Маленькие взрослые

Помните вирусные видео, где малыши мучительно борются с соблазном съесть зефирку или конфету, чтобы получить двойную награду? Многие думали, что это просто развлечение блогеров. Но на самом деле это настоящий научный эксперимент, который провели ещё в конце 60-х годов 👨‍💼 Психолог Уолтер Мишель усадил перед четырёхлетками зефир и дал выбор: одна сладость сейчас или две, если подождать 15 минут. Дети ёрзали, нюхали сладость, закрывали глаза — кто-то сдавался сразу, кто-то терпел до победного. Но самое интересное всплыло годы спустя. Последующие исследования показали, что дети, которым удавалось сдержаться и не съесть сладость в возрасте 4 лет, опережали своих сверстников в ряде областей к 18 годам: успешная сдача тестов (по типу ЕГЭ у нас) и высокие результаты IQ-тестов 📊 В 2006 году, завершив исследования, У. Мишел пришёл к выводу, что у респондентов, не прошедших тест в детстве, уровень стресса, зависимостей, эмоциональных и межличностных проблем в среднем был значительно выше, чем у тех, кто успешно справился с испытанием. Молодые люди в возрасте 27–32 лет, которые в дошкольном возрасте проявляли наибольшую выдержку в ходе маршмеллоу-теста, имели оптимальный индекс массы тела, эффективнее достигали своих целей и успешнее справлялись со стрессом 👧 Наши «маленькие взрослые» живут в мире мгновенных удовольствий: мультик по клику, игрушка по первому «хочу». Умение держать паузу — не про дрессуру, а про способность видеть дальше сиюминутного желания. Именно она дарит ту самую «двойную зефирку» во взрослой жизни: отложенные деньги, крепкие отношения, спокойные нервы 🤫 Маленький секрет из эксперимента: лучше всего ждать получалось у детей, которые умели отвлечься — пели песенку, просто отворачивались, пытались играть. Учить ребёнка паузе можно мягко, придумывая вместе отвлекающие ритуалы, а не требуя стойкости P.S. Завтра продолжим эту тему и разберём, как "зефирная логика" помогает остановить игрушечную лавину и бесконечное «купи», будет интересно 👍

🏘 Пространство дома поддерживает вас или забирает ресурс? Мы меняем цели, мышление,  окружение, но забываем про дом, в котором находимся каждый день. Всё, что внутри нас, отражается в пространстве вокруг. Грамотно организуя пространство, мы незаметно влияем на свое эмоциональное состояние, продуктивность, энергию и позитивный настрой. Лариса Скороходова - эксперт по васту (древней индийской традиции) с опытом более 11 лет, приглашенный эксперт на радио и ТВ, автор двух книг. В своём канале ВАСТУ ДОМ она рассказывает, как наполнить своё пространство светом, гармонией и ощущением уюта - без эзотерики, но с глубоким чувством связи с природой. ВАСТУ ДОМ - источник вдохновения для изменений в повседневной жизни через пространство дома. Ведь именно в нем мы восполняем свои силы и восстанавливаемся! Реклама. ИП Скороходова Лариса Михайловна ИНН 772979948876, erid: 2Vtzqx7hgQr

Лето продолжается и многие предлагают проводить время с «полезными мультиками». Не думали что будем писать вам о том, чтобы вы смотрели мультики, но решили это сделать. Сегодня расскажем про мультик, о котором не так часто пишут и говорят, хотя «очень зря», так как это максимально правильный мультик – да, про мультик можно так сказать. Это не просто детский мультик, а учебник по психологии. Он не просто безвреден, но и крайне полезен для детей и даже для родителей. Он создавался при поддержке психологов, чтобы помочь семьям разговаривать на сложные темы 📽️ Его полное название — «Просто о важном. Про Миру и Гошу» 🧏‍♀️ Чему он учит? В отличие от многих развлекательных мультфильмов, «Мира и Гоша» целенаправленно и очень деликатно разбирают реальные жизненные ситуации, с которыми сталкиваются дети: ✔️Личные границы и буллинг: что делать, если тебя обижают, и как уверенно отстаивать себя. ✔️Принятие и инклюзия: в сериале поднимаются темы усыновления (про таких детей не стоит забывать) и дружбы с детьми с особенностями (и про таких детей тем более нельзя забывать). ✔️Эмоциональный интеллект: как справляться с гневом, обидой и страхом. ✔️ Семейные ценности и быт: важность помощи по дому, почему мама устает, и как переживать ссоры родителей. 🟢 Почему это хорошо для детей? ✔️ Понятный язык: все сложные темы объясняются «просто о важном», через истории, которые понятны ребенку. ✔️ Качество: у мультфильма приятная современная рисовка, правильная, литературная речь и хорошее музыкальное сопровождение. ✅ Почему это полезно для родителей? ✔️ Этот мультсериал можно смело назвать «шпаргалкой для родителей». Он наглядно показывает, как именно можно контейнировать эмоции ребенка, о чем мы уже упоминали. Наблюдая за мамой и папой Миры и Гоши, взрослые могут подсмотреть готовые фразы и алгоритмы действий в сложных ситуациях. ✔️ Здоровые модели поведения: родители в мультфильме — пример «осознанного родительства». Они не кричат, не наказывают, а разговаривают с детьми и помогают найти выход. 🟡 Есть ли минусы? Строгих минусов у сериала нет. Единственное, что стоит учитывать - возраст - хоть у него и стоит маркировка 0+ по смыслу он будет наиболее интересен и понятен детям от 3 до 7-8 лет. Совсем маленьким малышам динамика может показаться скучноватой. P.S. Мы считаем, это тот мультфильм, который можно и нужно показывать детям. Он не навязчиво учит доброте, эмпатии и умению договариваться. Более того, он будет полезен для совместного семейного просмотра, так как дает отличные темы для обсуждения после серии - продолжаем учиться вместе с «маленькими взрослыми». А вы смотрели этот мультик, только честно? 😉

Ребёнку сложно разобраться в математике, а непонятых тем становится всё больше?  😔 Мы открыли набор на онлайн-интенсив по математике для учеников 5–8 классов, который поможет восполнить пробелы и начать учебный год увереннее. Занятия проходят онлайн в мини-группах, поэтому ребёнок получает внимание преподавателя и может спокойно задавать вопросы. Чтобы обучение было действительно эффективным, каждый участник перед стартом проходит бесплатную диагностику. За 40 минут педагог-диагност: • определит текущий уровень знаний; • составит карту пробелов; • покажет, какие темы важно закрыть в первую очередь; • подберёт программу обучения с учётом уровня ребёнка . Так ребёнок занимается по понятному плану и постепенно укрепляет знания по математике. Начните подготовку с бесплатной диагностики.

Мы уже писали про рабочие «чудо гормоны» - можно ознакомиться в этой статье. А сегодня напомним про 3 важнейшие фразы, которые действуют, чтобы остановить истерику по-настоящему за «40 секунд». Но посмотрим на эти фразы с другой стороны, со стороны «мозга» и почему они реально работают Мы не будем говорить про «отвлечь», «проигнорировать» или «поставить в угол». Во время истерики у ребёнка (особенно 3–7 лет) миндалевидное тело мозга орёт сиреной: «Опасность! Меня не слышат! Меня не любят!» Кора, отвечающая за логику, временно отключена, поэтому наши с вами крики бесполезны И единственный естественный «огнетушитель» для мозга — окситоцин. Гормон, который вырабатывается в ответ на ощущение безопасности, близости и безусловного принятия. Три фразы ниже действуют именно на этот механизм. Они работают не потому, что «правильные», а потому что запускают в детском мозгу химию успокоения. 40 секунд — это доказанное время, если вы произносите их искренне и опускаясь на уровень глаз ребёнка 💚 фраза 1: «Я здесь, я с тобой, я тебя не оставлю» Это не про согласие с причиной истерики. Это сигнал в самую древнюю часть мозга: угрозы одиночества нет. Ты в стае, тебя видят, ты не один. Именно это ощущение запускает первую волну окситоцина и слегка приглушает истерику. Можете даже не смотреть в глаза, если ребёнок отворачивается — ему и так трудно. Просто будьте рядом, телом и голосом 💚 фраза 2: «Тебе сейчас очень тяжело, и я это вижу» Это легализация чувств. Мы не говорим «ничего страшного» или «успокойся». Мы называем переживание, и это невероятно важно. Мозг ребенка не понимает как это называется и что это с ним происходит, мы же даем этому ощущению «имя», хаоса нет. Значит можно начать успокаиваться – «инструкция есть» Это как для нас с вами инструкция к новой стиральной машинке, вроде бы всё как и в старой, но если что-то не так, у нас паника и только тогда мы смотрим и изучаем инструкцию и программы 💚 фраза 3: «Я подышу — и ты со мной. Давай вместе» Это включение парасимпатической нервной системы. Вы не командуете «дыши!», вы делаете это вместе. Медленный выдох активирует блуждающий нерв, который буквально говорит телу: «Всё, опасность миновала, можно расслабиться». Окситоцин к этому моменту уже начал свою работу, а общий ритм дыхания закрепляет эффект. Естественно ребёнок может не подхватить дыхание — но он услышит ваш ритм и непроизвольно подстроится P.S. Эти три шага — не просто слова. Это последовательная «нейробиологическая» стратегия: дать защиту, назвать чувство, вернуть контроль – всё через тело. И да, это требует от родителя устойчивости. В момент детской бури очень трудно самому оставаться в спокойном «взрослом» тоне. Но именно это и есть главный родительский труд, вместе - мы сможем 🫶

