завтрак оказался в холодильнике соседа. Телец страдает от несправедливости мироздания и отсутствия еды, поэтому понедельник для него — это просто очень длинная голодовка. ♊ Близнецы Проснулся(ась) с гениальной идеей для стартапа. К обеду забыл(а), в чем она заключалась. Близнецы страдают от потери блестящей мысли и теперь судорожно листают историю браузера, пытаясь вспомнить, что же они такое придумали. ♋ Рак Хотел(а) обнять подушку и спрятаться от реальности. Подушка оказалась слишком холодной. Рак страдает от недостатка уюта и эмоциональной поддержки со стороны постельных принадлежностей, поэтому весь день ходит с обиженным видом. ♌ Лев Встал(а) с кровати с королевским достоинством... и наступил(а) на детальку LEGO. Лев страдает молча, но так драматично, что коллеги уже собирают деньги на новую корону (обувь). Его/её величие временно отменено до конца дня. ♍ Дева Проснулся(ась) ровно за 15 минут до выхода, чтобы идеально собраться. Встретил(а) в ванной паука. Дева страдает от нарушения графика дезинфекции и теперь опаздывает, потому что не может выйти из дома, пока не проведет полную зачистку территории. ♎ Весы Не может выбрать: встать или поспать еще 5 минут. К обеду Весы все еще лежат в кровати и страдают от экзистенциального кризиса выбора носков. В итоге надевает разные, чтобы никому не было обидно. ♏ Скорпион Встал(а) в плохом настроении и решил(а), что понедельник — идеальный день для мести. Мстит кофемашине за то, что та налила мало молока. Скорпион страдает от того, что его коварные планы по захвату мира приходится отложить из-за утренней рутины. ♐ Стрелец Увидел(а) в календаре понедельник и решил(а), что это отличный день для спонтанного путешествия... к холодильнику. Страдает от того, что свобода передвижения ограничена офисными стенами, а не бескрайними просторами кухни. ♑ Козерог Встал(а) в 5 утра, чтобы составить план покорения понедельника. План оказался слишком амбициозным. Козерог страдает от того, что вселенная не успевает за его/её графиком, и теперь вынужден(а) ждать остальных. ♒ Водолей Придумал(а) способ отменить понедельники с помощью квантовой физики. Не нашел(ла) кнопку «Выкл.» на календаре. Водолей страдает от несовершенства технологий будущего и отсутствия летающего автомобиля, чтобы сбежать отсюда. ♓ Рыбы Проснулся(ась) и не понял(а), где реальность, а где сон про говорящих рыбок. Весь день страдает от того, что пытается вспомнить пароль от Wi-Fi из своего сна, а начальник требует отчет в Excel-таблице. @horoskopchiki

Нужна передышка от всего? 🐱🐶 Добро пожаловать в канал «Пушистики» Заходи туда, где только радость, улыбки и сплошное умиление 🐾 Котики, щенки, пушистые лапки, смешные моменты и просто море тепла 💛 Без негатива. Без стресса. Только настроение и улыбка 😄 - https://max.ru/bezporodyi

Узнали себя? 😁 @horoskopchiki

Читала твой гороскоп: Здоровье — звёзды улыбаются тебе. Деньги — звезды улыбаются тебе. Секс — звезды просто умирают со смеху… @horoskopchiki

