❓ Каждый когда-то задавался этими вопросами 🤔
Но всегда было лень искать, а они постарались и нашли
ЧТО? ГДЕ? КОГДА? — нашли ответы на все самые интересные вопросы
Заходи и проверяй 👇
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками.
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А ктож не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает:
— Еб@ть!!!
— Мешочек, мешочек, мешочек...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Публикация без текста и доступных вложений.
Публикация без текста и доступных вложений.
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Публикация без текста и доступных вложений.
Как то раз украли американцы у русских чертежи су 85.(истребителя). Начали собирать его и получился паравоз.
Всё конструкторы в ахуе.
Позвали они своих лучших реконструкторов, умников и ботаников изучали чертежи целый год и все собирали по новому целый год.
В конечном итоге получается опять паровоз.
Они снова охренели.
И приняли конечный итог.
Позвали русского деда, а он им в ответ:
-вы дауны? Здесь все по-русски написано
(доработать напильником)
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