Вчера мы спросили вас: правда ли, что ребёнок, который врёт в 3–5 лет, показывает высокий интеллект, а не плохое воспитание? 🙏 Звучит как оправдание маленького хитреца, не правда ли? Большинство родителей пугаются, когда впервые слышат от четырехлетки: «Это не я сломал самолетик, это Таня, когда я вынес его поиграть ». Или: «Я уже помыл руки» (хотя в ванную даже не заходил). Первое желание «стыдить» и требовать честности 📖 А теперь факт, подтверждённый нейропсихологами и исследователями Университетов: чтобы соврать, ребёнок должен одновременно удерживать в голове реальную картину мира и выдуманную, а ещё просчитывать реакцию взрослого. Это сложнейшая работа префронтальной коры — зоны, отвечающей за планирование, самоконтроль и понимание чужого сознания 👧 Другими словами: ложь в 3–5 лет — « это победа», всё идет как надо. Чтобы скрыть правду, ребёнку нужно затормозить импульс выдать реальность — а это уже сложная форма волевого поведения. Поэтому первая неловкая ложь — это не сигнал морального падения, а маркер того, что мышление выходит на новый уровень. Ребёнок учится смотреть на ситуацию нашими с вами глазами, и это этап развития эмпатии и интеллекта 🤷‍♂️ Что делать родителям в такие моменты? Прежде всего — не стыдить и не клеить ярлык «врунишки». Вместо гневного «Ты меня обманываешь!» попробуйте спокойно обозначить реальность и добавить немного понимания: «Ты, наверное, очень хотел понять из чего состоит самолетик? Но я вижу, что случилось на самом деле, давай будем теперь чинить вместе». Так вы не разрушаете доверие, а показываете, что правда безопасна, а фантазию можно отделить от поступка P.S. Выдыхаем и радуемся, на самом деле, такие «врунишки» обладают живым умом и хорошим речевым развитием. При бережном отношении эта способность превратится в умение понимать других и гибко мыслить. Главное — чтобы рядом оказался взрослый, который не наказывает за правду, а помогает её выдерживать 👍

Воскресенье — день, когда мы традиционно не пишем много и оставляем только одну мысль для неспешного размышления. Никакой спешки и перегруза — просто пауза, чтобы подумать вместе 🧏‍♂️ Сегодня продолжаем нашу рубрику из серии «зрелое родительство». И вопрос, который мы хотим вам задать, на первый взгляд может показаться спорным. Многие родители, столкнувшись с ним в реальной жизни, испытывают тревогу и даже стыд... Итак, миф или реальность? «Ребёнок 3–5 лет, который врёт, — это признак высокого интеллекта, а не плохого воспитания» 🔥 — определённо миф, ложь не может быть нормой ❤️ — допускаю, что это правда, звучит интересно P.S. Наверняка у вас внутри что-то отозвалось: либо возмущением, либо осторожным согласием. А может, вы вспомнили собственного ребёнка, который с совершенно невинным видом рассказывал, что чашку разбил мишка, а не он. Сталкивались ли вы с такой «фантазийной» ложью? Как реагировали? 🤔

Нам радостно читать ваши комментарии - настоящих зрелых родителей, которые не боятся испачкать стол на кухне, мягкие стулья и дают возможность детям правильно развиваться, начиная с малых лет 👉 Итак, разбор: «Буквы знает, яйцо почистить не может. Где мы теряем зрелость ребёнка»? Ситуация - ребёнок в 5 лет бойко называет буквы, считает до 100, но теряется перед варёным яйцом. Скорлупа крошится, белок прилипает к пальцам, и вот уже слёзы: «Мам, у меня не получается!». Если честно, это не просто бытовая сцена, это диагностический момент, который говорит о зрелости мозга гораздо больше, чем знание алфавита 🍳 Яйцо — удивительный природный тренажёр. Вспомните: ещё до варки оно жидкое, непредсказуемое, его страшно разбить и интересно выливать. После варки — твёрдое, стабильное, но хрупкое в своей скорлупе. Для ребёнка это почти фокус: одно и то же, а ведёт себя по-разному. Представьте как будет интересно уже более взрослому ребенку показать этот «фокус», который раскрывает секрет - сырое яйцо или варенное. Исследовать оба состояния, сравнивать их — уже развитие мышления, сенсорного восприятия и речи. Мы редко задумываемся, что такая простая вещь даёт богатый опыт. Всё это оживляет мозг ребёнка и выстраивает нейронные связи быстрее, чем карточки с картинками 🥚 Вот что происходит, когда ребёнок учится чистить яйцо: ✅ межполушарное взаимодействие: одна рука держит и вращает, другая — подцепляет и отделяет скорлупу. Без этого навыка письмо станет пыткой ✅ контроль силы нажима: нужно надавить ровно так, чтобы скорлупа треснула, но белок не деформировался. Это основа сенсорной интеграции и аккуратности (представьте, сколько раз нужно раздавить яйцо, прежде, чем узнать ту самую силу) ✅ порядок действий: ребёнок мысленно выстраивает алгоритм: найти ложбинку, нажать, поддеть, очистить. Это та же лобная доля, что отвечает за самоконтроль и планирование 🆎 Алфавит — это только заученный символ, работа памяти. Чистка яйца — это живое, объёмное мышление. Ребёнок учится не бояться ошибки (скорлупа сломалась — не страшно), доводить дело до конца и чувствовать «я могу сам». P.S. Зрелое родительство смотрит на ребёнка целостно: важно и сколько букв он знает, и насколько он самостоятелен в быту. Одно не исключает другое, а прекрасно дополняет. Поэтому не корите себя за карточки с цифрами — просто иногда заменяйте их совместной чисткой яйца. В такие минуты ребёнок чувствует ваше спокойное присутствие и свою умелость, а это вклад не только в моторику, но и в тёплые отношения. Настоящая подготовка к школе начинается с уютной кухни, а не с парты

Наверное, многие родители, воспитатели, учителя, все кто читают каналы и книги о воспитании слышали такое выражение «Мозг на кончиках пальцев» 🫆 Мы начинаем новый цикл статей на данную тему. Но для начала, хотелось бы уточнить, у этой фразы есть создатель и звучит она чуть по-другому: «Ум ребёнка находится на кончиках пальцев» - так сказал Василий Александрович Сухомлинский — выдающийся советский педагог 🧏 Сухомлинский подчёркивал, что развитие интеллекта ребёнка тесно связано с активным использованием моторики и тактильных ощущений. Маленькие дети познают мир через взаимодействие с ним: трогают, мнут, строят, рисуют. Эти действия — не просто игры, а важный элемент формирования когнитивных процессов: памяти, внимания, мышления. P.S. Теперь, дорогие подписчики Вам вопрос, как часто вы своим детям даёте чистить яйцо? Почему мы выбрали именно яйцо и что за этим стоит — расскажем в следующей статье 👌

