История MSC
В 1970-м капитан парома Джанлуиджи Апонте сообразил, что пора завязывать с морем и пора мутить свой бизнес. Бабла у него было словно кот напрыскал, но зато имелась имбовая идея и жена Рафаэл, дочка богатого швейцарского банкира, которая помогла отколупнуть у жирного батьки кредит на 5 тыщ зелени.
На этот наличман Апонте прикупил на вторичке супер древний немецкий сухогруз 1955 года.
Бизнес-модель Апонте шла вразрез со всеми правилами тогдашечного рынка. Пока гиганты индустрии вбухивали сотни мультов в постройку новых контейнеровозов, MSC стала техно помойкой. Апонте скупал чисто бэушные суда, которые другие компашки списывали по цене металлолома.
Вместо конских инвестиций в судостроительные верфи MSC вкидывала кэш в топовых морских инженеров. Они нанимали спецов, способных перебрать движок прямо в открытом море, даже во время шторма. Бэушные немецкие и японские ржавые корыта чинили прямо на ходу, что экономило колоссальное бабло.
Конкуренты вообще жоска очковали делать такие кустарные ремонты. И пока ихнее судно тухло в каком-нибудь дорогущем сертифицированном доке, ржавое корыто MSC вообще по бодрой продолжало катать грузы.
Апонте, еще и прикиньте, при полной сознанке шарахался от ключевых торговых маршрутов. Он вкурил, что его ржавый флот на трансатлантических линиях конкурентишки размотают в лепешку в секунду. Поэтому MSC ушла на второстепенные, всеми полузабытые маршруты из Европы в Восточную и Южную Африку.
Там грузовладельцам было глубоко насрать на скорость доставки, для них главное чтобы ценник был как можно более нищебродским. И Апонте, которого не душили гигантские кредиты за новые корабли, этот ценник им взял да и дал. А весь навар компании тут же уходил на покупку следующего списанного ржавого корыта.
Пока конкурентики раздували штаты всякими аналитиками, маркетологами и вице-президентиками, и всей вот этой галстучной ботвой, Апонте сохранял структуру семейного междусобойчика. Все решения по покупке судов принимали чисто одним кланом чисто за ужином. Скорость реакции была бешеная.
Когда на рынке появлялся какой-нибудь дешевый хлам, Апонте закрывал сделку всего за один звонок, пока руководящие грядки публичных компаний целыми неделями не могли добазариться.
Когда MSC нааккумулировала уже овер дохера кэша на старых судах и копеечных перевозках, их стратегия резко поменялась. В 1996-ом компания впервые в истории бахнула заказ на постройку новеньких уже своих собственных контейнеровозов.
В 2000-х годах, после 30 лет накопления бэушного флота, MSC влетела в эпоху, которую конкуренты позже назовут агрессивным отжатием океана. Компания начала штамповать уже мегаконтейнеровозы.
Парадокс был в том, что семейству Апонте по-прежнему было плевать на общественное мнение и тренды. Пока датская Maersk ласково втирала всем про экологию, открытость и прочее европейское повесточное душнилово, MSC было на все насрать, они не позволяют совать чужие носы в свои дела, они просто тупо строют корабли и ворочуют десятками лярдов долларов.
А когда Господь спустил на Землю коронавирус, чтобы слеганца проредить популяцию людишек, стратегия Апонте пережила уже какой-то вообще нереальный бенефис.
Мировая логистика тогда улетела в тотальный аут, ставки фрахта взлетели до небес, а конкуренты в нерешительности охотно подтупливали. В этот момент MSC с какой-то нереальной агрессией подорвалась скупать суда.
Чуть более чем за два года компания загребла на вторичке аж более 300 бэушных контейнеровозов. Апонте скупали вообще все, что способно держаться на воде, вернувшись к корням, но теперь уже с безлимитным кэшэм. Публичные конкуренты физически не могли осилить такую скорость, пока их руководящие грядки одобряли покупку одного судна, MSC забирала по десять.
Эта пандемийная сверхприбыль помогла MSC в 2022-ом обскакать лидера индустрии Maersk. MSC стала контейнерной империей №1 в мире. Сейчас у них флот где-то около аж из 900 судов и контролят они около 20% контейнерного рынка.
Страна бензоколонка
Однажды Арнольд Мёллер как-то пронюхал, что немецкая компашка Deutsche Erdöl втихаря перетирает с Данией за права на разведку в Южной Ютландии. Для Мёллера, который все ещё отлично помнил все ужасы унижения немецкой оккупации, мысль о том, что немцы опять припрутся на датскую землю, и еще и будут отколупывать себе национальные богатства, была для него просто невыносима.
Он тут же накатал письмецо премьер-министру, где прямым текстом со всей дури орал, что отдавать природные ресурсы Дании в руки Германии — это не просто не по красоте, а это вообще дичайше тухлое фуфло, и он готов даже лично впрячься в это дело.
