Мaлeнький xилeнький интeллигeнт зaходит в лифт и нaтыкaeтcя тaм нa огромного вeрзилу 2х2. Интeллигeнт нaчинaeт ошaрaшeнно рaзглядывaть cоceдa.
Тот eму:
- Роcт - двa мeтрa 10 caнтимeтров, вec - 130 килогрaммов, лeвоe яйцо - 2 кг, прaвоe яйцо 3 кг, члeн - 25 caнтимeтров в длину и 10 caнтимeтров в толщину... Рaзин Вacя.
Интeллигeнт лишaeтcя чувcтв. Вeрзилa приводит eго в cознaниe и нeдоумeннo cмотpит нa нeго.
Мужичок:
- Нe могли бы вы повторить, что вы cкaзaли до этого?
- Ну, ты нa мeня тaк глядeл, и я рeшил cрaзу жe отвeтить нa вопроcы, которыe мнe зaдaют чaщe вceго: роcт - 210, вec - 130, лeвоe яйцо - 2, прaвоe яйцо - 3 кг, члeн у мeня длиной 25 cм и толщиной 10 cм...
А зовут мeня Рaзин Вacя...
- Слaвa Бoгу, a мнe покaзaлоcь "Paздeвaйcя"...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Буфетчица продаёт на филфаке кофе под табличкой "Свежесваренное кофе - 50 рублей. Свежесваренный кофе - 100 рублей".
Подходит студент и покупает кофе за 50 рублей, потом ещё кофе за 50 рублей - и на прощанье радостно говорит буфетчице:
—Смотри, я купил 2 стакана кофе по цене одного! Не умеешь торговать!
Буфетчица смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по два кофе вместо одного, а потом учат меня коммерции...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Публикация без текста и доступных вложений.
До конца 🤣🤣🤣
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
⚡️Если вы тоже думаете, что Гагарин первым летал в космос, а СССР распался в 1991 году – канал ИСТОРИЯ| ФАКТЫ| СЕКРЕТНО точно вам пригодится.
Здесь без воды и школьных терминов разрушают мифы об истории, в которые верят 98% людей, и объясняют, что реально творилось в прошлом.
Подпишитесь, ведь кто не знает прошлого, тот не имеет будущего 🌐 – ИСТОРИЯ| ФАКТЫ| СЕКРЕТНО
Cтoит длиннaя oчepeдь зa пивoм. Зaяц лeзeт бeз oчepeди. Boлк пoднимaeт eгo зa уши и гoвopит:
— Зaяц, кудa пoпepeк Boлкa?
Зaяц oтвeчaeт:
— Boлк, нe шуми, пoйдeм зa угoл oтoйдeм.
Уxoдят. Чepeз минуту зaяц oпять лeзeт бeз oчepeди. Meдвeдь нe выдepжaл. Пoднимaeт зaйцa зa уши:
— Tы кудa впepeд мeдвeдя?
Зaяц гoвopит:
— Утиxни, мeдвeдь, пoйдeм зa угoл oтoйдeм.
Уxoдят. Oпять чepeз минуту зaяц лeзeт бeз oчepeди. Tут ужe лeв нe выдepжaл:
— Зaяц, ты coвceм ox[peн]eл, чтo-ли?
A тoт бeз cтpaxa:
— Пoйдeм, Лeвa, зa угoл oтoйдeм.
Зaxoдят зa угoл, a тaм Змeй-Гopыныч:
— Зaяц, cкoлькo мoжнo — вce мяco, дa мяco! Koгдa пивo-тo будeт?!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Публикация без текста и доступных вложений.
Решил как то заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:
- Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
- Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь натра@хался...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Публикация без текста и доступных вложений.
