Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а. А это уже втоpой сложный вопpос!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
На фото Адольф Гитлер рядом с Югославской принцессой Ольгой.
После этой встречи по приказу Гитлера она была расстреляна. А все потому, что она произнесла одну необдуманную фразу:
... читать продолжение...
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка то биш) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Убирая могилу дочери, старушка услышала странные звуки из оградки! Вытерев слёзы, Галина Степановна принялась полоть траву. Однако тяпкой пришлось махать недолго. Вскоре она остановилась и замерла, услышав странные звуки поблизости. Ей показалось, шум идёт откуда-то из-под земли. Присев, она принялась осматривать территорию в загородке. Некоторые слова были различимы. Взглянув на солнце, Галина подумала: «солнце печёт не сильно, чтобы вызывать у меня галлюцинации». — Помогите, я живая! – доносилось до Галины Степановны.
— Скорее! Срочно раскопайте могилу моей дочки! – кричала запыхавшаяся старушка. Когда она достала пятитысячную купюру, мужчины переглянулись, сказав:
— Хорошо, исполним Вашу просьбу. Принявшись копать, все застыли в шоке...
...читать продолжение...
Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Господа, я потомственный ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили обратно.
Второй:
— Господа, я врач мирового уровня, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил — неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и выпивает все из горла.
Те двое:
— Сэр, кем вы работаете?
— Токарем, господа!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка капризничает:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все смеются. Водитель останавливает троллейбус. Женщина вся красная выпрыгивает.
Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает капризничать:
— Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры — в лёжку.
Мужчина оглядывается — ничего не понимает.
Шофёр через микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
На политинформации командир взвода спрашивает:
- Абульгетдинов, что такое Родина?
- Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял?
- Так точно. - Петров, что такое Родина?
- Родина - это мать Абульгетдинова.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