Его сынишка и наследник, Мак-Кинни Мёллер, посмотрел на это и решил, что у батьки видать конкретно фляга потекла. Ведь геологические перспективы Дании тогда выглядели оглушительно безнадежными. Потому что к 1960-му америкосовские гиганты-энергососы Gulf и Esso уже пробурили аж целых 29 дырок в датской земле, вбухали туда миллионы мультов и ни хрена ценного не откопали. И в итоге словили лютую разочаровашку и уползли из Дании.
Но Старик оказался упёртым. В 1962 году Мёллер всё-таки уболтал короля Фредерика IX аж на эксклюзивную аж 50-летнюю концессию на все подземные ресурсы Дании. Проблема была в том, что у Maersk не было ни опыта, ни технологий. Чтобы разрулить этот головняк, Мёллер запартнерился с Shell и Gulf Oil и вместе они забодяжили новую объединенную компашку.
Самый лютый замес начался, когда разведка переместилась в Северное море. В сентябре 1966 года буровое судно GLOMAR IV наконец-то наткнулось на первые признаки углеводородов. Но радоваться было рано. Датская нефть оказалась заперта глубоко внутри пластов.
Стандартные методы добычи там вообще не фурычили, и терпелка партнеров начала постепенно сдаваться. Ведь толку то от этой нефти, если на ее выковыривание уйдет больше бабла, чем от ее продажи.
В итоге в 1975-м ситуёвина пробила дно и один из партнеров проекта — компания Gulf Oil, взяла и слила свою долю и полностью соскочила из консорциума.
Больше двадцати лет они бурили и бурили, имея с гулькин нос. Но в 1999-м им нереально наконец фартануло. Они наткнулись на гигантское месторождение Halfdan, которое два десятка лет лежало прямо под носом у геологов. Огромные запасы откопали там, где никто вообще не ждал.
Обычно нефть скапливается под землей в виде типа таких как-бы куполов, а этот пласт был похож на огромный подземный блин. При этом нефть была в сверхплотном меле, то есть грубо говоря как в бетонной губке, поэтому так просто выкачивать ее оттуда было невозможно. Она там сама там толком не течет по этим бетонным порам. Она там как-бы заперта.
Поэтому им пришлось придумать горизонтальное бурение, чтобы отсасывать ее. Скважина MFF-19 в конечном конце стала самой длинной горизонтальной скважиной в мире, растянувшись почти аж на 10 кэмэ. Открытие Halfdan буквально спасло датскую нефтянку на десятилетия вперед.
На максималках с Halfdan выдаивали аж по 100 000 баррелей в сутки. Это считай что каждый третий баррель датской нефти в 2000-х шёл именно оттуда. В итоге датская нефть принесла государству аж 400 мультов крон.
В некоторые моменты Maersk надаивала с энергетики больше даже выхлопа, чем от своего судоходного бизнеса. А главный парадокс в том, что Maersk вообще никогда не стремилась лезть в нефтянку. Батька вписался в это чисто из патриотизма, а в итоге сделал свою страну тотально энергонезависимой.
Как Maersk пережила две войны, гибель флота и стала судоходным монстром на 30 миллиардов. История контейнерной империи.
Видео можно посмотреть в двух разных озвучках на ютубе на разных каналах. В моей авторской, дерзкой и эмоциональной. Или наоборот, в безэмоциональной в супер интеллигентной аристократичной озвучке.
▶️ Дерзкая | Нейтральная
Поддержать автора:
Рублями: 2202 2050 8522 4308
Валютой: на Бусти
Наследник батьки
Мак-Кинни Мёллер, будучи верховным авторитетом Maersk, да и в целом всей Дании, искал какие-то новые мощные фигуры для совета директоров своей империи.
И однажды его внимание цепанул молоденький и успешный гендир страховой компании Topdanmark Микаэль Расмуссен. Расмуссен обладал безупречной думалкой. Он ваще прям аж с лету выкупал суть любых сложнейших головников и дико глубоко анализировал любые ситуёвины.
Поэтому верховный батька лично шуманул Расмуссену и пригласил на секретный обед. В датских деловых бизнес-кругах такой мув приравнивали аж к королевской аудиенции. Это считали величайшей честью или даже приказом, который вообще даже не обсуждается.
Ни одна предпринимашка в стране даже в страшном сне даже представить себе не могла, чтобы взять и бортонуть встречу с главным бизнес императором страны, потому что слово авторитета Мак-Кинни было законом.
Но Расмуссен взял и спокойно бортанул главу Maersk, мол, в назначенный день ему прийти не срастется, так как он запланировал на это время отпуск с семьей на горнолыжный курорт, типа семья для него на первом месте, и поэтому предложил сдвинуть встречу на недельку.
Окружающие посчитали такой ответ карьерным суицидом. Но Мак-Кинни Мёллер неожиданно вдруг взял и даже не разозлился, а наоборот даже, зауважал за это, за то, что Расмуссен взял и не очканул отказать. Мак-Кинни зауважал его за независимость и честность. Он увидел, что перед ним вообще четкий пацан, который имеет свое супер железное мнение при любых раскладах.
