Публикация от 23 апреля 2026

У нас на первом этаже брачное агентство открылось. А у меня как раз по средам брачное настроение, я и забежала туда на огонёк. Никогда в таких конторах не была, и знакомствам в сети тоже не доверяю, там кругом жулики. Зашла - в конторе пусто, только один парнишка за компьютером сидит, с конским хвостом. - Эх, - говорю. – Всех мужиков расхватали, ты последний остался, что ли? Вечно мне ополоски достаются. Юноша глаза выкатил и смотрит на меня так, будто я его в детстве в роддоме забыла. - Ну вставай, - говорю. - Пойдём знакомиться. Хвост тебе, дорогуша, конечно, отрезать придётся. С хвостом не возьму, ты же не пудель. - Женщина, - говорит парнишка. – Ошибочка. Я не кандидат в мужья, а менеджер-сваха. Присаживайтесь, анкету заполнять будем. Я села – чего отказываться, раз пришла и настроение брачное? - Кого вы ищете? – спрашивает парнишка. – Кто вам нужен? Муж? - Спросите что-нибудь полегче, - говорю я. – Муж? Да я уже забыла, для чего он нужен. Давайте хоть кого-нибудь. - Женщина, вы уж как-нибудь сама определитесь, - говорит этот свах. – Что вас интересует? Разовая встреча, продолжительные встречи или спутник жизни? - Давайте начнём с разовой встречи, - говорю я. – Слушайте, а если мужик справится – его потом продлить можно? - Мадам, это брачное агентство, а не сауна, - говорит юноша. – Как вы собираетесь его продлять? - Не знаю, - говорю. – На балконе запереть его, что ли? У меня пятнадцатый этаж, никуда не денется, скотина. - Короче, разбирайтесь потом сами, - говорит свах. – Я пишу «ищу разовой встречи». Теперь продиктуйте ваши данные. Сколько вам лет? - Восемнадцать, - говорю я. Юноша загрустил. - Женщина, мне, конечно, не жалко, - говорит он. – Но вам не стыдно начинать близкие отношения с такой наглой туфты? - Ладно, - говорю. – Сдаюсь, не прокатило. Восемнадцать – моему сыну. - Уже лучше, - говорит свах. – Но думайте ещё. - Опять не прокатило, - говорю. – Ладно! Восемнадцать – это моему внуку. - Теперь верю, – говорит юноша. – Но вы же не внуку мужика искать собрались? Хорошо, проехали. Кто вы по гороскопу? - Не помню, - говорю я. – Бывший муж звал меня «выхухоль». Наверное, я – она? - Такого знака в гороскопе нет, - говорит свах. – Хотя если честно, он вам очень подходит. Теперь кратко расскажите о себе. Совсем кратко, в двух словах! - Записывай, - говорю я. – Баба я простая. Чем покормят – то и ем. Что горит – то и пью. На что пошлют – то и отрежу… - Достаточно, - говорит хвостатый свах. – Сейчас будет маленький блиц-опрос в анкету. Если не хотите отвечать, некоторые пункты можно пропускать. Итак, ваше материальное положение? - Пропустим. - Ваши жилищные условия? - Пропустим. - Ваш рост? - Поплачем. - Ваш вес? - Повесимся. - Трудно вам придётся, женщина, - говорит свах. – Но это ещё не всё. Надо перечислить ваши требования к будущему кандидату. - Ах да, чуть не забыла, - говорю я. – Подождите, у меня где-то записано было… Вот, читаю: мужчина моей мечты должен быть брутальным, харизматичным и кудрявым. - Серьёзные требования, - говорит юноша. – А почему именно такие? - Просто у меня дома живёт Жорик, - говорю я. – Подруги твердят, что он ужасно брутальный, харизматичный и кудрявый. Значит, и мой избранник должен быть таким же, чтоб вписаться в композицию. - Логично, - говорит юноша. – Брутальный, харизматичный, кудрявый… Я так понимаю, Жорик – это собака? - Нет, - говорю я. – Это мадагаскарский таракан. Кстати, он у меня с собой, хотите - покажу? - Не надо, - говорит юноша. – Сегодня я не готов смотреть на брутальных и кудрявых мадагаскарских тараканов. Полистал что-то в компьютере и говорит: - Теперь послушайте, какие требования к женщинам выдвигают мужчины. Это вам для понимания. Вот один хочет даму с внешностью Аманды Сайфред. - Это раз плюнуть, - говорю. – Мне только пупок проколоть – и стану копия Аманды. - Мне нравится ваш оптимизм, - говорит свах. – Но это, извините, сомнительно. продолжение ниже 👇