Смешные гороскопы

Вот так гороскопы лепили раньше. Сейчас это нейросеть делает 😁 @horoskopchiki

Спасибо за доверие И за то, что поделились своей историей. Такие отзывы помогают другим людям принять правильное решение и убедиться, что заказать автомобиль из Европы — это реально и безопасно. Узнать больше #реклама max.ru О рекламодателе

Гадалка 20 лет назад: "Посмотрим, что по этому поводу скажет мой хрустальный шар!" Гадалка сейчас: "Посмотрим, что по этому поводу скажет нейросеть!" @horoskopchiki

Испытания 🤣 @horoskopchiki

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "Кто там?", а сразу же говорит "Ну, вот и вы!". @horoskopchiki

Камни-талисманы: Минералогическая комедия Овен — Кремень (и кресало) Зачем ему амулет? Ему нужен булыжник, чтобы точить рога и разжигать костры конфликтов. Если Овен носит на шее камень, это либо кусок Берлинской стены, который он отбил сам, либо пуля, которую он поймал зубами. Телец — Слюда (или просто блестящая фольга) Главное свойство камня — быть тяжёлым, дорогим и... лежать. Телец смотрит на бриллиант не как на украшение, а как на недвижимость. Идеальный камень Тельца — тот, которым можно придавить квашеную капусту в бочке или убить комара с одного удара. Близнецы — Опал-хамелеон Камень меняет цвет каждую секунду, потому что у Близнецов меняется настроение, мнение о вас и планы на вечер прямо сейчас. Этот минерал постоянно трещит и рассыпается в пыль, если на него косо посмотреть — идеальное отражение тонкой душевной организации знака. Рак — Лунный камень (в сырой тряпочке) Только этот камень способен впитать все слёзы Рака, пролитые над фильмом про собак. Он светится холодным светом из-под подушки, куда Рак прячет его от злых людей. Если лунный камень нагрелся — значит, вы обидели Рака, и он сейчас плачет в ванной. Лев — Пирит («Золото дураков») Выглядит как золото, стоит копейки, но сияет так, будто управляет миром. Льву не нужны настоящие алмазы — ему нужно, чтобы всё выглядело максимально дорого издалека. Пирит отлично собирает лайки в Instagram и привлекает внимание службы безопасности ювелирных магазинов. Дева — Поваренная соль (крупная, йодированная) Самый целебный кристалл. Им можно очистить ауру, карму, энергетические каналы и пятно от вина на ковре одновременно. Дева носит мешочек соли на шее, чтобы посыпать еду собеседника критикой, если та недостаточно правильно посолена. Весы — Гранёный стакан (Хрусталь) Всё должно быть симметрично. Весы носят идеально огранённый хрусталь, который красиво звенит, когда они нервно стучат пальцами по столу, выбирая между «Да» и «Нет». Камень помогает сохранять баланс... пока не падает и не разбивается к чёртовой матери. Скорпион — Обсидиан (Вулканическое стекло) Чёрный, острый, опасный. Если Скорпион протягивает вам свой камень-талисман — проверьте пальцы после рукопожатия. Обсидиан используется для ритуалов вызова демонов и просмотра чужих тайн через плечо. Красиво переливается кровью врагов. Стрелец — Бирюза (с дешёвого турецкого рынка) Яркая, кричащая и абсолютно везде. Стрелец покупает этот камень килограммами во время путешествий, которые он не помнит. Бирюза должна быть массивной, как его самомнение, и такой же ненастоящей, как его обещания похудеть с понедельника. Козерог — Уголь (который однажды станет алмазом) Твёрдый, чёрный, непробиваемый. Козерог носит кусок угля и называет его «инвестицией в будущее». Через 200 лет давления ипотеки и работы этот камешек, возможно, превратится в бриллиант. А пока им удобно подпирать шатающуюся ножку стола. Водолей — Лабрадорит (инопланетный бетон) Меркнет, сверкает, выглядит так, будто внутри застряла молния. Водолеи обожают эти камни, потому что те похожи на осколки НЛО. Часто используют лабрадорит вместо мышки для компьютера или пытаются подключиться к Wi-Fi через него. Рыбы — Морская галька (с дырочкой) Найдена на берегу, мокрая, непонятного цвета. Рыба уверена, что это куриным богом её благословило море. Она гладит этот камушек, разговаривает с ним и верит, что он исполняет желания. Главное желание Рыб — чтобы их оставили наконец в покое и дали поспать. @horoskopchiki