В итоге встреча срослась ровно через неделю. Несмотря на то, что Мёллер был мега-шишкой и легендарным пароходовладельцем, Расмуссен держался вообще по ровной — на уверенности. Он не пытался ласкать задницу этому дедушке-олигарху или поддакивать ему по каждому пердежу.
НАОБОРОТ. Расмуссен прямо в лоб высказывал свои мысли про управление, про развитие рынка и про кадровую политику, показывая, что у него своя кукушка на голове и что он мыслит независимо.
Мак-Кинни Мёллер, который на дух не переносил дешевое подхалимство и реально ценил в людях внутренний стержень, тут же просек, что перед ним реально мощный типок со стальными яйцами. В итоге уже прям аж в том же в 1999-м Мёллер отстегнул ему место аж прямо сразу в совете директоров Maersk.
В итоге они вообще плотно закорефанились и как влюбленные с утра до вечера базарили на советах руководящей грядки. Между ними фурычила какая-то особая химия.
И уже аж всего через 4 года Мак-Кинни взял и выбрал Расмуссена своим аж преемником на кресло аж председателя совета директоров Maersk, потому что Мёллеру тогда уже натикало 90 лет.
Это назначение взорвало тыквы всем предпринимашкам Дании, потому что во главе Maersk стал чел, который вообще не имел опыта в мореходстве, который, к тому же даже, был не из семьи Maersk.
VK обезпротухивается
Там оказывается уже давно появились каналы, как в телеге. Я тоже недавно создал. Канал там как-бы пристегивается к уже существующей группе. И вот что самое необычное, он вообще бодро растет без каких-либо усилий!!! 👆🤗😱🫣
У меня там уже аж целых 264 подписчика из ниоткуда взялось. И эти люди не протухают - охваты хорошие.
Наконец-то VK одуплилась, и сделала то, что надо было сделать еще 10 лет назад, и тогда Вконтакте бы не протух!
Надо было сразу делать каналы, а не внедрять эту тупорылую умную ленту, из за которой все блогеры тогда массово подорвались перегонять свою аудиторию в телегу.
Так глядишь и рекламодатели подтянутся и можно будет зарабатывать на рекламе не меньше чем в телеге или максе.
Но у ВК есть огромное преимущество. Чтобы качать телегу и Макс нужны ТИТАНИЧЕСКИЕ усилия! И вообще, стоит только попросить подписаться, сразу выползает целая грядка недовольных хрюкальщиков. А VK-канал растет сам собой, органически, благодаря VK-video, VK-подкастам, постам, VK-статьям и т.д. - благодаря всей вот этой огромной мотне сервисов.
ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ — тот кто подпишется на твой вк-паблик, автоматически подписывается еще и в канал. Это же вообще ИМБА ИМБОВАЯ! Это же просто нереальные возможности открываются, ведь если, допустим, какое-то-то видео в VK-video вдруг бомбанет, то сразу и вк-канал тоже люто раскачается.
Это как если бы Ютуб взял и добровольно всех 150 тыщ подписчиков внаглую депортировал бы сюда в канал. И я тогда бы в одну секунду стал бы миллионером!
А еще у VK же есть еще и готовая база рекламодателей и своя биржа VKADBlogger. Поэтому, получается, что у самой ПРОТУХШЕЙ платформы на планете, вдруг открываются самый космический потенциал!
И возможно наконец-то наступит момент, когда авторам не придется тратить половину времени на весь этот бесконечный гемор с монетизацией, а просто заниматься наконец чисто творчеством!
Ну конечно пока рано радоваться, надо подождать посмотреть. Кстати, если хотите узнать продолжение, или больше подобной инфы от меня получать, тогда вам надо в мой закрытый чат, где я делюсь всей внутрянкой. Иногда я от-туда сюда что-то отпрыскиваю, вот как вот этот пост, но я не могу это делать часто, ведь тематика канала вообще-то про истории компаний, а не про меня.
Загадочный цифровой апокалипсис
В 2017 году Maersk словила лютую кибератаку. Вирус NotPetya мгновенно откуда-то просочился в их корпоративную сеть, через дыры в винде походу, и вообще молниеносно разлетелся по всем сервакам и компам.
Эта атака намертво ушатала всю ИТ-инфраструктуру Maersk и парализовала кучу портовых терминалов по всему миру. Ворота на терминалах заблочились, у въездов выстроились километровые пробки из фур, а прибывающие суда не могли разгрузиться.
В штаб-квартире компании в Копенгагене, как и в сотнях офисов по всей планете, экраны компов внезапно потухли, а потом на них высветились требования выкупа в биткоинах за доступ к данным.
Атака вырубила 45 тыщ компов, 4 тыщи серваков.
Вирус-вредонос маскировался под вымогателя, типа заплатите и мы вернем ваши зашифрованные жесткие диски. Но на самом деле это был, вроде как даже, политический вайпер, то есть он фурычил не ради наживы, а чисто тупо для уничтожения, чтобы безвозвратно стереть данные и операционки.