Недавно в парке наблюдали картину, от которой внутри потеплело. Тут мы поняли, что делаем хорошее и важное дело. Мама разговаривала с «плачущим» мальчиком лет 4-х не с высока, а присев на колени и их глаза оказались на одном уровне. Мальчик тут же перестал хныкать, обнял маму за шею, и через пять минут они уже смеялись. ✨ Мы смотрели и думали: вот оно. Не про уступку. Про уважение. Про то, как важно иногда просто присесть и стать одного роста с ребёнком. О чём мы часто пишем и говорим родителям 📅 И сегодня, хотим вспомнить одного из тех, чьи мысли не затерялись в учебниках, а продолжают тихо звучать в нас. Великий педагог XX века, чьё сердце билось в унисон с детским 👨 Януш Корчак, чей день рождения мы как раз отмечаем 22 июля, знал о детях то, о чём «мы - родители» часто забываем в суете. Он первым заговорил о том, что с ребёнком надо разговаривать не свысока, а глаза в глаза. Не просто слушать — а видеть. Не просто воспитывать — а быть рядом 🥹 Он присаживался перед малышом, чтобы их взгляды встречались. Потому что уважение начинается не с правильных слов, а с того, на каком уровне ты смотришь на человека. Для него ребёнок был не проектом, а личностью. Он учил: «Люби своего ребёнка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым». И напоминал, что дети имеют право на тайну, на ошибку, на свои, даже маленькие, трагедии 📚 Свой главный урок он оставил в августе 1942 года. Когда его воспитанников из «Дома сирот» везли в лагерь Треблинка, Корчак отказался от свободы и пошёл с ними. Держал за руки самых младших, читал сказку, запрещал плакать — чтобы им было не так страшно. Он просто был рядом. До конца 🩶 P.S. Такие люди, как Корчак, напоминают нам, что родительство — это путь, на котором стоит учиться у лучших. Мы также продолжаем читать книги великих педагогов. В них не сухие теории, а живая мудрость о том, как видеть в ребёнке человека. И как однажды присесть, заглянуть в глаза и услышать то, что не говорят словами 😉

Яндекс Книги — попробуйте подписку до года бесплатно Успейте оформить подписку с Кинопоиском и Яндекс Музыкой 🏃‍♂️ Выбирайте то, что по душе: романы, фэнтези, фантастика, детективы и множество других жанров. Читайте и слушайте в удобном приложении 📱 Доступно в AppStore, Google Play, RuStore и других магазинах приложений ✅ Попробовать #реклама 16+ books.yandex.ru О рекламодателе

Вчерашняя статья про оплату домашних дел вызвала шквал эмоций — и это здорово. Значит, тема мотивации правда живая. И деньги — лишь верхушка айсберга. Давайте посмотрим шире: что же поистине может быть мотивацией для ребёнка, кроме монет и конфет? 🧠 В головном мозге за мотивацию отвечает дофаминовая система. И важный нюанс: дофамин выбрасывается не только в момент получения награды, но и в момент предвкушения, когда мы видим цель и верим, что она достижима. Именно поэтому мотивация — это не кнут и не пряник, а правильно выстроенный горизонт 🏆 Пять настоящих мотиваторов, которые работают у детей 4–12 лет 🪆Интерес через игру (3–5 лет) Вместо «Убери игрушки!» скажите: «Смотри, мишки сейчас устроят наводнение на полу! Спасай их в коробку-ковчег, быстрее!» Или чистка зубов: «Давай представим, что щётка — это дракон, который ест микробов-конфетоедов». Для 5–6 лет работает метод «секретной миссии» ⚖️ Автономия и выбор (3–7 лет) Дети, как и взрослые, хотят влиять на свою жизнь. Дайте выбор из двух вариантов: «Ты сначала уберёшь со стола или повесишь одежду?» Право решать - снижает сопротивление 🛼 Чувство «я могу» (6–10 лет) Не как всегда абстрактное «молодец», а конкретное: «Помнишь, в понедельник ты путал буквы Б и Д? А сегодня прочитал целую страницу без единой ошибки. Это ты сам, своей работой». Или «смотри, ты неделю тренировался и теперь завязываешь шнурки быстрее всех» 🥇 Признание и принадлежность (6-11 лет) Мы — социальные существа. Для младшего школьника услышать от мамы «ты сегодня очень помог, и у нас осталось время на игру» ценнее любой купюры. Это про вклад в общее дело 📈 Видимый прогресс (7–12 лет) Заведите «календарь успехов» на холодильнике. Не «получи конфету за пятёрку», а клейте наклейки за каждый день без опозданий или за каждую прочитанную главу. Ребёнок видит цепочку и не хочет её разрывать — это работает лучше обещаний P.S. На самом деле, ни один из этих мотиваторов не работает в одиночку и надолго, если отсутствует базовое чувство безопасности и принятия. Ребёнок, которого не ругают за ошибки, а поддерживают, будет пробовать новое чаще и смелее. Мотивация рождается не из страха отстать, а из веры, что у него получится ❤️

Важная информация про обучение детей. Началась выдача образовательных сертификатов. Сейчас есть возможность получить сертификат на 6 месяцев бесплатного обучения программированию и нейросетям для детей школьного возраста. Подать заявку прямо сейчас Все занятия проходят с упором на практику. Ребенок с первых дней учится писать настоящий программный код. Преподаватели помогают разобраться в сложных темах, поэтому программа отлично подходит даже тем, кто никогда не увлекался технологиями. Дети изучают востребованные языки программирования и создают свои первые айти-проекты. Отдельное внимание уделено технологиям ИИ. Школьникам наглядно показывают принципы работы нейросетей. Ученики тренируются использовать этот инструмент для учебы и решения логических задач. Списки получателей формируются только до 31 июля. После этой даты выдача документов прекратится. Получить сертификат на 6 месяцев бесплатных занятий

Половина лета уже позади. Когда ты взрослый, оно и правда пролетает мгновенно. Кто-то из наших детей уже вернулся из лагеря, кто-то живёт у бабушки в деревне и отдыхает от садика, а кто-то только-только учится ходить. Истории у нас разные, но в одном мы точно похожи: мы не всегда знаем, как и чем мотивировать маленьких взрослых - дома. Начнем с «самого простого и легкого варианта мотивации» для нас с вами - деньги! 🗣️ Вечный спор родителей младших школьников. Один лагерь говорит: «Это убивает внутреннюю мотивацию! Помогать по дому — вклад в семью, а не работа за деньги». Второй парирует: «А как он узнает цену труду? В жизни никто ничего не делает бесплатно» ❓Кто прав? Давайте разбираться без крайностей В 7–12 лет активно дозревают лобные доли — зоны, отвечающие за волевое усилие, планирование и отсроченное удовольствие. Связка «сделал дело — получил вознаграждение» как раз тренирует эти зоны. Поэтому идея платить за труд — не вредная, а вполне рабочая. Но есть нюанс! 💸 Главный риск. Если за любую помощь вы даёте деньги, ребёнок перестаёт видеть в домашних делах что-то кроме «зарплаты». И однажды на просьбу вынести мусор вы услышите: «А что мне за это будет?». Это не жадность — это сформированная нами модель: «я помогаю, только если получу плату» 🤝 Здоровый компромисс (на который опираются многие психологи). Разделите дела на две категории: ✔️Семейный вклад (без оплаты): своя постель, посуда со стола, порядок в комнате. Это не работа, это сопричастность. Мы делаем это, потому что мы семья — и точка!!! ✔️Особые поручения (можно оплачивать): помыть машину, собрать траву на даче, помочь разобрать завалы на балконе. То, что требует дополнительного усилия и не входит в повседневность. Так ребёнок учится: быть частью команды — норма. Зарабатывать дополнительным трудом — тоже норма. Одно не отменяет другого P.S. Тема, в которой нет одного правильного ответа, но есть много родительской мудрости. Просто предлагаем вспомнить себя - платили ли вам в детстве за прополку грядки или мытье посуды? И как у вас в семье сейчас: оплачиваете помощь или считаете, что деньги тут лишние? И копят ли Ваши дети на новые «колесики для самоката» или на что-то другое?