Самый точный, но очень матерный гороскоп. Тонким, ранимым натурам лучше не смотреть 😁 @horoskopchiki

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. @horoskopchiki

Восточный гороскоп: Зоопарк в двух словах Крыса: украла ваш носок, построила бизнес-империю. Помнит все долги с 2012 года. Бык: если лёг — не встанет, даже при пожаре. Бьёт рогами в проблемы. Тигр: король драмы. Рычит на тапки, спит до обеда. Кролик: паническая атака от чиха. Мастер побега через валерьянку. Дракон: наврёт с три короба и сам поверит. Главное — уважение. Змея: лежит, молчит, планирует захват вашей квартиры. Одета во всё чёрное. Лошадь: прибежала, пошумела, убежала спасать мир. Выгорает за секунду. Коза: стоит на холмике, страдает, хочет чужих денег и вина. Обезьяна: украдёт телефон, пока вы моргаете. Мозги + хаос. Петух: проснулся, прокукарекал селфи. Любит только себя. Собака: отдаст почку прохожему. Лает громко, боится гречки. Кабан: жрёт, спит, счастлив. Картошка важнее космоса. @horoskopchiki

Выходные знаков зодиака @horoskopchiki

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 лет мне все как-то по-другому представлялось... @horoskopchiki

Краткий список грехов: Тёмная сторона зодиака Овен: взрывается, если страница грузится >1 сек. Считает крик аргументом. Телец: прирастает к дивану. Упрямее бетонной стены. Близнецы: начал мысль — забыл середину. Исчез, пообещав помочь. Рак: помнит обиду из 2014 года. Плачет так, что вы верите в его голодный обморок. Лев: требует аплодисментов за то, что просто дышит. Помнит вашу доброту вечно (чтобы упрекнуть). Дева: видит пылинки в другом измерении. Критикует даже хлеб у соседа. Весы: выбирает цвет носков 3 часа. Всем соглашается, чтобы отстали. Скорпион: знает ваш ИНН и тайные страхи. Мстит через 10 лет холодным взглядом. Стрелец: обещал прийти — улетел в Тибет. Тактичен как танк. Козерог: чувства? Вот график KPI. Умрёт на работе вовремя. Водолей: живёт в матрице. Обещал помочь морально. Рыбы: зашёл в комнату — забыл зачем. Плачет над судьбой пикселей. @horoskopchiki

Получите 400 рублей на счет мобильного телефона Выберите Яндекс Поиск в настройках браузера, ищите в нём — и они ваши! Узнать больше #реклама 16+ portal.yandex.ru О рекламодателе

Телец, дева и козерог на вечеринке 🙄 @horoskopchiki

Туры и авиабилеты со скидками до 90% Туры и авиабилеты со скидками до 90% если их покупать за 2-3 дня до вылета! Турагенты распродают незаполненные места в отелях и самолетах с большими скидками, чтобы избежать убытков. Прямо сейчас публикуют туры со скидками до 90% канале Сheckintime, убедитесь сами: Недельный тур в Таиланд на двоих 4 все включено - 39400 10 ночей на вилле во Вьетнаме до 5 чел. - 28600 Тур в Анталью на 14 ночей все включено - 38100 Выбирайте свой город вылета и подписывайтесь: Москва iimax.ru/msk11 Питер iimax.ru/spb11 Новосибирск iimax.ru/nsk11 Екатеринбург iimax.ru/ekb11 Казань iimax.ru/kaz11 Сочи iimax.ru/soc11 Уфа iimax.ru/yfa11 Красноярск iimax.ru/kkr11 Самара iimax.ru/smr11 Иркутск iimax.ru/erk11 Челябинск iimax.ru/che11 Краснодар iimax.ru/krd11 Нижний iimax.ru/nn111 Узнать больше #реклама max.ru О рекламодателе

– И что же будет со мной дальше? – Это сюрприиз! – Эмм... А вы точно астролог? – Да, с вас три тысячи. @horoskopchiki

