«Не для тебя ягодка, у психотерапевта пролечилась»
Я слышал эту фразу в компании. Один мужик, с этакой горькой усмешкой, рассказывал про женщину, с которой когда-то был близок. Она, видите ли, пошла к психотерапевту, разобралась с собой, перестала терпеть то, что раньше терпела. И теперь — о ужас — она не хочет с ним отношений. Он это подаёт так, будто она его предала. Будто терапия — это что-то вроде пластической операции, после которой женщина «зазналась» и перестала быть доступной для простого мужика. И вся компания кивает, соглашается, подливает. А я сижу и думаю: вы вообще слышите, что говорите?
Смотри, что на самом деле произошло. Женщина сходила к специалисту, разобралась в своих травмах, в своих границах, в том, что ей можно и чего нельзя. Она перестала путать любовь с терпением, а внимание с подачкой. Она стала целой. И вот она смотрит на этого мужика — и видит, что он не изменился. Он всё тот же. Тот же, кто когда-то пользовался её мягкостью, её неумением говорить «нет», её страхом остаться одной. И она говорит: «Не для тебя». Не потому что она стала гордой или злой. А потому что она выросла, а он нет. И это не её проблема. Это его.
И вот эта фраза — «не для тебя ягодка» — на самом деле не про неё. Она про него. Про то, что он остался там, где был. Пока она ходила по кабинетам и разбирала свою жизнь по кусочкам, он сидел в том же баре, с теми же шутками, с тем же уровнем понимания себя и других. И теперь он обижен, что она не хочет тащить его на себе дальше.
Мужики, если вы это читаете — не смейтесь над женщинами, которые ходят к психотерапевту. И не злитесь, когда они после этого меняют свою жизнь. Они не «пролечились» от вас. Они пролечились от того, что мешало им быть счастливыми. И если вы оказались в списке того, что им мешало — это не их вина. Это ваш сигнал. Можно, конечно, обидеться и сказать «не для тебя ягодка». А можно пойти и тоже что-то с собой сделать. Второе сложнее. Но именно оно отличает взрослого мужика от того, кто до сих пор думает, что женщина должна быть удобной.
Дети сейчас: мама я не хочу
апельсиновый нурофен, хочу клубничный.
Мое детство: лежу обтертый с ног до головы спиртом, после того как мама сварила мои ноги в кипятке, обожгла лицо над горячей картохой, заставила съесть редьку с мёдом, лук с чесноком, закапала в нос каланхоэ и растёрла бальзамом «Звёздочка».
Эх, золотые времена все-таки🦦
Я не горжусь тем, что сейчас скажу, но скажу. Я был тем мужиком, который «не мог встретиться». Работа, дела, устал, замотался. Женщина ждала, а я искренне верил, что не вру. Ну правда же — работа. Ну правда устал. А потом я смотрел на себя со стороны и понимал: если бы мне за встречу с ней платили или если бы это была новая женщина, которая мне сильно нравится, — я бы нашёл и час, и два, и ночью бы приехал. Значит, дело было не в работе. Работа — это то, чем я прикрывался, чтобы не говорить вслух простую вещь: я не настолько хочу.
Когда мужчина не рядом — он не страдает. Он не лежит ночью и не думает: «Эх, как жаль, что не могу вырваться». Он живёт. Он ест, спит, смотрит фильмы, встречается с друзьями, листает телефон. И если он вдруг вспоминает о тебе — это длится секунд десять. Потом он переключается на что-то другое. А ты в это время сидишь и придумываешь за него его жизнь. Наделяешь его глубиной, которой у него нет. Делаешь из обычного мужика, который просто не хочет напрягаться, сложную фигуру с драмой внутри.
Самое неприятное открытие в жизни: люди не заняты. Люди выбирают. Каждый день, каждую минуту. И если тебя не выбирают — это не про твою работу, не про твою внешность, не про то, что ты что-то не так сказала. Это про его выбор. Он может быть умным, добрым, красивым, с чувством юмора и с тяжёлой судьбой. Но если его нет рядом — он выбрал не быть.
Так что не надо искать причины. И не надо себя жалеть. Просто ответь себе на один вопрос: сколько ещё времени ты готова стоять у закрытой двери, за которой, возможно, вообще никого нет? И когда ответишь честно — займись своей жизнью. Не в знак протеста. Не чтобы он пожалел. А потому что у тебя она одна, а он даже не в курсе, что ты её на него тратишь.
Выбирайте радость, не ждите, что станет легче, проще, лучше.
Жизнь всегда будет сложной.
Научитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе у вас не хватит времени.
С добрым утром ♥️
Эта цитата Карла Юнга не выходит у меня из головы:
"Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с ними о том, что кажется важным тебе".
Есть люди, после которых хочется жить смелее
Я знал одну женщину. Мы просто пили кофе и болтали ни о чём, и она между делом рассказала, как бросила работу, потому что хотела рисовать. Не героически, не с надрывом, не с этим вот «я всё поставила на карту», а просто сказала: «Я поняла, что если не сейчас, то никогда». И я вышел от неё и вдруг поймал себя на мысли, что тоже хочу что-то сделать. Она меня не убеждала, советов не давала. Просто рядом с ней как будто сняли ограничитель. Она не говорила «ты можешь». Она жила так, что становилось очевидно: можно.
Вот это редкий тип людей. После них не хочется срочно менять жизнь, бежать куда-то, что-то доказывать. После них хочется перестать бояться. Перестать откладывать. Перестать говорить себе «ну, это не для меня». Они не мотивируют, они разрешают — своим примером, своим спокойствием, тем, что не смеются над мечтами. Даже над глупыми. Особенно над глупыми, потому что глупые мечты обычно и есть самые настоящие.
