Маленькие взрослые

💛 Как поддерживать ребенка в школе, договариваться с ним дома и помогать находить общий язык со сверстниками? Что сказать, когда ребёнок расстроен, как разобраться в ссоре с друзьями или чем заняться вместе, чтобы отдохнуть от экранов. В канале «Начальная школа без паники» собраны практические советы для родителей детей 6–11 лет — тех, кто готовится к первому классу или уже учится. Здесь вы найдёте: 💬 Как разговаривать с ребёнком, договариваться и поддерживать доверие. 🌱 Как помогать ему справляться с обидами, не бояться ошибок и становиться самостоятельнее. 📚 Как поддерживать интерес к учёбе, помогать с чтением, русским языком и математикой. 🤝 Как разбираться в сложных ситуациях в школе и отношениях со сверстниками. 🎲 Во что поиграть, о чём поговорить и как провести время вместе. 👉 Загляните в канал «Начальная школа без паники» и подпишитесь, чтобы полезные советы были под рукой. Новый материал каждый день.

Кто, если не мы, будем рассказывать своим детям о разных, важных и нужных праздниках нашей страны? Почему выходной среди недели? Как рассказать ребёнку о Дне народного единства? И при чём тут семья? 📅 Сегодня в России отмечают День народного единства. Многие родители в этот момент задаются вопросом: «А как объяснить это ребёнку 5–10 лет? Он же не поймёт про ополчение и Минина с Пожарским» 😉 А можно рассказать иначе — через то, что близко и понятно 🧏 Что это за праздник? Исторически он связан с событиями 1612 года, когда народное ополчение освободило Москву. Но суть праздника глубже: это про то, что люди могут объединяться, когда нужно защитить что-то важное. Про умение договариваться, слышать друг друга и действовать вместе 👫 Почему это важно для детей? Ребёнок 5–10 лет ещё только учится быть частью группы: семьи, садика, класса. И «единство» для него начинается не со страны, а с малого — с умения ждать своей очереди, делиться, помогать, уступать. Это те самые «маленькие взрослые» навыки, которые мы каждый день тренируем дома 📖 Как поговорить об этом с ребёнком? Не нужно читать лекцию. Достаточно спросить: «А что значит — быть вместе? Когда тебе было важно, что рядом кто-то есть?» Или рассказать простую историю: «Давным-давно люди поняли, что поодиночке им трудно, а вместе — легче. И они объединились». Это уже зерно понимания 🏗️ Можно даже поиграть: «Представь, что мы с тобой строим дом из кубиков. Если каждый будет ставить кубик как хочет, дом развалится. А если вместе и по очереди — получится крепкий». Так «единство» становится не абстрактным словом, а живым опытом P.S. А ещё этот день — хороший повод вспомнить, что единство не требует одинаковости. Мы можем быть разными — по характеру, интересам, расовой принадлежности, привычкам — и всё равно быть вместе. Как в семье, согласны? 👍

Задайте эти вопросы сегодня — и вы услышите то, о чём ваш ребёнок, возможно, давно хотел рассказать. Иногда один неожиданный вопрос откроет больше, чем сто «как дела?» 😉

Мы взрослые, любим «проходить» разные тесты и опросы, чтобы узнать себя и свою семью лучше. Но не думаем о том, что с детьми тоже можно интересно беседовать и задавать «нетривиальные» вопросы, а не только «как дела в школе». 😉 Давайте попробуем, тем более накануне выходного дня. Вам потребуется ВСЕГО 9 МИНУТ, которые поменяют всё: научный эксперимент о том, как ребёнок может по-настоящему почувствовать себя любимым 📊 В 2024 году психологи из Амстердамского университета провели простой, но удивительно трогательный эксперимент. Они попросили родителей детей 8–13 лет задать им всего 14 особых вопросов. Разговор длился в среднем около 9 минут 🏆 Результат превзошёл ожидания: дети значительно выше оценивали, насколько они чувствуют себя любимыми и как они ощущают поддержку взрослых. Причём это был не разовый всплеск — эффект сохранялся и позже. И всё это — без подарков, без «молодец», без нравоучений, без гаджетов. Только вопросы и искренний интерес ✅ Вот несколько примеров из тех самых 14 вопросов: «Если бы ты мог(ла) отправиться куда угодно, какую страну ты бы выбрал(а)? Почему?» «Какая самая странная вещь с тобой случалась?» «Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в мире, что бы это было?» 🧠 Почему это работает? Мозг ребёнка считывает не слова, а сигналы: «мне интересно твоё внутреннее состояние», «твои мысли важны», «ты — не проект, а человек». Это укрепляет привязанность и чувство безопасности. А именно из этой базы растут уверенность, любопытство и способность справляться с трудностями ❤️ И самое ценное: такие вопросы не требуют особого времени или подготовки. Их можно задать по дороге в школу, за ужином или перед сном. Главное — слушать без оценок и не превращать в допрос P.S. А вы пробовали когда-нибудь задавать ребёнку такие «неудобные» или глубокие вопросы? Может, у вас есть свой любимый вопрос, который всегда открывает разговор? Делитесь — соберём копилку 💛

Сначала мы умиляемся: «Наш-то всё знает про динозавров!» Потом хвастаемся. А потом, когда игра не заканчивается неделями, начинают закрадываться мысли: «Это нормально? Вдруг это уже не игра…» Давайте разбираться спокойно. Что игра делает с ребёнком? 🔨 Для дошкольника игра — не развлечение, а работа. Лев Выготский называл её ведущей деятельностью этого возраста: именно в игре ребёнок осваивает правила, роли, эмоции. Дональд Винникотт писал, что в игре дети «перерабатывают» то, что пока не могут сказать словами. 🪄Принцесса может быть про власть и красоту 🦖 Динозавр - про силу и злость 🧏‍♂️ Это нормально и даже полезно ⭕ Когда игра начинает «работать» как сигнал? Заметьте: не «плохая игра», а игра, которая начала выполнять другую функцию. Чаще всего — привлекать внимание. И здесь важно не путать: ребёнок не манипулирует. У него есть потребность в контакте, и он нашёл способ, который сработал 🧘 Подумайте: а что происходит, когда он играет «обычно»? Замечают ли его тогда? Если внимание достаётся только яркому, громкому, «необычному» или «капризному — ничего я не хочу» поведению, ребёнок усвоит именно этот язык. Иногда это сигнал не о ребёнке, а о системе: родитель в постоянной гонке, появился младший, в семье напряжение — споры, разлады 🎭 А если это просто «манипуляция» — наверное, стоит её пресечь и всё? Может, просто не обращать внимания и вести себя. Нет, это очень нежелательно. Потому что крайний вариант, к которому может привести такое поведение — это болезни на почве «условной желательности»: у детей, которым никак не удаётся вернуть расположение взрослых обычными способами, могут возникать проблемы со здоровьем. Получите сигнал - контакт нарушен. Лучше его вовремя заметить 📌 Когда действительно стоит присмотреться ➖ Игра ригидная: один и тот же сюжет, и выйти из него тяжело — истерика при попытке переключиться ➖ Игра — единственный способ получить ваше внимание ➖ Сюжет пугает: смерть, агрессия, наказание — навязчиво и повторяется ➖ Ребёнок не переносит игру на других детей, играет только с вами ➖ Есть регресс: речь, сон, туалетные навыки «откатились» ➖ Игра перестала приносить радость — по лицу видно напряжение, а не азарт Один-два пункта — повод понаблюдать. Много и долго — повод поговорить со специалистом! P.S. Отдельным постом расскажем что делать с «такими играми» и как поступать родителям, не переживайте, мы все учимся. И помните, мы учим их. А они наблюдают за нами и хотят нашего внимания 💚