Восстановление было еще более адским, потому что вирус уничтожил резервные копии баз данных вместе с паролями и их пользователями, благодаря которым фурычила вся сеть Maersk. Система перестала узнавать своих-же пользователей и просто заблочила всем доступ.
Только по какому-то нереальному фарту смогли откопать живую бэкапку в офисе в Гане, где в момент атаки как раз вырубили свет, и местный сервак тупо не успел заразиться.
Эту бэкапку самолетом экстренно привезли в главный ИТ-центр Maersk в Британии, где спецы сидели и круглосуточно примерно десять дней перенакатывали все операционки и перетряхивали всю айти инфраструктуру с нуля.
Всё это время сотрудники были вынуждены обрабатывать заказы вручную на коленках, а финансовый урон перевалил за 300 лямов баксов. До сих пор никто точно так и не вкуривает, кто именно стоял за этим вирусом.
Верховный батька Maersk Мак-Кинни Мёллер никогда не пользовался лифтом в офисе, он всегда поднимался пешком на пятый этаж и говорил: «Лифты для беременных женщин и тех, кто не может ходить».
Корпоративная внутрянка Maersk всегда больше напоминала всем какой-то закрытый религиозный орден со своим супер жестким уставом, всякими ритуалами и моралью. Компания на дух не переносила зажравшихся выскочек, пафосных звезд и самопровозглашенных гениев. Здесь было не принято корчить из себя самого умного, торчать по модным финансовым схемам, рисковать ради красивых цифр в отчетах или лепить из себя героя.
Мак-Кинни Мёллер кричал мол:
— «Реальная сила никогда не орет о себе на каждом углу. Ее видно по результатам, которые остаются, когда все остальные вокруг заткнули свои варежки».
Даже с баблом внутри семьи Мёллер обходились весьма специфически. Несмотря на то что у них в руках была просто дикая финансовая власть, культура конторы требовала буквально аномального уровня скромности.
Топ-менеджеры не должны были выглядеть как рок-звезды от мира бизнеса. Никакого кричащего люкса, громких пиаров в медиа и уж тем более культов личности. На фоне американских гендиректоров, которые любят превращать себя в пафосных клоунов, руководящая грядка Maersk смотрелась чуть ли не аскетами.
При этом внутренняя система в компании фурычила вообще жестко. Верность системе ценилась превыше всего. Людей годами гоняли через тесты на надежность, умение держать язык за зубами и способность как солдат четко следовать внутренним правилам.
Карьера ползла супер черепашьим шагом через бесконечную внутреннюю иерархию. Случайные пассажиры с улицы на самый верх почти никогда не пробивались. Особенно это касалось высшего руководства, где уже многие десятилетия варился свой, супер закрытый круг. Но однажды что-то пошло не так.
Берег Мертвецов
Maersk клепает самые технологичные и супер пупер эко корабли в мире, ну типа природу матушку не засирают и все дела, но вот с их утилизацией творится, ну прям вообще какая-то лютая дичь.
По закону старые посудины положено утилизировать на специализированных супер эко-сертифицированных верфях в Европе, а это стоит ну просто какие-то невменяемые бабки. И чтобы сэкономить кэш, Maersk сбагривает свои списанные контейнеровозы конторам-прокладкам. Те на ходу меняют флаг, переписывают все регистрационные бумажульки, а потом гонят эти гигантские корыта прямиком на пляжи Аланга в Индии.
Это одно из самых криповых мест на планете, где тысячи ошеломительно нищебродских работяг вручную крошат и дербанят эти гигантские суда, без масок, без защиты и без какой-либо страховки. Чуваки дышат асбестом и месят босыми ногами токсичный мазут, краски и тяжелые металлы.
Ежегодно эта орава батраков пускает на распил больше тысячи престарелых судов. Буквально по крупицам, по децальным деталям они расколупывают корабль до тех пор, пока от него вообще ни одного ржавого болтика не останется. Потом все это переплавляют в новую арматуру, а уцелевшие детали и приборы перепродают.
Аланг выглядит как сцена из фильма про зомби-апокалипсис и по праву считается одним из самых огромных и депрессивных мест среди могильников для кораблей.
Остальные судоходные гиганты, конечно же, тоже промышляют такую же дичь, но именно Maersk словила просто лютейший репутационный удар, потому что компания из каждого утюга со все дури втирала про свой ESG-статус и экологическую ответственность, и все вот это вот европейское душнилово про ценности, а сами беспалево засирают пляжи, сливая всю свою грязную работу в индийское пекло.
Документалка про Мэрск будет длинной.
Поддержать автора:
Рублями: 2202 2050 8522 4308
Валютой: на Бусти
Господь все чекает!
В 1886 году у капитана Петера Мёллера вдруг жестко захворала жена. И мужик в панике давай со всей дури молиться и в конце молитвы взял и попросил у Бога какой-то знак, ну типа чтобы понять, что коннект с создателем активировался, и его хотелка услышана. И тут ему прямо посреди абсолютно беспросветного и затянутого тучами неба внезапно пробурилась аж целая аж яркая звезда.
