В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.
А когда ругаешься?
Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже… как этот поц себе машину купил.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Одесса. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
– Помню, Фима...
– Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно у вас всё было?
– Ну... помню...
– А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
– Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Спорят Еврей с Американцем.
Американец:
— Мы самая богатая нация, потому что умеем экономить и покупать дешевле!
Еврей:
— Ой, таки не смешите меня, кто в это поверит.
— Спорим?
— А давай!
Американец:
— У нас есть очень ушлые продавцы и с ними тяжело торговаться. Давай так, кто дешевле у них купит товары на 1000$, тот и победил.
Еврей:
— Согласен.
Через час встречаются.
Американец:
— Смотри, я купил у них товары всего на 800$ и 200$ у меня ещё осталось. А что у тебя.
Тут Еврей показывает свой результат, от которого у Американца глаза вылазят на лоб:
Еврей говорит:
У меня теперь 2000$.
— Но как? Ты купил у них товары?
– Зачем? Я им продал свои)
-----------------
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Сидят как-то в туалете два еврея и разговаривают:
— Абрам, как думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?
— Не знаю, Мойша. Думаю, что умственным.
— Почему ты так решил?
— Потому что если бы это был физический труд, мы бы таки кого-нибудь наняли
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
- Папа, а откуда берутся дети?
- Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили?
- Ну ...
- Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: - Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: - Изя, с кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи. Ты его уже не помнишь.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