Мы все знаем про нейропсихологию, теорию привязанности и зрелое родительство. Знаем, что нельзя кричать. Что чувства ребенка нужно называть и контейнировать. Что гиперопека душит самостоятельность, а границы - это про безопасность. В теории. А что в реальности? Утром мы снова собираем его в сад в режиме «быстрее, ну сколько можно». Днём разрываемся между бытом, работой и бесконечным «мам, посмотри». А вечером, когда он в 20-й раз не слышит просьбу, - срываемся. И чувствуем стыд: «Я же всё знаю. Почему я опять не справилась?» Это не значит, что вы плохой родитель. Это значит, что у вас закончился ресурс. Загляните в канал В сказку попала. Катя - психолог и мама двоих детей. Она пишет про то, как выжить маме, когда теория не работает. Без надрыва и без «надо». Начните с этого: Почему вы опять срываетесь - о том, что срыв это не провал, а сигнал о нехватке ресурса. Фонарик не заряжают за то, что он горит - о праве на отдых без вины. Помоги мне сделать это самому - как перестать лезть в дела ребенка и выдохнуть. Заходите, если устали быть «идеальным родителем» и хотите просто выдохнуть: 🖇️ https://max.ru/id732714502826_biz/AZ0fGFAWT0M

Давайте в воскресенье вечером «испечём пирожки»? Согласны? 😃 Сегодня хотим поделиться приёмом, который много лет используют в работе с детьми. Он простой, бесплатный и не требует ничего, кроме пледа и вашего внимания. Этот метод так и называется — «печём пирожок» 🥟 Что нужно? Одеяло или плед и ребёнок. Скажите: «Сейчас будем печь пирожок. Ты — начинка, одеяло — тесто. Я заверну тебя, положу к себе на руки — в печку — и буду печь, пока ты сам не скажешь, что готов». Заверните ребёнка в одеяло, но не закрывайте лицо и голову. Уложите на руки или на колени, слегка покачивайте, обнимайте. Печём, пока ребёнок сам не скажет: «Я готов». ⏰ Главное правило Только ребёнок решает, когда он готов. Не вы, не таймер, не мысли «ну хватит, уже, наверное его качать». Это не мелочь: когда ребёнок управляет процессом, у него включается ощущение безопасности и контроля. Пусть «Я готов» станет вашим паролем — и сигналом, что можно заканчивать 💫 Почему это может сработать? Это не магия, а физиология. Плотное одеяло даёт мягкое давление со всех сторон. Телу легче почувствовать свои границы. Многим детям это помогает успокоиться: дыхание становится ровнее, напряжение уходит. Плюс ваши руки, голос, запах — насыщение привязанностью. Это не гарантированный эффект, а мягкая поддержка. И помните: у каждого ребёнка — даже в одной семье — будет своя реакция 🧏‍♀️ Что вы можете увидеть? Кто-то расслабится и уснёт, кто-то станет тише и ласковее, кто-то развеселится и захочет играть, кто-то попросит «ещё раз». Всё это нормально. Если ребёнку не понравилось — это тоже нормально и не провал, просто не сегодня ❗Важно: не накрывайте лицо, следите за дыханием и комфортом. Не делайте через силу. Если он просит остановиться — останавливаемся сразу. Если у ребёнка есть травматичный опыт или выраженные сенсорные особенности, лучше сначала посоветоваться со специалистом P.S. Попробуйте сегодня вечером — перед сном или после ванной. А завтра поделитесь в комментариях: как ребёнок реагировал, сколько «пёкся» и что было потом. Возмонжо кто-нибудь из вас уже делал такую технику. Предлагаем обмениваться опытом 😉

В прошлые выходные мы говорили и рассуждали о том, что «нужна ли семья». Мы отвечаем честно - да, она нужна. Даже когда сложно. Даже когда устаёшь 🧺 Важно помнить семейные хлопоты — это особый вид усталости. Ты падаешь без сил после дня, полного чужих желаний, разбросанных носков и бесконечного «мам, помоги». Но за этой усталостью стоит нечто важное. Праздник закончился. Дети и внуки Мелоди разъехались по домам, а она осталась на кухне перед «горой грязной посуды, заполнившей раковину и столешницы» — и всё это нужно было перемыть в одиночку. В этот момент Мелоди, по её собственному признанию, начала ворчать и жалеть себя. Но постепенно, перекладывая тарелки и бокалы, она стала вспоминать, как каждая из этих вещей использовалась. И привычное раздражение начало отступать: — Бокал в форме футбольного мяча, который так любил её восьмилетний внук. — Ложка, которой одиннадцатимесячный внук ел яблочное пюре. — Остатки курицы, которую её муж «так тщательно и с гордостью приготовил» до нужной кондиции. «Не так уж давно мы с мужем точно так же собирали чашки с сосками, объясняли правила поведения за столом, слушали, как взволнованные детские голоса рассказывают о Рождестве. Я смахнула слезу и снова погрузила руку в мыльную воду. Не успела я оглянуться, как посуда уже была убрана, а стол, плита и раковина пусты. Пустота. Но только не в моей душе. Моя жизнь не пуста. Она полна счастливых, здоровых взрослых детей и растущих внуков. Моя жизнь полна». история из книги «Куриный бульон для души» ❤️ Только посмотрите, как меняется смысл — смысл иметь семью, большую семью и своё продолжение! ✨ С точки зрения психологии, это называется переоценкой: мы не можем убрать обязанности, но можем изменить то, как мы на них смотрим. И тогда усталость становится тёплой. Такой, после которой всё равно хочется, чтобы завтра снова все собрались за столом P.S. Давайте продолжим говорить откровенно, без осуждения и с пониманием. Есть ли у вас такая «приятная усталость»? Что вы делаете для семьи, что выматывает, но без чего вы уже не представляете своей жизни? Поделитесь 😉