Спустя год, когда он наконец дорвался до командования своим первым пароходом, он взял и намалевал на дымовой трубе синюю полосу, а поверх нее белую семиконечную звезду. Сделал он это, чтобы была постоянная напоминалка, что Господь реально слышит все молитвы и все наши хотелки чекает. Вот эта самая звезда до сих пор торчит на логотипе Maersk.
А вообще, кстати, название Mærsk, которое кстати, произносится как Мэрск, изначально было девичьей фамилией матери капитана, а уже потом все семейство решило пристегнуть его к имени как постоянную фамилию.
Когда бизнес начал конкретно расширяться по интернационалке, датскую вот эту глючную букву æ заменили на привычное ae, чтобы иностранные клиентульки и партнеры не ломали себе тыквы. Вот так и родился международный вариант Maersk.
При этом само слово Mærsk для любого иностранца это просто лютый лингвистический кошмар, ну просто потому что никто вообще не выкупает как его правильно говорить.
Самое близкое к оригиналу звучание это что-то вроде Мээск или даже Мэарск, и уж точно никак не Маэрск, как это привыкли бубнить челики из постсоветчины. Датчашек от такого произношения знатно коробит, ну не то что коробит, они вообще-то уже сто лет как смирились и привыкли, что название их конторы безбожно коверкают по всему миру. Постангличанщина обычно талдычит Мэрс или Мерск со своим дурацким ватным звуком “р”.
В копенгагенском офисе Maersk по этому поводу даже ходит дежурная шутейка. Мол, если какая-то иностранная клиентулька вдруг прям аж с порога берет и умудряется выговорить название без единого косяка, то этот челик либо засланный шпион, либо бывший сотрудник компании.
Ну просто лютым геморроем была доставка грузов в 20 веке. Докеры вручную крошили груз по мешкам, ящикам и бочкам, а потом корячились и затаскивали это добро на суда.
Такая погрузка двигалась ошеломительно улиточными темпами, стоила конского бабла и вообще была дико опасной для самого товара, который на этапе погрузки могли запросто раздолбать и повредить.
Одну половину времени корабли болтались в море, а вторую половину торчали в портах из-за вот этой черепашьей разгрузки, не принося вообще никакого выхлопа. Из-за этой канители любой импорт стоил как крыло от Боинга.
Но однажды обычный водила грузовика Малком Маклин пригнал товар в морской порт и застрял там аж на целый день в очереди. Пока он ждал разгрузки, ему ничего не оставалось как просто моргать и супер внимательно зырить, как толпа матросов и портовых работяг лениво ковыряется с ящиками.
И в этот момент процесса пристального сканирования суровой реальности, ему в репу вдруг влетела невероятно четкая мысль: нахрена грузить коробки россыпью, если можно тупо запульнуть их на корабль сразу ЦЕЛЫМ грузовиком, доверху забитым этими коробками. Это ведь сэкономит овер-дохера времени, бабла и сил.
В итоге этому челу понадобилось долгих 20 лет, чтобы накопить кэш на покупку старого танкера времен Второй мировой под названием Идеал Икс, на котором он решил обкатать свою революционную мутку.
И вот в 1956 году евошнее судно с 58 контейнерами на борту отчалило из Ньюарка в Хьюстон. И по прибытии эти контейнеры просто тупа скинули с судна, пристегнули к фурам и раскатали по довольным клиентулькам.
Если раньше ручная погрузка обходилась в 6 баксов за тонну, то теперь ценник рухнул до абсурдных 16 центов. Малком Маклин умудрился опрокинуть расходы на погрузку аж в 37 раз. Профсоюзы были в бешенстве и рвали на своих жопах волосы. Докеры, которые веками кормились с погрузки судов, в один миг остались не у дел, ведь их заменили краны и контейнеры.
К концу 1960-х годов контора Маклина под вывеской Си-Лэнд Индастриз ворочала уже 27 тыщами контейнеров трейлерного типа, рулила флотом аж из 36 судов и забурилась более чем в 30 портовых городов.
Когда конкуренты просекли что система Маклина это просто ИМБА логистики, то они со всей дури подорвались оперативно подстраиваться под новые реалии. Все принялись строить гигантские корабли, мощные козловые краны и прокачанные контейнеры.
Но среди этих игроков был один сказочно тормозной конкурент под названием Maersk, он все никак не мог одуплиться и постоянно сомневался, потому что их боссам не хотелось ломать привычную бизнес-модель своих танкеров.
Но когда стало уже даже ежу понятно, что за этой приблудой будущее, Maersk подорвалась вообще жоска вливать бабло в контейнеры в конце 1960-х и начале 1970-х годов и дикими темпами качать это направление.
Они не жалели денег на закупку собственных контейнеров и постройку терминалов. В итоге грамотная стратегия вывела Maersk на позицию крупнейшего в мире игрока в сфере контейнерных перевозок, и они просто нереально озолотились на вcей этой контейнерной революции. И кстати, в 1999 -ом Maersk купила тот самый Си-Лэнд, компанию Малкома Маклина родоначальника технологии.
История Jack Daniel's. Новое видео на канале!
