Публикации канала «Родительство по Корчаку»

Почему родители иногда стыдятся поведения детей — и как перестать жить взглядом окружающих Кто-то громко капризничает в магазине, кто-то не может сидеть спокойно в кафе, а кто-то вообще проявляет эмоции, которые не вписываются в «норму». И вот мы начинаем переживать — как это выглядит со стороны, что подумают другие. Но давайте будем честными: дети не могут и не должны вести себя идеально. Они учат нас терпению, терпимости и умению видеть мир глазами ребёнка. А окружающие нас не должны диктовать, как вести себя нашим детям. Проблема часто в том, что мы настолько привязаны к чужому мнению, что забываем главное — каждый ребёнок уникален. То, что сегодня кажется вам недостатком, завтра может стать его сильной стороной. Если он умеет выражать эмоции — прекрасно! Это значит, что ему не будет тяжело научиться понимать их. Если он шумный — может быть, это просто его способ исследовать мир. Все мы ошибаемся, и дети тоже учат нас этому. И это не значит, что не нужно заниматься воспитанием, нет. Просто делайте все от себя возможное, но не корите себя за то, что иногда не получается. Мы живые люди.

Наглядный пример того, что если ребенку хочется поныть - он найдет причину😅 Вот бы всем детям мира такую проблему, да?

✨ Вера в своего ребенка способна творить чудеса Меня однажды очень вдохновила эта история. Когда Томас Эдисон был маленьким, его выгнали из школы за неуспеваемость. Директор написал его матери письмо с уведомлением, что её сын слишком глуп, чтобы учиться в обычной школе. ❓ Но что сделала его мама? Она не показала ему это письмо. Вместо этого она сказала Эдисону, что он слишком умный для этой школы и что ему нужно искать другой путь. Как часто критика и разочарование расстраивают родителей и мы теряем веру в своих детей? 👉🏻 Мать Эдисона не позволила чужим мнениям определить будущее своего сына. Она верила в его способности и давала ему возможность расти и развиваться по-своему. В итоге, он стал одним из величайших изобретателей века. Берём пример с этой мудрой женщины. Ведь если не мы поверим в своих детей, то кто?

Мальчик откровенно признался, что сильно зависим от телефона и видит лишь один выход — срочно его разбить🥲

🍗ДЕВОЧКИ , нашла очень КЛАССНЫЙ КАНАЛ про готовку , советую всем подписаться 🤩

Почему подростки ведут себя грубо даже с теми, кого любят? Давайте разберём как это работает с точки зрения нейробиологии. В возрасте примерно с 12 до 18 лет: Префронтальная кора, отвечающая за самоконтроль, эмпатию, прогнозирование последствий — ещё не сформирована полностью. А вот лимбическая система, центр эмоций и импульсов, наоборот — активизируется. 🔣 То есть: подросток чувствует сильно, а думает ещё не всегда глубоко. Он не умеет быстро регулировать себя, особенно в стрессе, критике или при попытке контроля. Что это значит? ➖ Его грубость — это часто не злой умысел, а перегруз. ➖ Он не умеет (пока) выражать недовольство по-взрослому. ➖ Он тестирует границы: «Что будет, если скажу вот так?» И он отделяется от вас — не потому что вас не любит, а потому что учится быть собой.

Как мы сами обрезаем детям крылья, как когда-то обрезали и нам 🥲

Налаживаем доверительные отношения с детьми Чтобы вовремя узнать, что друг вашего сына подростка наркоман и грамотно его оградить от такого приятельства, важно не терять эту ниточку общения. ❹ Уважайте его людей. Даже если друг кажется странным, а подруга — «слишком яркой». Если вы осуждаете его выборы, он перестаёт делиться. Потому что «всё равно скажут, что не тот». ❺ Делайте это регулярно, а не на раз. Доверие не появляется от одного разговора. Оно растёт в атмосфере, где можно быть собой. Где тебя слышат — даже когда ты не в лучшем виде. Где рядом — не судья, а человек. Чтобы дети делились с вами своей жизнью — в ней должно быть место для вас. Не для контроля, а для принятия.

