Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Доктор отвечает …….
... читать продолжение...
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бля@ями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Парень на свидание едет, волнуется 😁😄😄
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
— Сколько стоит вот эта надувная кукла?
— Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
— Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
— А я - всего 100…
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Встречаются 2 Hовых Русских (HР). Один другому говорит:
- Пошли ко мне, такое покажу - охуеешь!
Приходят, видят - на столе маленький теннис, на нем маленькие живые люди играют! Другой стал допытываться:
- Слыш кореш, как это ты?
- Да вот, купил вина дорогущего, открываю - а там Джин, любое желание исполняет. Глуховат, правда.
- Слушай, дай погонять своего Джина на денек?
- Да без базаров. Hу второй припер Джина домой, бутылку открыл и давай заказывать: баксов, мол, сделай
мне. Джин поколдовал - начали падать факсы.
- Да нет же, баксов мне, _баксов_!!! Джин ему обратно факсы. И так весь день. Hа следующий день измученный приходит к первому и говорит:
- Hу твой Джин и пень глухой, всю квартиру факсами завалил!!!
- Ээээх, думаешь, я хотел себе 35-сантиметровый теннис?
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