🤬 «Отстань! Ничего не хочу!» Когда ребёнок хлопает дверью, кричит или уходит в глухую оборону, внутри всё закипает. Кажется, что он обнаглел... Но на самом деле - это крик о помощи. Дети просто не умеют иначе выражать боль и страх. Искренне рекомендую заглянуть на канал "Родителям можно". Его авторы сделали гениальную вещь 👉 «Антискандальный семейный переводчик» из 9 PDF-карточек. Это готовые шпаргалки, которые переводят сложное поведение детей на понятный язык. Там по полочкам разложено, что делать в самых жестких ситуациях: от протестов и курения до воровства и побегов. Вы сразу поймете: 👉 Что ребёнок имеет в виду на самом деле 👉 Какими фразами ответить, чтобы остановить конфликт за секунду Вместо сотен книг по психологии - просто подсмотрите в шпаргалку. Забрать весь комплект карточек бесплатно сразу после подписки👇 [Подписаться на канал «Родителям можно»]

🧘 Как и обещали, рассказываем, как себя вести, когда дети играют в «агрессивные игры». Читайте, запоминайте, пробуйте: 1️⃣ Не запрещать, а интересоваться. Спросите: «Кто этот монстр? Чего он хочет? Как его можно победить или подружиться с ним?» Так вы помогаете мозгу ребёнка связать действие и осмысление 2️⃣ Вводить минимальные правила безопасности. «Мечом не бить по голове», «стреляем только в воздух или мишень», «если кто-то сказал “стоп” — игра останавливается». Дети быстро усваивают такие границы, если они поданы спокойно 3️⃣ Подключиться к игре. Станьте тем самым монстром, который в конце концов оказывается нестрашным. Или просто побудьте зрителем, который иногда комментирует: «Ого, какой сильный герой, он не сдаётся!» — это укрепляет самооценку 4️⃣ Не стыдить и не пугать. Фразы вроде «ты что, хочешь стать бандитом?» создают у ребёнка ощущение, что он «плохой», а не помогают разобраться в эмоциях 5️⃣ Следить за частотой и фоном. Если тема насилия становится единственной, игрушки только военные, а ребёнок выглядит подавленным или тревожным — это повод мягко обратиться к психологу. Но единичные битвы и монстры — часть нормы P.S. Чтобы было поменьше «слишком» агрессивных игр, побудьте сегодня «большим приведением» в одеяле с грубым голосом, а после съеденной сушки (печеньки) - станьте добрым, весёлым родителем, покажите обратную сторону таких игр 👍

Яндекс Книги — попробуйте подписку до года бесплатно Успейте оформить подписку 🏃‍♂️ Читайте и слушайте, где угодно 📱 Выбирайте то, что по душе: романы, фэнтези, фантастика, детективы и множество других жанров 📚 Доступно в AppStore, Google Play, RuStore и других магазинах приложений ✅ Попробовать #реклама 16+ books.yandex.ru О рекламодателе

Разбор факта. Правда, в которую трудно поверить 🧠 Что происходит в мозге ребёнка во время агрессивной игры? В возрасте 3–7 лет активно созревают структуры мозга, отвечающие за эмоциональную регуляцию, — в первую очередь, префронтальная кора и связи между ней и лимбической системой. Но до сих пор такие сильные чувства, как страх, злость, возбуждение — быстро захватывают "маленького взрослого" 🥷 Агрессивная игра становится для ребёнка тем, чем для взрослого является, например, просмотр триллера или интенсивная тренировка, то есть, безопасным способом встретиться с сильными переживаниями и прожить их под своим контролем. Обратите внимание: в игре всегда есть пауза, сюжет, правила. Монстр нападает — герой побеждает. Ребёнок проигрывает сценарий, где он управляет хаосом, а не хаос управляет им 📌 Страх, злость и возбуждение — три кита, которые осваиваются через битвы: 🫣 Страх - когда ребёнок рисует монстров, играет в зомби или сам становится «страшным динозавром», он не впускает ужас внутрь, а выносит его вовне и разглядывает. Монстр под кроватью страшен, пока он невидим и безымянен. Как только ребёнок сам становится монстром или приведением в полотенце (одеяле) — он берёт страх под контроль 😡 Злость - дети имеют право злиться, но не всегда могут это выразить словами. Игра в битву даёт легальное русло для выплеска гнева. Важно: после качественной «войнушки» у детей часто наступает разрядка, они становятся более спокойными и договороспособными 🤯 Возбуждение - нервной системе нужны всплески активации, чтобы тренировать торможение. Разбежаться, победить врага, захватить крепость — это интенсивный опыт, за которым неминуемо следует спад, расслабление. Так ребёнок учится управлять не только эмоциями, но и уровнем энергии ☝️А как же жестокость, спросите Вы? Многочисленные исследования (например, наблюдения за свободной игрой в детских садах, работы Питера Грея и других специалистов по игре) показывают: дети прекрасно отличают игровую агрессию от реальной. В игре они часто договариваются: «Давай как будто ты умер, а потом ожил», «Я стреляю, но не по-настоящему». Если игра переходит в реальное причинение боли, она, как правило, тут же прекращается самими детьми. Но если один плачет, злится или пытается убежать, а второй продолжает — естественно сами вмешиваемся в процесс ⭕ Более того, запрет на агрессивные игры часто приводит к обратному эффекту: подавленные эмоции не исчезают, а накапливаются и могут прорваться в самый неожиданный момент — в виде неконтролируемой вспышки или аутоагрессии P.S. Мы надеемся, что смогли вас успокоить, ну или хотя бы по-другому взглянуть на агрессивные игры детей. Это является таким же полноценным этапом развития эмоционального интеллекта. Как себя нам с вами вести во время таких игр, расскажем завтра 😉

“Вдруг я требую слишком много?” “А если я слишком мягкая?” “Где грань между здоровыми границами и жёсткостью?” “А вдруг я сделаю не так — и пойму слишком поздно?” Иногда хватает одной честной истории, чтобы перестать чувствовать себя единственной, кто устал, сомневается и не успевает. Катя — автор канала «В сказку попала». Родила дочь в 41 и сына в 45. Применяет базовое психологическое, чтобы облегчить будни с детьми, пишет про материнство. Откровенно — с крошками на полу и нервами на грани. Вот, например👇 Лупить надо было? Что делать прямо в момент истерики Как остановиться, когда готова дать по попе Как без напряга научить читать в три года И как во всём этом не потерять себя Чаще всего — весело. Иногда — трогательно. Подписчики говорят «терапевтично». Истории, в которых вы можете узнать себя — и найти опору: 🖇️ https://max.ru/id732714502826_biz

Сегодня вечер без длинных постов и пояснений - просто один пример и один вопрос - продолжаем разбираться в зрелом родительстве и предполагать, что есть миф, а что реальность 🧏‍♂️ Итак, как вы считаете, «агрессивные игры» повышают уровень жестокости или нет, и можно ли играть в такие игры детям с 3 до 7 лет? Ставьте 🔥 — если думаете, что это плохо и таких игр не должно быть Ставьте ❤️ — если считаете, что такие игры допустимы, и это можно считать нормой P.S. Завтра будет разбор, а пока время на подумать и спросить. У ваших «маленьких взрослых» есть «агрессивные» игры? Запрещаете, разрешаете или участвуете? Может были моменты, когда вы испугались такой игры. Делитесь в комментариях — это тема, где почти каждому есть что рассказать

«Контейнировать эмоции ребёнка» — звучит красиво. А если внутри у родителя, бабушки или воспитателя ураган? Если от детской истерики самим хочется кричать или плакать? Вчера дали много комментариев, в том числе и задавали вопросы, а как это делать? Давайте разбираться: как быть контейнером, когда нам самим страшно и нас самих «штормит»? 🫣 Страх за ребёнка — штука древняя. Он включается мгновенно: истерика, падение, кто-то обидел, не справляется, не спит, не ест, странно себя ведёт, забирает игрушки, плачет без перерыва. В голове проносится миллион сценариев. Сердце колотится. И в этот момент мы должны быть «спокойным взрослым»? Вы серьезно? 😔 Давайте честно: в такие секунды мы не взрослые Мы — испуганные маленькие девочки или мальчики внутри, которым кажется, что происходит что-то непоправимое. И это нормально. Зрелое родительство не в том, чтобы не бояться. А в том, чтобы заметить свой страх и не дать ему рулить ситуацией 🤯 Что происходит с нами в момент страха, мы буквально не можем думать Можем только реагировать: кричать, паниковать, замирать, убегать. В этот момент мы сами становимся тем ребёнком, которому нужна помощь.И вот здесь — ключевой парадокс зрелого родительства. Прежде чем успокаивать ребёнка, нужно успокоить внутреннего ребёнка в себе 🏆 Три шага, когда «накрывает» 1️⃣ Стоп, дать себе паузу (начинаем считать 21, 22, 23 и т.д. ) Контейнер не обязан реагировать мгновенно. Как в рекламе одной из шоколадок, помните? Вот тут также, нужно сделать паузу. Это не игнорирование, а регулирование своего состояния. Можно сказать вслух: «Я сейчас успокоюсь и приду к тебе» 2️⃣ Отделить «своё» от чужого Когда ребёнок в истерике, спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» Может, вы злитесь, потому что устали, а не потому что он «опять». Назовите это про себя. Назвать - значит немного выйти из этого состояния 3️⃣ Разделить и спокойно оценить Спросите себя: «Это реальная угроза жизни и здоровью прямо сейчас??? Или моя старая тревога, мой опыт, моя усталость, моё ожидание осуждения?» Часто наш страх за ребёнка — это спрессованный ком из собственного детства, стыда, перфекционизма и усталости. Увидеть это — значит отделить реальность от «внутренней драмы». И тогда можно дышать. И тогда можно повернуться к ребёнку. 🩵 Что даёт это ребёнку Когда вы проделали этот путь, ребёнок получает совершенно другого взрослого. Не того, кто напряжённо улыбается и цедит сквозь зубы «я спокойна», а того, кто действительно чуть спокойнее. Чуть более настоящий, чуть более способный выдержать его эмоции, не разрушаясь P.S. Мы учимся перерабатывать эмоции. Сначала — свои. Потом — детские. Таким образом, после, можем смело выступать тем самым «контейнером» 👍