«Мой ребёнок ничего не рассказывает» — как сделать так, чтобы он делился? Многие родители мечтают слышать: «Мам, я познакомился с девочкой, она из другой школы…» Но вместо этого сухое «норм» на любые расспросы. И ощущение, что он живёт какой-то отдельной жизнью, а мне туда вход закрыт. ❶ Никаких допросов. Если вы задаёте вопросы в стиле «кто это», «а сколько ему лет», «а он тебя не обижает?» — это чувствуется. Ребёнок закрывается. Вместо этого — интересуйтесь мягко, но искренне. Не чтобы проконтролировать, а чтобы понять: кто рядом, как он себя с ними чувствует, в чём они похожи. ❷ Не реагируйте резко Если в ответ на фразу «мы с Артёмом лазили по гаражам» — вы закатываете глаза, говорите «это ужасно», «ты что, совсем», — доверие уходит. Необязательно соглашаться. Но сперва — выслушать. Без истерики. ❸ Делитесь своим. Расскажите о себе — не морализаторски, а по-настоящему. Про друга, который вас предал. Про ту девочку, с которой вы дружили в 6 классе. Если хотите, чтобы с вами говорили — начните говорить первыми.

Эксперимент «Буря в стакане» Привлекаем детей к учебе через интересные эксперименты и увлекательную науку.

Если ребенок мучает животных - это сигнал родителю 🔴 В этом отрывке психиатр рассказывает о том, что это не норма, а сигнал, что ребенок переживает какой-то сильный стресс и подавление. Как реагировать? - Спокойно остановите – без криков, но твердо: «Стоп! Котику/собаке больно». - Объясните чувства животного – «Видишь, он убегает? Ему страшно». - Предложите альтернативу – научите гладить правильно, играть без причинения вреда. - Наблюдайте – если повторяется, ищите причины (стресс, агрессия в семье, проблемы в школе). - Покажите пример – сами бережно обращайтесь с животными. Когда бить тревогу? Если ребенок сознательно и повторно причиняет боль – нужна консультация психолога.

Вы можете ребёнку говорить всё что угодно, он всё равно будет делать так, как вы Дети редко следуют наставлениям. Но почти всегда — повторяют то, как мы живём. Можно тысячу раз говорить «не сиди в телефоне», и при этом залипать самим. Можно поучать про честность — и на глазах у ребёнка приукрашивать разговор с бабушкой. Можно говорить «я тебя люблю» — и при этом не смотреть в глаза, не слышать, не быть рядом по‑настоящему. Дети не дураки. Они смотрят не на слова, а на то, что стоит за ними. И делают выводы — о себе, о людях, о мире. Что они запоминают и повторяют: — Как вы говорите друг с другом. — Как просите прощения. — Как справляетесь со страхами. — Как отдыхаете. Или не умеете отдыхать. — Как относитесь к себе. — Как ругаетесь — и как миритесь. — Как реагируете, если опоздали, потеряли, накосячили. — Как вы живёте. Ребёнок рядом не слушает вас. Он впитывает ваши модели поведения.

Когда заставили ходить в музыкалку, но пацанам во дворе тоже надо что-то показать 😅 А если серьезно, то это невероятно крутой навык, который меняет архитектуру мозга, создавая совершенно новые связи между нейронами разного типа!

Ложные убеждения, навязанные в детстве «Добейся успеха», «Ты должен/должна выглядеть так», «Нормальный человек обязан...» и так далее.⠀ Во многом эта история касается именно женщин.⠀ Есть такое понятие – гендерная социализация. Она бывает первичной и вторичной.⠀ Первичная – то, что ребёнок усваивает в раннем возрасте от родителей. «Девочки не дерутся», «девочка должна быть аккуратной», «девочка обязана быть красивой», «главное предназначение девочки – стать женой и матерью».⠀ ⠀ Вторая гендерная социализация совпадает с возрастом полового созревания. Здесь уже работают новые установки: от сверстников, учителей и СМИ.⠀ Абсолютному большинству женщин в нашей стране, к сожалению, внушают определённую модель поведения, образ жизни и цели, которые якобы соответствуют её полу. Быть уступчивой, хозяйственной, пассивной. Уметь терпеть, не иметь амбиций.⠀ ❓ Встречались с такими видами гендерной социализации?

