Девятый месяц декрета ознаменовался тем, что я начала вдумчиво разговаривать с роботом-пылесосом. Его звали Геннадий, и он был единственным мужчиной в доме, который беспрекословно убирал за собой. Именно тогда в моей голове, слегка разжиженной звуками розового шума и «Синего трактора», созрел План.
— Я найду работу, — заявила я Геннадию. Он согласно мигнул красным глазом (опять зажевал носок) и затих.
Идея казалась блестящей. Ребенок спит два раза в день по сорок минут — это целых восемьдесят минут чистого триумфа! «Работа для мам, 2 часа в день, доход от 100 тысяч» — пестрили объявления. Мой мозг, измученный выбором между подгузниками «на липучках» и «трусиками», радостно заглотил наживку.
Обновление резюме стало квестом. В графе «Опыт работы» я очень хотела написать: «Мастер спорта по скоростному отмыванию каши с обоев» и «Ведущий переговорщик с террористом, который не хочет надевать колготки». Но пришлось врать про «стрессоустойчивость» и «многозадачность».
Первым делом я подалась в «менеджеры маркетплейсов». Собеседование назначили в Зуме. Я подготовилась основательно: сверху — белая блузка, снизу — пижамные штаны с уточками. Сын Лёва, согласно закону подлости, проснулся во время подключения.
— Расскажите о вашем опыте в аналитике, — строго спросила HR-девушка.
— Ну, я... — начала я, и тут в кадр ворвалась пухлая рука, решительно выковыривающая клавишу «Enter».
— Ма-ма! Ка-ка! — радостно провозгласил Лёва на всю громкость динамиков.
HR-девушка дрогнула. Я сделала лицо «это не у меня, это у соседей», но в этот момент Лёва решил, что мой нос — это джойстик, и резко потянул его вниз. Собеседование закончилось моей фразой: «Я вам перезвоню, как только закончу дезинфекцию территории».
Я решила, что общение голосом — не мой путь. Взяла заказ: «Обзор инновационных бетоносмесителей». Срок — сутки. Оплата — три пачки пюре из кабачка.
Вечер. Сын наконец уснул. Я открыла ноутбук. «Бетоносмеситель СБ-140 обладает уникальной лопастной системой...» Бах! Из детской раздался грохот. Это Лёва во сне решил, что он — гимнаст, и вылетел из-под одеяла.
Следующие два часа я работала в позе «зю», сидя на полу в коридоре, подсвечивая клавиатуру телефоном. Когда я почти дописала текст, кот решил проявить солидарность и прыгнул на ноутбук. Пять страниц превратились в бесконечный ряд букв «ыыыыыыыы».
В три часа ночи я отправила заказ. Утром пришел ответ: «Креативно, но зачем в тексте тридцать раз повторяется фраза "баю-бай, засыпай"?»
Последней каплей стала попытка стать «тайным покупателем» по телефону. Нужно было звонить в клиники и записываться на прием, проверяя вежливость администраторов.
— Здравствуйте, я хотела бы записаться на МРТ... — чинно начала я.
В этот момент Лёва, который подозрительно тихо сидел в углу, нашел заначку — мои старые тени для век. С воплем вождя краснокожих он начал размазывать «Изумрудный глянец» по ковру, тумбочке и собственному лицу.
Я смотрела, как три тысячи рублей (стоимость ковра) превращаются в зеленое болото. Администратор в трубке ждала.
— Девушка, так на какое время вас записать?
— Запишите меня к психиатру, — честно ответила я и нажала «отбой».
Вечером я сидела на отмытом ковре. Лёва, пахнущий мылом, мирно сопел на плече. Я открыла почту, где висело новое приглашение на собеседование, и поняла: хватит.
«Я решила сменить сферу деятельности, — написала я в ответ. — Сейчас я CEO в стартапе "Лёва и Ко". У нас очень сложный инвестор: он платит улыбками, требует 24/7 присутствия, а вместо KPI у нас количество съеденной каши. График ненормированный, зато корпоративы каждый вечер под "Спокойной ночи, малыши"».
Я закрыла ноутбук. Работа из дома подождет. Моя главная карьера сейчас — просто быть мамой. А деньги... Что ж, они подождут, пока аналитик Лёва не научится открывать тени, не используя их как боевой раскрас.
👵🏼Бабушка у подъезда|Женские истории