🇬🇧 Хотите умного ребенка? Учите английский с детства Раннее изучение языка развивает память, мышление и помогает ребёнку легче учиться в школе по всем предметам. Дети, которые начинают английский рано, потом значительно опережают сверстников А чтобы не заставлять ребёнка зубрить правила и не видеть слёзы из-за непонятных заданий — подписывайтесь на учителя английского Диану. У себя в канале она собрала: ➡️ Проверенные лайфхаки и шпаргалки без скучной грамматики ➡️ Игровые методики и тренажёры, чтобы ребёнок не ненавидел английский, а ждал занятий ➡️ Готовые способы, как легко запоминать слова и начинать говорить уже с первых недель ➡️ Подготовка к школе и помощь с домашкой без стресса и скандалов ➡️ Чек-листы для родителей 🎁Пишите в лс «Бесплатная консультация» — там определят уровень, разберут сильные и слабые стороны и подскажут, как быстрее добиться результатов именно в вашем случае! Подписывайтесь, в будущем ваш ребенок скажет спасибо: https://max.ru/join/cr37pxKqc31rLPm35TmmbPIe02GUAm-qFsa-wCm4og0

В прошлых постах мы много говорили о том, что ребёнку в моменты бури нужен не идеальный, а устойчивый взрослый. Тот, кто выдержит, не разрушится и не отмахнётся. В психологии это называется красивым словом «контейнирование». Давайте разберёмся без «заумного» - что это, почему это главный родительский навык и как применять его, когда внутри у нас самих почти шторм 🧑‍🎓Откуда взялся термин Британский психоаналитик Уилфред Бион заметил: младенцы и маленькие дети не умеют перерабатывать свои сильные чувства. Страх, ярость, горе для них — как токсичный дым. Чтобы справиться, им нужен «контейнер» — взрослый, который примет этот «дым», обезвредит и вернёт обратно в виде спокойного дыхания, тёплого голоса, ощущения безопасности. По сути, ребёнок «заражает» взрослого своим состоянием, а взрослый, как громоотвод, заземляет его 🙅 Почему это не про «терпеть» Часто родители думают: контейнировать — значит молча сносить истерики, стиснув зубы. Нет. Это не про подавление. Это про осознанную переработку. Представьте кастрюлю с кипящей водой. Крышка, которую прижали рукой, — это подавление. Рано или поздно пар обожжёт. А контейнер — это когда вы убавляете огонь и даёте воде успокоиться. Вы не гасите эмоции, а помогаете им прожиться без разрушений 🤱Что происходит с родителем Когда ребёнок кричит, он естественно активирует нашу систему. Мы «заражаемся» его гневом или страхом. Если мы не осознаём этого, то начинаем кричать в ответ — и становимся не контейнером, а вторым ребёнком в комнате, к сожалению, правда как есть. Таким образом, нам просто можно и нужно научиться замечать этот момент и выбирать другую реакцию 🧺 Что делать, если контейнер переполнен Если вы чувствуете, что сами на пределе, — это не стыдно. Это сигнал: «Мне нужен свой контейнер». Поговорите с партнёром, подругой, психологом. Напишите в дневник. Поплачьте. Погуляйте одни. Посмотрите сериал. Родитель НЕ МОЖЕТ БЕСКОНЕЧНО БЫТЬ «контейнером», если его никто не «контейнирует». И это не слабость, а гигиена, также как каждый раз выкидывать мусор! P.S. Мы очень надеемся, что наш канал для Вас своего рода может тоже является «контейнером», куда вы хоть иногда, можете скинуть что-то своё. Зрелое родительство — это сложно. Это не идеальное спокойствие. Это способность возвращать себя в равновесие. Раз за разом. Но нам с вами никто и не прилагал «инструкцию по применению» к маленькому взрослому. Обнимаем Вас, и помните, вы уже учитесь быть зрелым родителем 💚

Яндекс Книги — попробуйте подписку до года бесплатно Успейте оформить подписку с Кинопоиском и Яндекс Музыкой 🏃‍♂️ Выбирайте то, что по душе: романы, фэнтези, фантастика, детективы и множество других жанров. Читайте и слушайте в удобном приложении 📱 Доступно в AppStore, Google Play, RuStore и других магазинах приложений ✅ Попробовать #реклама 16+ books.yandex.ru О рекламодателе

Знакомая сцена: у ребёнка истерика, он в ярости, кричит или рыдает в углу. Мы, наученные умными книгами, натягиваем спокойное лицо и выдаём заученное: «Я вижу, ты злишься. Тебе сейчас грустно». А он орёт ещё громче. Или отмахивается: «Уйди!» Знакомо? В этот момент мы проваливаемся в растерянность: «Почему это не работает? Я же всё сделала по науке!» ☝️Давайте честно, вот здесь и начинается как раз зрелое родительство 📡 Дети сканируют состояние, а не слова. Это означает простую вещь: в моменте стресса ребёнок почти не слышит смысла ваших слов. Он слышит ваш тон, видит микродвижения вашего лица, считывает ваше внутреннее состояние. Если внутри вас буря — страх за ребёнка, раздражение, усталость или паника — его мозг получает сигнал: «Взрослый не в порядке. Ситуация опасна». И никакая фраза «я с тобой» это не перекроет, потому что вы на самом деле не с ним. Вы с книжным знанием в голове, а не с живым сердцем 🪄Почему наигранное спокойствие ранит больше крика Дети очень чувствительны к фальши. Представьте: вы расстроены и пришли к близкому человеку за поддержкой. А он садится, делает «правильное» лицо и говорит бесцветным голосом: «Я вижу, тебе плохо. Это нормально испытывать такие чувства». Что вам захочется сделать? Правильно — разрыдаться ещё сильнее или стукнуть его. Потому что за этим нет контакта. А есть роль. Когда мы прячемся за «психологическую правильность», ребёнок теряет живое зеркало. Ему нужно видеть в наших глазах реальный, наш настоящий отклик, а не диплом о прохождении курса «Активное слушание» ❤️‍🩹Живой пример У одного моего знакомого ушёл из жизни близкий человек. Он, уже взрослый, сам родитель, не знал, как объяснить это своему четырёхлетнему сыну. Решили сказать просто и образно: «Он улетел на небо, его туда позвали ангелы». Сказали — и забыли, вроде ребёнок не отреагировал, не заплакал, не стал расспрашивать. Решили: пронесло, он ещё маленький, не понял. Прошло несколько дней. Взрослый сидел на диване, молча глядя в одну точку. Внутри — пустота и тягучая грусть, которую не получалось ни выплеснуть, ни спрятать. Просто молчание и взгляд «в никуда». И тут подошёл ребёнок. Спокойно, без страха и без попытки «развеселить». Просто подошёл и спросил: «Ты грустишь, потому что твой родной человек улетел на небеса?» Взрослый замер. Удивление было таким сильным, что на секунду вытеснило боль. А потом пришла улыбка — неожиданная, тёплая. Не потому что стало «весело». А потому что он почувствовал: его поняли. По-настоящему. Четырёхлетний человек, которому он сам ничего толком не объяснял, каким-то образом сложил картинку и попал в самое сердце. И главное — взрослому больше ничего не пришлось объяснять. Всё уже было сказано в этом простом детском вопросе. Этот случай — лучшее доказательство того, о чём мы говорим. Детям не нужны длинные лекции и правильно подобранные слова. Они не требуют от нас идеального спокойствия. Им нужно только одно — подлинность. Когда мы не прячемся, они чувствуют это и приходят. Иногда именно так, четырёхлетним шагом, приходит утешение, которого мы не ждали. P.S. Главный парадокс, слова «тебе грустно» не работают не потому, что вы их неправильно говорите. А потому что в момент острой бури ребёнку нужен взрослый, который сможет выдержать эту бурю рядом, не разрушаясь и не улетая в заученные схемы. Живой, настоящий, тёплый взрослый, а не удобный бот с функцией эмпатии. Завтра подробнее расскажем о «контейнировании эмоций» для взрослых и что может сработать помимо слов, согласны? 👍