Мы уже говорили, что наблюдение — один из основных методов в системе Монтессори. Переходим от теории к практике. 🗒️ Держите простой шаблон, который можно сохранить как пример или сделать подобную заметку в телефоне за две минуты 📝 Как пользоваться: 1️⃣ Выберите одну ситуацию, которая вас тревожит (например, утренние сборы, отказ от еды, слёзы перед сном) 2️⃣ Заполняйте таблицу 3–5 дней подряд. Важно: только факты, без оценок. Не «капризничал», а «плакал 5 минут, отказался надевать носки» 3️⃣ Через несколько дней посмотрите на записи целиком — закономерности проявятся сами Что вы получите: ✅ Понимание, что на самом деле запускает поведение (это точно не «характер») ✅ Возможность предупреждать, а не тушить пожары ✅ Меньше чувства вины и проблем — чуть больше ясности P.S. Помните, наблюдение — это не контроль. Это про уважение: «Я хочу понять тебя, а не переделать». Начните с одного дня — и увидите разницу ❤️

Мы часто реагируем на поведение ребёнка мгновенно: крикнул — сделали замечание, заплакал — пожалели, отказался — заставили. И в этой гонке почти не остаётся времени на главное: понять, что на самом деле стоит за поступком 🧑‍💼Педагоги и психологи уже сто лет используют для этого метод структурированного наблюдения. И он вполне по силам любому родителю. Более того, это один из основных методов в системе Марии Монтессори — той самой, которая начинается с фразы «Помоги мне сделать это самому». Монтессори-педагог не вмешивается в деятельность ребёнка, а сначала долго и внимательно наблюдает за ним, чтобы понять, что ему действительно нужно 🕶️ Что это такое? Это не «слежка» и не диагностика. Это способ в течение нескольких дней фиксировать поведение ребёнка без оценок и интерпретаций — только факты. Что произошло? В какой момент? Что было до? Что после? Как отреагировал? 🔬 Почему это работает? Мозг взрослого любит достраивать причины автоматически: «он капризничает», «он ленится», «он делает назло». Но в 90% случаев эти ярлыки ошибочны. Наблюдение заставляет нас на время отключить «автопилот» и увидеть реальные закономерности: например, что истерики случаются не «просто так», а всегда после шумного дня или когда ребёнок голоден P.S. И главное, наблюдение — это не про холодный анализ. Это про уважение к ребёнку как к отдельному человеку со своими причинами. Монтессори называла это «духовной эмбриологией»: взрослый не строит ребёнка, а создаёт условия, в которых он раскрывается сам. И начинается всё с умения смотреть и видеть. А вы пробовали когда-нибудь просто наблюдать без оценок? Как это делать с пользой расскажем вечером, интересно? 👍

Спасибо всем, кто голосовал! А теперь — развязка. Утверждение о «левополушарных логиках» и «правополушарных творцах» — это нейромиф. Один из самых живучих и как оказалось, коммерчески успешных 👨‍⚕️ Откуда он взялся? В 1960-х Роджер Сперри изучал пациентов с рассечённым мозолистым телом — им перерезали связь между полушариями для лечения тяжёлой эпилепсии. За эту работу он получил Нобелевскую премию. Но результаты касались людей с редчайшей операцией, а не здоровых! У всех остальных полушария постоянно «переговариваются», и мозг работает как оркестр, а не как солист 🧾 «Тесты на полушарие» в интернете — это развлечение, а не диагностика Они не имеют научной валидности. Если ребёнок прошёл такой тест и ему сказали «ты правополушарный», это не значит ровным счётом ничего. Более того, нейробиологи отмечают: даже если у человека одна задача активирует больше одно полушарие, через секунду в другой задаче доминировать будет уже другое 💔 Главная опасность — не в самой идее, а в ярлыках. Когда мы говорим ребёнку: «Ты у нас творческий, математика не твоё», — мы не описываем, а формируем установку. Ребёнок перестаёт стараться в «не своей» области, и мозг действительно перестаёт строить там связи. Миф превращается в самоисполняющееся пророчество 👧 А правда в том, что мозг ребёнка 5–10 лет невероятно пластичен. При интересе и поддержке он освоит и логику, и творчество. Наша с вами задача — не определять «тип», а создавать разнообразную среду и шахматы, и рисование, и конструирование, и музыку. И позволять пробовать без страха «не соответствовать типу» P.S. Мир любит простые схемы. Логики и творцы. Левые и правые. Но дети — не любят. Они рождаются цельными и гибкими, и только мы с вами, взрослые, иногда пытаемся разложить их по полочкам, чтобы нам было спокойнее. Но настоящая родительская зрелость — в другом. В умении сказать: «Я не знаю, каким ты вырастешь. Но я точно знаю, что не буду ограничивать тебя ярлыком». И в этом «не знаю» — гораздо больше любви и уважения, чем в любом самом точном диагнозе. Обнимаем вас и ваших Маленьких Взрослых 🫶

Вновь одна из наших любимых рубрик — «МИФ или РЕАЛЬНОСТЬ?». Продолжаем учиться зрелому родительству и отвечать на вопросы. Итак, сегодня одно из популярных утверждений о мозге — а если точнее, о его полушариях 🧠 🧏‍♀️ Знакомо? «Он у вас явно правополушарный — творческий, ему бы музыку, а не математику». «А эта девочка — левополушарная, у неё аналитический склад ума». Тесты в интернете, статьи в журналах, советы психологов — всё это звучит очень убедительно Давайте сегодня разбираться: реальность это или миф? А пока — голосуем: Ставьте 🔥 — если для вас это МИФ Ставьте ❤️ — если РЕАЛЬНОСТЬ и верите в деление на полушария P.S. Ответ раскроем уже сегодня вечером 😉

