Беседуют два одессита очень преклонного возраста:
- Хаим, как у тебя с женским вопросом?
- Моня, этот вопрос меня уже семь лет не интересует.
- А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Скину немного.
— А то, шо я — твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа!
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Идет Яша по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: «Вот бы моей Саре такие ноги...» Через несколько метров — еще одна красавица. Яша: «Вот бы моей Саре такую грудь...» И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: «Сарочка, дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!»
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива ...
- Таки от тож!
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит проезд.
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей.
- ?!
- ... . . ну вы же таки тоже ехали...
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
