К русскому подходит иностранец и говорит:
- Извините но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите вы можете выпить стакан водки?
- Конечно, солёным огурчиком закушу и всё о'кей.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солёными огурчиками закушу и всё о'кей.
- А сто стаканов?
- Ты что с дуба рухнул???
- Я столько огурцов не съем.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Спорят коты, кто ленивей.
Первый говорит:
- Мне хозяин еды разной наложит, под нос суёт, а мне жевать лень - голодаю...
Второй:
- А мне кошек домой приносят, подкладывают, а мне лень - ору, мучаюсь...
Третий:
- А слышали, вчера на улице кто-то орал? Это я себе на яйца наступил - лень лапу поднять было...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Выходит как–то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "Другое дело"
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнас#ловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
"До итогов меньше суток, все успели поучаствовать?"