Я думаю, в отношениях это вообще главное. Не страсть, не быт, не общие планы на отпуск. А вот это чувство: рядом с этим человеком я становлюсь смелее. Я не боюсь сказать, чего хочу. Не боюсь попробовать. Не боюсь быть смешным. Потому что знаю: он не осудит, он посмотрит и скажет «ну давай». И это «давай» стоит дороже любых слов, потому что в нём нет оценки, нет снисхождения, нет этого взрослого «ну попробуй, если тебе не жалко времени». В нём просто есть вера. В тебя. В то, что ты справишься, даже если облажаешься.
Так что если рядом с тобой есть человек, после которого хочется жить чуть смелее — не отпускай. Это не про то, что он идеальный, у него наверняка полно своих тараканов. Это про то, что он видит в тебе не только то, что есть, но и то, что может быть. А если такого человека нет — стань им для себя. Разреши себе мечтать, даже если мечты кажутся глупыми.
Мужики любят жаловаться, что нормальных женщин не осталось. Только вот нормальных большинство не выбирает🤷🏻
Слушаю я иногда разговоры мужиков и думаю: вам не женщин не хватает. Вам жаловаться нравится. Но ладно, допустим. Хотите простую, понятную, без татуировок, чтобы борщ и хороший секс. Такие есть. Правда есть. Не в клубе, не в кальянной, не в интернете, где все показывают себя с лучшего ракурса. А где-то в обычной жизни. На работе, в поликлинике, в электричке. Скромная, добрая и такая предсказуемая. Бывших не проклинает. Пьяная в барах не сидит. Смеётся тихо. Шутит неловко.
И вот тут начинается самое интересное. С такой же скучно. Не через год. Через месяц. Потому что в ней нет надрыва. Нет этой внутренней бури, нет той бешеной истеричности. Нет драмы, которую хочется разгадывать. И мужчина, который клялся, что хочет простого человеческого счастья, начинает скучать. Начинает искать, где погорячее. Где глаза горят. Где характер. Где черт его, загадка. А загадка — это почти всегда травма. И вот он уже с той, у которой отец ушёл в детстве и которая не умеет доверять. И ему хорошо. Потому что там есть что покорять. Есть что спасать. Есть чем себя занять.
А потом он приходит к друзьям и говорит: «Ну почему все нормальные женщины уже заняты?» А нормальные не заняты. Они просто тебе неинтересны. Потому что с ними спокойно. А спокойно — это скучно. И вот это самое честное, что я могу сказать про нас, мужиков. Мы жалуемся на сложных женщин, а любим именно их. Простых — уважаем. Сложных, на всю голову чокнутых— хотим. И пока мы это не признаем, будем ходить по кругу. Жаловаться на бардак и выбирать бардак.
Так что, мужики, если вы правда хотите простую и добрую — сначала научитесь с ней не скучать. А если не можете — не врите себе и ей.
Фантазер
Когда люди грубы, резки, категоричны или спорят, признайте, что дело на самом деле не в вас, и сопротивляйтесь желанию реагировать эмоционально.
Не позволяйте их поведению управлять вашим настроением или украсть ваше спокойствие.
Если вам никогда не приходилось звонить кому-то на домашний телефон и сначала вести светскую беседу с его мамой, вы пропустили эпоху формирования характера😁
«Ты всё время устраиваешь драму» — это не про твою драму. Это про то, что ему не хочется отвечать
Я слышал эту фразу много раз. От разных мужчин, в разных ситуациях. «Ты создаёшь напряжение». «Ты всё усложняешь». «Почему нельзя просто жить спокойно?» И каждый раз за этим стоит одно и то же: мужчина сделал или сказал что-то, за что не хочет отвечать. А женщина, которая посмела это заметить, объявляется виноватой. Она не жертва. Она источник стресса. Она та, кто портит атмосферу. И вот она уже извиняется за то, что ей было больно. За то, что она посмела хотеть уважения. За то, что у неё есть голос.
Если мужчина говорит, что твои требования — это драма, он говорит не о тебе. Он говорит о себе. Ему не нужна женщина, которая замечает. Ему нужна женщина, которая молчит. Которая улыбается, когда он опаздывает. Которая делает вид, что не слышала, как он нагрубил. Которая не задаёт вопросов, потому что вопросы требуют ответов. А ответы требуют ответственности. А ответственность — это работа. А он не подписывался работать. Он подписывался на удобство. И когда удобство заканчивается, он называет это драмой.
Только вот в чём штука. Если он не хотел нести ответственность за то, чтобы обращаться с тобой по-человечески, любить тебя, быть рядом не только в хорошие дни — ему не надо было вообще начинать отношения. Никто его не заставлял. Никто не тянул. Он сам сказал: «Ты моя». Сам обещал. Сам хотел. А теперь, когда надо отвечать за слова — он говорит, что это ты создаёшь негатив. Нет. Это не ты создаёшь. Это он создаёт ситуацию, в которой тебе приходится говорить. А потом обвиняет тебя в том, что ты говоришь.
Так что не позволяй себя переубедить. Не верь, когда тебе говорят, что ты слишком много хочешь. Ты хочешь ровно столько, сколько тебе обещали. И если он не может это дать — это не твоя драма. Это его выбор. А твоё дело — не участвовать в спектакле, где тебе отведена роль вечно недовольной.