Почему люди с долгами тянут до последнего, даже когда ситуация уже критичная? Чаще всего дело не в деньгах и не в законах. А в страхе. «Надо ещё подумать». «Может, найдётся другой выход». «Пока справляюсь». Так человек пытается выиграть время. Но пока решение откладывается, растут долги, давление и риски. Самая опасная ошибка - недооценивать последствия бездействия. Если хотите спокойно разобраться в теме банкротства без мифов, запугивания и обещаний чудес — загляните в канал Команда Тепловой. Там объясняют, как проходит процедура, какие есть ограничения и что важно учитывать до принятия решения. 👉  Ссылка Реклама. ИП Теплова Елена Павловна ИНН 780625359756, erid: 2VtzqwPPuXx

Вчера мы спросили: «Если ребёнок много двигается и не может усидеть — это гиперактивность, надо успокаивать?» Нам было приятно и радостно читать ваши комментарии, теперь давайте бережно и с опорой на науку разберемся с этим высказыванием Вердикт: это МИФ — в большинстве случаев. И вот почему! 🏃‍♂️‍➡️ Движение — это не баловство, а способ мозга развиваться С точки зрения нейропсихологии, для ребёнка 3–10 лет движение — базовая биологическая потребность. Через него дозревают вестибулярная и проприоцептивная системы — те, что отвечают за равновесие, ощущение тела в пространстве и общую саморегуляцию. Когда ребёнок вертится, раскачивается на стуле или сползает вниз, он не специально вас доводит. Его мозг ищет сенсорную подпитку, чтобы оставаться включённым и обрабатывать информацию. Это особенно заметно у детей с так называемым «сенсорным поиском» — им нужно чуть больше движения для оптимальной работы мозга 🪑Почему «сидеть смирно» может дать обратный эффект Когда мы жёстко требуем от ребёнка статики, мы забираем у него естественный инструмент саморегуляции. Внешне он, может, и замирает, но вся энергия нервной системы уходит на подавление импульса. Результат — снижение внимания, накопление напряжения и в итоге эмоциональный взрыв. Нейропсихологи всё чаще говорят: «Хочешь, чтобы ребёнок думал — дай ему возможность двигаться» 🤹‍♂️ Вы спросите, а как же СДВГ, где эта граница? Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) — реальное расстройство нейроразвития. Но это не просто «много бегает и не сидит на месте». Это комплексная картина: выраженная невнимательность, импульсивность и чрезмерная, плохо контролируемая двигательная активность, которая проявляется системно — и дома, и в саду, и в гостях — и действительно мешает ребёнку учиться, дружить и осваивать новое. Такой диагноз ставится врачом-психиатром или неврологом после тщательного наблюдения (как минимум, симптомы должны наблюдаться более шести месяцев), а не на глазок воспитателем, бабушкой или потому что невролог прописал вам пить магний 💚 Зрелый родитель не пытается «переделать» ребёнка, а ищет способы экологично встроить движение в жизнь: ✔️утренняя разминка или прогулка перед садом/школой; ✔️мини-перерывы на попрыгать, потянуться ✔️давать мышцам «тяжёлую» нагрузку: потаскать пакет с продуктами, донести рюкзак, поползать с упором на руки 📕В книге «Дисциплина без драм» Дэниел Сигел и Тина Брайсон напоминают: тело и эмоции ребёнка тесно связаны. Помогая двигаться, мы помогаем ему думать и успокаиваться P.S. Подвижный, «моторный» ребёнок — это точно не поломка и почти никогда не диагноз. Это темперамент и физиологическая норма. Настоящая задача зрелого родителя — не гасить эту энергию, а помочь направить её в мирное русло. И заодно научиться справляться со своей усталостью от бесконечного движения — потому что вопрос часто не в ребёнке, а в нашем с вами внутреннем запросе на тишину и контроль. Обнимаем вас и ваших «маленьких взрослых» 🫶

Продолжаем наш цикл статей о зрелом родительстве — без идеальных картинок, зато с опорой на живые ситуации и знания о детском развитии. Мы уже разбирали, почему «ябедничество» — не всегда стукачество, а игра в машинки для девочки – ничего плохого. Зрелые родители не поддаются «общей панике журнальных статей» и не зацикливаются на упрощённых ярлыках, а смотрят глубже 🧏‍♀️ Таким образом, сегодня — новый миф, «ещё посложнее», так как об этом синдроме - СДВГ сейчас пишут все и вся, от которого родителям активных детей часто становится тревожно 🤾‍♂️ Часто такой «моторный ребёнок» сразу получает в чатах и от окружающих диагноз «гиперактивность». Или бывают ситуации, когда руки так и тянутся одёрнуть: «Сиди ровно! Хватит крутиться!» ❓Как вы считаете: это реальный симптом, требующий вмешательства, или миф, за которым стоит нормальная потребность детского мозга? Ставьте 🔥 — если думаете, что постоянное движение — тревожный сигнал, надо учить усидчивости Ставьте ❤️ — если считаете, что миф, и двигаться для ребёнка — естественно P.S. Продолжайте делиться в комментариях своими историями о том, какой именно Ваш ребёнок «моторчик» или «спокойный созерцатель»? Завтра разберём ответ с точки зрения детской нейропсихологии и зрелого родительства. И помните, что мы с вами вместе учимся зрелому родительству, и все детки разные, поэтому ко всем относимся с любовью, вниманием и уважением 🫶

Заканчиваем изучать тему эмоций – младшим школьным возрастом. Итак, семь лет — это не просто школа и первый класс. Это взрыв социального «Я». Ребёнок вдруг понимает: за ним наблюдают, его оценивают, у него есть «репутация». Эмоции перестают выплёскиваться наружу бурно и сразу. Наступает время скрытых переживаний и «внутренней жизни» 📖 Выготский Л.В. (выдающийся советский психолог) называл это «потерей детской непосредственности». Ребенок больше не кричит сразу, когда зол. Он сначала думает: а что обо мне скажут? Появляется то, что взрослые ошибочно принимают за скрытность, а на деле — это рождение самоконтроля 🧠 Тонкая кора и глубокие раны Мозг активно достраивает лобные доли, но до взрослой регуляции ещё далеко. Поэтому неудача на контрольной или ссора с другом переживаются так остро. Для ребёнка «я получил тройку» в этом возрасте часто равно «я плохой человек». В данном случае ребёнку жизненно важно знать, что наша любовь не зависит от отметок в дневнике 🤫 О чём молчат наши дети В арсенале появляются сложные чувства: несправедливость, стыд, гордость, разочарование в себе, дружба, долг – высшие чувства, так сказать. И самое трудное — зависть и злость на лучшего друга. Ребёнок пугается этих эмоций, считая их «неправильными». Януш Корчак (польский педагог, писатель, врач - педиатр) учил: у ребёнка есть право на любые чувства, даже те, что нам неудобны 👉 Что делать нам, родителям? ❎ Снизить значимость оценок. Не «что ты получил?», а «что нового узнал? Что было интересно?». Не формировать перфекциониста, который живёт ради пятёрок ✅ Легализовать сложные чувства. «Ты злишься на друга — это нормально. Дружба — это не только радость». Называть чувства без осуждения — лучшая профилактика неврозов 💟 Держать дверь открытой, и конечно, продолжать учиться нам - безусловному принятию — это когда ребёнок может прийти с любой бедой и не бояться нотаций P.S. Младший школьник учится дружить с собственным внутренним миром. Наша задача — не требовать идеального поведения, а оставаться тем взрослым, которому можно рассказать всё. Тем самым, кто прежде обнимет, а не станет читать «лекцию о правильном поведении». И именно из этой безопасности вырастает настоящая эмоциональная зрелость. Продолжаем учиться и понимать наших таких больших, но "маленьких взрослых" 🧡

📢 Реклама в этом канале Разместить рекламу можно через платформу Telega.in. Это занимает несколько минут. Форматы и актуальные цены — по ссылке.