Овен Воскресенье — ваш день. Но не спешите с подвигами: сегодня главным достижением будет не забыть выключить утюг и не споткнуться о кота. Звёзды обещают, что если вы просто доберётесь до дивана и не уроните пульт, это уже будет победа. Телец Финансовый гороскоп суров. Не покупайте сегодня ничего, что весит больше вашего кота или стоит дороже пачки пельменей. Ваша внутренняя жаба сегодня особенно жадная и может укусить даже за попытку посмотреть на ценник. Близнецы Воскресенье — время для душевных терзаний. Вы будете мучительно выбирать: поспать или поесть? А может, поспать во время еды? Совет астрологов: выбирайте третье — просто полежать и пострадать от безделья. Рак Ваша ранимая душа сегодня требует уюта. Если кто-то посмеет предложить вам выйти из дома, просто посмотрите на него так, как будто он предложил вам съесть лимон без сахара. Дом — ваша крепость, а плед — ваш рыцарь. Лев Сегодня вы снова король (или королева) дивана. Но помните: даже царственным особам нужно вставать за едой. Не ждите, пока еду принесут вам на подносе, иначе к вечеру вы рискуете быть съеденным собственными котами. Дева Вы уже составили список дел на воскресенье? Вычеркните из него всё, кроме пункта «дышать». Перфекционизм сегодня отдыхает. Если вы найдёте в себе силы помыть одну кружку — это уже подвиг года. Весы Сегодняшний день будет полон сомнений. Чай или кофе? Сериал или фильм? Встать или полежать ещё пять минуточек? Чтобы не сломать весы Вселенной своим нерешительным видом, просто бросьте монетку. Орел — спим, решка — едим. Скорпион Ваша тайная миссия на это воскресенье — выяснить, кто съел последний кусок пиццы. Интрига закручивается, подозреваются все домашние животные и соседи. Будьте бдительны, но не переусердствуйте: главное зло обычно прячется в холодильнике. Стрелец Звёзды сулят приключения! Но только виртуальные. Сегодня ваш единственный шанс увидеть море — это заставка на компьютере. Не расстраивайтесь, в реальности песок всё равно бы прилип к ногам. Козерог Вы планировали покорить Эверест? Или хотя бы гору посуды? Забудьте. Сегодняшний пик вашей карьеры — дойти до кухни. Не надрывайтесь, горы подождут до понедельника. Водолей Вас посетит гениальная идея. Скорее всего, это будет мысль о том, как гениально ничего не делать. Запишите её в блокнотик с идеями, чтобы потом гордиться своей продуктивностью. Рыбы Ваша интуиция сегодня кричит: «Не вставай!». Прислушайтесь к ней. Если вы попытаетесь заняться чем-то полезным, Вселенная обязательно подложит вам банановую кожуру или заставит спеть в караоке перед соседями. @horoskopchiki

🌿 Приглашаем вас на канал «Коллекция мыслей» Здесь — цитаты, притчи и жизненные истории 💭 слова, которые заставляют задуматься и находят отклик в душе ❤️ Если вам близки глубокие мысли и честные чувства — будем рады видеть вас среди читателей 🤍 - https://max.ru/gklub

Выходные знаков зодиака @horoskopchiki

— Вы знаете, я Дева. — Что, честно? — Нет, по гороскопу. А вот муж мой козел. — По гороскопу? — Нет, честно. @horoskopchiki