🗒Сегодня хотим познакомить вас с несколькими замечательными каналами для родителей, детей и всех, кто любит книги, творчество и интересный досуг. 📚Семейная Читалочка Канал о книгах, фильмах и досуге для всей семьи. Дарим подарки читателям 🧠Нейропсихология Сборник МАХимально полезных нейроигр и  бесплатных развивающих материалов! 🗣Логомама про речь Про речь и развитие. Игры и пособия 0+ Для родителей, воспитателей и специалистов 👐Занималочка Простые идеи поделок, опытов, развивашек, игр. Осеннее творчество. 🏡Дом сказок Саши Жихаревой Воспитание, развитие и обучение детей без слёз и наказаний от мамы 4-х детей и педагога. Бесплатный сборник  сказок и бесед. Сохраняйте подборку, заглядывайте в гости к авторам и выбирайте то, что понравится именно вашей семье! 💛

КАЖДЫЙ РЕБЁНОК СПОСОБЕН ЧИТАТЬ БЫСТРО И УЧИТЬСЯ ХОРОШО Ему просто нужен индивидуальный подход, который не могут дать в обычной школе 🧠 Если ваш ребёнок плохо читает, не понимает прочитанного и садится за уроки со скандалами — попробуйте подписаться на канал MAX преподавателя международной детской онлайн-школы Натальи Чернецкой 👩‍🏫 Её упражнения запускают работу мозга, развивают скорость чтения до 500 слов в минуту, помогают читать выразительно и учится на пятерки. Более 10 000 учеников уже приобрели навыки скорочтения по её методике и полюбили учёбу. 👉Подписаться и скачать бесплатные тренажёры, чтобы попробовать её методики уже сегодня, можно тут: https://max.ru/channel_skorochtenie_hw erid: 2VtzqvCd1GH

Бывает, ребёнок садится рисовать, а мы сразу: «А что это? А почему? А давай солнышко?» Через десять минут рисунок оказывается про нас с вами, а не про него! ⏰ Есть простой ориентир, который часто используют психологи: правило 20 минут. Ребёнку нужно примерно 10–20 минут спокойного присутствия взрослого без вопросов, оценок и руководства, чтобы по-настоящему включиться в своё дело. Не «залипнуть», а войти в контакт с собой 📌 Почему это работает? ✅ снимается давление оценки — игра перестаёт быть «экзаменом» для взрослого ✅ ребёнок успевает выбрать своё, а не взять наше ✅ рядом со спокойным взрослым смелее исследуешь ✅ в среднем, через 15–20 минут ребёнок сам начинает рассказывать и показывать — потому что захотелось, а не потому что спросили Пример: на 12-й минуте он может сказать вам: «Это не просто круг, это планета, у неё внутри вулкан». Вот это — его собственный вход в игру 🧏‍♂️ Что делать: сядьте рядом, скажите «я рядом, если захочешь» — и займитесь своим делом: (не в телефоне!!), можете составить список продуктов, список дел, перебирать одежду, вязать и т.д. Главное, не комментировать каждый шаг. Если ребёнок задумался — дайте 10–20 секунд, он часто сам находит ход. Если зовёт или страшно — включаетесь. Это полностью уважение к его темпу P.S. Мы часто думаем, что хороший взрослый — тот, кто всё время вовлекает и спрашивает. А иногда хороший взрослый — тот, кто умеет 20 минут просто быть рядом и не мешать. В этой тишине ребёнок слышит себя — и понимает: его дело важное, даже если взрослый в нём не участвует 😉

Мы сегодня писали про агрессивное поведение по отношению к ребенку, которое «бывает» исходит от взрослого. Сейчас хотим поделиться одним экспериментом с «Куклой Бобо», и сказать как агрессия может войти в привычку! 👨‍🦱 Это, пожалуй, самый знаменитый эксперимент в психологии, но в контексте педагогики он звучит особенно остро. В 1961 году психолог Альберт Бандура провёл исследование с участием 72 детей трёх-шести лет 🧸 Детей по одному приводили в комнату с игрушками, где находился взрослый. В одной группе взрослый начинал агрессивно обращаться с надувной куклой Бобо: бил её, пинал, швырял и кричал на неё. В другой группе взрослый спокойно играл с конструктором, игнорируя куклу. После этого ребёнка намеренно фрустрировали (не давали поиграть с привлекательными игрушками), а затем оставляли одного в комнате, где среди прочего была и кукла Бобо 📈📉Результаты были шокирующими. Дети, наблюдавшие агрессивную модель, буквально копировали её действия. Они не просто били куклу, а воспроизводили те же самые удары и даже те же фразы, которые говорил взрослый. В среднем мальчики из «агрессивной» группы демонстрировали 38,2 акта физической агрессии, девочки — 12,7. В группах, где дети не видели агрессии, таких проявлений почти не было! 📝 Педагогический вывод: этот эксперимент доказал, что агрессия — это не только реакция, но и социальный навык, который дети осваивают через наблюдение. Для педагогов и родителей - это означает то, как взрослый (и другие дети) ведёт себя на глазах у ребёнка, может быть важнее любых нотаций о том, что «драться нехорошо»! P.S. И вот главная надежда: если агрессия — это навык, который ребёнок перенимает, то доброта, спокойствие и умение договариваться — тоже навыки. Их не нужно ждать как «характер» — их можно показывать каждый день. Через нас с вами, ребенок увидит, как мы умеем останавливаться, извиняться, называть чувства и показать другой путь. Даже один спокойный ответ сегодня — это маленький вклад в то, каким человеком ребёнок будет завтра, согласны? ❤️

