— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
В Америке тоже
«Это не медь. Это оптоволокно»
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Мальчик по имени Сипей утверждал, что прибыл из 2056 года и со слезами на глазах просил поверить его словам по последствиям 2025 года.
Его нашли в США обычные прохожие , когда тот полностью голый кричал, что людей ждёт ужас. Полиция практически сразу увезла его, но он успел крикнуть одну фразу, которая повергла людей в ужас…
... читать продолжение...
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский.
Заходит дама.
Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит:
-Извините.
Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение:
-Извините, больше не повторится.
Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит - "Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь".
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
