Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да она не хотела...
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было секса. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку “ВИАГРЫ” и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
– Что ещё? – спросил священник.
– Это всё, – ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
– Когда Вы исповедовались в последний раз?
– Hикогда, – ответил старик.
– Почему?
– Потому что я ЕВРЕЙ.
– ЕВРЕЙ???
– А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
– Я такой счастливый. Я всем рассказываю.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Опишите себя одним видео. Я и моя удача
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