Овен (21.03 – 20.04) Ваши выходные начнутся с того, что вы случайно включите режим «турбо» на пылесосе и устроите в квартире локальный торнадо. В субботу не пытайтесь доказать коту, кто в доме хозяин — он уже знает, что это он. В воскресенье Вселенная подарит вам гениальную идею, как заработать миллион, но вы забудете её, пока будете искать ручку. Телец (21.04 – 20.05) Ваша главная задача на выходные — не съесть запасы на зиму до декабря. В субботу вы найдете в холодильнике банку варенья с позапрошлого года и решите, что «срок годности — это условность». В воскресенье вас ждет романтическое свидание... с диваном и пультом от телевизора. Не сопротивляйтесь, это судьба. Близнецы (21.05 – 20.06) В субботу вы начнете делать ремонт, но к вечеру переключитесь на изучение корейского языка. В воскресенье вы будете пытаться собрать шкаф из Икеи, используя только интуицию и ненормативную лексику. К утру понедельника шкаф будет стоять, но дверца будет открываться в Нарнию. Рак (21.06 – 22.07) Выходные пройдут под девизом «Я не обиделся, я просто затаил». В субботу вы будете рыдать над мелодрамой, а в воскресенье — над тем, что закончились чипсы. Астрологи советуют: если вас кто-то обидел, просто обнимите его и скажите: «Я всё прощаю... но в гости больше не зови». Лев (23.07 – 22.08) В эти выходные вы будете сиять ярче солнца. К сожалению, это может вызвать солнечный удар у окружающих. В субботу вы решите устроить фотосессию для кота, чтобы он стал звездой интернета. В воскресенье ваша корона может слегка сползти на бок от усталости, но вы всё равно останетесь самым величественным существом в комнате. Дева (23.08 – 22.09) Ваша педантичность достигнет апогея: вы начнете раскладывать носки в шкафу по оттенкам серого и плотности ткани. В субботу вы устроите генеральную уборку и найдете паспорт, потерянный в 2015 году. В воскресенье вы будете страдать от того, что не можете идеально ровно нарезать колбасу. Весы (23.09 – 22.10) Выходные станут для вас настоящим испытанием на решительность. Вы проведете 4 часа, выбирая между чаем и кофе, а потом выпьете просто воды от безысходности. В субботу вы поможете другу выбрать обои, но сами потом будете мучиться бессонницей, думая: «А вдруг тот другой оттенок был лучше?». Скорпион (23.10 – 21.11) Ваши выходные будут полны тайн и загадок. В субботу вы будете смотреть в глаза собеседнику так долго и пристально, что он сам признается во всех своих грехах за последние 5 лет. В воскресенье вы случайно узнаете секрет коллеги и тут же забудете его, потому что вам станет скучно. Стрелец (22.11 – 21.12) В субботу вы соберетесь покорить Эверест... но ограничитесь походом в магазин за хлебом, потому что лень — это тоже приключение. В воскресенье ваша авантюрная натура заставит вас попробовать приготовить блюдо по рецепту из интернета без половины ингредиентов. Результат будет непредсказуемым. Козерог (22.12 – 19.01) Выходные пройдут по графику «Работа — Отдых — Планирование отдыха». В субботу вы составите список дел на следующую неделю из 50 пунктов и выполните первые два с нечеловеческим усердием. В воскресенье вы будете смотреть на муравьев и завидовать их трудовой дисциплине. Водолей (20.01 – 18.02) В эти выходные вы изобретете новый способ заваривания чая или придумаете название для цвета «серо-буро-малиновый с искрой». В субботу к вам придут гости, а вы встретите их в шапочке из фольги, объясняя это защитой от космических лучей. Они поймут и поддержат. Рыбы (19.02 – 20.03) Ваша интуиция будет работать на 300%. Вы почувствуете, что чайник закипел, находясь в другой комнате, и предскажете дождь по ноющей коленке тёти Зины. В субботу вы будете плыть по течению жизни прямо к холодильнику. В воскресенье не пугайтесь, если увидите русалку в зеркале — это просто последствия бурной пятницы. @horoskopchiki

Минутка смеха для тех, кто устал от рутины! 🤣🤣🤣 Каждый день свежие мемы, забавные картинки, смешные видео и позитив — чтобы поднять себе настроение за 5 секунд. Всё это найдете в Юмор из жизни — зарядись хорошим настроением на целый день! 🤩🤩🤩 Подписывайтесь ✅

Новый клип из серии "Музыкальный гороскоп" на этот раз посвящëн ракам 🦀 перейти на канал N & C⁰ Ltd @horoskopchiki

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. @horoskopchiki

Приготовьтесь, астрологи объявили это лето сезоном абсурда! Забудьте про предсказания — вот как знаки зодиака на самом деле проведут три месяца жары и отпусков. ♎ Весы (23 сентября – 22 октября) Весы будут выбирать место отдыха до самого сентября. Море или горы? Турция или Сочи? Палатка или пятизвездочный отель? Этот экзистенциальный кризис закончится тем, что они останутся дома и будут просто красиво лежать на диване, пытаясь достичь гармонии между левой и правой стороной тела. ♏ Скорпион (23 октября – 21 ноября) Скорпион отправится в поход в самую глухую тайгу. Не ради романтики, а чтобы проверить, сколько туристов потеряется без его руководства. Он найдет самый ядовитый гриб, сварит из него суп и будет загадочно смотреть вдаль, пока остальные пытаются понять, живы они еще или нет. Купаться пойдет ночью, пугая лягушек своим тяжелым взглядом. ♐ Стрелец (22 ноября – 21 декабря) Стрельцу скучно отдыхать по-человечески. Поэтому он устроит себе челлендж: «Как выжить на 100 рублей в день в Монако». Или попробует автостопом доехать до Владивостока, используя только жесты и харизму. К августу окажется где-нибудь в Монголии, научившись играть на национальном инструменте и забыв русский язык. ♑ Козерог (22 декабря – 19 января) Козерог работает. Даже на пляже. Пока другие строят замки из песка, он строит карьерную лестницу. Лежа на шезлонге с ноутбуком, он заключит сделку века и получит повышение. Единственный раз, когда он отвлечется от дел — это чтобы сурово посмотреть на ребенка, который слишком громко плещется в воде и мешает концентрации. ♒ Водолей (20 января – 18 февраля) Водолей изобретет новый вид спорта. Например, синхронное плавание в ластах с маской для снорклинга в городском фонтане. Или гонки на электросамокатах с завязанными глазами. Он будет агитировать всех за экологию, сидя в джакузи, которое греет дизельный генератор. Лето пройдет под лозунгом «Спасем планету, но сначала сделаем селфи с енотом!». ♓ Рыбы (19 февраля – 20 марта) Рыбы проведут лето в своих мечтах. Физически тело может находиться на работе или в душной квартире, но душа Рыбы будет парить над лавандовыми полями Прованса. Они напишут грустный пост в соцсетях о том, как одиноко им пить кофе в одиночестве... в окружении десяти друзей. А вечером пойдут спасать улиток после дождя. @horoskopchiki