Давайте честно, многие выросли на ремне или по крайней мере «любимом углу». И ничего, можно сказать, выросли же. Но что, если наука говорит иначе? Даже один шлепок оставляет след не на том месте, а в «голове»? 📈 Исследования Гарварда с МРТ в реальном времени показали пугающую вещь. Когда детям показывали испуганные лица, мозг тех, кого шлепали, реагировал на угрозу гораздо острее, чем у их небитых сверстников. Более того: зоны возбуждения совпадали с теми, что активируются при жестком насилии. С точки зрения нейронов — шлепок и побои для ребёнка выглядят одинаково: «Это всё — насилие» 📍 Регулярные наказания бьют по префронтальной коре — центру контроля эмоций и импульсов. А ещё вызывают хронический стресса. Малыши становятся тревожным, а у подростков закрепляется следующая модель: «сильный — тот, кто бьёт», и они либо сами становятся агрессорами, либо жертвами 📑 ВОЗ приводит глобальную статистику: 1,2 миллиарда детей по всему миру подвергаются наказаниям. Итог — повышенные риски депрессии, тревожности и даже снижение когнитивных способностей 🙅 Если НИКАК не понимает, и прямо уже НЕТ СИЛ, то как? Давайте начинать движение от наказания к дисциплине (от лат. «обучение») ✅ Для малыша (1–4 года): просто остановить, убрать опасное, сказать спокойно и твёрдо: «Нельзя. Я не дам». И переключить внимание. Телесное наказание заменяем действием: берем за руку, уводим в другое место, отвлекаем ✅ Для подростка: никаких «воспитательных» подзатыльников. Если не слушается — вводим естественные последствия без агрессии. Не вынес мусор? Он остаётся до утра, без напоминаний, но и без «вкусняшек». Не сел за уроки? Время на гаджеты сокращается. Главное — предупредить заранее и не угрожать, а точно реализовать ✅ Универсальное (НО ОЧЕНЬ СЛОЖНОЕ): учитесь договариваться. Говорите о чувствах («Я злюсь, но я не буду бить»), давайте выбор. Если ребёнок доверяет вам, он слушается из уважения, а не из страха P.S. Да, бывает тяжело, и руки чешутся, но физические наказания не работают в долгосрок. Они дают сиюминутное подчинение, но разрушают отношения. Ваш ребёнок не запомнит «урок», он запомнит боль и унижение. Будьте тем взрослым, который защищает, а не нападает. Это и есть настоящая сила. Берегите себя и их маленькие нервные клетки 💚💛

Собрали подборку для тех, кому близки семья, дети, уют, хорошие книги и полезные находки 🤍 Есть и немного экономии для повседневной жизни 👇 🧸 Мамины обзоры | Детские книги, игрушки, одежда - «Честные обзоры детских книг, игрушек и одежды. Советую только то, что люблю 🤍»  👶 Стала мамой в 42 -  Ломаю стереотипы о «позднем» материнстве. Делюсь находками и опытом 📚 Книжки на вырост - канал для родителей с акцентом на качество, а не количество. Книги и игрушки, достойные вашего внимания 🎣 Хозяйка с удочкой - Душевный канал про уютную жизнь, любимые женские темы и рыбалку, которая затягивает не хуже сериала 🎣 🧬 Биолог и трижды мамы без глянца 🧬 🩷 - По-секрету советы здоровья семьи, женская финансовая независимость, уют и польза без пафоса. 🛍️ Экономлю с Машей - Горячие скидки, акции, распродажи! Канал поможет сберечь деньги, когда вокруг всё только дорожает...

Мы обещали чек-лист «нетривиальных дел» для подростка— сделали. Смотрите, изучайте, 👉 сохраняйте и делитесь! 🤫 Одна хитрость - лайфхак: начните с простого. Если ваш подросток целыми днями сидит в телефоне или у телевизора, однажды вечером поменяйте батарейки местами или просто достаньте их. А утром, когда захочется включить телевизор, скажите с лёгкой хитринкой: «Кажется, батарейки сели». Когда подросток увидит, что там пусто, признайтесь: «Точно хотели купить, но забыли». И тут начнётся настоящий квест — какие батарейки нужны (пальчиковые или мизинчиковые), сколько штук, как поставить, где плюс, а где минус, где купить, сколько стоят. Это точно будет дело, о котором он расскажет друзьям P.S. Следующий шаг — стирка: сколько порошка засыпать, какую программу выбрать, что можно класть вместе, а что нельзя. И обязательно положите в морозильку упаковку пельменей для «самостоятельного ужина» 😉

Мы привыкли говорить о мелкой моторике в контексте малышей: шнурки, пуговицы, пластилин. А потом будто ставим галочку — и переключаемся на уроки и гаджеты. Но мозг подростка по-прежнему нуждается в живом, телесном опыте. Только теперь он работает не на «научиться обслуживать себя», а на зрелость: планирование, самоконтроль, устойчивость к стрессу ⛺ Естественная среда — это не специальные карточки, а реальные дела. Приготовить ужин для семьи: рассчитать время, нарезать, не обжечься, довести до конца. Починить самокат, сварить пельмени или собрать полку: понять инструкцию, подобрать инструмент, приложить усилие. Рукоделие, столярное дело, игра на гитаре, уход за растениями, походы, скейт, танцы — всё это тренирует координацию «глаз — рука», чувство ритма и силы, умение терпеть неудачу и пробовать снова 🧠 С точки зрения нейропсихологии это прямая работа на лобные доли: удержание программы действий, торможение импульсов, переключение. А ещё — на эмоциональную регуляцию. Когда подросток что-то делает руками, он снимает тревогу и получает осязаемый результат: «Я могу». Это опора, которой так не хватает в мире оценок и соцсетей 🤝 Зрелое родительство не отмахивается от бытовых дел как от «неважных». Мы видим в них ресурс. Пусть подросток готовит, мастерит и возится с тем, что ему интересно (или даже не совсем интересно). Это не «вместо учёбы», а фундамент взросления. Руки, которые умеют, дают голове уверенность! P.S. С сегодняшнего дня — официальные каникулы, первая четверть позади. И сразу вопрос: чем полезным занять подростка на этой неделе? Вечером поделимся необчным чек-листом, который можно смело брать на вооружение, интересно? 👍

А НУЖНА ЛИ СЕМЬЯ?! Зачёркивать или оставлять — решает каждый сам. Сегодня в рубрике «На ночь глядя. Откровенно о важном» мы хотим поговорить о семье... ❤️ Что такое семья? Для кого-то — родители и дети за одним столом. Для кого-то — бабушка, которая всегда ждёт. А для кого-то — друг, которому можно позвонить в три ночи. И это тоже правда 🧡 С точки зрения психологии, семья — это не только кровное родство. Это круг людей, рядом с которыми ребёнок чувствует себя в безопасности. Основоположник теории привязанности Джон Боулби доказал: малышу нужен надёжный взрослый — «тихая гавань», откуда можно отправляться исследовать мир и куда всегда можно вернуться. Именно из этого опыта рождается доверие к людям и к себе 💛 Семьи бывают разными: полными и неполными, с приёмными детьми, с бабушкой вместо родителей, с большой роднёй. Форма не так важна, как качество связи. Ребёнку нужны живое общение и внимание. ❤️‍🩹 А что делать с токсичными родственниками? Кровь — не приговор и не обязательство терпеть. Границы — это не предательство. Иногда любовь на расстоянии — самый честный вид любви 💝 Как выстраивать отношения? Разговаривать, а не догадываться. Говорить о своих чувствах вслух. И разрешать себе говорить «нет» без вины 💍 И ещё одно: семья — это не только та, что дана нам от рождения. Это ещё и та, которую мы выбираем сами. Люди, рядом с которыми можно быть настоящим! P.S. А теперь вопрос к вам, дорогие читатели. Что для вас — семья? Это те, кто дал жизнь? Те, кто дал чувство дома? Те, кого вы выбрали сами? Или те, рядом с кем вы до сих пор чувствуете себя как на «пороховой бочке»? Давайте честно. Без осуждения, без чувства вины 🫶