Смортеть на YouTube | VK-Video
Поддержать автора:
Рублями: 2202 2050 8522 4308
Валютой: на Бусти
Размотать
Это слово завирусилось несколько месяцев назад в интернете, как раз после того как я начал его использовать в историях, которые в виде статей тогда бомбанули на пикабу.
Он прям из каждой дырки начало лететь, это нельзя назвать совпадением, потому что ну прям РЕЗКО АНОМАЛЬНО МНОГО все вдруг стали его использовать, всякие медийные личности, крупные блогеры и даже на федеральных каналах.
Хотя до этого я никогда в жизни не встречал этого слова. Даже в комментах нейросвидетели обвиняли меня что текст нейросетевой, ибо такого слова они раньше НИКОГДА не слышали. Хотя это моя творческая фишка - придумывать новые слова.
Забавно то, что я использовал его в таких значениях как например вместо "процессор вычислял" - "процессор разматывал". Или Разгадать тайну - размотать тайну.
Но общество почему-то стало использовать не только в моем смысле, но и в другом смысле, в котором я даже никогда не догадался бы — это кого-то победить:
Размотать Трампа
Размотать Дудя
Размотать Маска
Ждем когда мое слово "грядка", означающее "группу людей" размотается в народ 🤣
Ты не поверишь, но самый известный в мире бренд виски Jack Daniel's был создан рабом. Это охотно и долго замалчивалось, чтобы не опрокинуть имидж бренда, ну потому что сами понимаете, раньше в Америке было не по красоте иметь связи с негритульками. Но сейчас времена изменились, и наоборот стало модно ползать перед ними на коленях, и этот факт сразу охотно откупорили, и теперь везде про это втирают, и даже аж целую книжульку про это накалякали.
Раб афроамериканец по имени Нирест Грин, работал вместе с Джеком, и был настоящим мозгом дистилляции. Парадокс в том, что хоть он и был рабом, но он там был боссом на том производстве. Фишка в том, что рабы десятилетиями шаманили над технологиями, над контролем температуры огня, над контролем брожения сусла и тэдэ. И поэтому со временем стали в этих вопросах вообще топовыми профи. И притащили из тех допотопных времен все секреты.
Когда гражданская война в США закончилась в 1865, рабство отменили, и Нирест Грин стал официально свободным челом, но он остался работать на винокурне главным мастером. Союз Ниреста и Джека перерос из формата хозяин-раб в реальных корешей-партнеров. В те времена модно было по откровенке чмырить негритулек, а Джек наоборот ставил их на равне, и наоборот даже от души кидал им всем респект и уважуху. И многим даже помогал денежкой.
Дико нелепая смерть
Джек Дэниэл умер дико нелепым образом. Его укокошил его же собственный сейф! Он забыл от него код, он забывал его постоянно, но в этот раз он конкретно задолбался его вспоминать, психанул, и со всей дури пнул его ногой. И в итоге вообще жоска расхерачил себе большой палец на ноге.
Он заныкал от всех факт травмы и не обратился к врачам прочекать рану сразу после инцидента. Он был упрямым и считал поход в больничку позором. Ведь только слабаки и всякие никакусенькие хлюпики туда ползают. Настоящие суровые мужики по больницам не бегают и не ноют. В итоге инфекция попала в рану, вызвала заражение крови, палец загноился и в итоге врачи его отрезали.
Но гангрена на фоне диабета поползла дальше, еще выше по конечности. В течение последующих нескольких лет хирурги оттяпали Джеку всю ступню, а попозжа, прикиньте, уже всю ногу откромсали ему аж до самого колена.
Каждое новое вмешательство лишь временно облегчало его состояние. В какой-то момент организм уже просто не вывозил напор осложнений, случилось заражение крови, которое окончательно, уже прям за считанные дни, ушатало его организм.
Кстати, в вискокурне Jack Daniel’s есть музей, где экскурсоводы иногда втирают посетителям, что Джек мог бы предотвратить инфекцию и последующую смерть, если бы сразу просто окунул палец ноги в стакан своего виски.
Кипиш вокруг Jack Daniel's
Ричард Чилдресс, владелец гоночной команды Richard Childress Racing заинтересовался брендом Jack Daniels, потому что остальная алкашка казалась ему какой-то шнягой, которая ассоциировалась со всякими дрищами и шушерой, а Jack Daniels наоборот ассоциировался с настоящими суровыми мужиками.
В итоге Ричард законектился с руководящей грядкой Brown Forman и убалтал их на жирную сумму, где-то походу около якобы даже аж на 18 мультов. Brown Forman решила, что если объединить два культовых бренда, то это откупорит нереальные возможности. Ведь Ричард Чилдресс легенда гонок NASCAR.
А нахера вбухиваться в рекламу по телеку, если можно выкатить тачку, которую живьем увидят аж 75 лямов фанатов, по тому же телику, аж 36 раз за год? Тем более что фанаты NASCAR как раз были главной ихней целевой аудиторией.