Про водолеев. Осторожно, маты 😁 @horoskopchiki

— Составить личный гороскоп? — Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"? — Нет, только ваш цифры из смс @horoskopchiki

Приготовьтесь, астрологи объявили это лето сезоном абсурда! Забудьте про предсказания — вот как знаки зодиака на самом деле проведут три месяца жары и отпусков. ♈ Овен (21 марта – 19 апреля) Овны решили покорить Эверест. В шортах. И в городских кроссовках. К середине июня они уже будут на полпути к вершине, громко споря с горным ветром о том, кто тут главный. Спойлер: не ветер. Вернувшись домой, первым делом запишутся на курсы выживания в супермаркете у дома. ♉ Телец (20 апреля – 20 мая) Телец проведет лето в своей крепости — на даче. Его главная цель — вырастить кабачок размером с дирижабль. Он будет разговаривать с огурцами по утрам и закатывать банки так яростно, что соседи начнут думать, будто он готовит стратегический запас на случай апокалипсиса. Отдых для Тельца — это когда ты лежишь в гамаке, но при этом контролируешь процесс полива грядки через камеру наблюдения. ♊ Близнецы (21 мая – 20 июня) Близнецы купят билеты на десять разных поездов одновременно. Они будут везде и нигде. Сегодня они серферы на Бали, завтра — сомелье во Франции, а послезавтра — инструкторы по йоге в горах Непала. Проблема только одна: они забудут выключить роуминг и потратят все деньги на объяснения маме, почему их геолокация прыгает быстрее кузнечика. ♋ Рак (21 июня – 22 июля) Рак проведет лето под одеялом. С включенным кондиционером. Потому что «свежий воздух вызывает аллергию, а солнце старит». Весь его отдых сведется к просмотру сериалов про море и поеданию мороженого, чтобы «создать иллюзию прохлады». Если вы позвоните Раку и спросите, как погода, он ответит: «В моей комнате идеальные +22». ♌ Лев (23 июля – 22 августа) Львы откроют свой собственный курорт. Прямо на балконе. Они поставят туда шезлонг, пальму в кадке и табличку «VIP-зона. Вход строго по записи». Всех гостей они заставят носить солнцезащитные очки, потому что сияние их великолепия слишком ярко для неподготовленных глаз. Загар должен быть идеальным, иначе лето считается проваленным. ♍ Дева (23 августа – 22 сентября) Дева составит график отпуска. По часам. Понедельник, 14:00–15:00 — созерцание заката (обязательно с блокнотом для заметок). Вторник, 10:00–10:15 — проверка SPF-фактора крема. Любое отклонение от плана вызовет нервный тик. Она единственная, кто вернется из отпуска отдохнувшей, но с готовым бизнес-планом по оптимизации работы отеля. @horoskopchiki

