Публикация от 31 октября 2026

Довольно часто встречаются немного странные вопросы про ревность. Не детскую ревность между братьями и сестрами. И не ревность супругов друг к другу. А ревность взрослого к другому взрослому, которого, как кажется, ребенок любит больше. Например, мама с ним целый день, а тут папа пришел с работы — и все, нужен только он, «А ты, мама, иди» Или наоборот: мама работает, ребенок с бабушкой или няней, и к ней вроде больше привязан, плачет, когда ей надо уходить, ждёт ее. Или бабушка волнуется: ребенок не очень любит с ней оставаться, не настраивают ли его родители, а может, это потому, что она слишком строгая? А иногда родители беспокоятся: а вдруг он вырастет и не будет меня любить? Не я буду для него самым важным человеком? Что тут можно сказать? Проблема не в том, что ребенок в данный момент времени предпочитает того или другого взрослого, на это может быть тысяча причин и это может сто раз меняться. Проблема в самой постановке вопроса. Это ребенку нужна любовь взрослого. Для него это условие получения заботы, и, в конечном итоге, выживания. Ребенок хочет быть для своего взрослого хорошим, важным, дорогим. Взрослому хотеть этого довольно странно. Дети и так от нас зависят и нас любят. Им, в общем, некуда деваться. Зачем бы нам ещё и бороться за их любовь? Для взрослого ребенок — тот, о ком необходимо заботиться. Мы любим детей, волнуемся за них, любуемся ими. Но сами взрослые должны получать любовь от других взрослых. Странно нам зависеть от детской любви, ревниво ее отслеживать, конкурировать. Взрослый, пока ребенок предпочитает другого, с удовольствием займётся своими делами:) А когда снова вернётся к общению, сделает это радостно, без обид и счетов. Конечно, нам очень приятно, когда любимый малыш нас обнимает, или приносит рисунок в подарок, когда ребенок постарше к нам внимателен и проявляет нежность. Это радостные моменты родительства. Но это не должно быть нашей нуждой. А если переживается именно как нужда, с обидами и ревностью, то, скорее всего, ее испытывает ребенок внутри вас. И утешить и отогреть его ваш «внешний» ребенок не сможет — и не должен. С этим к партнеру или к психологу. Людмила Петрановская