Публикации канала «Развивашки-занимашки»

Смотрели с Левой в Детском мире игру, хотели ее купить, но отзывы не очень. Так что обязательно читайте отзывы!

Доброе пятничное утро!

Часто мужчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась тётка. Они считают, что их обманули. Подсунули, вроде как, некачественный продукт. Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Мураками, мечтала поехать в Париж, и вдруг – она. Классическая тётка с лишним весом, сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки «по акции» и наймом репетиторов для ребёнка. С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде немарких цветов, больше напоминающей парашют. Откуда они вообще берутся – эти тётки? А я вам скажу, откуда. Тётками становятся женщины, которые живут не для себя. Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям. Что заставляет их делать это? Вероятно, долг. Разве акциями в «Пятёрочке» интересуются от хорошей жизни? Нет. Ими интересуются женщины, которые пытаются на месяц растянуть получку мужа, по недоразумению именуемую зарплатой. Чтобы хватило и на еду, и мужу на штаны, и ребёнку на репетиторов. Опять же, разве репетиторов и скучную проверку уроков придумала женщина? Она лишь взвалила на себя ответственность, и старается соответствовать высоким современным стандартам содержания детей. О которых (и о стандартах, и о детях) муж часто имеет лишь умозрительное представление. Почему тётка ест пирожное? Вероятно, восполняет потери энергии, которые нельзя восполнить иначе – прогулками, сном. Потому что спать ей некогда, у ребёнка резались зубы/болел живот/поднялась температура. Заметила, что свободные и необременённые родственниками и детьми женщины, которые делают, что хотят, тётками не бывают. Они бывают маргиналками, пьяницами, пpоституткaми, содержанками, странными барышнями… но не тётками. Тётка – это всегда ужатие себя ради других, жизнь чужими интересами. Победи в себе тётку – кричат гламурные журналы. Наладь сонь, питайся по пять раз в день мраморной говядиной, ходи три раза в неделю на силовую, и три раза в бассейн. Сходи в парикмахерскую, купи новую одежду. Им невдомёк, что, возможно, эта женщина очень хочет и на силовую, и в парикмахерскую, и в бассейн. Но у неё на шее – двое детей-школьников, парализованная свекровь, требующие помощи родители. В обществе тёток почему-то принято шугать, позорить нелепым внешним видом, обвинять в лености. Хотя, если уж откровенно, некоторым тёткам мужья, дети и общество должны были бы поклониться в ноги за их подвиг. На них, отчасти, и держится этот мир. Морена Морана

Поделка к Пасхе: Курочка и яйца. Раскрашиваем, вырезаем и собираем.

Да будут на канале комментарии🙈✅

Пасхальные задания

Миша тем временем во всю уже хозяйничает в комнате дочки 😁

Доброе утро четверга! Вчера с Левой ездили ему зуб удалять. А потом заехали в Детский мир, купить ему подарок за смелость.

Привязанность ребёнка к маме 🌱 Сейчас о теории привязанности говорят почти везде, где есть дети, психологи, педагоги, мамы, блогеры, воспитатели детсадов и пр. Возникла эта теория в середине 20 века, её автор психолог Боулби. Он проводил наблюдения за маленькими детьми и установил, что для гармоничного развития ребёнку нужен постоянный близкий взрослый. Обычно это мать. Надёжная привязанность формируется при условии доступности, постоянства, адекватного отклика на потребности ребёнка. На основе привязанности в будущем строятся все отношения ребёнка. Она особо сильна в возрасте от 6 мес до 3 лет. Положительно сказывается присутствие, забота, эмоциональная доступность матери. А вот длительные разлуки травматичны для маленького ребёнка. Для малыша нет ничего более горького, чем долгая разлука с матерью. Как это поняли? Исследования велись в 50-е годы 20 века. Наблюдали за детьми, которых разлучали с мамами на долгое время. Например, когда помещали ребёнка в круглосуточные ясли, если мать или отец не могли присматривать, или когда ребёнок был в больнице без родителей. И выяснилось, что для маленького ребёнка долгое отсутствие матери равно трауру, непосильной скорби, которая разрывает связь с матерью. Неделя без матери для 1.5 годовалого ребёнка заканчивалась отчуждением, разрывом эмоциональной связи. Слава богу, сейчас всё больше людей осознанно практикуют теорию привязанности. Не оставляют годовалого малыша на недельку бабушке, которую он видел пару раз за свою жизнь, когда родителям хочется отдохнуть. Ведь привязанность к бабушке не формируется по щелчку, только потому что бабушка родной человек. А, если маме нужно отлучаться, выходить на работу и пр., то родители заранее формируют привязанность к другим членам семьи или постоянной няне. Для меня более чем очевидное правило - никаких долгих разлук с моим ребёнком, пока он маленький! Евгения Герреро

ЗАДАНИЯ НА МЕЖПОЛУШАРНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

КОСМИЧЕСКИЕ КОРРЕКТУРНЫЕ ПРОБЫ

Ты не ты, когда отняли телефон 😂 Вообще, вот и я переобулась. Старшие мои дети не трогали телефоны, я была уверена, что это я такая молодец. Но Мишуне мы тоже по собственной воле не давали телефон 🙈🤪. Он сам к нему начал тянуться.

Вот и март пролетел, а там и жизнь! Так что живём здесь и сейчас! Доброе утро среда!