В итоге бренд отгрохал эксклюзивный мерч, брендированные шатры на гонках и самое главное, прикиньте, вы даже походу не поверите, на тачку налепили тот самый таинственный и загадочный номер — 07, тот самый, который красуется на каждой бутылке (Old No. 7) и смысл которого, кстати, до сих пор толком никто не вкуривает, есть только одни мифы и легенды.
Они даже тачку в черный цвет перекрасили. Колымага в черно белых тонах выглядела, ну, так-то даже стильно.
Но тут же повыпалзали всякие ультра-трезвенники, борцы-антиалкоголики и турбо-нытики из CSP и давай кипишевать. Эти мудашлепы визжали на каждом углу, что реклама виски на гоночных болидах это прямая дорога в АД для подрастающего поколения.
Они давай со всей дури давить на руководство NASCAR. Мол, как так можно, вы подсаживаете молодежь на синьку, мол, вы бессовестные твари провоцируете детишек пить эту бормотуху прямо аж во время спортивного праздника.
Jack Daniel's честно пыталась плясать под их дудку, везде втирали свои лозунги про типа ответственное потребление, типа не глуши за рулем и все в таком духе. Jack Daniel's вбухивала миллионы кэша в эту социалку. Они кричали, что их продукт это про смакование, а не про то, чтобы обожраться до поросячьего визга. Jack Daniel's превратился чуть ли ни министерство здравоохранения.
К 2009 году верхушка бренда поняла, что выхлоп уже не перекрывает весь этот геморрой. И плюс еще тогда финансовый кризис грохнул. Плюс ихний гонщик RCR как-то совсем протух, и как какой-то неудачник чалился вечно где-то на последних местах, которые по телеку даже не показывают.
В итоге Jack Daniel’s на фоне всего этого стало тупо не выгодно, и они просто свернули лавочку и соскочили с больших гонок, оставив фанатов в непонятках чесать репы.
Миллионы юных телок, которые неистовым кипятком ссали от песен Фрэнка Синатры вдруг выросли, повыскакивали замуж и слушать Синатру им стало как-то совсем не охота. В итоге к 1947-му его популярность катилась на дно.
И один его кореш вовремя подсуетился и кричит такой мол, братан, ты застрял в образе нежного сладкоголосого мальчика, поэтому надо выйти на сцену со стаканом вискаря Jack Daniels. Суровое мужское пойло должно было добавить его личности весу. Jack Daniels был редким тогда пойлом, что позволяло выделиться среди других музыкантов, потому что в то время все обожали глушить бухло на сценах.
Cинатра в итоге подсел на Jack Daniels, ну прям вообще искренне втюрился в него. Ведь он пьется вообще на изи, нежели чем какой-нибудь мерзопакостный скотч или бичовский бурбон. Угольная фильтрация выветривала всю эту противную резкость и горечь. Плюс, этот вискарь вообще по красоте сочетался с табачным дымом и ночным вайбом джазовых клубов.
На долгие десятилетия Фрэнк возвел этот вискарь в настоящий культ и впечатал его в свой сценический образ. На каждом концерте рядом с микрофоном на рояле обязательно плескались аж полстакана Джека, с парой кубиков льда и капелькой воды, чтобы лучше раскрыть аромат.
Фишка в том, что вода как-то там разрушает какое-то поверхностное натяжение вискаря и этим как-бы, ну типа, высвобождает всякие ароматические молекулы, которые раскрывают всю богатую внутрянку вкуса. Синатра называл этот микс нектаром богов и подсмаковывал между песнями.
Самый прикол в том, что это была самая честная реклама в истории маркетинга. Синатра не брал с бренда ни цента. Ему было глубоко насрать на контракты, он просто искренне фанател от этого пойла.
В 50-х годах, когда Фрэнк снова дико взлетел, только уже не как какой-то ванильный мальчик, а как уже такой типа побитый жизнью мужик. И за ним потянулась вся Америка. Объем продаж Jack Daniels оттопырился до небес. Мужики по всей стране со всей дури подорвались в бары заказывать тоже, что и Синатра, потому что если это пьет самый крутой челик в мире, то и им в обязаловку тоже надо.
Завод в Теннесси не вывозил такого ажиотажа. Им пришлось в спешке расширять производство. В 1956 году компания даже кидала объявления в газеты с извинениями, что не может удовлетворить спрос, ведь там идет долгий процесс фильтрации через аж трехметровый слой клена, который ограничивает производственное кэпэдэ, но зато вкус бомбический. В итоге люди выстраивались в очереди и даже записывались в листы ожидания.
Эта была любовь до гроба! Когда в 1998 году Синатра откинулся на тот свет, ему в гроб заныкали зажигалку Zippo, пачку Camel без фильтра и, конечно же, бутылочку Jack Daniel’s. И Фрэнк двинул на ту сторону экипированным по полной программе.
Империи на ненависти. История Adidas и Puma.
