Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко…
- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
В США избрали президента — еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
- Господин ювелир, выгравируйте, пожалуйста, на этом колечке "Любимой Анне от Германа".
- Молодой человек, вы ещё так молоды. Давайте лучше я напишу "От Германа с любовью"😁?
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
В Израиле парень решил прыгнуть с парашютом. Обращался в парашютные клубы по всей стране, но ему везде по различным причинам отказывали. И вот он выходит грустный из последнего клуба, а его догоняет инструктор и говорит: на другом конце страны, на границе есть маленький парашютный клуб, попробуй туда обратиться. Парень спрашивает, почему туда? А инструктор отвечает: Я думаю это единственный клуб, про который не знает ваша мама.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