Гороскоп «Автошкола: Выжить любой ценой» Овен: Педаль в пол с первого дня. Сбил 5 конусов, но смотрел так дерзко, что инспектор поставил «сдал», лишь бы он уехал. Телец: Спит на теории с термосом борща. Едет строго 40 км/ч в левом ряду. Паркуется час — нужно же подумать. Близнецы: Два телефона, музыка, разговоры. Заглох — вышел, рассказал анекдот очереди. Инструктора увезли с нервным тиком. Рак: Плачет над каждым поворотом. Пропускает пешеходов, которые ещё не родились. Руль держит как последнюю надежду. Лев: Тонировка на учебной машине, спойлер на Logan. Называет ГИБДД «братаном». Права часто дарят от греха подальше. Дева: Знает ПДД до палеолита. Объясняет п. 8.5 при повороте направо, пока инструктор умирает от старости прямо в кресле. Весы: На перекрёстке 40 минут решает, кому проехать первым. Глохнет от страха перед сцеплением. Получил права за красивые глаза и усталость инспектора. Скорпион: Гипнотизирует двигатель взглядом. Паркуется в миллиметре от чужой машины, пугая владельца одним видом. Инспектор отпустил его, забыв зачем остановил. Стрелец: Уехал смотреть птичку и застрял в кювете. Предложил развести костёр. Экзамен сдал случайно, перепутав педали, но очень зрелищно. Козерог: График обучения на год вперёд. Расход бензина рассчитан до капли. Остановится на красный даже по пути в роддом — закон есть закон. Водолей: Требует штурвал вместо руля. Пытается взломать бортовой компьютер ради Minecraft. Получил права через мем начальнику ГИБДД. Рыбы: Поплыл(а). Паркуется по звёздам. Выезжает на встречную, потому что «там вода мокрее». Иногда это работает. @horoskopchiki

Козероги @horoskopchiki

Жена мужу: – Я ходила к гадалке. Ты не должен ехать в эту командировку. – Что, мне там будет плохо!? – Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. @horoskopchiki

Гороскоп «ПВЗ: Битва за посылку» Овен: Врывается, сносит дверь. Сканирует код экраном в лицо сотруднику. Хватает пакет, убегает. На улице понимает, что взял чужой размер (XXXL вместо S). Возвращается и устраивает революцию. Телец: Заходит, меряет температуру воздуха. Жалуется на +21 вместо +23. Ищет QR-код 15 минут. Просит открыть коробку проверить оттенок бежевого носка. Если не тот — падает в обморок от несовершенства мира. Близнецы: Приходит с другом или находит его в очереди. Рассказывает всю свою жизнь кассиру, пока тот сканирует товар. Забывает паспорт на прилавке. Уходит счастливый. Рак: Боится зайти 10 минут. Плачет от умиления над коробкой. Говорит: «Это мой первый заказ после развода...». Прижимает пакет к груди всю дорогу домой, чтобы его не продуло. Лев: Входит под фанфары. Записывает сторис: «Царь забрал корону #пвзжизни». Если задержка 1 минута — трагично смотрит вдаль и заявляет: «Народ меня не ценит!». Дева: Пришла ровно в 14:00:03. Нашла три нарушения СанПиНа взглядом. Проверяет пупырку на коробке дольше, чем строили пирамиды. Скотч наклеен криво? Будет жалоба в Спортлото. Весы: Паркуется полчаса идеально по разметке. Стоит перед отзывами: поставить 4 звезды (сотрудник грустный) или 5 (доставка быстрая)? Пока думает — ПВЗ закрывается на обед. Скорпион: Капюшон, очки, маска. Шепотом из тёмного угла: «Заказ на Иванова...». Нюхает скотч на предмет вскрытия ФСБ. Дома ищет жучки в освежителе воздуха. Стрелец: Забегает вприпрыжку. Даёт пять кассиру, промахивается, падает, смеётся. Заказал палатку для зимнего похода, забыл купить спальник. «Буду греться харизмой!» Козерог: Распечатал чек, скриншот, маршрут PDF. Пришёл минута в минуту. Часы ПВЗ спешат на 1 минуту. Козерог пишет жалобу о нарушении тайм-менеджмента расписывается каллиграфически. Водолей: Пришёл босиком или в костюме баклажана. Получил насадки для блендера. Философски: «Значит, сегодня я смелю свои проблемы в пыль». Уходит, разговаривая с коробкой. Рыбы: Перепутала ПВЗ с аптекой. Забыла номер заказа и своё имя. Получила корм для хомяка. Рыдает от жестокости материального мира, но берёт корм — зверь же голодный. @horoskopchiki

