Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Господа, я потомственный ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили обратно.
Второй:
— Господа, я врач мирового уровня, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил — неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и выпивает все из горла.
Те двое:
— Сэр, кем вы работаете?
— Токарем, господа!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка капризничает:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все смеются. Водитель останавливает троллейбус. Женщина вся красная выпрыгивает.
Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает капризничать:
— Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры — в лёжку.
Мужчина оглядывается — ничего не понимает.
Шофёр через микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
На политинформации командир взвода спрашивает:
- Абульгетдинов, что такое Родина?
- Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял?
- Так точно. - Петров, что такое Родина?
- Родина - это мать Абульгетдинова.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и т.д. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
В общем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневанная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды... а ты!
(М):
— Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