Мы продолжаем цикл статей на тему как «растут эмоции» изучением дошкольного возраста. В этом возрасте ребёнок перестаёт быть «вулканом», которым управляют эмоции, и начинает управлять ими сам. Конечно, не идеально, но уже осознанно. Это период, когда внутренний мир становится сложнее, а отношения — глубже 💎 Что происходит внутри? Активно созревает префронтальная кора — тот самый «центр управления». Теперь между «я разозлился» и «я ударил» появляется пауза. Маленькая, но драгоценная. Ребёнок учится замечать: «Я сейчас зол, но драться нельзя. Пойду лучше посижу один» 💫 Великое открытие: два чувства сразу Главное приобретение этого возраста — понимание амбивалентности. «Я люблю друга, но сейчас он меня раздражает». Или: «Я рад, что мы едем к бабушке, но мне грустно оставлять маму». Для ребёнка это потрясение: как можно одновременно хотеть и не хотеть? И это нормально. Наша задача — не пугаться этих противоречий, а помогать их проживать 🧏‍♂️ Зарождение совести и эмпатии Появляется способность по-настоящему встать на место другого. «Мама устала, поэтому она грустная» — это уже не просто наблюдение, а причинно-следственная связь. Зарождается чувство вины как здоровый регулятор: «Мне стыдно, что я обидел друга». Это не токсичный стыд, а моральный компас 🎭 Социальные нормы и «маска» Ребёнок начинает понимать, что не все чувства уместно показывать везде. Он может сдержать слёзы при сверстниках, но расплакаться дома. Это не лицемерие, а важный социальный навык. Главное, чтобы дома эмоциям по-прежнему было место 🧘 Что важно делать родителям? Учить выбирать, а не подавлять: «Что тебе поможет: обняться, попрыгать, порисовать злость?» Обсуждать чувства других и свои. «Как думаешь, что почувствовала Аня, когда ты сказал это?» Делиться своими переживаниями в меру. «Я расстроена, потому что устала, но я справлюсь» — это модель здорового обращения с чувствами P.S. Ребёнок 5–7 лет — уже не малыш, но ещё и не школьник. Он учится дружить с собственным внутренним миром. И чем больше поддержки и понимания он получит сейчас, тем устойчивее будет его эмоциональный фундамент на всю жизнь, давайте помогать им расти без осуждений и оскорблений 👍 Завтра разбор младшего школьного возраста 😉

Сегодня праздник тех, кто растит, обнимает, прощает и верит. Мы поздравляем не только мам и пап, но и бабушек с дедушками, воспитателей, учителей — всех, кто вкладывает в маленьких людей большие ценности! 💍 Семья — это не глянцевая картинка. Это место, где устают, ссорятся и мирятся. Где родители учатся у детей искренности, а дети у родителей — заботе. Мы никто не идеальны. И это прекрасно 🩷 Потому что настоящая любовь — не в безупречности, а в умении сказать: «Я была неправа», «Я рядом», «Давай попробуем снова». Семья — это когда тебя любят не за пятёрки и послушание, а просто так! 🏡 Пусть в ваших домах будет много смеха, честных разговоров и тихих вечеров, где хорошо. Мы друг у друга учимся. И пока мы вместе — мы справимся! P.S. С праздником, наши маленькие и большие взрослые! 🫶 С Днём семьи, любви и верности! 💕

После 40 диеты не работают — вот почему После 40 привычные диеты часто перестают давать результат. Организм меняется — и подход, который работал раньше, может уже не подходить. Живот становится заметнее, даже если вы едите меньше. К вечеру появляются отёки. Не хватает сил даже после выходных. На бесплатном мастер-классе «Формула стройности» вы: ✅ поймёте, как связаны живот, отёки и нехватка сил; ✅ получите практики для дома — 20 минут в день; ✅ разберётесь, почему упражнения на пресс не всегда помогают убрать живот, а работа с глубинными мышцами помогает улучшить силуэт. Ведёт Алиса Тейлор — тренер с опытом работы с 2010 года. Более 9 000 женщин прошли её программы. 💰 Каждой участнице — 4 подарка: гайд, медитация, методичка и чек-лист. Нажмите «Записаться» — после регистрации подарки придут сразу. Записаться #реклама 16+ alisateilor-fit.ru О рекламодателе

✨ 3–5 лет - рождение внутреннего мира Это поистине золотой век эмоционального воспитания. То, что мы заложим сейчас, станет фундаментом характера. У ребёнка активно развивается речь, и чувства наконец обретают имена. Мозг активно строит нейронные связи между эмоциональными центрами и зонами речи 🧠 Почему этот этап — ключевой? Как подчёркивает Юлия Гиппенрейтер (советский и российский психолог), здесь мы учим ребёнка «активному слушанию» самого себя. Чувство, названное точным словом, перестаёт быть хаосом. Нейробиологи подтверждают: вербализация снижает возбуждение. Ребёнок, который может сказать «я раздосадован» вместо «я злюсь», уже наполовину справился с эмоцией 💫 Магия полутонов и амбивалентности К 4–5 годам приходит великое открытие: можно чувствовать сразу два противоречивых чувства. «Я люблю сестру, но сейчас я её ненавижу из-за игрушки» или «можно злиться на маму и при этом любить её» — это первый шаг к амбивалентности - для ребёнка это потрясение. А для нас, родителей, — сигнал: пора вводить «эмоциональные палитры». Вместо «тебе грустно» — «ты огорчён, но, кажется, ещё немного обижен?» 📝 Задача зрелого родительства: давать богатый эмоциональный словарь. Вводить полутона: «Ты не просто злишься, ты раздосадован, что башня упала». Играть в угадайки чувств по картинкам, обсуждать эмоции героев книг. Легализовать «негативные» чувства: «Я тоже иногда злюсь. Это нормально». 🔐 Главное правило: «Чем точнее мы с вами будем называть чувство, которые испытает ребенок - тем быстрее оно перестанет им управлять» 📚 Взгляд классиков Януш Корчак говорил: «Ребёнок — это не почва, вспаханная под посев, а скорее земля, в которой скрыты залежи драгоценных минералов». В возрасте 3–5 лет мы не формируем чувства, мы помогаем их добыть, огранить и назвать по имени ♟️Инструменты для родителей Игра «Угадай чувство» по картинкам, во время чтения, после просмотра мультфильма — всё это может быть не просто развлечением, а тренировкой эмпатии, как раз через ведущую игровую деятельность в этом возрасте. Фраза «А что, по-твоему, чувствовал зайчик, когда лиса выгнала его из дома?» запускает механизм идентификации и сочувствия. P.S. Не бойтесь «негативных» чувств. Стыд, злость, зависть — это просто сигналы о потребностях. Наша задача — не запретить их, а помочь прожить. «Ты завидуешь, что у Миши новый самокат. Это нормально. Давай подумаем, как тебе получить то, что хочется?». Дошкольный возраст (старший) и младший подростковый - разберем в последующих постах 👌

🇬🇧Хотите умного ребенка? Учите английский с детства Раннее изучение языка развивает память, мышление и помогает ребёнку легче учиться в школе по всем предметам. Дети, которые начинают английский рано, потом значительно опережают сверстников А чтобы не заставлять ребёнка зубрить правила и не видеть слёзы из-за непонятных заданий — подписывайтесь на учителя английского Диану. У себя в канале она собрала: ➡️ Проверенные лайфхаки и шпаргалки без скучной грамматики ➡️ Игровые методики и тренажёры, чтобы ребёнок не ненавидел английский, а ждал занятий ➡️ Готовые способы, как легко запоминать слова и начинать говорить уже с первых недель ➡️ Подготовка к школе и помощь с домашкой без стресса и скандалов ➡️ Чек-листы для родителей 🎁Пишите в лс «Бесплатная консультация» — там определят уровень, разберут сильные и слабые стороны и подскажут, как быстрее добиться результатов именно в вашем случае! Подписывайтесь, в будущем ваш ребенок скажет спасибо: https://max.ru/join/cr37pxKqc31rLPm35TmmbPIe02GUAm-qFsa-wCm4og0