Сначала — вопрос. Когда вы в последний раз просто разговаривали со своим ребёнком? Не «иди обедать», не «убери игрушки», а по-настоящему: смотрели в глаза и слушали? 🧐 Мы живём в удивительное время. Хочешь, чтобы ребёнок не шумел, — дай телефон. Хочешь, чтобы не приставал с вопросами, — включи «Голосовой помощник». Он расскажет сказку, споёт песню, ответит на любой вопрос. И вроде всё хорошо: тихо, спокойно, все довольны Но давайте посмотрим, что происходит на самом деле! 🗣️ Речь — это не просто слова. С точки зрения нейропсихологии, живая речь взрослого — главный «строительный материал» детского мозга. Когда родитель говорит с ребёнком, у него формируются нейронные связи, отвечающие за мышление, память, самоконтроль и эмоциональный интеллект 📊 Исследования показывают: количество слов, которые ребёнок слышит от близких взрослых, напрямую связано с его словарным запасом и успеваемостью. Причём важно не количество, а качество: диалог, ответная реакция, взгляд, интонация. Один из примеров исследования - среди детей в Тюмени, к 3 годам речевые дисфункции формируются у 31,2% детей, а к 4 годам — уже у 44,3% 😱 Только представьте, что теряет ребёнок? 🔺 Возможность задавать вопросы и получать живые ответы; 🔺 Опыт быть услышанным; 🔺 Эмоциональную связь, которая формируется только в диалоге; 🔺 Право на скуку, из которой, между прочим, рождается воображение! P.S. Мы не призываем полностью отказываться от технологий, мы предлагаем вернуть баланс. Хотя бы 15 минут в день — просто говорить. Спрашивать: «Что тебе запомнилось сегодня?», «А о чём ты мечтаешь?». Слушать — по-настоящему, не перебивая. Ребёнок, с которым говорят, учится говорить сам. А главное — учится быть человеком, согласны? 🧡

Вчера мы учились замечать свои предвестники срыва. Сегодня — понятный набор.Мы не любим давать список из двадцати техник — это как вручать инструкцию на сорок страниц во время пожара. Покажем несколько основных: попробуйте и выберите 2–3 свои! 🥱 Пауза. Самая недооценённая. Не «уйти и бросить», а сказать вслух: «Я сейчас очень злая, дайте 5 минут, я вернусь» — и выйти. Так вы показываете ребёнку: со злостью можно не взрываться, а отойти. Дети учатся не словам, а тому, что мы делаем, когда нам плохо - вместе обучаемся эмоциональному интеллекту 😤 Дыхание. Схемы разные — выберите свою. Минимум: длинный вдох и длинный выдох, именно выдох физически выключает стресс. Попробуйте сейчас: вдох — и медленный выдох. Плечи опустились? 💦 Вода. Холодная — на запястья, виски, лоб. Одна мама с тяжёлым подростком, который хлопал дверью и кричал, что ненавидит её, говорила: «Я иду в ванную и держу руки под холодной водой. Пока считаю до тридцати». Это её способ. Он работает не потому, что волшебный, а потому что даёт телу сигнал, что опасности нет 🗣️ Фраза. Одна короткая, на пик: «Это пройдёт», «я знаю, он не специально, он ребенок – я родитель». Пусть не красивая, зато своя 🕯️Свечи. Созерцание огня успокаивает — это подтверждено исследованиями. Пускай свечи будут не только элементом интерьера, а вашей «успокоительной частью», зажгли вечером за ужином, или перед сном для детей, в любое время – когда чувствует, что «накрывает». Даже пяти минут будет достаточно для того, чтобы успокоиться. Кстати, вы знали что в методике воспитания «Монтессори» есть обязательная часть работы со свечами. Каждый раз перед занятиями дети садятся в круг, поют песенку и зажигают огонь – таким образом настраиваются на «рабочий день» или «занятия» P.S. Идеальным родителем без срывов не станет никто. Достаточно быть тем, кто замечает, останавливается и возвращается. После бури вы пришли и обняли — вот что дети запоминают на всю жизнь. У нас с вами обязательно получится, потому, что вы уже здесь — читаете, ищете, думаете. Это и есть любовь в действии ❤️

Ежегодная премия «Малышариков» – «Мама года» - успейте подать заявку! «Малышарики» награждают мам, которые каждый день успевают больше, чем кажется возможным. Мы ищем мам со всей России: активных, талантливых, вдохновляющих и просто настоящих. Как принять участие? Всё просто: заполнить анкету, выбрать свою номинацию, рассказать о себе, приложить фотографии и ссылки на соцсети и обязательно записать видеовизитку до 2 минут на САЙТЕ ПРЕМИИ. Заявки принимаем до 23:59 25 октября. Финал и награждение — 20 ноября. Победительниц ждут: профессиональная съёмка, запись совместного эксклюзивного выпуска с авторами популярного подкаста «Мам мама маам», а также статуэтка «Мама Года» от Малышариков, подарки от партнёров премии и призы для всех участниц! 💗 За два сезона «Мама года» уже объединила более 500 мам со всей России. А теперь ваша очередь стать частью нашей истории! Участвуйте на mama.malyshariki.ru #реклама О рекламодателе

«Мам, пап, я не хочу сидеть в офисе 24/7 как вы!» Всё больше подростков мечтают о работе без привязки к офису — чтобы самостоятельно планировать жизнь и работать там, где комфортно. В МАП есть дистанционные программы СПО по маркетингу, работе с маркетплейсами и IT. Эти направления открывают перспективы удалённой работы. Какие профессии подойдут ребёнку и как освоить их уже после 9 класса? 👉🏻 Разобрали в канале МАП Кстати, поступить в колледж ещё не поздно, набор еще идет 👀