И чем больше он старается соответствовать, тем дальше уходит от себя. Как помочь 1. Разделяйте ребёнка и результат Говорите не только о том, что получилось, но и о процессе: «Я вижу, как ты старался», «Ты много вложил в это» 2. Возвращайте право на ошибку Ошибки — это не провал, а часть обучения. Иногда важно показать: ошибаться можно — и мир не рушится 3. Убирайте ощущение постоянной оценки Дом — это не школа. Здесь не должно быть «экзамена». Здесь можно быть разным 4. Интересуйтесь не только результатом, но и переживаниями «Что было сложным?», «Где ты запутался?», «Что тебе понравилось?» 5. Поддерживайте контакт с желаниями ребёнка Спрашивайте: «А как ты хочешь?», «Тебе это нравится?» Это помогает вернуть опору внутрь. 6. Прямо проговаривайте безусловность Не намёком, а словами: «Я люблю тебя не за оценки и не за поведение. Просто потому что ты есть» Екатерина Бурмистрова пишет: «Опыт безусловного принятия даёт ребёнку внутреннюю устойчивость и право быть несовершенным». И это то, что защищает сильнее любых «правильных» навыков. Немного тишины в конце Иногда за идеально выполненным заданием стоит очень напряжённый ребёнок. Тот, кто слишком рано научился угадывать ожидания. Тот, кто боится быть «не таким». Тот, кто делает всё правильно — но при этом теряет ощущение себя. И именно таким детям больше всего нужно услышать: «Тебе не нужно быть идеальным, чтобы я был рядом». Иногда это становится началом очень важного внутреннего освобождения. И тогда вместо «правильного» ребёнка рядом появляется настоящий. Живой. Настоящий. Свой. Статья группы Психология ребенка, родителей, и не только

Удобный ребёнок, который устал стараться 5-10 лет. Иногда это видно в самых тихих моментах. Не в истерике, не в конфликте — а в паузе перед тем, как ребёнок протягивает вам тетрадь. В том, как он смотрит — чуть снизу вверх, будто угадывает ваше настроение. В этом осторожном: «Я правильно сделал?» — где больше тревоги, чем интереса. Он не шумит. Не спорит. Не требует. Он как будто всё время старается быть… удобным. Правильным. Хорошим. И взрослым рядом с таким ребёнком часто даже спокойно. С ним «нет проблем». Он собран, ответственен, аккуратен. Про него говорят: «Вот бы все такие были». И в этот момент почти невозможно заметить главное: за этим «идеальным поведением» иногда стоит не уверенность, а страх. С 6 до 10 лет начинается важный этап — возраст старания. Ребёнок выходит в мир правил, оценок, ожиданий. Он учится не просто действовать, а соотносить себя с нормой. И если в этот период любовь и принятие вдруг начинают ощущаться как что-то, что нужно заслужить — ребёнок делает тихий внутренний вывод: «Чтобы меня любили, я должен быть хорошим». С этого момента старание перестаёт быть про развитие. Оно становится способом не потерять связь. Как это выглядит? Такие дети не всегда заметны. Они редко создают трудности. Но если присмотреться, можно увидеть: * сильный страх ошибки, даже в мелочах * болезненные реакции на замечания * постоянную потребность в подтверждении: «я молодец?» * избегание сложных задач, где есть риск не справиться * готовность отказаться от своих желаний, чтобы не расстроить взрослого * внутреннюю скованность, напряжение, которое трудно объяснить Иногда это ребёнок, который плачет из-за одной помарки. Иногда — тот, кто стирает и переписывает страницу по пять раз. Иногда — тот, кто не может начать, потому что «вдруг получится плохо». Снаружи — старание. Внутри — тревога. Почему это происходит Младший школьный возраст — это время, когда формируется самооценка. И она ещё очень хрупкая, зависимая от внешней обратной связи. Александр Асмолов писал: «Ребёнок учится оценивать себя глазами значимых взрослых». Если взрослый чаще замечает ошибки, чем усилия — ребёнок начинает видеть себя через призму «недостаточно хорош». Если хвалят только за результат — формируется ощущение, что ценность нужно подтверждать. Если любовь ощущается как награда за поведение — появляется страх её потерять. И даже в тёплых, любящих семьях это может происходить очень незаметно. Через фразы: * «Ты же у меня умный, постарайся» * «Ну как так можно было?» * «Я от тебя этого не ожидала» И ребёнок старается ещё сильнее. Не потому что хочет развиваться — а потому что боится не соответствовать. Что он чувствует на самом деле Важно увидеть: за «правильностью» часто скрываются совсем не те чувства, которые мы предполагаем. Это может быть: * страх разочаровать * тревога «если я ошибусь — меня не примут» * усталость от постоянного самоконтроля * ощущение, что нужно всё время держать планку * одиночество — потому что настоящего себя нельзя показывать Людмила Обухова отмечала: «Самооценка младшего школьника напрямую зависит от внешней оценки и легко становится неустойчивой». Такой ребёнок постепенно перестаёт опираться на себя. Его внутренний ориентир заменяется внешним: «как правильно», «как нужно», «как скажут». И однажды это приводит к очень тихому, но важному ощущению: «Я не знаю, какой я на самом деле». Что важно не перепутать Сложность в том, что такие дети выглядят «удобными». И взрослые могут даже гордиться этим. Но важно различать: * ответственность и тревожность * старание и страх * послушание и подавление себя * дисциплину и внутреннее напряжение Ребёнок, который не позволяет себе ошибаться не становится сильнее. Он становится осторожнее.

ЧТО НРАВИТСЯ ЗУБКАМ?

НАХОДИЛКИ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ВНИМАНИЯ

Ну всё, точно весна 😂 Последний снег вывозят.

Доброе утро вторника!