Мы ознакомились со всеми вашими комментариями и благодарим вас за обратную, живую связь 🧡 Таким образом мы приняли решение разобрать каждый возраст поэтапно и последовательно. Кто-то просто ознакомиться с данной информацией, кто-то возьмет себе на заметку, а кто-то будет действовать по инструкции. Итак, начинаем погружаться в красочный мир эмоций и чувств 🧘‍♂️ 0–12 месяцев: «Я есть то, что я чувствую» Младенец живет в мире телесных ощущений. Его эмоции — это чистые реакции на комфорт и дискомфорт. Никакой осознанности именно ЧУВСТВ здесь пока нет. Миндалевидное тело - эмоциональный сторож мозга - уже активно, а префронтальная кора - центр контроля - еще спит, логично, что малыш не может сам себя успокоить ❓Что происходит: крик — это не манипуляция, а сигнал: голод, боль, страх, перегрузка. Улыбка — сперва рефлекторная, затем социальная (к 2–3 месяцам). К 8–9 месяцам появляется страх незнакомцев — это прорыв, мозг учится отличать «своих» от «чужих» 📝 Задача зрелого родителя: терпение, спокойствие и ещё раз терпение. В данном случае нам с вами необходимо стать «внешним регулятором». Ребенок кричит - вы берете на руки, говорите спокойно, укачиваете. Его нервная система в этот момент буквально настраивается на вашу. Это называется сорегуляция. Без этого этапа не будет самостоятельной регуляции позже 🔐 Главное правило: «Ты плачешь, и я рядом. Я выдерживаю твои чувства, даже если не понимаю причину. Ты в безопасности» 🧘‍♂️ 1–3 года: «Я чувствую — значит, я есть» Начинается любимая родительская эпоха «Я сам». Ребенок отделяет себя от мамы, и одновременно вулкан эмоций накрывает его с головой. Префронтальная кора только начинает развиваться, а лимбическая система уже в полную силу, поэтому истерики — это не избалованность, а физиология ❓Что происходит: появляется весь спектр базовых эмоций: гнев, страх, отвращение, радость, грусть. Но слов для них еще почти нет. Малыш переживает аффект всем телом — падает на пол, дерется, кусается. Он не может сказать: «Я расстроен, потому что не получилось», он просто взрывается 📝 Задача зрелого родителя: начать «контейнировать» эмоцию. Принять чувство, назвать его и удержать в границах безопасности. «Ты злишься. Ты очень сердишься, потому что я не дала нож. Я понимаю, но драться нельзя. Давай я тебя обниму, если хочешь» Так мы становимся тем самым «контейнером», который выдерживает бурю и возвращает ребенку его чувства в переработанном виде. 🔐Главное правило: «Ты можешь чувствовать всё. Но не любое поведение допустимо. Я не оставлю тебя одного в этом урагане» P.S. Дошкольный возраст (младший, средний, старший) разберем в последующих постах 👌

Часто мы ждем от ребенка взрослого контроля над чувствами там, где его пока просто не может быть. Эмоциональный мир созревает так же постепенно, как умение ходить или говорить. И на каждом этапе у родителей — своя сверхзадача. Давайте пройдем этот путь от первого крика до почти взрослого разговора Этапы формирования 👶 0-3 года: телесный опыт. Эмоции чисто соматические, ребенок их не осознает. Наша задача — быть «внешним регулятором»: спокойно отражать состояние (лицом, тоном) 👧 3-5 лет: магическое мышление и называние. С помощью картинок, книг, ролевых игр вводим словарь. Связываем чувство с событием: «Ты испугался, потому что была громкая сирена?» 👦 5-7 лет: понимание амбивалентности. Ребенок начинает понимать, что можно испытывать два чувства одновременно: «Я рад, что мы идем в гости, но мне грустно оставлять дома свои игрушки». Младший школьный возраст: Стратегии регуляции. Ребенок учится не просто называть, но и сознательно выбирать способы справляться: глубокое дыхание, уединение, разговор P.S. Мы проходим этот путь вместе с ребенком. И каждый этап — не помеха, а естественная ступень. Когда знаешь, что буря в три года — это не «плохое воспитание», а работа мозга, становится легче, можно выдохнуть и просто обнять. Это то, что останется с ним навсегда, защищая в кризисах и помогая строить глубокие отношения. Мы учимся вместе с ними. И это и есть зрелое родительство 😌 Какой возрастной этап «эмоций» разобрать более подробно?

В традиционном воспитании «нельзя» — как панацея. Не бегай, не кричи, не трогай, не лезь, не мешай. К трём годам ребёнок слышит слово «нет» чаще, чем собственное имя. 📍Парадокс: мозг маленького человека вообще плохо воспринимает частицу «НЕ». Фраза «не стой на краю» превращается в «стой на краю», а запрет на рисование на обоях — в острое желание продолжить. «100 нельзя» — это больше про нашу с вами слабость?! Когда мы говорим постоянно запретами, мы на самом деле: 🔻 не доверяем ребёнку (решаем за него) 🔻 устали и не хотим объяснять 🔻 привыкли так воспитывать («меня же так воспитывали») 🔻 не умеем переключать внимание Но главная проблема: куча «нельзя» убивает инициативу. ✅ 2 основных правила для родителей, которые точно работают: 1️⃣ "Трансформируем" запрет в разрешение с условием!!! - «нельзя прыгать на диване» = можно прыгать на диване (но только если подушка внизу); «нельзя кидаться игрушками» = можно кидаться (но только мягкими кубиками в коробку) 2️⃣ Положительный образ или альтернатива действию - вместо «не бегай» = пойдём медленно, как улитка; «не кричи» = ты слышишь что я сейчас сказала (шепотом проговорить эту фразу) ⭕ Вот чего на самом деле НЕЛЬЗЯ (и это не обсуждается) ❗Перебегать дорогу без взрослого ❗Толкать пальцы в розетку ❗Обижать, пугать младшего ради «шутки, смеха» P.S. Заметили? Список строгих табу короткий. Всё остальное — поле для переговоров и самостоятельности.Просто понаблюдайте и к вечеру посчитайте, сколько раз вы сказали слово «нельзя»? Мы вместе учимся быть зрелыми родителями, согласны? ❤️

Мы продолжаем разговор о «зрелом родительстве». Сегодня из каждой статьи нам советуют спросить малыша или подростка: «Тебе грустно? Ты злишься?». И это правда важно. Но давайте честно: мир чувств гораздо богаче этих двух слов. И радостно осознавать, что наш великий и могучий язык может помочь нам по-настоящему описать ребенку то, что у него внутри 💕Вот смотрите: как мы обращаемся к своим родным? «Радость моя», «свет мой», «солнышко», «сердце моё» — сколько в этих словах оттенков любви и уважения. Но часто мы забываем об этом богатстве и просто говорим дежурное «зайчик». Та же история и с чувствами. Мы можем дать ребенку целую палитру — досада, нежность, восторг, смятение, — а можем оставить его с плоской картинкой «грустно-весело-злюсь» 👶 В детской психологии это называют эмоциональной грамотностью. Когда мы даем ребенку названия для оттенков чувств, мы словно вручаем ему пульт управления. Ведь чтобы справиться с эмоцией, её сначала нужно «поймать» и назвать по имени 📗Вот простая таблица эмоций для вашей семейной копилки — это как азбука, без которой не научиться читать ни свои чувства, ни чувства других ☺️ радость: спокойствие → интерес → веселье → восторг → нежность. 😠 злость: раздражение → досада → злость → гнев → ярость (то самое состояние «вулкана»). 😞 грусть: скука → огорчение → печаль → тоска → бессилие. 🫣 страх: настороженность → тревога → испуг → ужас → паника. Советы «Маленьким взрослым» ❤️ Начните с тела. Малышам проще идти от ощущений. «У тебя внутри всё дрожит (страх) или сжимаются кулаки (злость)?» 💛 Используйте карточки. В момент спокойствия разбирайте их, как зверюшек. В истерике мозг не учится, но в тишине — отлично запоминает. 💙 Легализуйте «негатив». Проговаривайте, что злость и грусть — нормальные гости. «Я вижу, ты в ярости. Я побуду рядом, пока вулкан не остынет». P.S. Когда у чувства есть имя, оно перестает быть хаосом и становится просто задачей, которую можно решить вместе. Давайте учиться замечать и называть оттенки, чтобы «зайчиком» не стала вся наша родительская любовь👍

В июле родители могут бесплатно записать детей 8–17 лет на программу льготного обучения программированию. Цель программы — познакомить школьников с айти-профессиями, обучить разработке на Python (Пайтон), созданию 3Д-игры и мультфильмов. Участники получат именные сертификаты, которые помогут при поступлении в вуз и в будущей карьере. Трехдневный интенсив проводит федеральная школа программирования Алгоритмика, лауреат премии «Бренд года в России 2024» и участник проекта Сколково. Занятия ведут преподаватели с опытом работы в айти-компаниях, включая Яндекс, Сбер и Иннополис. Запись открыта до конца недели. Для участия нужно выбрать направление по возрасту ребенка и оставить заявку на сайте: https://tglink.io/bba3c1c519d4c8?erid=2W5zFJbh1TX