🧏 Давайте сразу честно: нет ни одного родителя, который ни разу не повысил голос. И нет ни одного специалиста — педагога, психолога, врача, — который хотя бы раз не почувствовал, как внутри закипает. Срыв — это не признак «плохой матери» или «слабого отца». Это признак того, что нагрузка превысила ресурс ⚙️ Как с барабаном стиральной машины. В него рассчитано 5 кг белья, а вы затолкали 10. Машинка не сломалась потому, что она плохая. Ей просто дали больше, чем она рассчитана выдержать. И заметьте: она ведь не выходит из строя молча — сначала начинает гудеть громче, прыгать, останавливаться посреди цикла. С нами так же. Только мы эти сигналы обычно не слышим ⚙️ 🏆 И хорошая новость в том, что умение останавливаться — не врождённый талант и не черта характера. Это навык. Его можно натренировать, как мышцу. Даже если сегодня кажется, что вы «взрываетесь за секунду» 📖Когда ребёнок кричит, бьётся в истерике, хлопает дверью или в двадцатый раз не выполняет просьбу, у взрослого тоже включается реакция на угрозу (сейчас будет банально, но так и есть). Срабатывает «бей, беги или замри» — и на смену размышлению приходит импульс. Тело готовится действовать. Именно поэтому советы «просто успокойтесь» в этот момент бесполезны: в момент пика успокаиваться нечем 👨‍🏫 Поэтому мы с вами будем учиться не успокаиваться в момент взрыва, а замечать его раньше — и делать одну маленькую вещь между «накрыло» и «крикнула». Мы взрослые, но учимся до сих пор — и во многом благодаря нашим «Маленьким Взрослым», поэтому сегодня — первое задание! 📌 Задание: заметить свои «красные лампочки» 🕹️💡 У каждого срыва есть предвестники. Тело всегда сигналит первым: ✔️ сжались челюсти, кулаки, плечи поднялись к ушам; ✔️ стало жарко, участилось дыхание; ✔️ голос стал громче или, наоборот, «зазвенел»; ✔️ появилась мысль: «Ну сколько можно!», «Я же говорила!», «Ты специально!» 📝 Неделю просто наблюдайте за собой. Не боритесь, не исправляйтесь — наблюдайте! И записывайте в заметки в телефоне: в какой момент появилось раздражение.Через несколько дней вы увидите свои закономерности: может, это определённое время суток; может, голод или усталость, а может, конкретные триггеры — то есть стимулы: одевание колготок, немытые руки, незаправленная кровать, упаковка чипсов на столе и т.д. P.S. Осознание — уже половина контроля. Когда человек находит свою «лампочку», он вдруг понимает: срыв не начинается с крика. Он начинается за минуту до. Вот с этой минуты уже можно что-то сделать. А какие есть «рабочие» техники — расскажем вечером. Какие «лампочки» включаются у Вас, вспомнили? 😉

Утром мы говорили, что адаптация может длиться дольше двух месяцев. Теперь давайте разберёмся, как именно она выглядит в разном возрасте P.S. Главное: и у дошкольника, и у школьника адаптация — это не про «привык или не привык», а про три слоя: учебный, социальный, эмоциональный. У кого-то быстрее восстанавливается один, у кого-то другой. Сохраняйте, чтобы было под рукой. С любовью к вам - «Маленькие Взрослые»

Авторские терапевтические сказки от мамы-психолога, которые сейчас повсюду🌓 Страх темноты Страх детского сада Страх смерти родителей Истерики и протесты Интимное воспитание У мамы-психолога можно найти лечебные сказки, которые помогают решить многие проблемы 👣Сказка о потерянном семечке 👣Сказка для детей, которые не хотят спать 👣Бельчонок, который не хотел идти в детский сад Сегодня можете получить авторский сборник сказок бесплатно. В закрепленных сообщениях скачивайте его бесплатно и вам понравится не только содержание, но и оформление 🌓

РЕАЛЬНОСТЬ: адаптация может длиться дольше двух месяцев — и это нормально. Да, это так. И радует, что многие из вас ответили верно - мы становимся ещё на шаг ближе к «зрелому родительству» 🧏‍♂️ Действительно, адаптация у всех проходит по-разному. Бывает, что «сложная и тяжёлая адаптация» длится до 6 месяцев, а то и до года 🤔 Мы с вами в жизни тоже часто проходим через «периоды адаптации», только не замечаем этого. Но давайте вспомним себя: как вы пришли на первую работу, как впервые стали «совместно жить и вести хозяйство», как впервые переехали в свою квартиру, как поменяли статус на «родитель» и тоже адаптировались к новой роли. Всё это — та же адаптация, что у ребёнка в садике, в школе, в переходном возрасте. Просто мы не придаём этому значения и считаем «ерундой» Но почему тогда Ане, 11-летней пятикласснице, которая перешла из начальной школы в среднюю, стало тяжело? И мама сразу недоумевает: «В началке была отличница, а тут как будто всё забыла. Может, она просто не старается?» А Аня всё ещё путается, какой предмет в каком кабинете, забывает, что задали, и приходит домой выжатая? А Миша, 7 лет, уже знает дорогу до класса, но друзей пока не нашёл. На переменах держится в стороне, вечером часто говорит: «В школе шумно, я устаю». Учительница хвалит его за старательность, а мама переживает: «Ты ещё так и не нашёл друзей?» А Катя, которой 3,5 года, впервые пошла в детский сад. Первую неделю плакала у дверей, но к концу месяца уже играла с детьми. Однако каждое утро всё ещё начиналось со слёз и «мама, не уходи». Бабушка вздыхает: «Если за два месяца не привыкла — значит, это не её сад» 📝 Истории сплошь и рядом. Только мы почему-то начинаем слишком сильно переживать и нервничать, хотя это естественный процесс — как переезд или поиск новой работы. Всё в порядке. Да, слёзы, забывчивость, непонимание — это тяжело и больно, но нормально. Главное — нам самим собраться и помочь детям пережить эти процессы, даже если это будет длиться полгода. Мы им нужны. Пусть даже «в 12 ряду и с закрытыми глазами», с переживаниями в сердце — но любящими и принимающими. На то мы и мамы, согласны? ❤️ P.S. Вечером опубликуем чек-лист с видами адаптации — для максимального понимания и принятия наших «Маленьких Взрослых» 😉