Дети и спорт 😅 Нужно принять, что дети разные. Необязательно навязывать девочкам быть нежными цветочками. Кому-то подходит искусство, а кому-то резкий спорт. Так же и с мальчиками. Есть разные темпераменты и если мы будем делать "мужика" из эмоционального и нежного ребенка, ничем хорошим это не кончится. Изучайте своих детей, знакомьтесь с ними, их сильными и слабыми сторонами - это лучший способ сделать их счастливыми и успешными.

Правило безопасности для детей Взрослый НИКОГДА не станет просить помощи у ребенка Нас учили помогать страшим и помогать донести бабушкам сумку до двери. Но этим и пользуются убийцы и насильники. Реальная история маньяка, пожилая мать которого заманивала девушек и детей в квартиру под предлогом помощи - Спесивцев. Он насиловал, пытал и убивал женщин и детей, плоть некоторых жертв употреблял в пищу! ⏺ Не учите детей помогать незнакомцам. Помощь пусть ограничивается местом в транспорте. Что делать ребенку, если его попросили: пусть скажет, что он сейчас найдет взрослого мужчину, чтобы он помог. В данном случае проситель чаще всего отказывается от помощи. Если вокруг никого нет, пусть ребенок просто отказывается и уходит подальше.

Как быть авторитетом для ребёнка – без крика, страха и «потому что я сказал» Есть два типа авторитета. Один держится на страхе: «если не послушаешь — накажу». Другой строится на доверии: «ты ко мне прислушаешься, потому что я с тобой честен, надёжен и спокоен». Первый рассыпается, когда страх уходит. Второй — остаётся даже в подростковом бунте. Как вырастить свой авторитет без давления? ➖ Держите своё слово Если вы сказали: «Я заберу тебя в 6» — приезжайте в 6. Если пообещали подумать — не забудьте вернуться к разговору. Дети считывают не слова, а систему координат: «Можно ли на тебя положиться?» ➖ Не бойтесь признать ошибку Сказать «Ты разозлился, и я понимаю» не делает вас слабым. Это говорит: ты важен, и я — живой. Уважение там, где родитель умеет быть человеком, а не судьёй. ➖ Не считайте мнение ребёнка мелочью Если он рассказывает, как построил в Minecraft замок — не отмахивайтесь. Это и есть возможность быть рядом, заслуживать доверие, выстраивать мосты. ➖ Будьте последовательны Когда правила меняются в зависимости от настроения мамы, авторитет не растёт.Растёт тревога: «а что сегодня будет?»

Как реагировать на ошибки ребенка, чтобы не развивать в нем неуверенность

Как научиться просить прощения у ребёнка — если в детстве этого не делали перед вами Вы можете быть взрослым, осознающим свои ошибки. Но подойти к ребёнку и сказать: «Я был неправ» — даётся с огромным внутренним сопротивлением. Что делать? Признайте: это новый навык Если вы не получали от родителей модели «здорового извинения», не вините себя — вы не обязаны сразу уметь это делать. Но вы можете научиться. Даже если первое «прости» выйдет неуклюже. Не путайте извинение с самоуничтожением Это не «я плохой родитель», а «я сделал что-то, что тебя задело — и я это вижу». Извинения — это акт силы, а не слабости. Вы даёте понять: твои чувства важны. Это не подрыв авторитета, а его укрепление. Не ждите, пока ребёнок «остынет» Если вы уже чувствуете, что поступили резко, не тяните. Даже короткое: «Я погорячился. Прости. Давай попробуем поговорить иначе» — меняет динамику. Делайте это регулярно Когда вы научитесь признавать ошибки — без самобичевания и морализаторства — ребёнок тоже научится. Это будет не акт слабости, а нормальная часть общения: уметь заметить боль, сказать «прости», начать заново.

Вот почему нельзя спать вместе с ребенком в кровати Очень много бед происходит из-за этого..