5 видов прелюдий, которых мужчинам жутко не хватает
Мужчине не нужна «романтическая прелюдия». Ему нужна та, от которой у него в штанах вопрос, а не спокойствие.
1) Хищная
Когда ты сама к нему лезешь. Не спрашиваешь. Разжимаешь ремень, куснула шею, рукой уже в штанах. Без «можно?». Мужчинам дико не хватает женской инициативы.
2) Лениво-дразнящая
Ты рядом, но не даёшься. Провела пальцами по резинке трусов и ушла выше. Поцеловала в живот и повернулась к нему спиной. Он уже возбуждён, а ты как будто вообще ни при чём.
3) Прелюдия через одежду
Ты трёшься об него в джинсах, садишься сверху, двигаешься тазом. Он чувствует форму твоего тела, твёрдые соски через ткань. А ты специально не раздеваешься до конца.
4) Грязный шёпот
Ты придвигаешься к уху и спокойно, низким голосом, говоришь, что хочешь сделать с его чл*ном. Без «разговоров по душам». Коротко, по делу, с паузами.
5) Запрет на чл*н
Ты трогаешь всё, кроме него. Бёдра, живот, промежность, ягодицы. Он пытается направить твою руку вниз — а ты убираешь. Его мозг уже к*нчает, а вы ещё даже не начали.
А завтра будет тема, которую не советую пропускать: 5 фишек языком по клитору, которые ты можешь подсказать ему так, чтобы он думал, что сам до этого додумался. Ждете?)
😍 – очень жду)
🔥 – рассказывай скорее!
Секреты Волка