💛 Как поддерживать ребенка в школе, договариваться с ним дома и помогать находить общий язык со сверстниками? Что сказать, когда ребёнок расстроен, как разобраться в ссоре с друзьями или чем заняться вместе, чтобы отдохнуть от экранов. В канале «Начальная школа без паники» собраны практические советы для родителей детей 6–11 лет — тех, кто готовится к первому классу или уже учится. Здесь вы найдёте: 💬 Как разговаривать с ребёнком, договариваться и поддерживать доверие. 🌱 Как помогать ему справляться с обидами, не бояться ошибок и становиться самостоятельнее. 📚 Как поддерживать интерес к учёбе, помогать с чтением, русским языком и математикой. 🤝 Как разбираться в сложных ситуациях в школе и отношениях со сверстниками. 🎲 Во что поиграть, о чём поговорить и как провести время вместе. 👉 Загляните в канал «Начальная школа без паники» и подпишитесь, чтобы полезные советы были под рукой. Новый материал каждый день.

📖 Эти строчки Агния Барто написала в 1958. И вдруг в череде бравых «маршей» про физкультурников появляется стихотворение, в центре которого даже не сам спорт, а мама, которая сидит в двенадцатом ряду... 🎭 Барто сознательно меняет ролями ребёнка и взрослого. Сын – голос здравого смысла, а мама – полностью во власти эмоций, страхов, любви, которая не умеет быть рациональной и «спортивной» P.S. Тончайшее наблюдение поэтессы - ребёнок оказывается мудрее в том, что касается его собственного мира. Интересно? 😉

Сегодня решили выйти с нашей постоянной рубрикой, МИФ или РЕАЛЬНОСТЬ! В представлениях родителей и близких родственников, адаптация — это чёткий и понятный срок. Если через два месяца ребёнок ещё плачет по утрам, не хочет идти в сад, держится особняком в классе, не нашёл друзей или «растерял» былую успеваемость — значит, «что-то не так», и надо что-то менять и предпринимать Итак, как вы считаете, может ли адаптация длиться дольше 8 - 10 недель? 🔥 — если думаете, что МИФ ❤ — если уверены, что РЕАЛЬНОСТЬ P.S. Голосуйте, делитесь в комментариях «своими» сроками адаптации — и рассказывайте, что помогло вашему ребёнку освоиться 😉

👱‍♂️ Сегодня — День отца. И мы хотим сказать спасибо 💙 🩵 Эти несколько дней мы говорили о папах. О том, что они дают детям. О том, что им тоже бывает тяжело. И о том, что право на слабость — это и есть настоящая сила 💛 «Мама — это солнце, а папа — это гравитация». Мама даёт тепло и безусловное принятие. Папа — устойчивость, опора и смелость упасть, чтобы научиться вставать! 📝 Мы читали ваши комментарии — и это было очень тепло. Вы писали о разных папах: о тех, кто молча чинит всё в доме; о тех, кто первым подкинул в воздух; о тех, кого уже нет; о тех, кто рядом сейчас; и даже о тех, о ком порой сложно и тяжело вспоминать. Спасибо, что делились! Для нас это ценно 🫶 ❤️ Сегодня простое напоминание. Позвоните папе. Обнимите его, если он рядом. Скажите что-то тёплое — не открыткой, а словами. А если папа — это вы, примите поздравления. Вы важны. Не за то, что идеальный, а за то, что настоящий 💝 «ПАПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» — эти слова ребёнок вам скажет не за подарки, а за живое, включённое, надёжное присутствие. Вы — его первый опыт доверия к миру за пределами маминого круга. И этот опыт остаётся с ним на всю жизнь — как основа смелости, самостоятельности и уважения к себе! P.S. С праздником, дорогие папы, спасибо вам за всё! Мы вас любим!

😣 Вчера вечером папа пришёл с работы. На вопрос «как ты?» сказал «нормально», сел на пол к сыну — и через пять минут уснул, так и не выпустив из рук маленькую машинку 😭 Или уходит в телефон 😡 Или срывается из-за разбросанных игрушек — и весь вечер чувствует вину. Или лежит в выходной, а внутри звучит: «Ты плохой отец» ‼️ Общество требует от отца быть сильным, надёжным, добытчиком. Всё правильно - НО НЕ СТОИТ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО он ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК и ОН ЖИВОЙ. И усталость, раздражение, чувство «я всё делаю не так» — нормальная реакция на нагрузку. Психологи говорят об отцовском выгорании: признаки те же, что у мам, только папы реже о нём говорят — потому что «мужчина должен» ✅ Что может семья? 🧡 Спрашивать не «что сделал?», а «как ты?» 💛 Давать время на восстановление без чувства вины — даже если это «целых 30 минут» в тишине поверьте, после «таких ритуалов» - вам тоже будут давать больше времени побыть одной в тишине 💚 Не обесценивать: «Все устают, ты же мужик» — не поддержка представьте: вы приготовили ужин, а вместо «спасибо» — «это твоя обязанность». Обидно? И папе бывает так же P.S. Ребёнку не нужен идеальный папа. Ему нужен настоящий. Папа имеет право на слабость. Именно из этого права рождается настоящая сила. И, возможно, за каждым сильным мужчиной стоит женщина, которая в него верила — и не боялась сказать: «Отдохни, я рядом» 🫶

Когда ребенку 5-9 лет, а ведет себя как 3-летка Утром уговоры умыться, одеться, не забыть пенал. Вечером - уговоры поесть, сделать уроки, бросить гаджеты и лечь спать. И всё это с криками, нытьём, торгами и «ещё 5 минуточек». Упустила? Избаловала? Еще нет! Просто никто не показывал маленькие секреты воспитания, чтобы ребёнок слышал и слушался с первого раза — без угроз и наказаний. 👉 В канале Натальи и Дмитрия Козыревых вы найдёте проверенные инструменты, которые работают даже с самыми «упёртыми» детьми: -Как разговаривать с ребёнком так, чтобы он делал, а не спорил -Как остановить истерику за 3 минуты -Как воспитать ответственность и при этом не сойти с ума Наталья и Дмитрий — психологи, педагоги и родители 4 детей. Их методика воспитания помогла более 143 000 родителям выйти из вечного круга криков и жизни как на поле боя. Подписывайтесь, пока не стало слишком поздно, начните возвращать к себе своего ребёнка уже сегодня.