Видео на YouTube | VK-Video
История в тексте с картинками на Пикабу | DTF | VC
Батя японского деконструктивизма Йоджи Ямамото в конце 90-ых, с некоторой усталостью в сердце вдруг ощутил, что высокая мода совсем оторвалась от реальности. Он наблюдал за людьми на улицах Нью-Йорка и Парижа и заприметил, что народ на улицах все чаще миксует классические пальто с кроссовками.
И вот Ямамото своей пронзительной думалкой взял и решил, что ему охота кроссовки для его подиумных коллекций. Сначала он подкатил к Найк, но те его тупо отшили. Тогда он набрал Адидас. К его привеликому удивлению, немецкий гигант не стал ломаться и выдал горячее и даже бодрое Да. Йоджи хотел создать нечто, что будет защищать туловище как броня, но при этом даст телу двигаться максимально свободно.
В 2002-ом на неделе моды в Париже он выкатил первую совместную коллекцию Y-3. Название расшифровывается так. Y — это сам Йоджи Ямамото. 3 — это те самые три полоски Адидас.
Для индустрии это был лютый шок. До этого момента спортивные бренды клепали шмотки чисто для спортсменюг, а маститые дизайнеры высокой моды чмырили кроссовки и считали их обувью для бичей. Ямамото же затащил на подиум спортивку и технологичные ткани, облачив все это своим фирменным черным цветом, замороченным кроем и футуристичными силуэтами из какого-то далекого будущего.
Кроссовки Qasa с массивной подошвой-трубой стали настоящим символом стиля для всяких техновизардов и городских ниндзя. Была еще модель Pureboost, у которой подошва напоминала пенопласт и печаталась она из жидкой смолы на 3Д-принтере.
До Y-3 мода была жестко поделена на два царства, элитную и уличную. Но Йоджи Ямамото и Адидас стерли эту границу. Сам Йоджи стал иконой, а Адидас начали банчить своими тремя полосками по оверпрайсу. И кстати, стоит курсануть вас, что в 2016-ом Йоджи вместе с Адидас даже выкатили космические комбезы для пилотов Вирджин Галактик.
Миллионы протухают
Очень важна первая фраза поста. Вот моя 👆очень хорошая. Она интригующая, шокирующая и вербальная (сдулся).
Разница может быть колоссальная.
Если первая фраза будет типа «Заработок от 500т.р.» или как на скриншоте выделено красным, то такой пост будет иметь СУПЕР ТУХЛЫЕ ☠️ результаты, потому что первые три слова сразу видно в списке чатов в мессенджере (на скриншоте ), что это реклама, и люди просто тупо даже не будут даже заходить в канал. В итоге супер ужасный текст получит на 30% или даже на 50% меньше охватов.
А самое интересное, большинство, ВСЕ рекламодатели почему-то не вдупляют этого, такое ощущение что они стараются максимально сильно навредить самим себе, и ставят ну просто невероятно тухлые первые фразы, и в итоге сливают миллионы впустую.
Смерть за Адики
В 70-ых Adidas профукали долю на рынке баскетбола в штатах, поэтому в 1979 они выкатили баскетбольные кроссовки Adidas Top-Ten, которые были разработаны с кучей фишек на основе отзывов легенды NBA Рика Бэрри.
В рекламе даже слоган использовался: «Наука спота». Но все эти технологические приблуды сделали обувь заоблачно дорогой, что сделало Топ-Тены символом достатка и успеха. Их начала использовать мафия Детройта.
Американский наркокартель Young Boys подтягивал подростков-бегунков 12-14 лет для продажи героина, потому что малолеток нельзя судить. Такая стратегия сделала YB чрезвычайно мощной и трудноликвидируемой бандой.
За безупречную работу и хорошую дисциплину боссы картеля баловали пацанов тем, что покупали им те самые кроссовки Adidas Top Ten, которые стоили безумные бабки.
Обычный шкет из трущоб получал на ноги шмотки, которые не мог позволить себе даже честный работяга с завода Ford. Это была присяга на верность: «Братва тебя одевает, братва тебя кормит».
В хаосе детройтских улиц главари банд издалека чекали своих. Если на углу стоит пацан в нульцевых, идеально белых Топ-Тенах, значит он в теме, он свой. К 1982 году мафия Young Boys со своей армией из сотен школьников, контролировала около 80% героинового трафика в Детройте.
В какой-то момент копы начали бусифицировать любого подростка в новеньких Топ-тенах, потому что это было 100% доказательство работы на синдикат. Предки запрещали своим отпрыскам даже смотреть в сторону этой модели, потому что это был прямой билет либо на нары, либо на кладбище. Детройт был столицей убийств США, каждый год там насчитывали по полтыщи трупов.
ФБР в какой-то момент наконец одуплилась, и поняла масштаб бедствия. И они подорвались зачищать всю верхушку мафии. Посадили аж 41 лидера. В итоге целая армия кроссовочных подростков с пушками осталась на улице без контроля хозяев.
Они выросли и превратились в разрозненные банды. И начали враждовать. Вчерашние друзья по банде убивали друг друга за право стоять на конкретном перекрестке. Если ты заходил в чужой квартал в этих кроссовках, тебя могли просто превентивно завалить.