Юмор для женщин 💄 Дети, работа, мужья, дом, подруги - ко всему с юмором и сарказмом, а как не сойти с ума? Только так! 👇Подписывайся тут👇

Рыбки мои. Ловите совместимость @horoskopchiki

Опытный астролог предскажет вашу судьбу по номерам денежных банкнот. Чем больше номинал – тем точнее предсказание @horoskopchiki

У кого ещё такие подруги 😁 @horoskopchiki

— Кашпировский был гигант! Сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Бабушке нес. @horoskopchiki

Гороскоп на понедельник: уровень «Держись, родной» Овен Ваша энергия бьёт ключом. Желательно не по голове коллеге, который в 9:01 уже просит отчёт за квартал. Звёзды советуют направить свой внутренний термоядерный реактор на борьбу с офисным принтером — это достойный соперник. Телец Понедельник наступил так внезапно, что вы всерьёз рассматриваете вариант впасть в спячку прямо под рабочим столом, свернувшись клубочком рядом с системным блоком (он тёплый). Хорошая новость: начальство оценит вашу приверженность концепции open space. Близнецы Сегодня у вас столько гениальных идей, что мозг работает как браузер с 57 открытыми вкладками и фоновой музыкой. К обеду есть риск зависнуть при попытке одновременно пить кофе, отвечать в трёх чатах и делать вид, что слушаешь планёрку. Рак Ваш эмоциональный фон напоминает осеннюю погоду в Петербурге: то слёзы, то солнце, то хочется горячего супчика. Идеальный рабочий день для Рака сегодня выглядит так: обнять кота, завернуться в плед и грустно смотреть на мигающий курсор в документе Word. Лев Выглядите на миллион, даже если чувствуете себя на сдачу от поездки в метро. Сегодня ваш звёздный час! Главное — случайно не перепутать кнопку «Ответить всем» с кнопкой «Удалить», когда будете писать письмо о своей незаменимости всему совету директоров. Дева План дня составлен, цветовая кодировка календаря идеальна, список дел расписан на три недели вперёд. Осталось только пережить тот факт, что реальность к вашему плану абсолютно равнодушна. Глубокий вдох. Выдыхайте. И переделывайте всё заново. Весы Весь день Весы будут мучительно выбирать: пойти на обед сейчас или через 15 минут? Ответить на сообщение сразу или выдержать драматическую паузу? В итоге выбор сделает кто-то другой, а ваше решение примет курьер из доставки еды. Скорпион Вы смотрите на этот мир с понедельничной меланхолией серийного интригана. Все вокруг кажутся подозрительными. Особенно бухгалтер Зинаида Петровна со своим жизнерадостным «С началом рабочей недели!». Точно что-то замышляет. Стрелец К вам вернётся давно забытое желание уволиться, уехать в деревню и разводить альпак. Звёзды говорят: потерпите хотя бы до пятницы. Альпаки никуда не убегут, а вот премия может. Козерог Пока все паникуют, Козерог просто молча делает свою работу. Ваша продуктивность сегодня вызывает смесь восхищения и желания проверить, не киборг ли вы. Спойлер: нет, просто остальные слишком громко страдают. Водолей Вас посетила идея космического масштаба, которая решит все проблемы человечества... но сначала нужно найти зарядку от телефона. День пройдёт в попытках объяснить окружающим суть своего изобретения, пока они гуглят, что такое «децентрализованный протокол». Рыбы Реальность и сон окончательно перемешались. Не уверены, отправили ли вы важное письмо или только собирались это сделать во сне. На всякий случай проверьте папку «Отправленные». И корзину. И историю браузера. А лучше перезвоните. @horoskopchiki

Сочинения 😁 @horoskopchiki

При выдаче лицензий ясновидящим, астрологам и прочим экстрасенсам нужно задавать только один вопрос: «Сколько биткоинов вы купили в 2010 году?» @horoskopchiki