Публикация от 14 мая 2026

22 года с женой, 1,5 года с любовницей. Кого он выберет? Разбираем ситуацию подписчицы Сообщение: Здравствуйте. Я встречаюсь с женатым мужчиной 1,5года.Я влюбилась, он говорит что не любит жену, но они вместе 22года.Он военный, я приезжаю к нему на встречи, мы говорим на разные темы нам весело и просто в общении. Год назад он сказал что едет в отпуск разведется с женой, но со мной будет лишь до конца войны. Когда пришол с отпуска, на встрече сказал что будет верен жене, а я хорошая и сильная, я справлюсь. Через 2 недели спросил как я, мы опять начали общаться реже но всё же. Опять встретились горячий секс, а после сказал что через неделю жена приедет. Я злилась, но не разрывала отношения. Когда он опять ушол в отпуск и сказал что удалит меня на время я решила порвать с этим человеком. 3 месяца держалась, а потом сорвалась. И опять встречи горячие ночи. Он прижимает меня к себе как ни делал раньше. Может ли наша история иметь счастливый конец для меня? Разбор Я читаю ваше сообщение и вижу очень уставшую женщину, которая полтора года живёт в режиме качелей: близость — отдаление — возвращение — снова отдаление. Это очень изматывает. И прежде чем разбирать ситуацию по полочкам, я хочу, чтобы вы услышали главное: вы заслуживаете отношений, которые будут придавать вам сил, а не выжимать до последней капли. Теперь по фактам. Факты, которые вы сами уже изложили Он с женой 22 года. С вами — 1,5. Год назад он пообещал развестись, а вернулся из отпуска и сказал, что будет верен жене. Через две недели снова начал писать. Снова отношения. Потом снова «приедет жена». Затем снова уход. И сейчас снова вы. Эта история не похожа на любовь, которая, несмотря ни на что, пробивает себе дорогу. Это больше напоминает прерывистое подкрепление. Цикл: сближение — разрыв — возвращение — страсть — снова отдаление. Такой режим вызывает очень сильную эмоциональную зависимость. Наш мозг подсаживается на чередование боли и облегчения. По похожему принципу люди подсаживаются на азартные игры. Что он вам уже сказал прямым текстом «Буду с тобой только до конца войны». «Буду верен жене». «Ты хорошая и сильная, ты справишься». Так не говорят женщине, которую планируют выбрать. Так говорят женщине, которую уже мысленно оставили, заранее снимая с себя ответственность за её боль. Может ли история иметь счастливый конец для вас? В том виде, в каком вы его представляете — он бросает жену, выбирает вас, вы строите жизнь вместе — почти наверняка нет. По его действиям видно, что он уже сделал выбор. Каждый раз, возвращаясь к жене, он его подтверждает. Но счастливый конец у этой истории всё-таки возможен — только он про вас, а не про вас вдвоём. Он начинается там, где вы перестаёте ждать его решения и принимаете своё. Три вопроса, которые стоит себе задать — Что я получаю в этих отношениях, чего не могу дать себе сама или получить в других? Часто ответ — ощущение собственной ценности. И вот это точно не должно зависеть от мужчины, который то приходит, то уходит. — Почему мне легче страдать рядом с недоступным, чем рискнуть быть с доступным? Иногда недоступный мужчина — это способ не сталкиваться со страхом настоящей близости. С ним «не получилось» — и больно как будто не за себя, а за обстоятельства. — Если бы я точно знала, что он никогда не уйдёт от жены — что бы я сделала сегодня? Этот вопрос показывает, на что вы на самом деле надеетесь. И как много вашей жизни поставлено на паузу в ожидании его решения. И последнее Срывы после трёх месяцев — это не «значит, мы созданы друг для друга». Это синдром отмены, такой же, как у любой другой зависимости. Он проходит, если не подкармливать. Выходить из таких циклов в одиночку очень тяжело — и не потому, что вы слабая. А потому, что зависимость работает сильнее воли. Если есть возможность, найдите психолога, который работает с зависимыми отношениями. Просить помощи в такой ситуации — нормальный путь, а не признание поражения. Шабаш