Женa гpузчикa пpиxoдит нa зaвoд к мacтеpу:
— Cлушaй, oн меня coвcем зaтpax@л уже! Haгpузи егo тaк, чтoб уcтaвaл, кaк coбaкa!
— Дa без пpoблем!
Ha cледующий день муж пpиxoдит дoмoй — гpязный, в пoту, еле нoги вoлoчит.
Женa:
— Бедный! Уcтaл! Я тебе пиpoжкoв нacтpяпaлa! Иди пoешь!
— Kaкие нax@й пиpoжки?! Уcтaл, кaк coбaкa! Tpax@тьcя и cпaть!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Публикация без текста и доступных вложений.
На уроке биологии учитель спрашивает девушку, какая часть человеческого тела увеличивается в 10 раз во время эмоционального возбуждения?
— Я… не могу сказать, — покраснев и хихикая, опустила глаза девушка.
На вопрос резонно отвечает другой ученик — это зрачок. Учитель обращается к девушке.
— Ваш ответ свидетельствует о трех вещах: вы не выучили урок, у вас грязные мысли в голове, а после свадьбы вы будете ужасно разочарованы.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
❗️«В СССР не было секса» – полная ложь
✅ РЕТРО| ИСТОРИЯ| ФАКТЫ – канал, где разбивают мифы о советской эпохе и показывают, как всё было на самом деле 💯 %
– Почему в советских роддомах запрещали брить зону бикини?
– Зачем молоко продавали в треугольниках?
– Как занимались сексом в коммуналках?
Если вы жили в СССР или хотите узнать, каково было в те времена, обязательно подпишитесь:
👉РЕТРО| ИСТОРИЯ| ФАКТЫ👈
Анекдот 😁😁😁
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немереной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.
- О мой благословенный лучезарный месяц... ... спаситель! Проси меня выполнить одно из трёх желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл.... ....ший?
- Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.
Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби - дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейший?
- А а а а, деньгами брать надо было.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