Знаки зодиака в мире животных @horoskopchiki

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник. @horoskopchiki

Как знаки зодиака спасаются от жары Овен Включите режим «бешеный вентилятор». Ваша стратегия — носиться по квартире с криками «Я не сдамся!», попутно обмахиваясь всем, что попадется под руку. Главное — не перепутать пульт от кондиционера с телевизионным, а то вместо прохлады получите повтор «Сватов». Телец Вы не спасаетесь от жары, вы её покупаете. Идеальный план: заказать доставку ледяного лимонада, включить сплит-систему на полную и обложиться замороженными полуфабрикатами. Если станет совсем невмоготу — просто купите себе дачу в Заполярье. Близнецы Ваша тактика — информационная перегрузка. Вы будете сидеть в интернете и читать 1001 лайфхак о том, как спастись от зноя, параллельно обсуждая это в десяти разных чатах. Пока вы пишете сообщение другу, он уже успеет остыть, а вы — нет. Рак Вы спасаетесь в своей раковине. Задернуть шторы, закрыть все окна и включить увлажнитель воздуха до состояния «тропический ливень». Вы будете сидеть дома в махровом халате и пить горячий чай, утверждая, что так прохладнее. И да, в ванну вы залезете прямо в одежде. Лев Львы не спасаются от жары, они укрощают её. Ваш метод — выйти на балкон в золотых трусах и короне, чтобы солнце видело, кто здесь главный. Вы будете обмахиваться веером из павлиньих перьев и требовать от прохожих принести вам мороженое. Дева Вы не просто спасаетесь, вы оптимизируете процесс. Влажная уборка каждые 15 минут, график проветривания по минутам и строгий подсчет выпитых миллилитров воды. Вы будете критиковать погоду за бардак в градусах и составлять список дел на случай апокалипсиса. Весы Вы не можете решить: спасаться или потерпеть? Пока вы взвешиваете на воображаемых весах «жарко» и «не хочу шевелиться», солнце уже зайдет. Скорее всего, вы просто ляжете на пол в позе звезды (морской) и будете ждать, пока кто-то другой примет решение за вас. Скорпион Вы не боитесь жары, вы её замораживаете взглядом. Ваша тактика — ледяной душ под музыку из фильма ужасов. Вы будете пить воду со льдом так зловеще, что вода сама захочет стать льдом. И никаких кремов от загара — пусть все знают, что вы не боитесь ультрафиолета. Стрелец Ваша стратегия — побег. Бросить всё и уехать автостопом на северный полюс к пингвинам. Если денег на билет нет — включите фильм про Арктику и направьте на себя самый мощный вентилятор. Главное для вас — приключение! Козерог Вы строите бункер. Ваша цель — создать вечную мерзлоту в отдельно взятой квартире к следующему вторнику. Вы уже составили бизнес-план по продаже льда соседям и купили акции производителей кондиционеров. Водолей Вы изобретаете новый способ охлаждения. Может быть, это будет костюм с сухим льдом или вентилятор на солнечной батарее (шутка). Вы будете сидеть в тазике с водой и думать о глобальном потеплении, попутно придумывая, как спасти планету. Рыбы Ваша стихия — вода. Вы просто залезаете в ванну/бассейн/реку/ванну с головой и не выныриваете до сентября. Если воды рядом нет — включите звук моря на колонке и представьте себя русалкой (или русалом), которой жара нипочем. @horoskopchiki

Знаки зодиака знакомятся 😁 Ну, доля правды в этом есть @horoskopchiki

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить… @horoskopchiki

Описание знаков зодиака Рыбы. Рыбы часто попадают в нелепые ситуации и становятся героями анекдотов. Женщины Рыбы предпочитают длинные платья и огромное количество необычных серебряных драгоценностей. Они помнят дату выхода новой коллекции Гуччи, но забывают собственный адрес. Если по скоростной трассе какая-нибудь машина ползет со скоростью 50 км/час, будьте уверены: за рулем - Рыба. Они могут уйти в себя и даже не заметят, что стали жертвой ДТП. Однако Рыбы не так безобидны, как кажутся. Придите к ним в гости без предупреждения - и увидите, на что они способны в гневе. Рыбы мечтают попасть в историю, не прилагая никаких усилий. Они на каждом углу трубят, что Микеланджело, Галилео, Джордж Вашингтон и Альберт Эйнштейн были Рыбами. Рыбы говорят, что хотят услышать "честную критику", но ждут лишь похвалы. Они оплакивают животных, сбитых машиной, но не чувствуют никакого раскаяния, уничтожая врагов. Раки говорят одно, а делают другое, Рыбы же говорят слишком много, но делают только то, что им хочется. @horoskopchiki

Мяу, йопта 🤣 @horoskopchiki

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". @horoskopchiki

Типичный скорпион 🤣🤣🤣 @horoskopchiki